Как же научиться прощать?

Елена Триандофилова

Радость прощения

Православные психологи сегодня – большая редкость. Но православный психолог, да еще жена священника, да еще умеющая просто и ясно писать о сложном, – это поистине редчайшая триада! Во всяком случае, я с таким феноменом, коим является автор, встречаюсь впервые. И встреча эта меня очень порадовала. Елена Триандофилова написала совсем маленькую по размеру книжку, но какую же емкую, какую умную, а главное, какую НЕОБХОДИМУЮ! В ней матушка Елена не только убеждает нас в разрушительной силе злопамятности, но и дает мудрейшие (причем очень конкретные) советы, как научиться прощать и освободиться от обид. Ее собственная психологическая практика подкрепляется духовной практикой супруга-священника. Реальные жизненные примеры, приведенные в книжке, говорят о неразрывной связи душевного усилия, духовного возрастания и, как следствие, – благих перемен в личной судьбе. Перемен порой поистине чудесных! И все это благодаря решимости простить.

Хочется низко поклониться автору за такой жизненно необходимый, такой драгоценный труд. Уверена, что аналогичное желание появится и у читателей.

Ирина Яковлевна Медведева, психолог, главный научный сотрудник Института детства Российского детского фонда, член Союза писателей России

От автора

Прощение обид – это одна из важных тем для современного христианина. Только научившись прощать, мы сможем примириться с ближними, с самими собой и, что самое важное, с Богом. Это и есть истинное христианское милосердие, превосходящее по своему значению добрые дела, труды и подвиги. Вот что говорит об этом святитель Феофан Затворник: «Ничто так не сильно пред Господом, как прощение обид, потому что оно есть подражание одному из самых ближайших к нам действий милосердия Божия…» [1]

Что же мешает нам скинуть с себя груз обид? Почему мы так редко прощаем или вовсе не хотим этого делать?

«Думаю от невнимания к цене прощения, – говорит святитель Феофан, отвечая на подобные вопросы. – У нас уходит из внимания то, что дается прощением, тогда как ущерб от обиды представляется чересчур очевидным »[2].

И действительно, мы страдаем от нашего невнимания к тому, насколько важно и спасительно для нас прощение обид. Давайте же приложим все наше старание и будем разбираться в этом вместе.

Надеюсь, что книга поможет читателю до конца осознать глубину проблемы непрощения и решить ее лично для себя. Она предлагается как один из способов избавления от этой духовной болезни, который может оказаться полезным для тех, кто измучен обидой, а также для тех, кто хочет помочь другим. Желание помочь другим пережить радость прощения, подкрепленное личным опытом, и подвигло меня на этот труд.

Глава первая

Узники обиды

Чувство обиды знакомо буквально каждому. Но одни люди, будучи незлопамятными, быстро забывают горечь ссоры и, как правило, первыми идут «на мировую», понимая цену добрым отношениям. Другие же, не умея простить, копят боль и зло в душе. Они мучаются и терзают себя, находясь в плену обид годами. Встречаются и те, кто раздувает обиды, порой до немыслимых размеров. Им как будто нравится травить свои раны, вновь и вновь воскрешать в памяти сцены конфликта. Некоторые буквально упиваются этим, заставляя всех и каждого сочувствовать им. Бывает и агрессивное проявление обиды, когда человеку надо непременно наказать обидчика, чтобы «справедливость» восторжествовала, чтобы он или она наконец поняли свою неправоту! Тут уж в ход идут разные меры – от упреков и конфликтов до психологических манипуляций: бойкотов, полного игнорирования интересов обидчика. А у кого-то в мыслях созревает даже план мести, который нередко доходит до конкретного воплощения.

Вступая на «тропу войны», мы думаем, что сможем возместить нанесенный нам ущерб. На самом же деле только сами становимся ущербнее, обделяя самих себя в добрых чувствах, теряя покой, а порой и здоровье. Парадокс состоит в том, что, желая наказать обидчика, мы куда больше наказываем самих себя, мучительно страдая от обиды.

Сейчас не только психологи, но и невропатологи говорят о том, что закоренелая обида может привести к неврозам, тяжелым депрессиям и различным психосоматическим заболеваниям, а в некоторых случаях – к неизлечимым болезням.

