ВЛАДИМИР НИКУЛИН
БЛЯХА МУХА И ДРУГИЕ…
Комедия
В трёх актах
ЧЕЛЯБИНСК
Гг.
ГЛАВНЫЕ ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
ГРИНЯ МОЛОТКОВ – изобретатель, фантазёр, мечтатель.
ВАСИЛИСА УТИЛЬ – его подруга, муза. Крупная, дородная женщина. На полголовы выше Грини.Простая и не очень образованная.
МИХАИЛ ВАРФОЛОМЕЕВИЧ – хирург, сосед Грини.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
СЕМЁНЫЧ – санитар-ветеран
МАКАР – анестезиолог.
МАРИЯ – операционная сестра.
МЕДСЕСТРА – из приёмнго отделения
САНИТАРЫ – студенты медики, 2 чел.
ПОЛИЦЕЙСКИЕ:
Сотрудник УГРО
Сотрудник ФМС
Сотрудник ППС.
ГАСТАРБАЙТЕРЫ: - 3 чел.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – курьер
ДЕВУШКА
СКАЗОЧНЫЕ (МИФОЛОГИЧЕСКИЕ) ПЕРСОНАЖИ:
БЛЯХА МУХА
ШКИН КОТ
ЯДРЁНА ВОШЬ
КАРНЫЙ БАБАЙ
ЕДРЁНА МАТРЁНА
ОТДЕЛЬНЫЕ СКАЗОЧНЫЕ ПЕРСОНАЖИ:
КОНЬ В ПАЛЬТО
ДЕД ПИХТО
КУЗЬКИНА МАТЬ
«ВСЕ СКАЗОЧНЫЕ (МИФОЛОГИЧЕСКИЕ) ПЕРСОНАЖИ ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ ИКАЮТ, ТАК-КАК ИХ ПОСТОЯННО КТО-ТО ВСПОМИНАЕТ – ОНИ ВСЕГДА ВОСТРЕБОВАНЫ».
СКАЗОЧНЫЕ ПЕРСОНАЖИ ПОЯВЛЯЮТСЯ НЕ ВСЕГДА. ПРОСТО ТАК СКАЗАТЬ И ВЫЗВАТЬ ЕГО НЕЛЬЗЯ. ДАННОЕ СЛОВОСОЧЕТАНИЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ПРОИЗНЕСЕНО НЕОСОЗНАННО, АВТОМАТИЧЕСКИ, С НЕКИМ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИМ ВЫПЛЕСКОМ – КАК-БЫВ СЕРДЦАХ.
БЛЯХА МУХА
«СКАЗОЧНЫЙ ПЕРСОНАЖ, ПОЯВЛЯЮЩИЙСЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ ВЫРЫВАЮЩИХСЯ У ГЕРОЕВ ПЪЕСЫТАКИХ ОБОРОТОВ КАК: «БЛЯХА МУХА».
ОПИСАНИЕ, ХАРАКТЕРИСТИКИ ДАННОГО СУЩЕСТВА:
Женщина средних лет, пухленькая. Над верхней губой небольшие черние усики, с небольшими прозрачными крылышками. Одета в купальник зелёного цвета и чёрные колготки. На голове бедлам, волосы чёрного цвета – сантиметров десять длиной. Нос как у мухи. Одета в ботфорты.
Характер нервный, но покладистый. Любит облизывать тарелки, кружки, ложки. Рост от одного метра.
Перед исполнением желания громко чихает и приговаривает: «Вот рот-проворот, кормит тощий мой живот. Если б небыло-бы рта куды б ела я тогда». Хлопает ладонями по животу и исчезает.
«ИСПОЛНЯЕТ ОДНО ЖЕЛАНИЕ»
(Не сексуальное)
ШКИН КОТ
«СКАЗОЧНЫЙ ПЕРСОНАЖ, ПОЯВЛЯЮЩИЙСЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ ВЫРЫВАЮЩИХСЯ У ГЕРОЕВ ПЪЕСЫТАКИХ ОБОРОТОВ КАК: «ЁШКИН КОТ».
ОПИСАНИЕ:
Мужчина, поджарый, рост 1м80см+,-. Волосы рыжие, костюм разноцветный, на боках торчит клочьями шерсть. Хвост длинный – метр, полтора, иногда волочится по земле, а иногда встаёт трубой.
Характер флегматичный, сонный, но иногда на него находит возбуждение; от запахов и присутствующих дам. Начинает обнюхивать предметы, людей, воздух. Начинает тереться о предметы, людей.
Мурлыкает, поводя масляными глазами на попавших в поле зрение существ женского пола. Гордится своей родословной и знаменитыми предками. Такими как; «Кот учёный», «Чеширский кот» и т.д.
Перед исполнением желания громко мяукает и приговаривает: «Марток-марток, холодно мне без порток. Дапы мёрзнут хвост дрожит и сопля-а-я-я, ручьём бежит». Мяукнув – исчезает.
«ИСПОЛНЯЕТ ОДНО ЖЕЛАНИЕ»
ЯДРЁНА ВОШЬ
«СКАЗОЧНЫЙ ПЕРСОНАЖ, ПОЯВЛЯЮЩИЙСЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ ВЫРЫВАЮЩИХСЯ У ГЕРОЕВ ПЪЕСЫТАКИХ ОБОРОТОВ КАК: «ЕДРЁНА ВОШЬ».
