Принцип ощутимых последствий

Родители совершают большую ошибку, не делая разли­чий между психологическими и отрицательными эмоцио­нальными последствиями, выражающимися в ухудшении их отношений с детьми, с одной стороны, и ощутимыми по­следствиями, с другой. По-настояшему действенными явля­ются последствия ощутимые. Психологические же послед­ствия и последствия эмоциональные, такие, как раздраже­ние, обвинение, ворчание, нарочитое игнорирование, обыч­но не побуждают человека к переменам. А если и побуждают, то на очень короткий срок, и человек при этом стремится лишь к одному — ослабить оказываемое на него психологи­ческое давление. Истинные перемены в человеке происходят только тогда, когда его поведение влечет за собой ощутимые последствия: боль от ощущения утраты времени, денег, лич­ной собственности, любимых вещей и дорогих ему людей.

2. Не становилась жертвой поведения ребенка, а продолжала сама управлять своей жизнью. Слишком плохо для кого? Причинно-следственная связь перекладывает потреб­ность в ответственности с родителей на ребенка. Оно так и осталось проблемой мамы. Она переживала, на­прягалась, прилагала усилия. А он преспокойно получал удо­вольствие.

Когда в процессе воспитания вы будете размышлять над тем, какие шаги предпринять, прежде всего постарайтесь от­ветить на следующие вопросы:

1. Чья это проблема?

2. Что я могу сделать, чтобы помочь ему ощутить про­блему?

3. Что я делаю, чтобы помешать ему ощутить проблему?

3. Принцип действия закона состоит в следующем: предо­ставляйте ребенку свободу, ставьте его перед выбором и в слу­чае необходимости доводите дело до последствий. Не скупи­тесь на похвалу и предоставляйте ребенку еще большую сво­боду, если он демонстрирует ответственное отношение к делу. Удостоверьтесь, что он действительно знает, за что получает дополнительные привилегии, — за то, что ему можно дове­рять.

Если же ребенок делает неверный выбор, сочувствуйте ему в связи с его лишениями. Никогда не произносите: «Я же тебе говорила». Сочувствие следует выражать следующими словами:

• «Печально, что ты не можешь играть в любимую иг­ру»
• «Я знаю, как тебе тяжело, что не можешь пойти погу­лять. Это ужасно, когда нельзя заняться тем, чем хо­чешь»
• «Представляю, как тебе хочется кушать. Терпеть не могу оставаться без ужина»

Сравните эти фразы со следующими:

• «Не ной около меня. Если бы делал уроки как поло­жено, то у тебя не было бы всех этих неприятностей»
• «Не надо без конца повторять «Это несправедливо». Сам заварил кашу, сам ее и расхлебывай»
• «Вот если бы ты выполнил порученное задание, то пошел бы с нами в кино. Может быть, хотя бы в сле­дующий раз ты не будешь таким эгоистом, и мы не станем опаздывать из-за тебя на сеансы

· Тлавное, чтобы ребенок сам делал свой выбор. В этом со­стоит суть свободы и понятия «быть хозяином своей судьбы»., Самому распоряжаться своей жизнью можно лишь при нали­чии свободы и выбора. Поэтому родители должны обеспе­чить ребенку необходимое количество свободы и право вы­бора и соблюдать причинно-следственную связь. Вот основ­ная богословская истина:

· Свобода == Ответственность =

· Причинно-следственная связь = Любовь

4.

Воплощайте в жизнь закон «Что посеешь, то и пожнешь»

Список ощутимых последствий бесконечен. Он ограни­чен только нашей фантазией. Вот лишь несколько примеров.

