Встречаются две пожилые тетки и начинают рассказывать о себе, о своих детях.
Одна тетка:
– Моя дочь так удачно вышла замуж! Муж – просто золото: и сам готовит, и убирает, и зарабатывает! Она целыми днями сидит и ничего не делает!
Другая:
– Ой, а мой‑то сын, бедняжка, женился на какой‑то коряге. Она заставляет его все‑все делать: и стирать, и посуду мыть, и готовить, и еще пахать как лошадь на работе! А сама лежит – ничего не делает, ничего не делает!
Мелочный
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
– Посоветуйте мне что‑нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
– Уходите отсюда!
Другой путь
«В семье не без урода», – сказали родители‑алкоголики, глядя на своего непьющего сына.
Дешевка
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.
Закономерность
Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, достаточно поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.
Женский портрет
Приходит мужчина к врачу:
– Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
– А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
– А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы – ПЕДЕРАСТ! Это же Ломоносов.
Подача
|
|
Новоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: «Одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия». Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку.
Тут же раздался бабкин вопль:
– Иро‑о‑од! Ты мне че в сметану ки‑инул!?
Даш…
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
Запах
У нас здесь кто‑то умер или ты просто снял носки?
Настоящий джентльмен
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Звуки
– О, что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
– Это баян Баскервилей, сэр.
Двойное
Стал известен секретный проект Кремля. Принято решение после выборов лишить москвичей двойного гражданства и оставить за ними только российское.
Из справочника
Печень трески вызывает треск печени.
Знаки
Разговаривают двое.
– Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
– А на мое – Уран.
– Ты что, родился под его знаком?
– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
Проверка
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
– Заходи! – приглашает хозяин.
– А он не кусается?
– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Вознаграждение
Молодой писатель:
– Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ!
|
|
– От кого?
– От почтовой компании, которая его потеряла.
Кислота
Женщина в церкви:
– Батюшка, меня изнасиловали. Что делать?
– Съешь пять лимонов без сахару, дочь моя.
– И что, опять девушкой стану?
– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Из‑за нее…
– Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
– Конечно, дорогая. Я только из‑за них и пришел.
– Как? А из‑за меня?
– Ну конечно, из‑за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
Экипаж на экипаж
Летчик (зуб выбит, под глазом – бланш) рассказывает об очередном мордобое: «Бились мы по‑честному – экипаж на экипаж!» А потом тихо добавляет: «Но мы – экипаж вертолета, а они – экипаж авианосца…»
Инструкции
Два учителя литературы обмениваются опытом.
Один жалуется:
– Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
– А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
– Ну что?!
– Да вот рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.
– Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?
– Заинтересовались! Литературой по излечению триппера!!
Киллеры
Цирк. На арену выходит конферансье и объявляет:
– Впервые на ар‑р‑рене цирка – кр‑р‑ро лики‑убийцы!!!
На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно.
Голос с первого ряда:
– Ну и какие же они убийцы?!?
|
|
Конфераньсье:
– Самые настоящие! Они вчера крольчиху до смерти затрахали!!!
Мера
– Алло, это поликлиника?
– Да.
– Вы алкоголизм лечите?
– Да.
– А сколько стоит?
– 3000 рублей.
– Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!
Смещенная
– Что такое женщина?
– Пуля со смещенным центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.
Красивый
– Ты говоришь, что я красивый?
– Да, красивый.
– А так красивый?
– И так красивый.
– А вот здесь, отойду, здесь красивый?
– И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Логическое заключение
Жену и любовницу нужно выбирать так, чтобы у них было одинаковое имя.
Дарить им одинаковое нижнее белье и чулки. Одинаковые духи и помады.
А если нет никакой разницы, то зачем платить вдвойне?
Хлопотная еда
Разговаривают два льва в саванне:
– Как надоели эти новые русские! Гоняют на джипах, шумят, матерятся, пьянствуют.
– Да, и сотовый телефон потом в животе целый день звонит.
Лесть?
Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:
– Мне кажется, один из нас – придурок. Как вы думаете, кто?
– Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!
На троих
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Не вариант
– Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.
– Ну ты их трахнул хотя бы во сне?
– Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.
