Любое коммерческое и иное использование материала кроме предварительного ознакомления запрещено. Публикация данных материалов не преследует за собой никакой коммерческой выгоды. Эта книга способствует профессиональному росту читателей.
СЭФФРОН А. КЕНТ
БЕЗ ВЗАИМНОСТИ
Название:
Сэффрон А. Кент — Без взаимности, 2018
Автор перевода: Ruby_Miller
Оформитель: Оля Грачева
Перевод группы: https://vk.com/loveinbooks
АННОТАЦИЯ
Лейла Робинсон не сумасшедшая. Она страдает от безответной любви. Но настало время двигаться дальше. Больше никакого сталкинга и никаких навязчивых звонков.
И ей просто нужно отвлечься. Голубоглазый парень, которого она постоянно видит на территории кампуса, должен был подойти идеально — вот только он ее новый преподаватель поэзии. Причем женатый.
Томас Абрамс кажется стереотипным творческим человеком — грубый, заносчивый и погруженный в собственные раздумья, — но Лейлу не пугают его сердитые взгляды или насмешки. Пусть ей не особенно дается поэзия, зато она умеет читать между строк. Прячущийся за ехидством и агрессией Томас одинок, и Лейла одержима желанием узнать, почему.
Иногда ты получаешь все что хочешь. Иногда оказываешься в кладовой бара со своим профессором и целуешь его. И он так целует тебя в ответ, будто грядет конец света и у него больше не будет шанса сделать это снова. Своими поцелуями он заставляет тебя вычеркнуть из памяти долгие годы неразделенной любви; забыв обо всех правилах, ты осмеливаешься протянуть руку к чему-то, что тебе не принадлежит.
ПРИМЕЧАНИЕ: пожалуйста, имейте в виду, что в этой книге затрагивается непростая тема измены. Строго 18+.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
СТАРЛЕТКА
ГЛАВА ПЕРВАЯ
Мое сердце — не просто орган.
Оно нечто большее. Оно животное. Хамелеон, если точнее. Вот только не меняющий цвет кожи, чтобы подстроиться под окружение, а наоборот. Чтобы стать трудным для понимания. Быть неразумным. Безрассудным.
У моего сердца множество граней. Оно беспокойное. Отчаянное. Эгоистичное. Одинокое.
Сегодня мое сердце тревожное — по крайней мере, оно будет таким в течение следующих пятидесяти семи минут. А потом возможно что угодно.
Я сижу в безупречном кабинете психолога-консультанта Кары Монтгомери, и мое сердце сходит с ума. Оно трепещет, глубоко ныряет, а потом почти появляется на поверхности грудной клетки, стучит о ребра. Ему не хочется быть здесь, потому что его тревожит необходимость находиться в обществе психолога-консультанта, название должности которого всего лишь эвфемизм слова «психотерапевт».
Нам не нужен психотерапевт. У нас все хорошо.
Типичные слова всех сошедших с ума, верно?
— Лейла, — говорит мисс Монтгомери, консультант со степенью в области психологии и одновременно с этим психотерапевт. — Как прошли каникулы?
Я отворачиваюсь от окна, в которое рассматривала заснеженную улицу, и сосредотачиваюсь на сидящей за столом улыбающейся мне женщине.
— Нормально.
— И чем ты занималась? — она крутит ручку между пальцами, и та падает на пол. После чего, усмехнувшись, наклоняется ее поднять.
Кара мало похожа на типичного психолога. Например, она неуклюжая и вечно на взводе — ноль спокойствия. С прической творится черт знает что; волосы торчат в разные стороны, и она постоянно проводит по ним рукой, чтобы пригладить. Под вельветовым пиджаком надета мятая блузка. Говорит быстро, и иногда сказанное ею совсем не похоже на то, что обычно можно услышать от психологов.
— Расскажешь? — интересуется она и внимательно на меня смотрит. Мне хочется сказать ей, что у нее очки перекошены, но я не буду; так она пугает меня меньше. Самой ее должностью мое сердце напугано более чем достаточно.
— М-м-м… В основном гуляла, — поерзав в мягком кресле, я убираю прядь распущенных волос за ухо. — Смотрела «Нетфликс». Ходила в спортзал.
Неправда. Все это неправда. Я сожрала все конфеты, которые мама прислала к Рождеству — вернее, ее ассистент, потому что мама не хочет, чтобы я приезжала домой на каникулы. Днями напролет я сидела на диване, смотрела порно и жевала Twizzlers, фоном включив Лану Дель Рей. У меня зависимость от этой женщины. Серьезно, она богиня. Каждое спетое ею слово — золото.
