Внутри нас есть 3 части нашей личности (наши субличности): Родитель, Взрослый и Ребёнок.
Мы слышим их голоса постоянно, они внутри нас как-то взаимодействуют…
И от того, на сколько гармонично происходит это взаимодействие, зависит абсолютно всё, что происходит в нашей жизни:
- общение с другими людьми
- количество денег в нашей жизни
- карьера
- отношения с партнёрами…
Различать их голоса мы умеем не всегда, они говорят каждый на своём языке. Подробно это описано в Уроке-2 темы «Магия влияния».
Чтобы наступила внутренняя гармония, каждая субличность должна выполнять свою функцию, или «заниматься своим делом».
Родитель – это наша совесть, контроль, свод правил и автоматических программ. И главная его функция во взаимодействии – это поддерживать и одобрять Ребёнка, чтобы ему было хорошо и безопасно внутри.
Ребёнок – это наши эмоции, наши желания. Ии главная его функция: озвучивать желания, проявлять положительные эмоции, с помощью которых мы привлекаем в нашу жизнь внимание других людей, деньги, успех…
Взрослый – его задача: урезонивать Родителя, перехватывать желания Ребёнка, адекватизировать их, принимать решения из мотивации «полезно-неполезно, выгодно-невыгодно, интересно-неинтересно, могу - не могу», и действовать.
Если каждый будет заниматься своим делом, тогда:
- Ребёнок будет чувствовать себя защищённым, потому что его желания слышат и выполняют, и проявлять позитивные эмоции больше.
- Родитель будет одобрять и поддерживать Ребёнка.
- Взрослый – принимать решения адекватно моменту, исходя из пользы и выгоды, и действовать.
Тогда в целом внутри наступает гармония, и такой человек производит впечатление самодостаточного, целостного, самостоятельного.
С таким человеком эффективно общаться и вести дела – это Взрослый человек. У него всё получается в жизни: растёт постоянно доход, реализуются планы, в его жизни случаются важные события.
Гармонизировать себя внутри помогает знание мотиваций каждой части личности:
1) Мотивация Ребёнка - нравиться! Ещё в детстве лет до 7-ми мы должны были развить в себе такой ключевой навык – «нравиться себе». Но нас этому не учили и даже наоборот: стимулировали всячески нравиться другим – родителям, учителям, сверстникам… Поэтому уже будучи взрослыми людьми, мы ищем подтверждение извне, что мы нравимся, и эта мотивация «нравиться людям» вынуждает принимать не те решения, не в свою пользу… И как правило, эти решения уводят нас от денег, от счастливых отношений…
2) Мотивация Родителя – сохранить то, что есть, не принимать ничего нового, не впускать в свою жизнь изменения… и доказывать свою правоту.
И здесь мы тоже проигрываем, когда из последних сил отстаиваем свою правоту, сопротивляемся изменениям, не стремимся к новизне в жизни.
Потому что наша правота никого не интересует…
Люди не стремятся общаться с таким человеком. Таким сотрудникам не повышают зарплату, не дают премии, стремятся избавиться от них.
3) И только мотивация Взрослого может привести нас к правильным, эффективным решениям и действиям: исходя из пользы, выгоды, интереса и возможности.
И только Взрослый может управлять взаимодействием наших субличностей эффективно и гармонично.
В этом случае люди начинают зеркалить нам наше красивое отражение, которое нам уже нравится, поэтому мне нравится этот человек.
И только так мы можем эффективно и гармонично взаимодействовать с ними.
Мы никогда не можем понравиться другому человеку, если не будем зеркалить ему его красивое отражение!
И наоборот: нам нравятся те люди, которые отражают наше внутреннее состояние, которое нравится нам самим.
Это закон, и он работает не зависимо от того: знаем мы его или нет, используем его во благо себе или нет!
Как это проявляется в жизни:
- Если у меня плохое настроение – это значит мой внутренний Родитель уже наехал на Ребёнка – настрожил, наругал… И вот ребёнок сидит запуганный, ничего не хочет.
- Если меня всё раздражает, бесят люди, это значит, что мой внутренний Родитель не доволен моим ребёнком, наказывает его за что-то, и внешние люди отражают мне это моё внутреннее состояние - и оно мне не нравится! И чтобы хоть как-то ослабить этот наезд на ребёнка, я буду выражать это вовне, на внешних людей: буду их критиковать, оценивать, поучать, давать советы…
Что делать в этот момент: спросить себя «за что сейчас мой родитель наказывает моего ребёнка?», чем он недоволен?
Родитель всегда недоволен Ребёнком, потому что ему кажется, что тот должен быть лучше: «мой ребёнок должен быть самым лучшим!», а вот сейчас он как-то не соответствует! Так будет всегда, пока мы сравниваем себя с внешними людьми – это ловушка! Всегда найдётся человек, хоть в чём-то лучше…
Как исправить это?
- перестать сравнивать себя с внешними людьми!
- Сравнивать себя с собой – вчерашней: сегодня я лучше, чем вчера хоть на чуть-чуть.
- И завтра я буду лучше, чем сегодня, ведь я – в пути, я развиваюсь!
Это – зона роста, этот метод позволяет расти и развиваться комфортно и принимать себя такую, какая есть!
Как поступать в ситуации, когда что-то не удовлетворяет по-взрослому:
- Сначала принимаю решение: могу я что-то исправить (хочу)?
- Если нет – то принимаю, как есть, и ставлю точку раз и навсегда, и больше к этому вопросу не возвращаюсь! Я могу изменить своё отношение к ситуации.
- Если - ответ да, то решаю из пользы и выгоды, что я могу сделать, и действую по плану.
*если речь идёт об изменении другого человека – мы не можем изменить человека, мы можем изменить своё отношение к нему.