Бедолага
Я – не алкаш!
Я – дегустатор‑трудоголик!
Оплата
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному «кабелю». После одной из сцен муж спрашивает:
– Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
– Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
Опасность
– Кум, ты свинью зарезал?
– Да.
– А поросят зажарил?
– Нет.
– Напрасно, вырастут – будут мстить!
Не помогло
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
– Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы…
Вернулись… Смотрят – не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
Через мой труп…
– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
– Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
Не сотовый
Подарил Пятачок Винни Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
– Иди сюда, свинья! Сейчас по морде получишь! Что ты мне вчера подарил?
– Сотовый телефон.
– Какой он сотовый? Я его два часа ковырял: ни сот, ни меда!
Драчун
– Пап! А ты в школе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Конечно, всех.
– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Семейка
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись.
Тот спрашивает ее о причинах.
Женщина:
– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает, извините, испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
– Простите, но как я смогу выступать с таким аргументом? И потом, нужны доказательства.
– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и отдает адвокату.
Адвокат смотрит на фото и говорит:
– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
– Нет, посмотрите еще!
– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало…
– Нет, вы повнимательнее посмотрите!
– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!
– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Новости
– Вы слышали, кумэ: на шефа готовится покушение!
– Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал – некогда было за новостями следить.
Обед по расписанию…
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
– Пока отец привезет новое стекло – тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне…
Вовочка (сквозь слезы):
– Мам, а ты меня на обед подменишь?
Отсчет
Больной спрашивает у врача:
– Доктор, как мои анализы?
– Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.
– Скажите, а сколько мне жить осталось? 10.
– Чего 10, доктор? Лет? Месяцев?
– 9, 8, 7, 6…
Окрыленный
– Сегодня с утра чувствовал себя как после секса…
– Что, такой же окрыленный?
– Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.
Диагноз
– Доктор, живот болит.
– Понятно, стул небось жидкий?
– Нет, доктор, газообразный…
Отмазали…
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
– Труп не проплывал?
– Нет.
И ушел.
Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
– Труп не проплывал?
– Нет
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы (его отталкивая):
– Плыви мужик, мы тебя отмазали…
Словеси…
Старшина объясняет:
– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов…
– Разве есть такое слово? – спрашивает солдат.
– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить…
С надеждой…
Объявление:
Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
Руки
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
– Порежь хлеб!
– Мужики, я не могу.
– Открой бутылку!
– Не могу.
– А что ты можешь?
– Могу посолить.
Перевод
– Как по‑японски Филипп Киркоров?
– Караоке Херовато!
Питание
Разговаривают двое мужчин:
– Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак.
– А моя – вегетарианка.
Поглотитель
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
– Почему не докрасили?
– Краски не хватило.
– Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
– Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
– Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
Неустойка
– Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
– Что, давала?
– Нет, стоял.
Полы
Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:
– Что случилось?
– С коллегой поссорился.
– Как так?
– Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: «Тоже сучка?»
Уникальная яма
Армия, учения в лесу. Прапорщик вылезает из палатки и задает вопрос рядовому:
– Что делает у палатки мусор?
– Не знаю, товарищ прапорщик.
– А ну взял и убрал этот мусор!
– А куда его убрать?
– Ну ты что, глупый? Вырой яму и убери туда мусор.
– А землю куда?
– Ну ты совсем глупый! Вырой такую яму, чтобы туда и мусор и земля поместились!
Пока не красавица
– Ты кто?
– Спящая Красавица!
– А чего такая страшная?
– Только проснулась!
На лекцию
Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.
– Куда идешь?
– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
– В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
– Моя жена и теща!
Прелюдия
Урок физики в грузинской школе. Пришел новый учитель:
– Дети, какую тему вы изучали на прошлом уроке?
– Таварищ учитель, можно, я сваими славами скажу?
– Ну гавари.
– Цапл ходил по болоту, смотрит: уж. Уж говорит: «Цапл, цапл, я твой мама имел!» Цапл его проглотил. Но уж вылез у цапл через зад и говорит: «Цапл, цапл, я твой папа имел!» Цапл снова съел уж. Но тот снова вылез через зад и говорит: «Цапл, я всю твою родню имел». Цапл съел уж и заткнул клювом задницу. И начался процесс циркуляции. Так вот, на прошлом уроке мы изучали циркуляцию.
