Семья – источник успеха.

В настоящее время культуре семьи уделяется недостаточное внимание. Основной фокус сосредоточен на обеспечении материальными благами, а создание эмоционального комфорта остается на заднем плане. Различные социальные институты, в основном, учат достижению профессионализма, способности работать и зарабатывать, а о том как создать успешную семью не говорят практически нигде. Более того, в СМИ часто пропагандируется холостой образ жизни как возможность реализации, свободы и беззаботного веселья, а семья представляется как нечто трудное, серое и скучное. В результате молодое поколение не спешит создавать семью, рожать детей, а поколение женатых, часто испытывает неудовлетворенность, и компенсирует ее скандалами, изменами, разводом.

Для того чтобы семья была не просто словом, а стала ресурсом вдохновения для каждого ее члена, ей необходимы правильный уход и внимание. Плодовый сад будет приносить здоровый урожай только если за ним ухаживать, а если его оставить, то вскоре он переродится в дикий, давая кислые плоды, или погибнет. При этом не достаточно просто смотреть за садом, нужно четко понимать, что и для чего необходимо, потому что как отсутствие заботы, так и неправильный уход могут погубить растения. То же и с семьей – часто простое незнание приводит к проблемам или, еще хуже, к «гибели».

Каждый отлично понимает, что только хорошая работа может принести успешный результат. Тогда почему многие, создавая семью надеется, что все будет происходить само собой, просто потому что есть любовь. И как часто случается, что после вступления в брак, как раз она исчезает первой, оставляя обиды, злость и разочарование.

Беда нашего современного мира в том, что нас учат очень многому (математика, физика, языки и т.д.), но забывают рассказать, как сохранить и приумножить положительные чувства в семье, как разговаривать с супругом, с детьми, а детям с родителями. Часто в обществе считается чуть ли постыдным обращение к специалистам, которые могут помочь в этом вопросе. Представляется, что мы и так должны все знать. Но каждый из нас рождается имея только необходимые для выживания рефлексы и некоторые задатки, которые либо разовьются, либо нет. Да, мы предрасположены к созданию отношений, семьи, но как именно это делать не знаем. Не получая необходимых знаний, мы начинаем все осваивать стихийно, самостоятельно, где придется и у кого придется. Как много хороших специалистов, которые ничему не учились, а действовали только наобум?

В результате, вместо того, чтобы получить знания о том, как успешно реализовать себя в семейной жизни, многие обращаются за помощью лишь тогда, когда уже нужно спасать или просто уходят хлопая дверью, оставляя за собой разбитые сердца близких, в первую очередь детей. Хочется изменить эту ситуации, чтобы мы обладали средствами для успешной реализации в семье, имели возможность стать «профессионалами» семьи, а не прожили всю жизнь простыми обывателями.

Таким образом, в рамках Родительского университета я хочу предложить цикл лекций о семье, как источнике ресурса и успеха.

Начало пути к успеху – это четкое осознание цели. Поэтому сегодня я хочу рассмотреть семью как цель, которая реализуется через свои специфические задачи.

Семья - это такой фундамент общества и такая микросреда, климат которой способствует или препятствует развитию моральных и физических сил человека, становлению его как социального существа. Именно в семье закладываются те нравственные основы, которые способствуют развитию личности. Семья оказывает самое большое влияние на личность ребенка. В сфере воздействия семьи одновременно сказываются и интеллект и эмоции ребенка, его взгляды и вкусы, навыки и привычки. Семейное воспитание имеет практически всеобъемлющий характер, ибо оно не сводится только к внушению, а включает в себя все формы воздействия на формирующуюся личность: через общение и непосредственное наблюдение, труд и личный пример окружающих. Иными словами, развитие ребенка органически вписано в жизнедеятельность семьи.

Общество кровно заинтересовано в прочной, духовно и нравственно здоровой семье. Она требует внимания и помощи со стороны государства в выполнении социальных функций, воспитании детей, в улучшении материальных, жилищных и бытовых условий.

Семья как устойчивая социальная общность людей существует уже в течение многих столетий. Она является необходимым элементом социальной структуры человеческого общества, выполняя чрезвычайно важную задачу воспроизводства населения.

В современном обществе, создавая семью, все чаще молодые люди не задумываются о значении принятого ими решения, о той ответственности, которая последуют. Многие руководствуются только чувством «любви». Но семья это нечто гораздо большее, чем просто взаимные чувства между двумя людьми, которые порой проходят довольно быстро и бесследно.

