1. Привет, сегодня я любитель животных и никого не назову свиньей.
2. Твой голос звучит как у лягушонка Кермита, если на него кто-то наступил.
3. Тебе на голову наступил редкий вид животных?
4. Если я своему псу жареную колбасу с соусом карри положу под хвост, тогда он издает подобные звуки.
5. У тебя всегда такой взгляд как Бруно – вида навозной мухи.
6. Обезьяны тоже не умеют петь, но они этого совсем и не пытаются сделать.
7. Это звучит так, как будто у вас в семье кто-то был скрещен с тюленем.
8. У каждого дятла в лесу чувство ритма развито больше, чем у тебя.
9. Ты знаешь, это больше похоже по звучанию на «свиней в космосе».
10. Я не могу себе представить, что из тебя можно сделать суперзвезду, может быть из лягушек или килограмма сырого фарша, но это едва ли отбросит тень на мое творчество.
11. Ты пищишь так, как беременный волнистый попугайчик.
12. Ты поешь как корова, сидящая на унитазе. Но твой голос мне очень нравится.
13. Что это за стиль? Может кому-то позвонить в приют для бездомных животных?
14. На слух это звучит как пение Тони Брэкстон, скрещенное с овчаркой.
15. Я знаю, что в зоопарке Хэгенбэкера есть слониха по имени Симба. Когда она страдала от запора, это звучало так, как будто пел ты.
16. Я мог бы себе это представить так – пение между пьяным лосем и сумасшедшей лягушкой.
17. Ты двигаешься так, как подстреленный кабан.
18. Я ничего не имею против твоего голоса. Но такое блеяние лучше подходит овце.
19. Тебе лучше поработать на рыболовном катере. В качестве запаха рыбы!
20. Ты поешь все слишком высоко, пищишь, словно хомяк. Ты намного хуже, чем все остальные. Ты не умеешь петь, и точка.
21. Ты поешь как Пасхальный заяц.
22. Своим пением ты можешь напугать даже индийского буйвола.
23. Ты поешь как пьяный пестрый дятел.
24. Ты играл в покер, представляясь аистом, и выиграл ноги, но лучше бы ты играл в покер, представляясь соловьем, и получил бы голос.
25. Ты поешь также хорошо, как свинья, прыгающая в высоту.
26. Твой ГОЛОС это сокращение от ГОлубя и ЛОСя.
27. Как мне добиться от тебя понимания? Я не умею мычать.
28. Обезьянья мордашка, ты не должна меня бояться! Я бы скорее поволновался о твоем голосе, который не сочетается с твоим узким личиком.
29. У меня не возникает мурашек, скорее они появятся у слона.
30. Ты словно рыба, которая всю свою силу прячет в хвосте.
31. У каждого дятла в лесу чувство ритма развито больше, чем у тебя.
32. Или у меня легкое безумие, или твой голос сводит меня с ума.
33. У тебя сводит ноги или ты трепыхаешься как индюк?
34. Твое обаяние такое же, как у выброшенного портфеля из свиной кожи.
35. Твоему голосу позавидовала бы каждая сумасшедшая лягушка.
36. Возможно у тебя все зубы на месте! Я подумал, что ты прожевываешь раздавленного ежика.
ГЛАВА 5: НА ЗДОРОВЬЕ! ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
1. Когда говорит пирог, крошки молчат.
2. Если бы ты спел у меня в подвале, у меня бы картофель сам очищался и шел наверх.
3. Ты не попадаешь в ноты, а по ритму – как сыр с дырками.
4. Я скоро повешу себе чеснок на уши, может быть это поможет.
5. Моя порция суши становится сухой.
6. Последний раз ты выглядел как драже с ушами.
7. В тебе столько же обаяния, как в колбасе под напряжением.
8. Мраморный кекс от моей бабушки имеет более привлекательный вид, чем ты.
9. Я читал, что из заплесневелого хлеба можно получить пенициллин. Это же можно сделать и из тебя.
10. Все твои музыкальные навыки были откинуты в дуршлаг.
11. Твой возраст не имеет никакого значения, мы же здесь не на фабрике сыроварения.
12. Ты стоишь как рыбная палочка в сухарях. Они хранятся в холодильнике, им не место на сцене.
13. Я бы с радостью повесил пудинг на сцену, чем записать с тобой какую-нибудь песню.