ОПИСАНИЕ:
Девушка от 25 до 35 лет. Фигуристая. Одета в красные лосины, серую водолазку, волосы серого цвета, короткие стоят торчком. Очень шустрая. Любит заглядывать в одежду, даже если она одета на ком-либо. Болтает без умолку. Двигается покачивая бёдрами. Чтобы исполнить желание, щёлкает пальцами приговаривая: «Где-то лето, где-то осень, где-то зимушка-зима. Если кто-то, что-то просит значит я помочь должна».
Потом яростно чешется в разных местах.
«ИСПОЛНЯЕТ ОДНО ЖЕЛАНИЕ»
КАРНЫЙ БАБАЙ
«СКАЗОЧНЫЙ ПЕРСОНАЖ, ТАКЖЕ ПОЯВЛЯЮЩИЙСЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ ВЫРЫВАЮЩИХСЯ У ГЕРОЕВ ПЪЕСЫТАКИХ ВЫРАЖЕНИЙ КАК: «ЁКАРНЫЙ БАБАЙ».
ОПИСАНИЕ:
Мужчина неопределённого возраста. Волосы чёрные с проседью торчат в разные стороны. Усы длинные – веером. Одет не пойми во что. Глаза на выкате.
Перед исчезновением произносит: «Шындыр – мындыр – запупындыр, вот такие лапти. В небе щуки пролетают, сети быстро ставьте.»
«ИСПОЛНЯЕТ ОДНО ЖЕЛАНИЕ»
ЕДРЁНА МАТРЁНА
«СКАЗОЧНЫЙ ПЕРСОНАЖ, ТАКЖЕ ПОЯВЛЯЮЩИЙСЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ ВЫРЫВАЮЩИХСЯ У ГЕРОЕВ ПЪЕСЫТАКИХ ВЫРАЖЕНИЙ КАК: «ЕДРЁНА МАТРЁНА».
ОПИСАНИЕ:
Женщина, 40 – 45 лет. Ядрёная русская баба. Всё при ней; грудь, задница, передница, стать, рост, дерзость, острый язык.
Появляется всегда в другой одежде как-бы символично показывая профессии в которых работают женщины. Грызёт семечки, за словом не лезет в карман.
Жалеет окружающих, даёт им поплакаться в ёё шикарную грудь, от чего некоторые начинают злоупотреблять и образуется очередь. (в основном из мужчин)
Читает мысли и тут же их говорит собеседнику, от чего тот либо поперхнётся, либо начинает чихать.
Перед исчезновением произносит волшебную фразу: «Тыры-пыры-растопыры, чёрные летают дыры. Близко к ним не подходи, тары-бары разводи.»
«ИСПОЛНЯЕТ ОДНО ЖЕЛАНИЕ» (Не сексуальное)
КОНЬ В ПАЛЬТО
«ОТДЕЛЬНЫЙ,ПОЛУСКАЗОЧНЫЙ ПЕРСОНАЖ, ТАКЖЕ ПОЯВЛЯЮЩИЙСЯ В РЕЗУЬТАТЕ ВЫРЫВАЮЩИХСЯ У ГЕРОЕВ ПЪЕСЫТАКИХ ВЫРАЖЕНИЙ КАК: «КОНЬ В ПАЛЬТО».
ОПИСАНИЕ:
Мужчина в очках, неопределёного возраста. На голове грива чёрно-пегих волос. В руках портфель. В поношенном пальто в клеточку. Говорит медленно в нос (гундосит), если весело ржот и бьёт чечётку. Поёт песни, «Ямщик не гони лошадей», «Ой мороз мороз», перед исполнением желания бьёт в ладоши, грудь и чечётку – произносит: «Тыгдым-тыгдым, пускаем дым, Я Конь в пальто, понятно кто.»
«ЖЕЛАНИЕ ИСПОЛНЯЕТ, НО ВСЁ ПОЛУЧАЕТСЯ НАОБОРОТ»
ДЕД ПИХТО
«ОТДЕЛЬНЫЙ МИФИЧЕСКИЙ ПОЛУСКАЗОЧНЫЙ ПЕРСОНАЖ»
ОПИСАНИЕ:
Дедок кряжистый с лысой головой. В хромовых офицерских сапогах и кавалерийских галифе. Рубаха –косоворотка светлая навыпуск. Усы лихо закручены. Перед исполнением желания произносит: «Ёлки-палки, лес густой. Дед Пихто я не простой. Сунул-вынул, дунул-плюнул. Вон гляди, уж кто-то клюнул.»
«ИСПОЛНЯЕТ ОДНО ЖЕЛАНИЕ»
АКТ ПЕРВЫЙ
Явление первое
Предновогодняя обстановка. Больница. Сцена разделена на две части коридором, слева ординаторская, справа операционная. Авансцена тоже коридор, слева вход, оттуда же поступают пациенты. По коридору иногда проходят врачи, прочий медперсонал. В коридоре также стоят сиденья, каталки.
До наступления Нового Года осталось всего ничего. Дежурная бригада в ординаторской готовится к празднику. Все достают принесённые из дома заготовки и начинают накрывать стол.
Санитар Степаныч уже хороший, весёлый и озорной. Он пытается запеть песню: «…Снегопад-снегопад, не мети мне на косы…», но всё же, кое-что соображает и проводит рукой по своей лысой, местами седоволосой голове. Его даже пошатывает, а язык временами клинит и он стоит глупо улыбаясь не в состоянии чего-либо сказать. Наконец стол накрыт. Все разговаривают одновременно, поэтому ничего не разобрать.