Когда разверзнется ад

Однажды, проводя беседу с заключенными в женской колонии на тему прощения, я узнала удивительную историю, случившуюся с бывшей заключенной. Назовем нашу героиню Ольгой. Она получила длительный срок тюремного заключения за финансовые нарушения, ответственность за которые на нее «повесили» нечестные на руку предприниматели, ее бывшие руководители. Они взяли большой кредит в банке и сбежали за границу.

У Ольги осталась маленькая дочь с больной матерью, которым некому было помочь. В отчаянии женщина проклинала виновных в своей беде, желая хоть так отомстить им, не в силах смириться с такой вопиющей несправедливостью. Через какое-то время Ольга заболела. Врачи обнаружили у нее раковую опухоль со множественными метастазами. Почувствовав, что скоро умрет, Ольга спохватилась и стала читать Библию. Она поняла, что сама грешна, что нельзя отходить в мир иной с таким чувством ненависти, которое переполняет ее душу. Страх перейти из тюремного ада в вечный духовный ад побудил ее обратиться к Богу. Господь по Своей милости внушил ей желание простить своих обидчиков, и сердце Ольги умягчилось. Из-за болезни женщине сократили срок заключения и перевели на реабилитацию. Но когда она пришла на очередное обследование, то оказалось, что рака больше нет! Воистину чудны дела Твои, Господи!

Очевидно, что обида является одной из главных причин многих страшных недугов. И только всемогущий Бог, когда мы к Нему обращаемся со смирением, может обратить и эту болезнь во благо к нашему спасению.

А что же происходит, когда человек все-таки отказывается прощать? В восемнадцатой главе Евангелия от Матфея апостол Петр задает вопрос о прощении, Господь, отвечая, рассказывает притчу о царе, который захотел сосчитаться с рабами своими. Царь, простивший огромный долг (десять тысяч талантов) своему рабу, узнает о том, что помилованный им раб проявил жестокость к своему должнику. «Тогда государь его призывает его и говорит: злой раб! весь долг тот я простил тебе, потому что ты упросил меня; не надлежало ли и тебе помиловать товарища твоего, как и я помиловал тебя?» (Мф. 18:32–33)[3]. В этих словах Спаситель взывает к нашей совести, чтобы мы не оставались неблагодарными «злыми рабами».

Нужно помнить о том, что ожидает тех, кто не прощает: «И, разгневавшись, государь его отдал его истязателям, пока не отдаст ему всего долга. Так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от сердца своего брату своему согрешений его» (Мф. 18:34–35). Вот что говорит архимандрит Кирилл (Павлов) об этом: «Притча эта научает нас, дорогие братья и сестры, той истине, что Господь не милостив бывает к нам, если мы с вами не милостивы. Он не прощает согрешений наших, если мы не прощаем ближним нашим их согрешений против нас»[4].

В словах евангельской притчи совсем неутешительное предупреждение о том, как поступит с нами Отец Небесный. Отдаст истязателям! Такими истязателями еще в нашей земной жизни становятся уныние, жалость к себе, разочарование, осуждение, злость, зависть, жажда мести и другие душевные муки, в узах которых человеческая душа (а иногда и тело) смертельно заболевает.

Но, даже узнав об этом, не все спешат простить. Что же им мешает? Они думают, что им обязательно придется снова общаться с теми, кто когда-то причинил им зло. В таком случае нужно понять, что простить – это не значит восстановить прежние добрые отношения, начать обниматься при встрече. В некоторых случаях с людьми, которые очень плохо с нами обошлись, лучше на самом деле прекратить всякие отношения.

Непонимание в этом вопросе является препятствием для принятия решения простить. Мы путаем прощение с отношениями. Но это разные вещи. Понятие «прощение» лежит в духовной плоскости, а «выстраивание отношений» – в социально-психологической. Простить – значит перестать злиться и обижаться, молитвенно отпустить от себя человека с миром, простив ему зло. Молиться за него можно и на расстоянии, но нельзя молиться с камнем на сердце.

Чтобы лучше понять разницу между прощением и отношениями, приведу один пример из жизни.

Перед самой свадьбой жених узнает, что любимая ему неверна. Происходит сложное и мучительное расставание. Оскорбленный и разочарованный, молодой человек замыкается в себе и делает вывод, что все женщины одинаковы. Проходят годы, его бывшая невеста давно вышла замуж, а он все один. Попытки начать серьезные отношения с женщинами каждый раз оборачивались крахом из-за его предубеждений и подозрительности. Пусть неосознанно, но молодой человек мстил за себя каждой девушке, совсем не виноватой в том, что сделала другая.