14. Ты выглядишь как сельдь в банке. Ты никогда не станешь певицей. Каждый, кто скажет иначе, тот лжет.
15. Я тоже могу заставить килограмм сырого фарша попасть в чарты.
16. От меня ты получишь золотую награду в виде фрикадельки на ленте с бриллиантами.
17. Лучше выпить малиновой настойки, чем не получить никакого понимания.
18. Кто сегодня свинья, завтра будет отбивной.
19. Ты выглядишь как будто банка «Кока Колы» с полки «Альди» (*самый недорогой супермаркет в ФРГ).
20. Я ничего не имею против твоих ушей. Но чипсы должны находиться в упаковке.
21. Ты сегодня станешь новым продавцом мороженого для телесериала.
22. Если у тебя сегодня с собой есть горчица – отлично – ты превратил мое ухо в фрикадельку.
23. Я бы лучше увидел банку сельди в чартах, чем тебя.
24. Если размазать заварное пирожное, то результат будет лучше, чем то, что ты делаешь.
25. Тебя заманили сюда ломтиком хлеба.
26. Ты стоишь здесь как измочаленная кровяная колбаса.
27. Пироги могут покрыться плесенью, а что умеешь ты?
28. Ты совсем ничего не умеешь. Ты совсем не попал в ноты, нет эмоций, совсем ничего, ты как банан.
ГЛАВА 6: Я ДАЖЕ МОГУ БЫТЬ И МИЛЫМ…
1. Если ты убираешься, как и поешь, ты можешь завтра начать у меня.
2. Ты не должен грустить. Посмотри, свиньи, например, тоже не умеют прыгать с шестом и поэтому тоже не печалятся об этом.
3. Есть певицы, которые подпортят исполнение национального гимна, почему же тогда ты должна делать все правильно?
4. Твоя прическа мне нравится, она выглядит так, как будто ты на велосипеде проезжала под ковром.
5. Я считаю тебя суперпотрясающей!
6. Это было супер – суперплохо!
7. Я бы побился об заклад, поставив на кон, что ты пройдешь дальше.
8. Ты едва ли дашь слабины, но и у великих людей есть свое слабое место.
9. Я супермил лишь тогда, если не хочу проявлять оказание помощи.
10. У тебя мега-фигура.
11. Также ты являешься чем-то, что можно пустить в ход. В качестве примера, внушающего ужас.
12. Если бы тебе был дан голос, ты бы прошел дальше.
13. Держи курс на песни, наполненные нежными эмоциями, и посвяти себя одной из таких песен целиком. Я думаю, что в этом твое искусство.
14. Ты мог бы стать донором в Трансильвании.
15. Когда я вижу тебя на сцене, тогда мое сердце начинает подпрыгивать.
16. У меня есть хорошая группа, участником которой ты бы стал – «Якоб Систерс» (* он шутит о «Пойнтэд Систерс», с которыми спел Томас Андерс).
17. Ты есть и остаешься моим мягким мячиком и моим колючим ежиком.
18. Твой наряд потрясающий – для выноса мусора из Кастропа-Раукселя (* один из самых крупных и индустриальных городов ФРГ)
19. Я признаюсь – женщины ездят гораздо лучше! На автобусе и метрополитене.
20. Сегодня есть возможность осуществить трансплантацию любого органа, если ты подождешь несколько лет, ты можешь подать заявление, чтобы получить голосовые связки Джо Кокера.
21. Хорошо, что ты там, а не здесь.
22. У меня сердце уходит в пятки, как всегда.
23. Ты хорош, ты нужен здесь только для того, чтобы кого-то из себя изображать и люди начнут придумывать собственные шутки.
24. Итак, рекламный контракт с фирмой «Клерасил» для тебя точно подходит.
25. У тебя потрясающе светлая голова, но то, что у тебя внизу, ты должен поправить.
26. Всевышний любил людей, которые не умеют петь, иначе он не сотворил бы их так много.
27. Ты как облако. Когда ты гримасничаешь, будто бы снова устанавливается хорошая погода.
28. В тебе дремлет гений, но я никак не могу его разбудить.
29. Ты милая девушка, ты же можешь сделать что-нибудь другое.
30. Я бы с радостью стал твоим микрофоном.
31. С таким голосом я бы пошел к Стивену Спилбергу. Они всегда ищут имитаторов голоса для озвучивания момента схода железнодорожного состава с рельс и «Чужих».