Михаил Варфоломеевич взяв в руки пульт управления нажал несколько кнопок направив его на плазменный телевизор закреплённый на стене между окнами. Зазвучала музыка – «Лебединое озеро». Все вдруг замолчали и переглянулись. Даже Степаныч вытаращил глаза и как показалось протрезвел. Как оказалось далее это была юмористическая сценка. Но, вдруг неожиданно стали бить куранты и все встрепенулись, засуетились стали хватать склянки, кружки и поднимать всё это вверх. Михаил Варфоломеевич убавил громкость телевизора и, подняв руку с мензуркой, обратился к присутствующим.
МИХАИЛ ВАРФОЛОМЕЕВИЧ: - Уважаемые коллеги, так сказать, друзья и товарищи. А вообще-то мы одна семья потому, что все мы клялись товарищу Гиппократу, а раз поклялись, то и повязаны одной судьбой. Я вас всех поздравляю с наступившим Новым годом, желаю вам счастья, ну, и так далее. Давайте лучше замахнём по маленькой и пожуём чего-нибудь, а то не ровен час, как попрут бедолаги.
Все начали чёкаться, загалдели, принялись закусывать.
МИХАИЛ ВАРФОЛОМЕЕВИЧ: - Я как тамада хочу предоставить слово нашему сотруднику, так сказать, ветерану нашей организации, многолетнему помощнику в наших делах санитару Степанычу.
Степаныч, утерев потное лицо полотенцем, поднял свой стакан вверх и молвил.
СТЕПАНЫЧ: - Уважаемые люди! – (Далее заплетающимся языком). – Я всех вас, это, ну- у – у, сами поняли. Того, возлюбил как себя. Ну да. В общем давайте меньше болтать, выпьем же за то, чтобы мы все были – и – и…
МИХАИЛ ВАРФОЛОМЕЕВИЧ: - Здоровы!
СТЕПАНЫЧ: - Точно! Какой всё же вы Михаил Вольфрамович гениальный человек, даже мысли мои читаете. Ну, а я, если не возражаете, пойду прилягу, чегой – то мне тяжко немного, отвеселился, кажись.
Степаныч уходит. А в ординаторской продолжается праздник. Шум, гомон, звон стекла, ложек, вилок. А тем временем Степаныч, выйдя в коридор, улёгся на каталку и уснул. Проходящая мимо медсестра заботливо укрыла его простынёй. А в ординаторской смех, веселье, музыка. Михаил Варфоломеевич поднимает руку, делая знак успокоиться.
Явление второе
МИХАИЛ ВАРФОЛОМЕЕВИЧ: - Уважаемые коллеги, минуточку внимания! Сейчас я хочу предоставить слово нашему товарищу по оружию Макару. Скажи-ка дядя, ведь не даром отец назвал тебя Макаром? И потом, что думает наша анестезия по поводу всей этой бодяги, как перевод стрелок часов. И не пора ли нам начинать встречать Новый год по летнему времени, затем по зимнему, ну и так далее?
МАКАР: - Я, конечно, преклоняюсь перед вашими талантами, уважаемый Михаил Вольфрамович, как сказал Степаныч, но всё ж имя мне дали дедушка с бабушкой. Это во-первых. Во-вторых, однако, всё к тому и идёт, что люди наши давно уже начинают встречать Новый год за долго до его официального наступления. Так сказать, разминаются, тренируют желудок, печень и т.д. И когда наступает Новый год, некоторые даже и не замечают. Так давайте же с вами замечать всё, в том числе и наступление Нового года! Ура товарищи!
Все весело загалдели. Опять застучали ложки, вилки. Все жуют, болтают. Ничего не разобрать. Вдруг в ординаторскую вбегает медсестра из приёмного отделения и запыхавшись сообщает.
Явление третье
МЕДСЕСТРА: - Михаил Варфоломеич, там мужчину привезли с внутренним кровотечением, пациент без сознания.
МИХАИЛ ВАРФОЛОМЕЕВИЧ: - Ну вот, как говорят – началось в колхозе утречко. –(Обращаясь к медсестре, спрашивает) - Студенты пришли?
МЕДСЕСТРА: - Пока не видела.
МИХАИЛ ВАРФОЛОМЕЕВИЧ: - Как только появятся, пусть сразу готовят пациента к операции.
Медсестра уходит. А тем временем санитар Степаныч лежал себе на каталке под простынкой и отдыхал. Правда, иногда храпел и стонал. Видно чего-то снилось нехорошее. Откуда то прибежали два молодых оболтуса. Эти парни были студентами медвуза, а здесь в больнице решили подработать. Ни с кем толком они ещё не познакомились, так-как вышли всего вторую смену.
Увидев на каталке стонущего человека, они стали его торопливо раздевать. Накрыв снова сверху простынёй, завезли его в операционную. Надели на лицо маску и стали готовить пациента к операции. Один из них отправился в ординаторскую и сообщил, что всё готово и можно приступать.
Вся бригада врачей начинает одеваться. Слышны отдельные реплики.Все отправились в операционную. Подойдя к операционному столу, Михаил Варфоломеевич внимательно поглядел в лицо лежащего, которое было белым и безжизненным, да к тому же ещё скрыто кислородной маской.
Явление четвёртое
МИХАИЛ ВАРФОЛОМЕЕВИЧ: - Какое до боли знакомое лицо. Где я его раньше видел? Может быть, он уже был нашим клиентом. – (В задумчивости произнёс он, стоя с поднятыми руками). – Хотя характерных признаков пребывания у нас на теле не вижу… может, на обратной стороне есть чего. Ну, так что, будем поглядеть, что и где у него подтекает! Скальпель! (Неожиданно крикнул он. И операция началась).