В такой ситуации многие мужчины, разуверившись в любви, впадают в блуд или разного рода зависимости. Они могут всю жизнь прожить в одиночестве, так и не осознав, что на самом деле причина их несчастий – непрощенная обида. Но если человек освобождается от этого груза – прощает обман и измену, то получает шанс начать жизнь с чистого листа. Есть такая поговорка: «Когда открываешь дверь в будущее – не забудь закрыть форточку в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее». Наш герой все же сумел «закрыть форточку в прошлое». Он простил. Но это, конечно, не значит, что он должен восстанавливать прежние отношения. Даже если бы его бывшая невеста оказалась свободной.

Прощение не обязывает выстраивать искусственные отношения, но позволяет сделать полезные для себя выводы, взглянуть на ситуацию по-новому, обрести опыт преодоления боли, обиды и разочарования.

Итак, «прощение» и «отношения» – разные вещи. Но когда обидчиком является очень близкий человек, например ребенок, родитель или супруг, то здесь придется перекинуть мостик от «прощения» к «отношениям», постараться восстановить разрушенные родственные связи. Но простив, сделать это гораздо легче. Будем при этом всегда помнить слова апостола Павла: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12:18).

Нередко одинокие матери жалуются на своих детей, которые дерзят им, ведут себя потребительски, постоянно требуя то одно, то другое, или обвиняют мать во всех своих неудачах.

Мать действительно может быть виновата в том, что неправильно воспитала своего ребенка. Помните фильм «Снежная королева»? В нем мать-разбойница открыла секрет плохого воспитания: «Детям ни в чем нельзя отказывать, их надо баловать, тогда из них вырастут настоящие разбойники!» Вот от таких «разбойников» потом мамы и страдают, обижаются на них, или все прощают и продолжают ни в чем им не отказывать, греша попустительством из-за страха потерять отношения.

Это две крайности, причиной которых является непонимание сути прощения. Простить – это не значит сохранить добрые отношения любой ценой и в данном случае продолжать угождать во всем любимому дитяти. Простить – значит избавиться от негативных эмоций (обиды, злости, раздражения). А после этого, признав и свою вину пред Богом в неправильном воспитании ребенка, исправить отношения таким образом, чтобы впредь не допускать манипулирования собой. Это очень непросто, и без Божией помощи тут никак не справиться. Обрести же эту помощь можно, только молясь сердцем, исполненным любовью и состраданием, а не обидой и злобой.

Кто-то из матерей может сказать: «Я не балую своего ребенка, наоборот, стараюсь быть требовательной и строгой, а он все равно не слушается и дерзит». Почему же порой не работают те или иные воспитательные приемы? В каждом случае надо разбираться отдельно. Часто причина кроется в самих родителях – в их собственных отношениях с отцом или матерью. Бывает, что человек всю жизнь хранит на них обиду за какие-то слова и поступки или в присутствии ребенка проявляет к ним неуважительное отношение. Мысленно осуждая нас за такое, дети становятся заложниками тех же грехов. А мы собираем свой урожай, забывая о том, что сказано: «Не обманывайтесь: Бог поругаем не бывает, что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6:7).

Отношения между мужем и женой тоже влияют на ребенка. Поэтому если подросток в семье начал дерзить и бунтовать, то матери нужно подумать, не дерзит ли она мужу в присутствии ребенка, не главенствует ли она в семье, отказываясь сама подчиняться принципу семейной иерархии, но ожидая при этом иерархического подчинения от ребенка. Связь между указанными причинами и их следствием прямая. Никто не отменял духовных законов, которые действуют в семье независимо от того, помним мы о них или нет. Осуждение кого-то из окружающих за ошибки воспитания тоже может быть причиной проблем с собственным ребенком: «Кого за что осудишь, в том и сам побудешь».

Если родители задумаются обо всем сказанном выше, то поймут, откуда ноги растут у «хромого» дитяти. Очень важно самим родителям осознать свои грехи, покаяться пред Богом, попросить прощения у стариков-родителей, если они еще живы, а также друг у друга и простить обиды. Начинать всегда надо с себя. Скажу исходя из своей практики консультирования: если родители это понимают и исправляют собственные ошибки, то долго ждать не приходится – отношения с ребенком обязательно налаживаются. Потому что таким образом они убирают препятствия, из-за которых Господь не откликался на их родительские молитвы.