Важно рассмотреть те задачи или функции, которые несет в себе семья. Их реализация необходима для успешности каждого человека.

Функции современной семьи – сфера жизнедеятельности семьи, непосредственно связанная с удовлетворением определенных потребностей всех членов. Семья, как любая система, реализует ряд функций:

- репродуктивная (деторождение и воспроизводство населения) - важнейшая социальная функция семьи, обеспечивающая воспроизводство населения страны.

- функция воспитания детей - семья выступает институтом первичной социализации ребенка. Она обеспечивает непрерывность развития общества, продолжение человеческого рода, связь времен. Известно, что воспитание в семье, эмоционально-позитивное полноценное общение ребенка с близким взрослым определяет гармоническое развитие ребенка в ранние годы. С возрастом ребенка воспитательная функция семьи не утрачивает своего значения, а лишь изменяются задачи, средства, тактика воспитания, формы сотрудничества и кооперации с родителями. В настоящее время именно воспитание детей рассматривается как важнейшая социальная функция семьи;

- духовная функция (культурная) – удовлетворение потребностей в совместном проведении досуга, взаимное духовное обогащение, информационный обмен; создание условий для личностного и интеллектуального роста членов семьи;

- эмоциональная функция семьи – удовлетворение ее членами потребностей в симпатии, уважении, признании, эмоциональной поддержке, психологической защите, а также обеспечивает эмоциональную стабилизацию членов общества, содействуя сохранению их психологического здоровья;

- рекреативная (восстановительную) — функцию обеспечения условий восстановления нервно-психического здоровья и психической стабильности членов семьи; По отношению к обществу она обеспечивает социализацию подрастающего поколения, подготовку новых членов общества;

- сексуально-эротическую. Лишь избирательные, стабильные сексуальные отношения с постоянным партнером, выступающим как уникальная и неповторимая личность, создают условия для достижения наиболее полной сексуальной гармонии партнеров;

- функция первичного социального контроля – обеспечение выполнения социальных норм членов семьи, в особенности теми, кто в силу различных обстоятельств не может самостоятельно строить свое поведение в соответствии с социальными нормами;

- хозяйственно-бытовая функция заключается в удовлетворении социальных и материальных потребностей членов семьи (в пище, крове), содействует сохранению их здоровья.

Теперь, когда четко понятно для чего нужна семья, я хочу более подробно остановиться на возможности реализации двух функций: эмоциональной и рекреативной. И так как супруги являются фундаментом семьи, то хочу начать с общения между супругами, в котором как раз воплощаются эти функции.

Для начала нужно обратить внимание на очень важный момент. Вза­имоотношения между людьми и супругами не статичная структура, которую можно было бы при­нять как данность (создал один раз и на всегда), это струящийся поток. Поэтому и необходимо постоянная работа, с учетом всех изменений в себе, партнере и окружающем мире. «Каждый из нас посвящает себя совместной работе над процессом совершенствования наших нынешних взаимоотношений, потому что эти взаимоотношения сейчас обогащают нашу любовь и нашу жизнь, и мы хотим, чтобы они развивались».

Итак, вернемся к общению. Какой клубок разноречивых и противоречивых представлений ассоциируется со словом общение! Что оно только не означает! «Передай мне масло». Это общение, причем такое, дальше которого у многих супругов дело не идет. «Мама всегда говорила, что ты — скотина, и так оно и есть!» Это тоже нужно рассматривать как общение, и подобные обвинения, суждения, оценки способны, наверное, повредить взаимоотношениям больше, чем любой другой известный мне фактор. Или представим женщину, молча, без единого слова, любовно проводящую своими длинными волосами по спине мужчины — это ведь тоже общение, как и безропотный взгляд, или брезгливая мина. Невербальное общение бывает весьма выразительным.

Так что утверждать, что в браке должно быть достаточно общения, — это, в сущности, почти ничего не сказать. В любом браке, к счастью или к несчастью, происходит какое-то общение, вербальное или невербальное.

Что же необходимо для общения, которое приведет к эмоциональному удовлетворению?

Известный американский экзистенциальный психолог Карл Роджерс, рассматривает в этих наслоениях смыслов общения возможные нити развития, значительно повышающие шансы на прочность отношений, на счастье.

Давайте посмотрим, смогу ли я вытянуть ее, чтобы внести ясность, — прибегая, к примерам не только положительным, но и отрицательным.