• Делайте так, чтобы последствия становились есте­ственным результатом неправильного поведения. Например, если я опоздал к тому времени, когда вся семья идет в кино, значит, я туда не иду. Если я посто­янно опаздываю к ужину, то остаюсь без него. Если я не делаю уроки, то получаю плохие отметки. Если я не выполняю свои обязанности по дому, то лишаюсь того, что доставляет мне удовольствие. Если я не го­ворю родителям, куда иду, то в следующий раз оста­юсь дома
• Доводите дело до последствий только в случае се­рьезных проступков. Здесь мы говорим о последстви­ях такого поведения, которое начинает входить в привычку и когда появляется реальная угроза, что оно станет причиной дурного характера. Временами все мы нуждаемся в понимании и уступках. Каждый человек может заболеть и, получив больничный лист, не ходить на работу. Любой школьник может пропу­стить занятия в школе по уважительной причине. Но если кто-то начинает находить «уважительную» при­чину любому проступку, то это уже будет намерен­ным искажением истины. Следует переходить на ста­дию последствий, когда рассуждения, уговоры и предупреждения не помогают
• Обеспечивайте условия для немедленных послед­ствий. Чем меньше ребенок, тем быстрее он должен ощутить последствия. Самым маленьким детям сле­дует почаще говорить «нет», прекращать игру, оставлять их в одиночестве, уводить в другое место и пере­ключать внимание на что-то другое Никогда не прибегайте к эмоциональным послед­ствиям. Доводите дело только до последствий осязае­мых. Злость, обвинения и осуждение не заставят ма­лыша стать лучше. А вот болезненные ощущения из-за невозможности посмотреть телевизор, отсутствия денег на карманные расходы, запрета играть в ком­пьютерные игры научат его многому Прибегайте к последствиям, выражающимся в изме­нении вашего отношения к ребенку, только при усло­вии, что это затрагивает ваши личные чувства. Если поведение ребенка обижает вас или кого-то еще, то прямо скажите ему об этом, обязательно сообщив, что вы конкретно планируете предпринять по этому поводу «Мне становится очень грустно, когда ты так разговариваешь со мной. Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне; это отдаляет меня от тебя. Поэтому я больше не собираюсь тебя выслушивать, когда ты будешь дерзить и грубить мне. Я не желаю общаться с человеком, разговаривающим подобным образом. Когда захочешь поговорить со мной нор­мально, буду рада тебя выслушать^ Думайте о таких последствиях, которые защитят вас и других членов семьи от плохого поведения ребенка. Другими словами, самыми лучшими границами станут ваши собственные. «Мне не нравится сидеть за одним столом с человеком, который постоянно с кем-то пререкается. Джимми, встань из-за стола и пойди в свою комнату. Когда успокоишься и у тебя пропадет желание спорить, можешь вернуться к столу Только имей в виду: в половине восьмого я все уберу со сто­ла. Не успевший поужинать до этого времени оста­нется без еды». Или: «Гостиная — это место, где соби-рается вся семья. Нам не нравится, что в ней валяют­ся твои игрушки. Если я случайно наступлю на не­убранную игрушку, то подниму ее и запру в шкаф. И ты сможешь получить ее, лишь заплатив за это опре­деленную плату»

Дочка одной моей знакомой не проявляла должного ува­жения к желанию мамы вовремя прекращать бесконечные разговоры и ответы на нескончаемые вопросы, И вот однажды мама сказала ей:

— Все. Время разговоров закончилось.

— Но я еще не закончила говорить, — возразила дочь. Ответ мамы был просто идеальным:

— Я знаю, дорогая. И ничего не имею против. Но я уже закончила слушать.

Ваши собственные границы — самые лучшие границы.

• Предоставляйте ребенку как можно больший выбор. Даже в таких ситуациях, в которых у ребенка имеется только один вариант, например, пойти на прогулку вместе со всей семьей, все равно дайте ему возмож­ность выбирать. «Ты можешь пойти и приятно прове­сти время вместе с нами. А можешь пойти, но не ста­раться получить удовольствие. Как ты хочешь посту­пить? Но если своим поведением ты огорчишь нас, то мы учтем это, когда в следующий раз соберемся все вместе пойти в кино»
• Прежде чем доводить дело до последствий, удосто­верьтесь, что плохое поведение ребенка не вызвано какой-либо уважительной причиной. Возможно, ре­бенок напуган, или он плохо себя чувствует, или он слишком впечатлительный. Неправильное поведе­ние ребенка может быть вызвано болью, обидой, бес­силием или другим тяжелым эмоциональным состо- янием, в причинах которого обязательно следует ра­зобраться. Например, нет ничего необычного в том, ' что ребенок начинает вести себя вызывающе или пребывать в подавленном состоянии, когда в семье происходит что-то неладное — развод или скандалы родителей, переезд на другое место жительства. Ребе­нок может испытывать боль от обиды, причиненной ему матерью, отцом или другим ребенком. Всех при­чин детских обид не перечесть. Очень часто непра­вильное поведение ребенка — сигнал о боли, которая требует более пристального внимания, чем простое введение ограничений. Об этом пойдет речь в главе, посвященной умению сопереживать Обязательно говорите с ребенком о его плохом пове­дении, задавайте ему вопросы. Делайте это в тот мо­мент, когда ребенок ведет себя нормально. «Когда ты поступаешь так-то и так-то, мне хотелось бы понять, почему ты делаешь это. Может быть, ты мне этим хо­чешь что-то сказать? Ты сердишься на меня или оби­делся на что-то? По-твоему, как мне лучше всего по­ступить, когда это снова повторится?»

Уважайте границы других

Чтобы уважать границы других, чтобы уметь ладить с людьми, ребенок должен научиться следующему:

1. Не делать никому больно.

2. Всегда уважать чужое «нет».

3. Не выходить за установленные рамки.

4. Радоваться независимости других.

5. Печалиться, а не приходить в ярость, когда границы других не позволяют получить желаемого.