Нам, матерям, надо обязательно просить у Бога мудрости в воспитании детей. Перекосы как в сторону потворства, так и чрезмерно жестких методов могут обернуться настоящей трагедией для ребенка.

На грани шизофрении

Однажды ко мне за помощью обратилась молодая женщина Татьяна (имя изменено) с серьезными психологическими проблемами. Она страдала от глубокой депрессии, панических атак и испытывала большие трудности в отношениях с людьми. При этом она была успешна в работе и смогла построить карьеру за рубежом.

Врачи рекомендовали Татьяне мощные транквилизаторы и антидепрессанты, которые молодая женщина должна была принимать всю жизнь. Без этих пилюль ее одолевали приступы головокружения и страх смерти. Во время долгого и серьезного разговора выяснилась истинная причина этого состояния – ненависть к матери, которая жестоко обращалась с ней в детстве. Татьяна призналась, что однажды сгоряча пожелала матери смерти.

Молодая женщина хотела выйти замуж, но боялась, что из-за своего сложного характера не сможет жить с мужем. Да и пример сложных родительских отношений разуверил ее в возможности семейного счастья. Я предложила ей изменить свое отношение к прошлому, вспомнить все нанесенные матерью обиды, простить их и вообще научиться прощать.

У Татьяны это получилось. Она простила своим родителям несчастное детство, покаялась на исповеди в том, что желала смерти матери и причастилась Святых Христовых Таин. После этого она улетела обратно за границу, а через две недели позвонила и сказала, что забыла о своих таблетках – все страхи исчезли! Это стало для нее настоящим чудом. Татьяна стала воцерковляться и через два года вышла замуж за православного человека. А еще через год у них родились чудесные близнецы.

Думаю, это очень убедительный пример того, что прощение приносит пользу в первую очередь нам самим. Ведь важен не сам факт замужества в истории с Татьяной, а преображение человека, его желание исправиться и примириться.

Таких случаев, в которых конфликт с матерью или отцом стал для человека причиной серьезного внутреннего разлада, в моей практике было немало, но путь решения этих проблем всегда один – прощение и молитва.

Глава вторая

Корень обиды

В молитве «Отче наш», которую мы творим каждый день, есть очень важное условие установления новозаветных отношений с Богом: «…и прости нам долги наша, якоже и мы прощаем должником нашим…» (Мф. 6:12).

Если мы молимся автоматически, не задумываясь о мере, которую каждый раз себе отмеряем, – мере прощения наших грехов и милосердия Божиего к нам, то можно так и остаться номинальными христианами, без особых перемен в отношениях с Богом и людьми. Если мы сами не хотим прощать, то как же Бог простит нам наши согрешения?

В монастырях на Афоне есть древний обычай, согласно которому нежелающий простить и примириться с братом своим должен, читая молитву «Отче наш», опускать в ней слова: «И остави нам долги наша». Эта молитва, как говорят на Афоне, – краткая запись всего Евангелия. Святые отцы учат, что прощение обид – это самый короткий и надежный путь к спасению. И действительно, нет более короткого и простого пути, ведь Сам Господь нам заповедовал: «Прощайте и прощены будете» (Лк. 6:37).

Почему же понимая важность прощения, мы испытываем в этом деле затруднения и не можем с легкостью прощать? Снова обратимся к словам святителя Феофана: «Кажется, такая малость требуется: прости – и будешь прощен; а когда прощен, то и в милость принят; а когда в милость принят, то стал участником во всех сокровищах милости. Стало быть, тут и спасение, и рай, и вечное блаженство. И такое великое приобретение за такую малость! Да, малость, но для самолюбия нашего нет ничего тяжелее, чем прощать» [5].