Все двигаются, автоматически делают заученные движения. Изредка слышны реплики хирурга. Через некоторое время Михаил Варфоломеевич, стянув свою маску и вытерев тампоном вспотевший лоб, произнёс.
МИХАИЛ ВАРФОЛОМЕЕВИЧ: - Да – а – а! Ему оставалось жить всего ничего. Вовремя к нам в руки угодил. Оклемается - благодарить будет. Всё же интересно, где я видел раньше эту пропитую рожу, Ёкарный Бабай! (Задумчиво и удивлённо почесав голову закончил он).
В операционной появляется Ёкарный Бабай.
Явление пятое
ЁКАРНЫЙ БАБАЙ: - Я здеся хозяин!
МИХАИЛ ВАРФОЛОМЕЕВИЧ: ( Вытаращив глаза). – Ты кто? – (Обращаясь к окружающим) – Как посторонний оказался в операционной!? Что за бардак!? – (Грозно воскликнул он).
ЁКАРНЫЙ БАБАЙ: - Однако хозяин, Ёкарный Бабай я. – А ты меня звал. Я исполню одно твоё желание, который ты загадал.
МИХАИЛ ВАРФОЛОМЕЕВИЧ: - Какое ещё желание, я загадал? – (Спросил недоумёно стягивая перчатки хирург).
ЁКАРНЫЙ БАБАЙ: - Твоя однако спросил: - «Где же я раньше видел эту пропитую рожу?» - (Ёкарный Бабай показывает на лежащего на операционном столе).
МИХАИЛ ВАРФОЛОМЕЕВИЧ: - И где же я его видел раньше? - (С интересом стал смотреть на лежащего).
ЁКАРНЫЙ БАБАЙ: - Однако это санитар Степаныч!
Вся бригада врачей хором: – «Как?!»- Михаил Варфоломеевич первым пришёл в себя.
МИХАИЛ ВАРФОЛОМЕЕВИЧ: - Где студенты ?! (Взвизгнул он). – Раздолбаи!!! (Потом успокоившись говорит). – Хотя, мы вовремя Степаныча прооперировали, жить будет! А что же с тем, которого привезли? Немедленно узнайте и готовьте к операции. – Ну, и раздолбаи! Ну, и работнички!
ЁКАРНЫЙ БАБАЙ: - «Шындыр-мындыр-запупындыр, вот такие лапти. В небе щуки пролетают – сети быстро ставьте.» (исчезает)
Все смотрят друг на друга.
Явление шестое
МАРИЯ: - Михаил Варфоломеевич, что это было?
МИХАИЛ ВАРФОЛОМЕЕВИЧ: - По-видимому, кто-то решил нас разыграть в честь праздника.
Медсестра, войдя в ординаторскую, снимает трубку телефона и звонит в приёмный покой.
МАРИЯ: - Алло?! Лена, давайте уже своё тело!... Да не твоё, кому оно нужно, того, что поступил…Как нету?...Ну ладно. – (Она кладёт трубку).
МИХАИЛ ВАРФОЛОМЕЕВИЧ: - Жуя капусту. – Ну что там? – (обращается к Марии).
МАРИЯ: - Ну дела!... – (Делает удивлённое лицо). – Сейчас придёт, всё расскажет.
Все закусывают, выпивают, о чём-то говорят неразборчиво. Студенты, крадучись по коридору, заходят в операционную и увозят Степаныча в палату. Все сидят усталые, ошеломлёные и с удовольствием начинают пить ароматный чай, появившийся в чайнике. Постепенно отходя от пережитого шока.
МАКАР: - (обращаясь ко всем) – А кто чай заварил? Такой вкусный!
Явление седьмое
В ординаторскую входит медсестра из приёмного отделения.
МЕДСЕСТРА: - Михаил Варфоломеевич, тот, которого привезли очнулся, стал буянить, ну мы вынуждены были вызвать полицию. Они его увезли.
МИХАИЛ ВАРФОЛОМЕЕВИЧ: - (Вставая с рюмкой в руке). – По случаю такого ошеломительного успеха в мировой практике – предлагаю тост: Товарищ Гиппократ когда-то сказал: «Все болезни происходят либо от недостатка, либо от избытка чего-либо». Ну, а я возьму на себя смелость немного добавить в его цитату своего дёгтя. Ну, так вот. Если кто-то считает, что он нашёл золотую середину и думает, что всё в его жизни сбалансировано и уравновешено, то он ошибается… Просто он ещё к нам не попал…
Все зашумели, стали чёкаться.
СЦЕНА ПЕРВАЯ
Явление первое
Сцена разделена пополам. В одной половине жилое помещение, а другая является мастерской, но на самом деле обе половины - одна сплошная мастерская изобретателя.Справа - прихожая, входная дверь и видна лестничная площадка. Квартира заставлена, чего здесь только нет, верстак, станки, инструменты. Разные макеты. Некие модели узлов и механизмов. В правой жилой половине на диване лежит Гриня Молотков – изобретатель и рационализатор, читает книжку. Недалеко за верстаком – его муза, спутница тревог – Василиса Утиль строгает рубанком какую-то доску. Отложив в сторону рубанок и вытерев фартуком вспотевшее лицо, она устало опустилась в стоящее рядом кресло.
ВАСИЛИСА УТИЛЬ: - Гриня я устала…
ГРИНЯ: - Отдохни.
ВАСИЛИСА УТИЛЬ: - Я в другом смысле. Я устала от всего этого. – (Она окидывает взглядом и рукой вокруг).
ГРИНЯ: - ( Откладывая в сторону книгу). – Не понял?