Потеря зрения
Мужик смотрит в зеркало и видит у себя на лбу шишку. С каждым днем шишка становится все больше и в конце концов приобретает форму члена.
Взволнованный мужик прибегает к врачу и спрашивает:
– Доктор, что мне делать?
– Сначала вам нужно поехать в Стамбул, в собор Святой Софии, затем в Египет, к пирамидам, потом в Париж, в Лувр.
– И это мне поможет?
– Конечно нет, но у вас еще есть время, чтобы насладиться этой красотой, ведь у вас скоро вырастут еще и яйца и закроют вам глаза.
Потрепалась…
Спросили одну голливудскую звезду:
– Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?
– О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?
Не по‑уставному
– Товарищ полковник, разрешите войти?
– Входите.
– Я по личному вопросу.
– Слушаю вас.
– Разрешите не по‑уставному.
– Валяй.
– Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
Почерк
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу.
Директор:
– Не может быть, чтобы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
– Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие‑то приметы?
Женщина:
– Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
– Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто‑то из посетителей.
Следователь:
– Пострадавшая, может, вы запомнили что‑то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
– Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
– Да, похоже, это все‑таки кто‑то из наших.
Ненасытная
Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
– Способен ли робот заменить мужчину в сексе?
– Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за ним выбегает русская и кричит:
– Я тебе сейчас покажу «батарейки сели»!
Приму уважают
В связи с тем что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе «Лужники», матч «Спартак» – «Зенит» переносится в концертный зал «Россия».
Прощай!
Ватсон спрашивает у Холмса:
– Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
Не эстет…
Встречаются Петька с Василием Иванычем.
– Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
– Могу, а то!
– А двух?
– И двух!
– А трех?
– Поднатужиться – и трех смогу!
– А мужика?
– Вот это – не могу… консерваториев не кончал.
Трансвеститы
– Пап, а кто такие трансвеститы?
– Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!
Рада стараться
Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает огромный Серый Волк!
– Давай!! – прорычал Волк.
Шапочка опупела, начала снимать с себя
трусики.
Опупевший в свою очередь Волк:
– Ты что, гадить сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!
Рассчитал…
Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
– Эй, баран, куда плывешь?
– В Африку.
Баран он и есть баран.
– Африка же в другой стороне!
– А мне по фиг. Все равно не доплыву.
Так проще…
– У вас тут граница?
– Да!
– И собаки пограничные есть?
– А то!
– А где ж вы собак доставали?
– Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут…
Рационализатор
Одна девушка говорит другой:
– Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
– Это почему?
– Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
Не будем об этом…
Парень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины…
Он спрашивает:
– Милая, кто он?
– Давай не будем об этом…
– Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
– Ну хорошо, это я в прошлом…
Ритм
Дятлы – это такие специальные соловьи для рэперов.
Лизинг
Дьявол подходит к еврею:
– Изя, у меня к тебе выгодное предложение: продай душу!
– Люцик, мое предложение еще выгоднее: бери в аренду!
Флюгер
После ошибки местного метеоролога (он предсказал дождь, а его не случилось) мужики решили наказать бедолагу. Судили‑ряди‑ли: ну что?
Постановили – расстрелять! И повели метеоролога на расстрел. Вдруг раздается крик из толпы: «Подождите!» И выходит человек с большой головой и большим портфелем. Он говорит: «Не надо расстреливать метеоролога. Я знаю, что нужно сделать, чтобы получить хоть какой‑то толк от этих, в общем‑то, бесполезных людей». – «Какой?» – удивились люди. «Их нужно повесить!» – «А почему не расстрелять?» – удивились мужики. «Ну хоть направление ветра знать будем».
Розыгрыш
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
– Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка (кокетливо):
– Да!
– Закрыто, наверно, было?
Полусостав
– В нашем НИИ работают одни полудурки.
– Но почему?
– Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.
Советы
Береги честь смолоду, а здоровье – от военкомата.
Для роста
Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!
Стакан воды
– Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
– Изжога?