Так вот что чаще всего мешает нам исполнить волю Божию – самолюбие! Обида – это в подавляющем большинстве случаев плод уязвленной гордости человека. И происходит она в нас не только от злобы обижающих, но и от большой любви к себе. Итак, корень обиды – самолюбие. Давайте чуть внимательнее рассмотрим этот горький корень, чтобы понять, как его выкорчевать. Обида возникает в результате несоответствия между тем, что мы ожидаем от окружающих, и тем, что мы получаем от них. При этом чем ярче этот контраст между ожидаемым и получаемым, тем несправедливее это «получаемое» нам кажется. Надо сказать, что зачастую эта несправедливость на самом деле кажущаяся. Проблема не в окружающих, а в наших завышенных ожиданиях по отношению к ним (а порой и фантазиях) и, по сути дела, опять-таки в самолюбии. Мы считаем себя достойными лучшего отношения.

То есть обида – это, как правило, реакция на кажущуюся несправедливость к нам в отношениях, поощрениях, наказаниях и т. д. Кроме обиды, чувства при этой реакции бывают разные: гнев, жалость к себе, презрение к обидчику, жажда мести и прочее. Конечно, бывает, что кто-то страдает на самом деле несправедливо. Почему такое случается, подробно поговорим чуть позже. А сейчас давайте обратимся к интересным рассуждениям воспитанника Московской Духовной Академии, писателя Леонида Александровича Соколова о причинах обидчивости (как и любого другого греха) и о способах ее преодоления: «Отцы-подвижники исходным пунктом греха признали эгоизм, себялюбивое возведение своего "Я" в цель своей жизнедеятельности, в результате чего происходит разрыв союза с Богом и людьми и постоянная борьба за существование. Если начало (корень) всех страстей есть самолюбие, то первая ступень в отречении от своего "Я" есть самоукорение. Человеческая личность через акт самоукорения или самоотречения вступает в лучший период своего развития, получает направление, согласное с ее идеальным назначением. Начало любви у грешника подавлено себялюбием. Сущность любви – в отказе от своей личности для другого существа» [6].

Поэтому простить – это значит преодолеть свой эгоизм и себялюбие, сделать шаг в сторону любви – одной из высших христианских добродетелей.

Гордому человеку такой шаг часто бывает не по силам, поэтому он не бывает по-настоящему счастлив и спокоен, его радости поверхностны, иллюзорны. «Вот, душа надменная не успокоится, а праведный своею верою жив будет» – так сказано в книге пророка Аввакума (Авв. 2:4).

Причина, по которой люди не могут найти покой, – это их неспособность из-за надменности услышать и принять то, что для них на самом деле важно. Они бегают по врачам, принимают дорогие лекарства, ищут успокоение в Интернете, сериалах, алкоголе. Порой даже молятся, чтобы мир вокруг них изменился, но с себя начать не хотят. Но надо помнить, что гордость вызывает противление Божие, а смирение – привлекает Божию благодать, которая так необходима измученной душе. «…Бог гордым противится, а смиренным дает благодать» (1 Пет. 5:5).

К сожалению, иногда мы путаем Божий гнев (противление, вызванное нашей гордостью) с бесовскими кознями, обвиняя нечистую силу в своих бедах.

Вот что говорит святитель Иоанн Златоуст: «Нет ничего хуже гордости, почему Бог постоянно и поражает ее всеми мерами» [7].

Мы молимся Богу о том, чтобы Он изменил ситуацию, не понимая, что Бог допустил ее для нашего исправления. И пока мы не поймем, что проблема в нас самих, и не захотим меняться, до тех пор не выйдем из тупика, в который сами же себя загнали.

Прощение обид – это и есть проявление смирения и одновременно победа над самым злейшим грехом – гордостью. Именно поэтому святые отцы во всех случаях укоряли самих себя, проявляя смиренномудрие.

«Если человек во всем, что с ним случится, будет считать виновным себя, то это доставит ему добро и душевное спокойствие, так как считающий себя виновным не станет и обижаться, или же с радостью простит обиды. Святые подвижники, стяжавшие высшую добродетель – смиренномудрие, признавали себя грешными, не будучи виноватыми и даже если упреки ближних к ним были несправедливы», – говорит Леонид Александрович Соколов[8].

Мы видим в словах Л. А. Соколова пример того, как святые реагировали на несправедливость. Можно сказать: «Легко святым принимать несправедливые упреки! Они святые! А для нас, воспитанных на принципах человеческой справедливости, нет ничего больнее, чем их нарушение!» Но мы не задумываемся, что кроме правды человеческой есть правда Божия. Допустим, с нами несправедливо обошлись. Мы страдаем и, конечно, не помним о том, что сами когда-то поступили с кем-то несправедливо и даже не заметили этого или попросту забыли. Но Господь попустил это, чтобы напомнить нам о прошлом и дать возможность покаяться. Если же мы невольно кого-то обидели и не знаем или не вспомним об этом, то, прощая, мы тоже можем рассчитывать на прощение наших подобных проступков.