ВАСИЛИСА УТИЛЬ: - Ну, ты чё, Гриня, как гриб - трутень! (В сердцах воскликнула она).
ГРИНЯ: - Ты наверно хотела сказать «трутовик»?
ВАСИЛИСА УТИЛЬ: - Нет, Гриня, трутень! Потому, что трутовик на деревьях обосновывается, а ты на диване.
Гриня тут же вскакивает и возбуждённо начинает говорить, размахивая руками.
ГРИНЯ: - Вася, ты не осознаёшь, что ты сейчас говоришь! Я великий изобретатель, я придумал такое! Такое! Ты ещё будешь плакать от счастья, когда все будут завидовать тебе, говоря: «С каким же ты, Василиса Утиль, необыкновенным, неординарным человеком живёшь. Ешь с ним и пьёшь. Пуговицы ему пришиваешь, носки стираешь». Эх ты, Василиса Недалёкая! Ты своими куриными мозгами не сможешь осознать то, что я тебе сейчас скажу. То, что я придумал, изменит окружающий мир, экономику и политику! – (Восторженно).
ВАСИЛИСА УТИЛЬ: - ( В ужасе). – Что ты на этот раз изобрёл!!!
Гриня с достоинством прохаживается по мастерской и молчит. Обстановка накаляется.
ВАСИЛИСА УТИЛЬ: - ( Надсадно). – Ну не томи… Не рви душу, окаянный. Выкладывай, чего молчишь?
ГРИНЯ: - Боюсь я, Вася милая, утечки информации.
ВАСИЛИСА УТИЛЬ: - Да никак ты, мой ненаглядный, мне не доверяешь? Или в чём подозреваешь? Я чай тебе не чужая, али я давала повод ранее? Нешто усомнился в моей порядочности и целомудрии, Гринюшка?
ГРИНЯ: - А ну, как вокруг жучки да камеры, а? Конкуренты и фирмы разные повставляли. А может быть, мы с тобой сейчас говорим, а на нас луч блуждающий направили, и он снимает наш разговор, шифрует и отправляет куда следует, а? Что тогда? – (Выдохнув, с жаром закончил он). – Ну, ладно, мне уж не втерпёж. Разворошила, разбередила ты душу мою, ненаглядная, Слушай! - Я нашёл решение одной глобальной проблемы. Ну, не уровня Перельмана, но всё ж. Ты же, Вася, видела во дворе у нас тополь стоит? А? Ну, да.
ВАСИЛИСА УТИЛЬ: - Сколько я тебе талдычу: «Спили, спили!» Как об стенку горох. Весь двор забил пухом, рот не разинуть, глаз не открыть, когда цветёт. Чихаешь, как заведённая.
ГРИНЯ: - ( Перебивая). – Да постой же, перестань кудахтать. Я придумал, как увеличить выход ваты!
ВАСИЛИСА УТИЛЬ: - ( В ужасе завопила). – Боже мой!!! Ты совсем рехнулся! Сейчас не продыхнуть целый месяц, а потом, что будет?!
ГРИНЯ: - Чего вопишь? Целых три года я проводил с ним опыты, скрещивал с туркменским хлопком, опылял специальными ферментами. Чтобы, значит, насекомые разные к нему прилетали и разносили его пыльцу по всей округе.
ВАСИЛИСА УТИЛЬ: - ( Ещё больше ужасаясь. Приложив ладони к своим щекам и выпучив глаза, хрипло сипит): – Гриня – а – а… Что ты натворил!? Ведь это же экологическая катастрофа! Это ж похуже аварии на нефтяной платформе в Мексиканском заливе будет! Тебя надо ликвидировать! Ты же враг человечий! А – а – а!!!
ГРИНЯ: - ( Улыбаясь, вдохновено говорит). – Эх ты – авария! Ты сама-то на свет появилась поди в результате аварии или экологической катастрофы. Слушай сюда, любимая болячка моей израненной души. Еловая сердечная заноза. - Первое, за что меня будут благодарить и помнить потомки – это то, что я их избавлю от тополиного пуха. Его просто не будет! – (Встав в горделивую позу, скрестив руки на груди, лукаво посмотрел на всё ещё недоумёное лицо Василисы).
ВАСИЛИСА УТИЛЬ: -Но, как!?
ГРИНЯ: - А вот вторая часть как раз и вытекает из первой. Я даже назвал данный поцесс так: «Чем больше ваты – тем больше мы богаты», вот так!
ВАСИЛИСА УТИЛЬ: - Ничего не понимаю. – (Пожимает плечами). – Ты меня совсем запутал.
Гриня делает лицо торжественным и многозначительным.
ГРИНЯ: - Мне удалось получить устойчивый вид нового сорта тополя, который я назвал «Золотая жила».
С большой аккуратностью и довольным видом Гриня вынимает из сейфа картонную коробку, из которой достаёт гроздь, похожую на виноградную, только вместо ягод ромбовидные коробочки цвета осенных листьев, из которых местами торчит вата.
ГРИНЯ: - Вот!
Прерывающимся от волнения голосом, с торжественным, сияющим лицом представляет гроздь Василисе. Она берёт её и с интересом и восторгом разглядывает
ГРИНЯ: - Ты представить себе не можешь, какое это изобретение!? Оно перевернёт всю экономику нашей страны. Люди, у кого во дворах растут тополя, получат дополнительный и существенный доход. А некоторые озолотятся. Фермеры засадят пустующие поля тополями! - Еще больше распаляясь и взмахивая руками. – А ты знаешь, какая прекрасная вата, вот, гляди внимательней, смотри, щупай. Какие тонкие волокна, какие они шелковистые. У меня даже подозрение возникло, а не получил ли я новый вид хлопка!? Скорее всего так оно и есть. Если это так, то назову его «Древовидный хлопчатник», или нет; «Хлопковый тополь». Я даже песенку придумал вот слушай:
Как засею я поля,
Ой, ля,ля, ой ля, ля.
