Переходящее пятно
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
– У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
Аппетиты
У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую ночь, Барсик пошел гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет… а на третий день бабушка говорит девочке:
– Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла.
А сама улыбается так, не по‑хорошему.
– Ас чем они, бабушка? – спросила девочка.
– С Барс… с капустой, внученька, с капустой, – ответила бабушка и поковырялась в зубах.
– Бабушка, не ври! – закричала девочка. – Я знаю, с чем у тебя пирожки!
– Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! – заплакала бабушка. – Барсик… в пирожках твой Барсик…
– Так бы сразу и сказала, – ответила девочка. – Ты же знаешь, как я ненавижу капусту.
Плохие парни
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела – вж‑ж‑жик.
Ковбой (не оборачиваясь, равнодушно):
– Апачи…
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой (не оборачиваясь, равнодушно):
– Гуроны…
Едет дальше. Тут мимо презерватив.
Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
– ГРУЗИНЫ!
По мотивам…
– Кто‑кто в теремочке живет?
– Я – Мышка‑норушка.
|
|
– Я – Лягушка‑квакушка.
– Я – Лисичка‑сестричка.
Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.
Покутят
Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.
Полезная информация
Мужчина звонит в дверь квартиры. Открывает хозяйка.
Мужчина:
– Здравствуйте, я из общества помощи бедным. Если у вас есть старые ненужные вещи…
– Интересные дела! А откуда я знаю, что вы из этого общества, а не какой‑нибудь сексуальный маньяк, который хочет свои извращенные фантазии удовлетворить с бедной беззащитной женщиной, которая дома совсем одна до 7 вечера?
Постарался на совесть…
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
– Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот, у кого баба вспотеет последней, проиграл, и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудьми.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца – через 15.
Русский трахает свою полчаса, час, два… а толку никакого.
Тут француз с немцем кричат:
– Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
– Наконец‑то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало… И съели немца!!!
Русский:
– А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
– Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться – все племя офигело!!!
|
|
Расовая неприязнь
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как
бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
– А белых женщин я имел!
– Нет проблем, – отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
– А белых женщин я имел!
– Тем лучше для вас, – отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
– А белых женщин я имел!
– И правильно, – отвечает белый, – черные у меня тоже вызывают отвращение.
Поставьте банки…
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
Пошел на х…
Гестаповец забегает в концлагере в барак и спрашивает у заключенных:
– Молдаване есть?
– Нет, нету, – отвечают заключенные, – спроси во втором бараке.
Бежит во второй:
– Есть молдаване?
– Нет нету, в третьем точно были, но их только что в газовую камеру повели.
Немец на последнем дыхании добегает до душегубки, дверь уже закрывается, он успевает поставить ногу и спрашивает:
– Молдаване есть?
– Ну есть, а что надо?
– Плитку положить, – говорит гестаповец!
– А сколько платишь?
– Ну 5 марок за квадрат!
– Ногу на хрен убрал!
Неприхотливый…
Счастливый отец рассказывает другу:
– У меня жена родила! Причем рожала по‑модному – в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
|
|
Приплыл…
Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
– Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам, куда Вы?!
– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Зарекомендовано…
Водка «Столичная» – вкус, знакомый с детства!
Розыск
– Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?
– Нет.
– Тогда я у тебя сегодня переночую
Пропускаемость
– Папа, а чем отличается женское белье от купальника?
– Купальники не так сильно пропускают взгляды.
С двумя…
В доисторической школе идет урок.
Учительница:
– Леночка, иди и напиши слово «охота».
Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой.
– Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово «лес».
Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
– Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе мое, иди и напиши слово «любовь».
Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на полскалы огромный член.
– Садись, Вовочка, четыре.
– Марьванна, почему четыре?
– Вовочка, ну сколько раз тебе можно твердить, что «любовь» пишется с двумя яйцами?
Черный юмор
Во время полета стюардесса подходит к лицу арабской наружности:
– Что будете пить: коньяк, виски, ром?
– Нет, спасибо, мне скоро за руль!
Решил парочку оставить
– Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
– Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
Трагедия
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
– Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
– Люся… на кладбище был.
– Что, кто‑то умер?!
– Не поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!
Приглашенный…
– Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
– И что?! Ты реально пойдешь?!
– Ну щас! Меня понесут!!
Жена
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
– Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
– Дай‑ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
– Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь «фуфло»?
– Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
Срок
Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена родить должна…
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?
– Через девять месяцев узнаем.
Восклицание
Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно…
Самое ценное
Спорят двое за бутылкой:
– У мужика самое ценное в трусах!
– Нет, самое ценное у мужика в голове!
Проходит мимо третий:
– Если нальете мне стакан, я вас рассужу.
– Нальем, только скажи, в чем оно, самое ценное для мужика!
Третий выпивает и говорит:
– Вот завтра утром вы поймете, что самое ценное – оно в банке с огурцами.