Еще одна причина несправедливого к нам отношения – это наше несправедливое отношение к Богу.

Вот как говорит об этом видный духовный писатель XX века, пострадавший за Христа, архиепископ Варлаам (Ряшенцев):

«Но скажешь: "Как мне стерпеть, когда близкий обижает меня, поступает несправедливо?" Хорошо, а сам ты не оскорбляешь ежеминутно Бога, не хулишь Его Всесвятое имя твоими беззакониями всяческими и маловерием? А Он вместо казни тебя щадит, о тебе заботится и необходимое посылает тебе в жизни, а за покаяние поставляет тебя в число Своих друзей; разве не должен поэтому и ты прощать ближнему от всего сердца все обиды? Если не прощаешь – и тебе Господь не простит» [9].

Многие святые отцы считали перенесение обид проверкой на истинное христианство. Терпишь обиды с мирной душой, прощая их, – что ж, не зря постишься-молишься, творишь добрые дела. Значит, ты делаешь это ради Христа, а не по тщеславию.

Бытует и такое мнение, что прощать нужно только тем, кто просит прощение, а если человек не испытывает покаянного состояния, то и прощать ему нет необходимости. На мой взгляд, придерживаясь этого правила, мы сильно рискуем впасть в гордость и осуждение, взвешивая степень покаяния других. «Этому прощу, а тому – нет, потому что он недостаточно искренне раскаивается». Но тогда и нам Бог не простит, тем более что и мы можем ошибаться в степени искренности собственного сокрушения. Мы сами забываем порой перед причастием попросить прощения у Бога за какие-то, как нам кажется, «мелочи», при этом, конечно, надеемся на милость Божию. Но рассчитывать на это могут только милостивые, которые сами всем все прощают, не дожидаясь, когда их об этом попросят, «ибо суд без милости не оказавшему милости» (Иак. 2:13).

Следующий пример проиллюстрирует мысль о том, что не нужно ждать, пока у тебя попросят прощения.

Предположим, семья распалась и муж ушел к другой женщине. Дети остались с матерью, которая страдая от обиды и ненависти, вольно или невольно настраивает их против отца. Ситуация, к сожалению, очень распространенная. В этом случае хуже всего приходится детям – они страдают вдвойне, так как одинаково любят и отца, и мать. Мудрая женщина, жалеющая прежде всего не себя, а детей, постарается сделать все, чтобы избавить их от страданий. Она поймет, что только полное прощение избавит ее от обиды и даст силы ей и ее детям жить дальше нормальной жизнью. Должна ли она ждать, когда ее бывший муж раскается? Нет, конечно. Этого вообще может никогда не произойти. А ей так и мучиться до гробовой доски? Поэтому прощение в этой ситуации нужно в первую очередь пострадавшей жене, а не провинившемуся мужу, который может считать, что во всем виновата бывшая жена, и не чувствовать за собой вины.

Прощать нужно в первую очередь из желания угодить Богу. Простив в данной ситуации измену, женщина вовсе не должна угождать бывшему мужу или испытывать к нему нежные чувства. Главное – не испытывать чувства деструктивные, вредные для нее и детей. Любить врагов – значит не желать им зла. Прощение и есть проявление любви к ближнему.

Избирательность прощения свойственна многим легкоранимым людям, которые обижаются из-за всякой мелочи. Некоторые из них сумели поставить себя так, что родные и близкие постоянно чувствуют себя виноватыми перед ними. Эти люди привычно ждут извинения и прощают только тех, кто их об этом просит. Такое отношение к прощению лишь усугубляет их плачевное состояние и тешит их самолюбие. А как быть с теми, кто уже никогда не сможет попросить прощения? Кто отошел ко Господу? Они так и останутся непрощенными?

Глава третья

Препятствие в молитве

Если ты, человек, не прощаешь всякого, согрешающего против тебя, то не утруждай себя постом и молитвой. Если брату своему, на которого за что-нибудь прогневан, не оставляешь долга его, то совершенно напрасно постишься и молишься: Бог не примет тебя.