Посажу в них тополя,
Ой ля,ля, ой ля, ля.
Ты их, милая полей,
Заработаем рублей.
Ой ля, дя, ой ля, ля
ВАСИЛИСА УТИЛЬ: - А, как же «Золотая жила»? Ведь красиво Гриня!
ГРИНЯ: - ( Не обращая внимания на вопрос Василисы, он продолжал). – Ты представляешь сколько дешевого хлопкового белья появится в продаже!? А для медицинских целей, ведь тоже нужна марля, опять же вата!!!
Василиса, заразившись его энтузиазмом, возбуждённо завопила.
ВАСИЛИСА УТИЛЬ: - Ядрёна во – о –о – ошь!!! Пятилетку за три года даё – ё – ё – ёшь!!!
Появляется икая Ядрёна вошь.
Явление второе
ЯДРЁНА ВОШЬ: (Икая). – Ик. Ик. Вызывали? Ик.
Гриня и Василиса с удивлением смотрят на появившуюся особу.
ГРИНЯ: - Ты кто?
ЯДРЁНА ВОШЬ: - Я Ядрёна вошь!
ГРИНЯ: - Кто, кто? – (И вдруг расхохотался).
Василиса продолжает недоумённо разглядывать странную гостью и с подозрением обращается к Грине, когда тот успокоился. Указывая пальцем в её сторону, спрашивает.
ВАСИЛИСА УТИЛЬ: - А это, что за изобретение? Немедленно объясни! Это, наверное, та тля, которая будет уничтожать богатый урожай на твоих бескрайних полях? Или доходы в твоих карманах, выгрызая их вместе с карманами?
ЯДРЁНА ВОШЬ: - Я вынуждена вмешаться в ваш гневный разговор, но не надо путать меня с тлёй. Это первое. Второе. – (Показывает в сторону Грини). - Он здесь ни при чём. Я Ядрёна вошь, и вы, Василиса Утиль, меня вызвали. Теперь вы моя хозяйка и я исполню одно ваше желание, которое вы загадали.
Василиса, ничего не понимая, стоит ошеломлённая.
ВАСИЛИСА УТИЛЬ: - Какое желание я загадала?
ЯДРЁНА ВОШЬ: - Вы попросили пятилетку за три года.
ВАСИЛИСА УТИЛЬ: - (махая рукой) - Да, это я так, к слову. А что, никак уже нельзя переозвучить желание, сделать второй дубль?
ЯДРЁНА ВОШЬ: - К сожалению, никак. Вы же не можете родиться обратно? А? То, то!
ВАСИЛИСА УТИЛЬ: - А подумать можно, какую пятилетку будем выполнять? Сколько времени у нас есть?
ЯДРЁНА ВОШЬ: - У вас в запасе есть час, после того как время истечёт, желание исполнится автоматически. Поэтому подойдите к своей просьбе ответствено и сформулируйте внятно, в какой области будете выполнять пятилетку за три года.
ВАСИЛИСА УТИЛЬ: - А, что это за акция у вас такая? В честь чего?
ЯДРЁНА ВОШЬ: - В честь Нового Года!
Гриня с Василисой смотрят ошарашенно друг на друга, потом хором:
Как!?
ГРИНЯ: - Неужели сегодня Новый Год?!
ВАСИЛИСА УТИЛЬ: - Вот из за тебя, окаянного, всё забыла. Давай быстрей на стол накрывать. Ты нам поможешь, вошка? А ты, мозголом, давай думай, какую пятилетку будем выполнять за три года.
ЯДРЁНА ВОШЬ: - (Запела): - «Где-то лето, где-то осень, где-то зимушка-зима. Если кто-то, что-то просит, значит я помочь должна».
Женщины засуетились, стали накрывать на стол, а Гриня прилёг на диван от усталости и волнения, его не держали ноги.
СЦЕНА ВТОРАЯ
Явление первое
В комнате сидят Гриня и сосед его Михаил Варфоломеевич играют в шахматы. В соседней комнате гастарбайтеры заканчивают монтировать какую-то конструкцию.
МИХАИЛ ВАРФОЛОМЕЕВИЧ: - Ты знаешь, Гринь, я вот не понимаю некоторых людей. Может, это только со мной так, а другим всё пофиг? Тут на днях прибегает с опозданием медсестра, вроде образование высшее, а послушаешь…
ГРИНЯ: - Может, ты, Вольфрамыч, преувеличиаешь или шибко требователен? – (Гриня почесал свою лохматую голову и отпил из железной кружки чай).
МИХАИЛ ВАРФОЛОМЕЕВИЧ: - Да нет, вот слушай дальше. Забегает, значит, вся запыхавшаяся и выдаёт: «Я дико извиняюсь за опоздание!» - Ну, как?..
ГРИНЯ: - Ну и что тебя не устраивает, она же извинилась?
МИХАИЛ ВАРФОЛОМЕЕВИЧ: - Эх, Гриня, Гриня, ты со своими фантазиями витаешь в заоблачных сферах и не обращаешь внимания на изменившуюся окружающую реальность.
ГРИНЯ: - Вот как? Ну и…? Какая она вокруг реальность?