32. Делать газонокосилку из плуга – со мной этот номер не пройдет.
33. Твоя попка мне нравится – но лицо не совсем.
34. Ты единственный в своем роде. В любом случае все надеются именно на это.
35. Если женщина по вечерам приходит совсем уставшая с работы, ее следовало бы оставить в покое, чтобы убраться в доме.
36. Она больше всего подходит для чартов мелодий для мобильного телефона.
37. Ты, пожалуй, похож на лягушонка Кермита.
38. Мне нравится, что ты поешь в Германии, по меньшей мере любая буря стихнет, если она тебя услышит.
39. Ты можешь украсить комнату, если ты уйдешь.
40. Один мой тезка Аале Дитер с Рыбного рынка Гамбурга скоро уйдет на пенсию. Может быть, тебе стоит занять его место?
41. Моя душа готова согласиться, но мои уши против.
42. Где ты есть, там тебе уже ничто не поможет, но ты же не можешь быть везде.
43. Да, это странно, но также и весьма странно.
44. Друг, мне становится здесь жарко, если у кого-то с собой есть несколько семечек, я сделаю себе настой из сосновых шишек.
45. Ты – певец, для которого пение лишь хобби.
46. Я всегда должен думать об уцененных товарах – а не обо всех красивых вещах, которые ты еще споешь.
47. Не волнуйся – тебя только покритикуют, если ты сделаешь многое правильно. Неудачники никому не интересны.
48. С твоим носом в виде крючка тебе, по меньшей мере, не нужна кровать – ты же можешь просто повесить себя в шкаф.
49. Ты уже стоишь посредине жизни, но здесь – один на своем пути.
50. Неплохо, с этим ты попадешь на празднование Рождества на фабрике сосисок.
51. Ты совсем не понимаешь в музыке. Но не превращай это в драму, для этого здесь многие и сидят.
52. Я рад тебя видеть… иначе, я был бы слепым.
53. Ты хочешь, чтобы я тебя полюбил? Тогда сейчас же уйди.
54. Музыканты-духовики из большого оркестра, у которых еще нет пюпитра для нот, должны сходить наверх и принести себе один.
ГЛАВА 7: ДЕВИЗЫДИТЕРА
1. Один опыт для меня ничего не значит. Какой это имеет смысл, если его используют 100 лет неправильно и продолжают в том же духе?
2. Если ничего не умеют, то не стоит и желать.
3. Не каждый, у кого завышенная самооценка, является супергероем.
4. Мне совершенно все равно, кем был твой отец. Если я здесь рыбачу, то здесь никто не полезет в воду.
5. Светлым головам и мир покорится.
6. Единственная женщина, которую я слушаю, это та, голос которой использован в навигационной системе моего автомобиля.
7. Для кого-то это туалетная бумага, а для меня – самая длинная салфетка в мире.
8. Многие потеряли свой рассудок, но точно знают, где его оставили.
9. Всегда говорят, что плавание делает стройнее, но что происходит с китами?
10. Если кто-то упал в унитаз, за ним не следует спускать воду.
11. Смешно, хорошие люди всегда сомневаются в себе, а плохие люди всегда хлопают себя по плечу.
12. С иной подружкой наживешь себе уйму неприятностей.
13. Где здесь логика? Но если бы все было подчинено логике, должны ли мужчины ездить верхом в женском седле, или нет?
14. Разглаживание морщин – это тоже раскрытие личности.
15. Отсутствие умений всегда компенсируется наличием пустой болтовни.
16. Доказано, что слабослышащих людей существует больше, чем мы предполагаем.
17. Почему у моих подружек всегда маленькие ступни? Чтобы они могли стоять ближе к плите.
18. Самый короткий путь к успеху это работа над собой и быть лучше, чем другие.
19. Твердое есть твердое и мягкое есть мягкое, но всегда мягкое может быть тоже твердым.
20. Абсолютно неверно, что коровы дают молоко, крестьяне просто забирают его у них.
21. Люди, если вы не мечтаете, то значит вы не живете.
22. Доска передо лбом защищает от глупого рассудка.
23. Иногда теряют, иногда выигрывают другие.
24. Лучше выглядеть подходяще для телевидения, чем быть радиоактивным (* игра слов: радиоактивный = для Дитера: активный в радиоэфире).