Преподобный Ефрем Сирин[10]

Конечно, не случайно в церковной традиции появилось Прощеное воскресенье, которое дает нам замечательную возможность избавиться от главного препятствия в общении с Богом – греха гордости и обиды. Только очень важно, чтобы мы приняли это за доброе правило в нашей повседневной жизни, а не только раз в году вспоминали о прощении.

Иногда прилежные христиане годами молятся о своих детях или супругах, прося Бога об их спасении и избавлении от какой-либо зависимости. При этом в глубине души они хранят обиду или злость на своих близких за их губительные пристрастия. Молитва, пропитанная горечью и обидой, далека от сострадательной и больше похожа на жалобу. А иногда мы не столько молимся, сколько слезно жалеем самих себя.

Как же правильно молиться? Снова обратимся к Евангелию:

«Иисус, отвечая, говорит им: имейте веру Божию, ибо истинно говорю вам, если кто скажет горе сей: поднимись и ввергнись в море, и не усомнится в сердце своем, но поверит, что сбудется по словам его, – будет ему, что ни скажет. Поэтому говорю вам: все, чего ни будете просить в молитве, верьте, что получите, – и будет вам. И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш Небесный простил вам согрешения ваши. Если же не прощаете, то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших» (Мк. 11:22–26).

В этом отрывке Самим Господом показаны важные условия успеха в молитве: вера Божия и прощение. Как бы горячо мы ни верили, без прощения обид наша вера нам не поможет, она останется бесплодной. Об этом говорит и святитель Игнатий (Брянчанинов): «Прощение всех, без исключения, обид, и самых тягчайших – непременное условие успеха в молитве» [11].

В одной из своих проповедей перед Великим постом епископ Егорьевский Тихон (Шевкунов) сказал: «Прощение – свойство Бога, даруемое верному Ему человеку. И Сам Господь Бог именно в прощении ждет увидеть в нас Своих учеников».

Вот как высоко значение этого духовного делания! Именно в прощении мы уподобляемся Богу! Одна эта мысль может вдохновить нас на подвиг прощения. Но бывают такие ситуации, когда, кажется, что прощение вообще невозможно – настолько сильна причиненная человеком боль. И если мы думаем о таком человеке, то лишь с ожиданием Божией кары для него. В послании к Римлянам апостола Павла сказано: «Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию» (Рим. 12:19). Нужно правильно понимать то, о чем говорит апостол. Ведь если мы отказываемся мстить сами (иногда из страха быть наказанными по закону), но остаемся в ожидании наказания от Бога и злимся от того, что с нашим обидчиком ничего не происходит, то мы обманываемся. По-существу, таким образом из активного мстителя мы превращаемся в пассивного, с виду спокойного, но в сердце своем жаждущего мести! «Не негодуй на злодеев и не завидуй нечестивым, потому что злой не имеет будущности, – светильник нечестивых угаснет» (Притч. 24:19, 20). Безусловно, всякое зло будет наказано в свое время. Но не каждый может стать свидетелем того, как Бог наказывает его обидчика, потому что Господь ограждает нас от этого, храня от злорадства. «Не радуйся, когда упадет враг твой, и да не веселится сердце твое, когда он споткнется. Иначе увидит Господь, и неугодно будет это в очах Его, и Он отвратит от него гнев Свой» (Притч. 24:17,18).

Призывая отказаться от мести, апостол дает практические советы, как преодолеть зло по-христиански: «Итак, если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья» (Рим. 12:20). Что это значит – «горящие уголья»? Если вы когда-нибудь сгорали от стыда, когда теряешь покой от жгучих мучений совести, то вам, скорее всего, станет понятно, о чем речь. Человек, сделавший зло, ожидает зло в ответ и настраивается на враждебное отношение. Будучи готов дать отпор ответному злу, он в то же время абсолютно не готов к проявлению добра. Такая «стратегия противника» обескураживает его и пробуждает совесть. Он может не подать вида, но уже не сможет вновь ударить. И останется наедине со своей уязвленной вашим добром совестью, через которую Господь будет обличать его. Вот что значат слова апостола Павла, которыми он завершает тему мести:

«Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим. 12:21).

Бывает и так, что, не дожидаясь справедливого возмездия в земной жизни, люди надеются, что на том свете они увидят своего обидчика в аду.