– Нет, из крана!
Странная…
Мужик спрашивает у врача:
– Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете, я, как это называется, делаю фрикции, а она смеется… И главное, я посмотрел: книжку‑то она при этом серьезную читает, но все равно – смеется?!
Запасливый
– Вась, у тебя сигареты есть?
– Нет, я же не курю.
– Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!
Страус
Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
– За что, Вовочка, пятерку поставили?
– Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал – у страуса.
– У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!
Ворочался
– Вчера всю ночь не спал, ворочался!
– Почему?
– В бетономешалку упал.
Раритет
Одного очень известного в прошлом поп‑певца навещает в доме престарелых давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор:
– Как здоровье, как здешняя жизнь?
– Да все ничего, только поклонницы замучили – дарят и дарят шоколадки…
– Так радоваться надо, раз тебя кто‑то помнит и даже чего‑то дарит!
– Я бы радовался, только им всем лет по 10–15.
– Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками‑то…
– Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10–15 лет – это шоколадкам.
Суперкалека
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
– У меня обе ноги сломаны!
– А у меня позвоночник!
– У меня правую половину тела парализовало…
– А меня в армию не взяли!
– Все, сдаюсь. Ты победил!
Коза
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шуба!»
Умная
Едет на телеге мужик. Приятель ему кричит:
– Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
– Овес.
– А почему шепотом?
– Чтобы лошадь не услышала.
Тайна
– Девушка, какой у вас размер бюста?
– Не скажу. Это моя маленькая тайна.
Творчество
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
– Вы знак видели?
– Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
– Сынок мой нарисовал…
Угроза
Два друга встречаются:
– Как твои экзамены в ГАИ?
– Завалил.
– На красный проехал?
– Да нет. Даже тронуться не дали.
– Гы, что на заднее сиденье сел?
– Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
– Ну?
– А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: «И вам советую пристегнуться».
Входит – бродит
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
– Доктор, со мною что‑то не в порядке!
– По‑моему, у вас все отлично.
– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
Регламент
Муж и жена легли спать.
Муж:
– Спать, что ли?
– Нет, сначала «что ли», а потом – спать.
Технологии
Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег «нанотехнологией».
Концы
Проводник на самолете абхазских авиалиний:
– Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуми и в Москве!
Памятка
Жена спрашивает мужа‑программиста:
– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
– Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.
Убийца
Гадалка – клиентке:
– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
Ты и прыгай!
Два парашютиста перед прыжком:
– Ну, давай, прыгай!
– У тебя парашют! Ты и прыгай!
Увидела
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
– Вы что, ничего не видите?
– Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Не отмечает…
Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно, мы на вашу следующую пару не придем?
– Да.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я вообще на работе не пью!
Угроза
Разговор разработчика с менеджером.
– А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две?
– У профессиональных кинологов это называется «вязка»…
Слишком чувствителен
– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психотерапевту.
– Она избегает вас? – спрашивает тот.
– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик. – Она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику и никогда не отказывается от моих извращенных секс‑потребностей.
– Так в чем же проблема?!!
– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь!»
Уродина
Разъяренный муж кричит жене:
– Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
– Конечно, – отвечает жена, – какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
Хам
Решили звери субботник в лесу провести. Собрались все утречком, а зайца нету. Подождали‑подождали – не приходит заяц, ну и пошли без него на работу. Идут, вдруг смотрят сидит косой на пеньке.
Звери – ему:
– Заяц, пошли на субботник.
– Не могу, – отвечает тот.
– Почему?
– У меня сегодня половой акт.
– Хм‑м‑м… Ну раз такое дело, то ладно, оставайся.
Весь день звери работали как проклятые. Вечером усталые возвращаются, опять зайца на пеньке встречают.
Ну, все ж к нему с интересом:
– Ну как, заяц, половой акт состоялся?
– Состоялся.
Ну у зверей еще больше любопытство:
– А в каком виде, с кем?
– В рот с вами и с вашим субботником.
Ключи долой!
– Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
– Да на нашего пса.
– Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
Шаром покати
Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска – для несения службы на идеально ровной поверхности.
Не без этого…
– Да вы, Павлик, шалун!