Светлячок
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело близится к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
– Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
– Да презик‑то обычный. Это я – физик‑ядерщик…
Семейный бизнес
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет.
Первый спрашивает:
– Как поживаешь?
– Отлично, есть и дача, и машина, и квартира – короче, все, что нужно.
– И как тебе удалось всего этого добиться?
– Да вот держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором – от 25 до 45 лет, а на третьем – голубые.
– Везет же тебе!
– Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену – на второй, а самому идти на третий…
Среднее арифметическое
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Выручка
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
– Чей рыдван?
– Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
– Сынуля, ты знаешь, сколько он стоит?
– Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит: «Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня внедорожник за 50 рублей». Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
– Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
– Пусть катается на здоровье.
– Как так? Почему?
– Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит, что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Душа болит…
Приходит мужик в страховую фирму и говорит:
– Застрахерьте меня.
Сотрудник фирмы:
– Мужчина, вы что?
– А что, «застрахуйте» красивее звучит?
Ставит на ноги!
Заходит пациент к врачу.
– Доктор, у меня что‑то в области груди болит.
– И что вы предлагаете?
– Хочу, чтобы не болело!
– Хорошо, есть у меня одно средство, вот держите, (дает одну таблетку бело‑розового цвета), примите перед сном, наутро ваше достоинство отвалится, но в груди болеть не будет.
– Доктор, а другого средства нет? Что‑то мне жалко богатыря своего.
– К сожалению, нет!
– А вы знаете, доктор, я, пожалуй, пойду, мне уже гораздо легче.
Врач с чувством удовлетворения кладет в карман таблетку: «Ну, блин, а все‑таки я экстрасенс, раз так на расстоянии болезни лечу».
Тетрадка в клетку
– Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
– Куда принести‑то?
– В клетку, говорю же!
Трудное детство
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали…
Тренировки
Семейная пара купила небольшую лодку и по выходным частенько прогуливалась на ней по ближайшему озеру. Естественно, за штурвалом всегда был муж. Однако его беспокоил вопрос, сумеет ли жена привести лодку обратно к причалу, если с ним что‑нибудь случится. И вот во время очередной прогулки он сказал:
– Дорогая, давай представим, что у меня инфаркт и я не могу управлять лодкой.
Жена моментально встала к штурвалу и довольно быстро причалила к берегу.
Тем же вечером она зашла в комнату к мужу, который расслаблялся пивом и смотрел телевизор. Отобрав у него пульт, она переключилась на «мыльную оперу» и сказала:
– Дорогой, давай представим, что у меня инфаркт. Приготовь пожрать, накрой стол и вымой посуду!
Магазин «Сантехника»
– Не подскажете, где здесь магазин «Сантехника»?
– Нашего Федьки, что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!
Агрессор
Подходит один амбал к другому:
– Если завтра будет конец света, ты что сделаешь?
– Буду иметь все, что движется! А ты?
– Постараюсь не двигаться.
Начнет издалека…
– Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?
– Ты о чем?!
– Ладно, начну издалека! Дай денег!
Три против двух
Как‑то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
– Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой‑нибудь знак, чтобы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
– Вот видите, – закричал раввин, – Бог говорит, что я прав!
– Гром не может служить доказательством! – говорят те трое. – Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
– Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут… БАБАХ… молния как даст в соседнее дерево.
– Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
– Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
– Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
– ОН ПРАВ!!!
Те трое:
– Ну и что?! Все равно получается три против двух!!!
Трагедия
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
– Ну как, сдала?
– Не знаю, инспектор погиб…
Удар по распространению
У армянского радио спрашивают:
– Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?
– Для того чтобы разносчики сифилиса не стали еще и его развозчиками.
Упрек женщине
– Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне…
– И что это значит?
– Это значит, что я расту!
– Лучше бы тебе снилось, что летает твоя грудь.
Выкрутился…
В Индии не очень любят девочек и хотят побыстрее от них избавиться. Вот представьте себе: вы индус, и у вас пять дочерей, и всем необходимо собрать приданое, вот и работайте на это всю жизнь. А с мальчиками проще, они самостоятельнее. Так вот! У одного индуса родилась дочка, и, чтобы не расстраивать своих родственников, он сказал, что у него родился сын. Ну все, конечно, пришли поздравлять, «мальчика» нахваливают, вот, мол, как он похож на папу: и ручки папины, и глазки папины, носик тоже папин. Вдруг неожиданно налетел ветер и сдул по‑крывальце. Все, конечно, увидели обман и начали было возмущаться, на что смущенный отец сказал:
– Ну должно же быть у него что‑нибудь от мамы…
Черный цвет
В ресторане девушка рассказывает подруге:
– Я повстречала красивого негра!
– Ну!
– Мы пошли ко мне домой!
– Ну!
– Мы разделись!
– Ну!
– Мы выключили свет!
– Ну!
– Я его потеряла!!