А теперь вопрос! Есть ли такой человек, которого вы действительно хотели бы видеть в аду? Будьте честны перед собой. В аду… И если да, то вы рискуете именно там его и увидеть… все очень серьезно. Лично для вас. Осуждение кого-то на адские муки открывает двери ада для того, кто осудил, ибо сказано в Писании: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить» (Мф. 7:1, 2).

Чтобы постичь тайну прощения, необходимо почувствовать собственную греховность и недостоинство пред Богом. Надо ежедневно просить в своем сердце Бога, как горячо просил преподобный Ефрем Сирин: «Господи, дай мне зреть мои прегрешения и не осуждать брата моего!»

Отцы Церкви учат нас о том, что в прощении тяжких обид помогает самоукорение. Кто к этому способу прибегал, знает, насколько он действенен. Однажды это помогло матери простить убийство единственной дочери. Это исключительный пример в моей практике консультирования.

Ради любви

Несчастная женщина обратилась за помощью после жуткой трагедии, потрясшей меня до глубины сердца. Ее единственная дочь была убита зятем, который инсценировал ее самоубийство. Когда убийца понял, что его разоблачат, сбежал за границу. На руках у женщины остались маленькие внуки. Пережив страшное горе, бабушка решила не раскрывать детям правду о гибели их матери, чтобы не усугубить травму, которую пережили ее внуки, еще и ненавистью к отцу. Она сказала, что их мама умерла от несчастного случая, а папа – в длительной командировке. Господь помог ей принять такое решение, и уже много лет она хранит эту страшную тайну от детей, не говоря им ничего плохого об отце. Вот что значит настоящая любовь, когда человек не зацикливается на своей боли, чтобы уберечь от боли детей, когда любящее сердце ищет способ избавиться от ненависти, чтобы не отравить ею детские сердца! Достичь этого можно только с Божией помощью, через прощение. А простить по-настоящему помогло самоукорение. Ведь нам, женщинам, порой так трудно простить, но память об абортах, например, как об убийстве собственных детей по своему эгоизму, может помочь избавиться от злопамятства и ненависти. Укоряя себя в убийстве, не посмеешь судить другого…

Смерть дочери стала для матери началом духовного воскресения для жизни со Христом. И чтобы эта жертва не была напрасной, она твердо решила воспитать своих внуков благочестивыми христианами.

Когда мы становимся свидетелями таких скорбей и подвигов ради высшей добродетели – любви, то в сравнении с ними многие наши обиды становятся лишь мелкими капризами. Если мы хотим быть честными по отношению к себе самим, мы всегда должны помнить о самоукорении и задумываться, чего стоят наши собственные обиды.

Конечно, приведенный пример – это исключение из правил, чаще всего человек, переживающий горе от утраты близких по чьей-то вине, даже слушать не захочет о прощении и тем более читать книги на эту тему. И мы не вправе судить его. Сегодня мы много слышим о терактах, взрывах, издевательствах.

Страшно подумать, что переживают люди в подобных случаях, какой ужас охватывает их и с чем им приходится жить и бороться. Часто бывает, что горе приводит человека в храм, где он получает утешение от Бога и силы пережить трагедию. Проходит время, и он становится способным по-другому смотреть на ситуацию и переосмысливает всю свою жизнь. Но сколько времени понадобится для этого, зависит от самого человека. У каждого оно свое…

Не было бы счастья…

Несколько лет назад к нам с мужем за советом обратилась семья протестантов, пострадавших из-за своей доверчивости. Они позволили своим «друзьям» – лидерам общины – взять кредит под залог их квартиры. Кредит вовремя выплачен не был, и супружеская пара, немолодые уже люди, могли оказаться на улице.

После беседы им было предложено два выхода. Первый, стандартный для таких случаев, – обратиться в суд, а второй – простить обидчикам и молиться Богу о чуде. Они выбрали второй путь и решили просить о помощи с жильем святителя Спиридона Тримифунтского. Обычно протестанты не почитают святых, но бывают ситуации, когда человек меняет свои взгляды.

Вскоре наших героев пригласили в банк и спросили, собираются ли они подавать в суд. Те ответили: «Мы – христиане и судиться не будем, так как все простили». Это решение очень удивило работников банка, они даже предположили, что супруги хотят свести счеты с жизнью. И напрямую спросили об этом. Пострадавшие убедили работников банка, что никогда не пойдут на такой грех.