Я, пожалуй, приведу самый заурядный пример. Мужу давно не нравится, как его жена выглядит во время завтрака, — неумытая, в мятом халате, с бигуди на голове. Если он будет постоянно копить в себе эти чувства, они однажды найдут свой выход — скорее всего, в виде раздраженного упрека, например: «Почему ты по утрам выглядишь как ханыга?» Однако если он в достаточной мере отдает себе отчет в том, какие чувства возникают у него внутри, тогда после нескольких повторов этого своего ощущения он сможет выразить суть дела с точки зрения того, что происходит с ним: «Знаешь, я понял, что мне не нравится, как ты выглядишь по утрам». Это, безусловно, вызовет отклик, и, хотя не исключено, что последующее общение будет не слишком приятным, каждый из супругов сможет многое узнать о другом, если им удастся и дальше говорить только о своих чувствах, а не упрекать друг друга. Это не фокус и не психологическая техника — в таком качестве этот стиль общения привел бы к полному провалу. Но если основываться строго на внутренней установке: «Я хочу рассказать тебе о себе и о своих чувствах, даже если не все они положительны», — тогда практически можно гарантировать конструктивное продолжение.

Такое общение всегда предполагает риск. Вы раскрываете до тех пор неизвестную — и потому уязвимую — грань самого себя. Когда женщина, набрав в грудь воздуха, решается рискнуть и говорит своему партнеру: «Не знаю, в ком тут дело, в тебе или во мне самой, но я, в сущности, не получаю настоящего удовлетворения от наших отношений», — она тем самым совершает два поступка. Она подвергает риску сами взаимоотношения ради возможности их развития, а также раскрывает опасливо прячущуюся часть своего «Я», которая может быть отвергнута, или неверно истолкована, или превращена в мишень для обвинений, — словом, ставит взаимоотношения на кон.

Таким образом, если человек готов рассказать тебе о себе и о своих чувствах, даже если не все они положитель­ны, — тогда практически можно гарантировать конструк­тивное продолжение. Раскрытие самых глубоких чувств, которые только можно найти в своем «Я», почти неизбежно вызывает в ответ аналогичную откровенность.

«Я подвергну себя риску, стараясь раскрыть своему партнеру любые постоянно возникающие у меня чувства, позитивные или негативные, во всей глубине, какая только доступна моему собственному пониманию, в качестве живой, актуальной части меня самого. Затем я продолжу рисковать, приложив всю свою способность к сопереживанию, чтобы понять его или ее отклик, — окажется ли он обвинительным и критическим или сочувственным и откровенным».

Следующая нить – это социальные роли. Один из факторов, который, может играть и положительную, и отрицательную роль в зави­симости от придаваемого ему значения, — это набор социальных ожиданий, присущих данной культуре или субкультуре (Пример: муж зарабатывает меньше, чем жена). В брачных союзах, которые стремятся к тому, чтобы стать гармоничными и успешными, ролевые ожида­ния имеют все меньшее и меньшее значение, пока не исчезают практически пол­ностью. Следовать (в большей или меньшей степени слепо) ролевым ожиданиям со стороны родителей или религии, своей культуры означает привести к краху специ­фически идущий процесс развивающихся взаимоотно­шений. Не надо подстраиваться под те пожелания, предписа­ния и социальные роли, которые окружающие с таким усердием навязывают. Суть дела заключается в следующем: когда каждому из партнеров удается в большей степени стать самостоятельной личностью, взаимоотношения становятся более гармоничными. Живые взаимоотношения образованы двумя людьми, каж­дый из которых обладает собственной индивидуальностью, ценит ее и развивает.

Если участвующая во взаимоотношениях личность с приязнью смотрит на все свои ужасные, ненормальные, отвратительные, трогательные, симпатичные и сильные сто­роны, то она в большей степени пригодна для взаимоотно­шений.

Третья нить – саморазвитие. Усилия, направленные на пробуждение под­линного собственного «Я», настолько себя оправдывают, что почти неизбежно вы будете уговаривать и поощрять своего партнера последовать вашему примеру и радоваться каждому сделанному им шагу. Так приятно развиваться вместе, жить двумя неповторимыми и сплетающимися жизнями!

В случае, когда развитие само­стоятельной личности происходит только с одним из парт­неров, не поощряется и не культивируется в другом, тогда увеличивающаяся дистанция между партнерами может стать непреодолимой и взаимоотношения, катящиеся прямо в про­пасть, сможет спасти разве что чудо.