МИХАИЛ ВАРФОЛОМЕЕВИЧ: - Ты либо извиняешься по-хорошему, либо нет. А дикие извинения мне не нужны! – (И, сделав ход, Михаил Варфоломеевич хлопнул ладонями себя по коленям). – Вот так!
Гриня с удивлением посмотрел на него.
МИХАИЛ ВАРФОЛОМЕЕВИЧ: - Люди, Гриня, как мне кажется, давно уже перестали задумываться над тем, что говорят. У них, как в программе, заложен алгоритм: набор слов, действий в тех или иных ситуациях. Вот и приходится слышать вокруг: «Я вас ужасно люблю!» или «Вы мне страшно нравитесь!»
ГРИНЯ: - А-а-а! Вон ты о чём!
МИХАИЛ ВАРФОЛОМЕЕВИЧ: Да я об этом. А тебе, Гриня, неужели всё равно, как с тобой разговаривают. Вот, например, твоя зазноба Василиса? Кстати, где она?
Зазвонил городской телефон. Гриня поднялся, взял трубку.
ГРИНЯ: - Алло! Вам кого? Нет, это не Ангелина Трофимовна! Кто, кто…Дед Пихто! Досвидания! – (кладёт трубку)
Явление второе
Из коридора входит неизвестный. Гриня удивлённо глядит на незнакомца. Михаил Варфоломеевич ничего не замечает. Он сидит спиной к вошедшему, склонившись над шахматной доской.
ГРИНЯ: - Ты кто?
ДЕД ПИХТО: - Дед Пихто.
ГРИНЯ: - Как ты вошёл, и что тебе нужно?
ДЕД ПИХТО: - Ну, вошёл как обычно, через телепортал. А нужно…Да, ничего мне, собственно, не нужно, у меня всё есть. Ты, Гриня, позвал, я и пришёл.
ГРИНЯ: - А…Это я так, к слову. Ну, для связки слов. Чтоб не матюкаться.
ДЕД ПИХТО: - Ну, раз вызвал, так проси чего! По возможности исполню.
ГРИНЯ: - Ну, ты даёшь! Так неожиданно, даже в голову ничего не идёт. А долго надо думать? Сколько времени у меня есть?
ДЕД ПИХТО: - Вообще-то, немедленно, но тебе, Гриня, я дам час, устраивает?
ГРИНЯ: - Прекрассно. Сейчас Василиса придёт, может, ей чего в хозяйстве требуется. По-моему, ей пылесос нужен был, я не буду утверждать, не помню. А то, закажешь, да не то, потом засверлит своей фрезой все уши.
Явление третье
В это время в дверь постучали.
ГРИНЯ: - Войдите!
Появился один из гастарбайтеров.
ГАСТАРБАЙТЕР: - Хозяин, мы закончили. Айда, смотри.
ГРИНЯ: - Да?! Сейчас. Ну что, Вольфрамыч, пойдём, я тебе покажу моё новое изобретение.
МИХАИЛ ВАРФОЛОМЕЕВИЧ: - Изобретение, говоришь? Пойдём, поглядим.
Идут в другую комнату (мастерскую), где под самый потолок установлена сверкающая зеркальными гранями пирамида. А дед Пихто садится на место, где сидел Михаил Варфоломеевич, и начинает играть в шахматы сам с собой.
ГАСТАРБАЙТЕР: - Вот, хозяин, смотри, принимай работа.
Гриня обходит пирамиду вокруг, гладит с любовью блестящие бока, открывает одну из граней, оказавшуюся дверкой, и заходит вутрь сооружения, закрыв её за собой.
Некоторое время его нет. Оставшиеся Михаил Варфоломеевич и трое гастарбайтеров ждут. Тут дверка открывается, и высовывается голова Грини.
ГРИНЯ: - Ну что, господа гастарбайтеры, не хотите ли, чтобы я вас с помощью этой штуки мгновенно переместил домой.
Двое, по-видимому, совсем ничего не понимают и спрашивают у третьего, который является, очевидно, старшим в их бригаде и понимает, о чём говорят. После короткого совещания старший из них обратился к Грине.
ГАСТАРБАЙТЕР: - Хозяин, наша заказ сделал, отдай деньга - и мы пошел.
Гриня тем временем вылез из установленной конструкции и, не споря, открыл свой сейф и достал коробочку.
ГРИНЯ: - Вот, господа хорошие, получите расчёт за труды праведные во имя науки.
Гастарбайтеры заулыбались и шумно стали прощаться. Закрыв за ними дверь, Гриня с хитрым выражением лица обратился к своему соседу.
ГРИНЯ: - А не желает ли, «Фома не верующий», испытать на себе «машину времени»? И самому удостовериться «..быть иль не быть», или как там ещё?…
МИХАИЛ ВАРФОЛОМЕЕВИЧ: - Гриня, ты же знаешь, я не верю в разные машины времени, вечные двигатели и прочую чепуху. Но поскольку не хочу тебя обижать, то выступлю в качестве подопытного кролика в твоём великом изобретении. Я надеюсь, ты не забудешь упомянуть меня в своих мемуарах?
Неожиданно в дверь позвонили, а затем сильно постучали.
ГРИНЯ: - Это, наверно, Вася притопала из магазина. Вот вас вместе сейчас и отправим куда-нибудь.
Явление четвёртое
Гриня пошел открывать. В дверь стучали настойчиво, а за ней слышался говор. Окрыв, Гриня удивился: на лестничной пощадке стояли перепуганные гастарбайтеры. - Перебивая друг-друга стали что-то галдеть на своём языке. Наконец, старший смог переговорить своих напарников.