Чудо‑юдо
На учениях. Командир танковой колонны по рации:
– Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
– Второй пошел!
Рев мотора, второй танк устремляется за первым.
– Третий пошел!
Тишина.
– Третий пошел!
Танк ни с места…
– ТРЕТИЙ…
На танке открывается люк, вылезает чурка и, размахивая шлемофоном, кричит:
– Командир, командир! – шапка разговаривает!!!
Без диагноза
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу. Но в среду я узнал, что в четверг будет дождик, а в пятницу я подумал: зачем идти в субботу на работу, когда воскресенье – выходной?
Щупленькая…
– Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!
Оборотень
Почему Боярский все время в шляпе?
Потому что без шляпы он – Розенбаум!
Эксплуататор
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Малое достоинство
В психушку, а не в тюрьму попал человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей.
Панацея
– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
Всевидящие
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, тех, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
Клин
Лечу от запоев методом «клин клином вышибают». Сам тоже участвую.
Литература и питание
– А вы Кафку любите?
– Да, особенно грефневую!
Беспредел
Маленький мальчик (глядя на спящего отца):
– Мама, смотри! У папы за ночь усы выросли… И шевелятся!
– О господи! Опять таракан в ноздрю залез!
Разочаровал…
– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
– Почему? Он что, к тебе приставал?
– В том‑то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
Во как сказано!
Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Богобоязненные студенты
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:
– Видел я такое дело – мед учит, пед учит, а БГУ бухает.
За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:
– Опять то же – мед учит, пед учит, а БГУ бухает.
Началась сессия. Бог посылает ангела посмотреть, что студенты делают.
Тот:
– Мед сдает, пед сдает.
– А БГУ?
– Богу молятся!
– Ну вот им‑то мы и поможем!
Кролики
Выходят двое из цирка и разговаривают:
– Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
– Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Под шумок…
– Сейчас, друзья, – говорит композитор, – я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать название.
Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.
– Ну как, друзья? Да‑а‑а… Кажется, все заснули.
Ну что ж, великолепно, назову этот этюд «Колыбельная».
В честь Суворова
– Ну, как сына назвали?
– В честь Суворова.
– Сашенькой?!
– Нет, Измаилом…
В голову!
Кочегар машинисту:
– Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах!
– Вижу!
– Так мы ж по ней уже проехались!
– Контрольный заезд!
Высший пилотаж
Телерепортер снимает сюжет про жену известного летчика‑испытателя:
– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что‑нибудь не так?
– Нет‑нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
– Как, прямо в самолете?
– Нет. Самолетом бываю я.
Впереди
Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
– Эти мужики совсем не умеют ездить!
– И не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию – едет прямо перед нами!!
Суеверные животные
Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
За решеткой
Новый проект телеканала НТВ – «Зона со звездами».
Голод
Солдаты:
– Мамаша, пусти переночевать!
– Не пущу: вы мне внучку испортите…
– Не тронем мы ее, честное бойцовское!
– Ну, тогда заходите…
Утром зареванная внучка провожает солдат:
– Что же вы мне бабушку испортили?!!
Трагедия
Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:
– Ты опять что‑то сожгла на кухне!
– Да, но теперь положение безвыходное – сгорела кулинарная книга.
Грамотные
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
– Зайдем? Мяска стырим…
– Ты что, не видишь – написано: «Собакам вход запрещен»!
– Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
Форма расчетов
Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.
Зануда
Как‑то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
– Твое последнее желание?
– Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
Занятой
– Что‑то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
– Докторскую делаю!
– Диссертацию?
– Колбасу!
Не думай!
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!
Когда она на вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:
– Ну я же тебя не заставляю думать!
Кто заправляет
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Отец и сын
– Папа, зачем нужна сила воли?
– Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
Напоминание
В зоопарке:
– Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
– Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
Засечка
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок, и женский голос спрашивает:
– Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Цирк на дроте
Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке свое пальто – тогда начинается цирк!
Золотое дно
– Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
– У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто…
Игра на контрастах
Рядом сидят двое нищих. У одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго – «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто – еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
– Смените вывеску – и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
Отсчет
– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
– Останется еще девять.
Извилины
– Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
– Для того, чтобы она, когда моет пол, не пила из ведра.
Смельчак
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче – повелитель неба.
Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел, недоумевая, поворачивается, смотрит вопросительно‑гневным взглядом на воробья, но, думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел, в надежде, что воробей просто загнался, поворачивает голову и, высоко ее приподняв, летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей, выпуская дым, говорит:
– Че, козел, пасешь? За дорогой следи!
Круче не бывает!
В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России», на второй – «Лучший портной в Европе», на третьей – «Лучший портной в мире», а на четвертой – «Лучший портной на этой улице».
Насосался…
Новый русский говорит специалисту по животным:
– Расскажи‑ка мне про верблюда.
Специалист:
– Верблюд – это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно, в течение двух недель. А зачем вам это знать?