– Ну, не без этого.
– Конечно, какой же вы без этого шалун…
Шесть лещей
Жена:
– Какой у тебя вчера был улов?
– Шесть лещей.
– Значит, нас обсчитали… Из магазина пришел счет на восемь!
Таблетки от желания
– Чего‑то ты плохо выглядишь.
– Да вот купил недавно таблетки от желания курить…
– И как, желание пропало?
– Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания…
Шило на мыло
Блондинка:
– Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.
Ядерный синтез
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
Подозрения
Буратино:
– Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
– Хороший.
– А почему я тогда не тону?
А вдруг?
– Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
– Ой, я боюсь.
– Но почему?
– А вдруг она согласится?
Дураки и дороги
Акция по установке «лежачих полицейских» в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил…
В зад подавай!
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.
Нереальность
Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует…
Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:
– Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
– Домчу.
Планер, закрывая дверь, говорит:
– Ну, мчи, мчи…
Холод, однако…
Чукча заходит в бар.
– Один виски.
– Со льдом?
– Бля‑я‑я.
Обогатительная…
В г. Озерске строится обогатительная фабрика.
Список обогатившихся держится в секрете.
Без слов
Соискатель вакансии звонит в фирму:
– Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
– Минуточку, а кто вы по гороскопу?
– Я – лев.
– Ну понимаете, у нас руководящий состав – свиньи, в бухгалтерии – собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию…
Армат ура!!!
Заходят два скинхеда в магазин стройматериалов:
– У вас арматура есть?
– Да. Что строить собираетесь?
– Светлое будущее.
Безусловный лидер
Идет состязание алкашей.
– На сцену выходит француз Поль.
На сцену выносят его любимый бочонок французского вина.
Поль достает свой любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик…
Сломался! Сломался французский алкаш.
– На сцену выходит американец Джон.
На сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка…
Сломался! Сломался американский алкаш.
– На сцену выходит русский Ваня… русский Ваня… Ваня?.. Где русский Ваня?!
Выкрик из зала:
– В буфете, красненьким разгоняется.
Пауза, пока бегали за Ваней.
– На сцену выходит русский Ваня.
На сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек.
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек…
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят ковшичек – Ваня идет в буфет догоняться красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым – американец, ну а кто же будет третьим?
…А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит, что он будет третьим…
Бескорыстная…
Одна девушка говорит подруге:
– Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное – чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
Мечта
Он – ей:
– Знаешь, о чем я сейчас мечтаю?
– Нет, дорогой.
– О том, чтобы ты так больше не говорила.
Гоп‑стоп
– Девушка, у Вас есть часы?
– Да, есть, сейчас полседьмого.
– Вы меня не поняли… Снимайте!
В лифте…
Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители использовали некие подъемные механизмы – прапрапрадедушки современных лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужд, так как, отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов…
И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации.
В зависимости от…
– Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.
– Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.
В полный голос…
То, что человек встал в полный рост и заявил о себе в полный голос, могут простить ему, только если он – немой карлик.
Точно знаю…
Разговаривают двое:
– Вот я был три раза женат и теперь точно знаю, что им нужно.
– И что же?
– …Мужика хорошего!
Возраст
– Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
– На какую должность?
– Менеджера!
– Хорошо. Знакомьтесь, это Иван – старший менеджер. Сколько вам лет?
36.
– Оп! Теперь вы старший менеджер!
Команда‑2
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
– Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос недолго думая ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
– Человек за бортом!
Восток – дело тонкое
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженнифер Лопес.
Как красиво загореть и не опозорить семью.
Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
Перекись водорода и другие секреты красоты.
Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова!
Советы старейшин.
Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
17 способов, чтобы тебя не украли.
Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Вопросы по теме
В конце занятия в американской спецшколе по теме «Правильное построение предложений в русском языке» инструктор спрашивает у курсантов:
– Ну, у кого‑нибудь вопросы по теме есть?
– Да. У меня, сэр. Скажите, пожалуйста, а где в русском предложении предпочтительнее ставить неопределенный артикль «бля»?
Ульянов
Маленький мальчик роется в песочнице и находит октябрятский значок.