ГАСТАРБАЙТЕР: - Хозяин, помогай! Там нас хватай милисыя! Прятай нас, хозяин! Спасай наша!
Гриня сразу понял, что они нелегалы и сейчас их задержат, и он впустил их в квартиру. Выглянув наружу, он услышал, как по лестнице поднимаются несколько человек, Гриня быстро захлопнул двери.
ГРИНЯ: - Ну что ж, вот, Михаил Варфоломеич, у вас появились конкуренты для увековечивания в историю. Или вы всё таки настаиваете?
В дверь настойчиво позвонили и стали стучать. Гастарбайтеры с надеждой и тревогой смотрели на Гриню.
ГРИНЯ: - Давайте в своё творение быстро залазьте! И, подталкивая рабочих, открыл дверь пирамиды. Гастарбайтеры друг за дружкой быстро юркнули внутрь.
Гриня взялся за скобу на одной из граней и повернул пирамиду по часовой стрелке на один оборот. И, не заглядывая внутрь, пошел открывать входную дверь, в которую барабанили.
Явление пятое
Подойдя к дверям, Гриня поглядев в глазок, спросил:
ГРИНЯ: - Кто там?
За дверями несколько мужских голосов громко закричали, чтобы он немедленно окрывал. Полиция! А один, по-видимому весельчак ответил:
СОТРУДНИК ФМС: - Кто, кто – конь в пальто! Открывай давай, а то сейчас ломать дверь будем.
На лестничной площадке появляется неизвестный и подходит к сотрудникам, сгрудившимся у двери квартиры Грини.
КОНЬ В ПАЛЬТО: Здрасьте! Вызывали?!
СОТРУДНИК УГ.РОЗЫСКА: - Тебе чего? Ты кто?
КОНЬ В ПАЛЬТО: - Я конь в пальто.
СОТРУДИК УГ.РОЗЫСКА: - Какой ещё конь в пальто?
СОТРУДНИК ППС: - Вы, гражданин, живёте в этом доме?
КОНЬ В ПАЛЬТО: - Нет.
СОТРУДНИК УГ.РОЗЫСКА: - Тогда проходите, гражданин, и не мешайте проведению спецоперации.
СОТРУДНИК ППС: - Стойте, - (обращаясь к сотрудникам), - он будет понятым. – Документы у вас есть? – (обращается он к мужчине).
КОНЬ В ПАЛЬТО: - Нету. (ржот) - Зачем они мне? Там, где я живу, они не требуются, там все друг-друга знают. Гы-гы-гы…Ого-го!
СОТРУДНИК УГ.РОЗЫСКА: - ( Наклоняясь к уху сотруднику ППС, негромко говорит:) - По-видимому, придурок, посмотри на него.
Вдруг мужчина захохотал что есть мочи и разойдясь стал ржать.
КОНЬ В ПАЛЬТО: - Ой, не могу, - (икая, стал вскрикивать возбуждённо, он отбивая чечётку) – Ты гляди на них! – Придурок! Вы сами на себя смотрели в зеркало? Вот этот господин, - (указывает на сотрудика ФМС), - сказал давеча: - «Кто, кто – Конь в пальто». А это я и есть. Раз вызвали, то и давайте задание. Может, смогу помочь чем.
Переглянувшись, сотрудники посмотрели на мужчину, затем на дверь.
КОНЬ В ПАЛЬТО: - Вас понял! –(быстро сказал он). – Позвольте, - (указывая на дверь сказал он.)
Сотрудники расступились.
КОНЬ В ПАЛЬТО: - Гриня! Открой нам, будь добр. Тебе нечего бояться!
Гриня из-за двери.
ГРИНЯ: - А ты кто?
КОНЬ В ПАЛЬТО: - Конь в пальто!
Гриня глядя в глазок.
ГРИНЯ: - Вы там что, решили, что я идиот, что ли? Комедианты!
Явление шестое
По лестнице поднимается Василиса. Увидев возле дверей своей квартиры толпу народа, она остановившись грозно спросила:
ВАСИЛИСА: - По какому случаю сборище?
Стоящие на лестничной площадке мужчины посмотрели на подошедшую Василису, достающую из сумки ключи.
СОТРУДНИК УГ.РО.: - Здравствуйте вам! Вы, гражданка, живёте здесь?
Василиса, сдвигая рукой берет на затылок, отдуваясь и поставив тяжёлую сумку на пол, достала платочек и стала вытирать вспотевшее лицо.
ВАСИЛИСА: - Вот же, бляха-муха, погода! С утра пошла на работу - холод собачий, а уже к обеду развезло всё. Жарища, упарилась вся.
На площадке появляется Бляха муха.
БЛЯХА МУХА: - Здрасьте, вызывали?!
Сотрудники недоумённо смотрят на появившуюся женщину странного вида. Конь в пальто начинает ржать, видя реакцию сотрудников.
КОНЬ В ПАЛЬТО: - Ты гляди на них – умора! Я знаю, о чём они думают! Они думают, что в дурдоме день открытых дверей! Ой, не могу!- (и он, держась за живот, наклонившись головой вперёд скачет).
Василиса, внимательно глядя на гостью, о чём-то догадавшись спрашивает:
ВАСИЛИСА: - Ты сестра, что ль, Вошкина?
БЛЯХА МУХА: - Нет, мы подруги. Я Бляха муха. Ты ж сейчас обо мне вспоминала!
ВАСИЛИСА: - Да, да. Постой… А-а-а… Так ты тоже желания исполняешь?
БЛЯХА МУХА