Ребенок не рождается с готовыми границами

Граница — «линия, ограничивающая пределы чьей-либо собственности», показывающая, где кончается частная собственность одного человека и начинается частная собствен­ность другого. Если мы знаем, где проходят границы данного чело века, то нам хорошо видно, что находится в его ведении.

Ребенок должен знать, где проходят границы его собственности, т.е. за что он должен отвечать и за что не должен. Если он знает, что существование в этом мире требует, чтобы он отвечал за себя и свои поступки, то он научится жить в соответствии с этими требованиями, и его жизнь сложится удачно.

А вот если в детстве у ребенка не сложилось четкого представления о том, где проходят его границы (за что он не­сет ответственность) и где проходят границы других (за что они несут ответственность), у него не разовьется умение вла­деть собой, без которого он не сможет счастливо идти по жизни. Расплывчатое представление о допустимых границах приведет к тому, что такой человек станет требовать полного подчинения себе окружающих и совершенно не будет кон­тролировать себя. Дети как раз и являются такими людьми, не способными контролировать себя и пытающимися подчи­нить себе окружающих. Они не хотят согласовывать свои действия с требованиями мамы и папы; они желают, чтобы мама и папа изменили свои требования в угоду им!

При наличии ясно различимых границ у детей развива­ются следующие качества:

• Четкое ощущение того, кто они такие
• Представление о том, за что они отвечают
• Способность самим делать выбор
• Понимание того, что если сделан правильный выбор, то все сложится хорошо, а если неправильный, то им придется страдать
• Возможность познать истинную любовь — любовь, основанную на свободе

Сущность границ — самообладание, ответственность, свобода и любовь. Это основные составляющие духовной жизни.

Она перестала сама улаживать сиюми­нутные проблемы мальчика и стала задумываться о развитии его характера.

. Нет границ у родителей — не будет их и у ребенка. Об этом и пойдет речь в следующей главе. Детям нужны родители, имеющие свои границы. Собственный пример и обучение ~ не одно и то же. Дети наблюдают за вами и учатся у вас тому, как вы используете границы в своей повседневной жизни. Дети видят, как вы об­ращаетесь с ними и супругом (супругой), как относитесь к своей работе. И они подражают вам как в хорошем, так и в плохом. Они уважают взрослых сильных людей и стремятся быть такими же, как они. Сын надевает папины ботинки, а дочь красит губы маминой помадой — так дети примеряют на себя роль взрослых. Обучить детей границам на собственном примере легче, чем в процессе специального обучения.

Обучение

Вы учите ребенка завязывать шнурки, ездить на велоси­педе, убирать комнату. Вы отводите его в школу, где он полу­чает огромное количество знаний и приобретает множество навыков. Вы также учите его проводить границы, т.е. уметь в нужный момент слышать и говорить «нет».

Суть и принципы границ ясны и определенны. Это не ка­кие-то туманные понятия, известные лишь посвященным. Наоборот, они основаны на реальности, законах Божьих и повседневной жизни. Поэтому вы можете обучить им ребен­ка, а он способен освоить их. В ваших силах помочь ребенку выражать свои ощущения в словах, научить его действовать в новой ситуации. По мере роста и развития ребенка вы в со­стоянии объяснять ему стоящие перед ним задачи, варьиро­вать способы обучения.

Не бойтесь в общении с детьми использовать слово «гра­ница» — оно очень полезно. Если ребенок демонстративно не перестает капризничать, тем самым выражая свое недо­вольство вами, то подождите, пока он успокоится. Затем ска­жите: «Маша, у нас в доме существует граница, которую нельзя переступать. Эта граница — запрет на капризы. Если ты чем-то недовольна, то подойди и скажи мне об этом. А громкие капризы причиняют людям беспокойство. Если ты перейдешь эту границу и снова начнешь капризничать, то те­бе придется столкнуться с последствиями — после занятий не пойдешь гулять».

Пойдите еще дальше: обучите ребенка принципам фор­мирования границ, а не только их практическому примене­нию. Ребенок в состоянии усвоить следующее утверждение:

«Ты сам отвечаешь за свое поведение». Это означает, что он берет на себя ответственность за такие вещи, как уборка в своей комнате, получение хороших отметок, приличное по­ведение за столом, сдержанность при раздражении. И он ни­когда не будет винить за это никого другого. Формирование подобных границ очень скоро станет частью повседневной жизни вашей семьи. Дети сами начнут проводить границы в других областях жизни. Один четырехлетний мальчик как-то сказал своему брату: «Не трогай эту игрушку; здесь проходит проходит моя граница». Старательно внушайте эту мысль своим детям, как только они достигнут соответствующего возраста.

У детей разных возрастов нужно формировать разные границы. Следующие советы помогут вам почувствовать эту разницу

От рождения до года. В течение первого года жизни мла­денец очень крепко привязан к матери и отцу. Между ними существует абсолютное доверие. В этом возрасте границы должны быть самыми минимальными. Младенец еще не в состоянии в полном объеме продемонстрировать свою лю­бовь и дисциплинированность, он не знает, что такое разоча­рование. На данном этапе воспитания мать обязана оберегать и кормить ребенка, а также удовлетворять его потребности в любви и ласке.

От одного до трех лет. В этом возрасте дети уже способ­ны научиться понимать слово «нет» и осознавать последствия своего непослушания. Для этого периода характерны некон­тролируемое поведение, приступы раздражения, хулиганские выходки и т.д. Ребенок поначалу может не понять вашей ло­гики, но он быстро усвоит: если он станет слушаться родите­лей, то ему будет хорошо, а не станет — плохо.

От трех до пяти лет. Теперь дети уже понимают, почему нужно быть ответственным и что такое последствия. С ними вполне можно об этом говорить. Они постигают, что по-до­брому относиться к друзьям, уважать старших, не допускать неуважительного отношения к себе, выполнять необходимые домашние дела — это и есть соответствующие их возрасту границы. В данный период устанавливаются такие послед­ствия неправильного поведения: запретить идти гулять или смотреть телевизор, не купить новую игрушку, лишить вос­кресного похода в парк аттракционов.

От пяти до одиннадцати лет. В это время уже потребует­ся немалое трудолюбие и большая работа за пределами семьи: в школе, церкви, среди друзей. В понятие границ теперь входит рациональное использование свободного времени до­ма и в кругу друзей, выполнение домашней работы и школь­ных заданий, умение ставить перед собой конкретную цель, способность рассчитывать свое время и деньги. Последстви­ями могут стать: запрет проводить время с друзьями, ограни­чение личной свободы и сокращение привилегий.

От одиннадцати до восемнадцати лет. Отрочество — за­ключительный этап перед вступлением во взрослую жизнь. Оно характеризуется формированием собственной индиви­дуальности ребенка, отличающейся от индивидуальности ро­дителей, выявлением профессиональных наклонностей, по­ловым созреванием, формированием вкусов и становлением жизненных ценностей. В этот период также происходит из­менение роли родителей — они больше не выполняют функ­ции руководителей, а лишь оказывают на ребенка некоторое влияние.

Если у вас есть ребенок-подросток, то помогайте ему в таких вопросах, как строительство новых отношений, выра­ботка ценностей, организация своего времени и определение жизненной цели. Устанавливайте как можно больше есте­ственных последствий (например, не давайте денег или под­держивайте ограничения, устанавливаемые школой).

Самым главным на данном этапе является то, что подро­сток, который ведет себя, как трехлетний ребенок, не должен пользоваться свободами, предоставляемыми зрелому моло­дому человеку. Свобода приходит только вместе с ответствен­ностью; она — не подарок, который получает каждый при до­стижении определенного возраста.