25. О слабости лучше всего говорят грудным голосом с нотками убеждения.
26. Успех у кого-то может дойти до головы, если в наличии внутри имеется достаточное количество пустого пространства.
27. Почему у моих подружек такие тонкие пальцы? Чтобы они при уборке проникали во все уголки.
28. Многие люди спотыкаются о свой язык (* неосторожны в словах), чем о свои ноги.
29. Также и небоскребы начинали свою жизнь с камня.
30. Что будет дальше, каждый уже знал с самого начала.
31. Только мертвые певцы плывут по течению.
32. Иногда лучше спеть тихо, чтобы тебя услышали громко.
33. Что касается школьных лет, я могу вспомнить только о пробелах в образовании.
34. Даже самые маленькие источники довольны своей рекой.
35. Только того, кто идет своим путем, не может обогнать безумный водитель.
36. Если идти в неправильном направлении, то это ничего не принесет, даже если увеличить скорость.
37. Искусством является то, чтобы попытаться подняться, чем позволить себя сбить.
38. Лучше всего отомстить своим врагам таким образом: быть лучше, чем они.
39. Мне настолько надоели женщины с пирсингом груди, при уборке они постоянно оставляют царапины на паркете.
40. Господь перед успехом еще изобрел и пот.
41. Самой лучшей возможностью, чтобы исполнить свои мечты, является то, чтобы ты рано встал и приложил максимум усилий.
42. Нужно прославить девушек: как они падают!
43. Самые короткие слова «да» и «не» чаще всего выражают самые главные мысли.
44. Советчики это люди, которые знают 99 сексуальных поз, но не имею постоянной женщины.
45. Утки откладывают свои яйца в полной тишине, курицы квохчут при этом как ненормальные. Отсюда вывод: весь мир ест куриные яйца – так зародился маркетинг.
46. Дороги существуют для того, чтобы по ним шли, а не стояли на них.
47. Всего одна бутылка спиртного развязывает женщине язык – настоящий мужчина просто ей этого не позволит.
48. Кто сегодня прячет голову в песок, завтра будет скрипеть зубами.
49. Лучше головой в стену, чем совсем без окна.
50. Социальный фактор это то, когда другие платят.
51. Ты после громкого романа вместе с женщиной, и, кроме того, здесь везде грязно.
52. Деньги в банке как зубная паста: легко извлечь, но трудно вернуть.
53. Шесть часов учебы лучше, чем совсем без сна.
54. Многие курицы думают, что солнце встает ради них.
55. Мои подружки никогда не поедут в отпуск на горнолыжные курорты, у меня на кухне снега нет.
56. Кто работает, у того нет денег, чтобы заработать денег.
57. Я всегда говорил своей подружке: поменяй-ка свою губную помаду на секундный клей.
58. Существуют люди, которые готовы ко всему, но ничем не пользуются.
59. Лучше жемчужины пота, чем совсем никаких украшений.
60. Ноль может увеличить проблему в десять раз.
61. Если кому-то вода стоит до шеи, не нужно опускать голову.
62. Многие хотят блистать, но не имеют лоска.
63. Друг, не будь стулом, если тебе подпилят ножки, не ложись.
64. Деньги не все, но много денег – это уже что-то.
65. Хитрого человека можно убедить, используя хорошие слова, глупого человека надо уговаривать.
66. Кто думает, что уже кем-то является, уже потерял шанс стать кем-то.
67. Начальники являются примерами для подражания, а их манеры часто копируют.
68. Лучше получить критические замечания от справедливого человека, чем получить похвалу от некомпетентного специалиста.
69. Длина минуты точно зависит от того, по какую сторону от туалетной двери вы находитесь.
70. У меня все по-другому: если бы я пошел вброд, люди бы сказали – смотри-ка, этот Болен не умеет плавать!
ЭПИЛОГ
«Или у меня легкое безумие, или твой голос сводит меня с ума».
«При исследовании твоей цепи хромосом выяснилось: там нет гена, отвечающего за музыку».
«Я скажу тебе честно: я бы признался в своих ошибках, если бы они у меня были».
Когда поп-титан Дитер Болен открывает рот, при этом не слышат сказок на Рождество, а ничего, кроме горькой правды. В конце концов, его зовут не Дитер Тереза. В этой книге собраны его лучшие выражения и мудрости жизни, полные смысла, чтобы их почитать и восхититься ими.