Кстати, ни от порно, ни от Twizzlers у меня никакой зависимости нет. Я обращаюсь к ним, лишь когда мне одиноко… Что бывает почти всегда, но это к делу не относится.
— Это замечательно. Я очень рада, — кивает Кара. — Значит, ты не чувствовала себя одинокой без своих друзей? Все хорошо?
А вот сейчас я не понимаю, что происходит. Почему она улыбается? Почему смотрит с таким интересом? Хочет узнать побольше? Докопаться до сути?
Под ее вопросам скрываются более важные. У тебя все хорошо, Лейла? Действительно хорошо? Или ты сделала что-нибудь безумное, например, позвонила ему посреди ночи? Потому что раньше, когда ощущала себя одинокой, ты поступала именно так. Так ты позвонила ему? Да?
Ответ на все эти вопросы — одно большое «нет». Я ему не звонила. Уже несколько месяцев. Счет пошел уже на месяцы. И все, что я делаю, — это таращусь на его фото у себя в телефоне, про которое никто не в курсе, поскольку если мама узнает, что я все еще тоскую по нему, то она отправит меня уже к настоящему психотерапевту. Который начнет расспрашивать меня уже не завуалированно, а напрямую.
Так вот. Нет, я ему не звонила. Лишь глазела на фото, как жалкая влюбленная. Довольны?
Усевшись поудобнее, я собираюсь ей ответить, как вдруг понимаю, что ни о чем таком Кара не спрашивала. Я лишь подумала об этом. Диалог велся в моей голове. Так что говорю своему встревоженному сердцу успокоиться. Расслабься, ладно? Мы по-прежнему в безопасности.
Сделав глубокий вдох, я отвечаю:
— Ага. Все было хорошо. Я постаралась занять себя делами.
— Отлично. Рада это слышать. Мне не нравится, когда студенты во время каникул вынуждены оставаться в кампусе. Я начинаю беспокоиться о них, — мисс Монтгомери смеется, от чего ее очки перекашивает еще сильнее. На этот раз она их поправляет, после чего складывает руки на столе. — Ты уже подумала над тем, какие факультативы выберешь себе в этом семестре?
— Конечно.
Конечно нет. Я не создана для образования. И учиться решила только потому, что оказалась перед выбором между колледжем в Коннектикуте и реабилитационным молодежным центром в Нью-Джерси. Ноги моей не будет в этом паршивом Нью-Джерси, как и в их центре.
— И… — Кара вопросительно приподнимает светлые брови.
Я облизываю губы, пытаясь что-нибудь придумать.
— Думаю, я буду придерживаться основных предметов. Колледж — это и так непросто. Не хочу много нового.
Кара улыбается — впрочем, она постоянно улыбается — и подается вперед.
— Послушай, Лейла, ты мне нравишься. На самом деле, я думаю, ты замечательная. У тебя большой потенциал, и, если откровенно, я не считаю, что тебе необходимы эти плохо замаскированные сеансы терапии.
Я сажусь ровнее.
— Правда? То есть мне больше не нужно сюда приходить?
— Нет, приходить все равно нужно. Мне не хочется потерять эту работу.
— Но я никому не скажу. Это будет наш с вами секрет, — настойчиво прошу я. Не люблю хранить секреты, но этот готова унести с собой в могилу.
— Заманчиво, конечно, но нет. Хочешь печенье? — усмехнувшись, она предлагает мне печенье с шоколадной крошкой, снова демонстрируя по отношению ко мне преувеличенное дружелюбие.
Удивленная, я хочу ее спросить: «Так вы собираетесь анализировать меня или нет?» Хотя анализировать тут нечего. Я самая обыкновенная. Терпеть не могу зиму, Коннектикут и колледж. Люблю фиолетовый цвет, Лану Дель Рей и его. Вот и все.
Протянув руку сначала за одним печеньем, я решаю взять три. От сладкого мне трудно отказаться.
Кара не сводит с меня внимательного взгляда, и, когда я уже готова ляпнуть какую-нибудь грубость, говорит:
— В общем, как уже сказала, я считаю, что в тебе есть потенциал, вот только стоит ставить перед собой цели и поработать над самоконтролем.
Она многозначительно смотрит на меня, в то время как я откусываю печенье.
— У тебя нет ни того, ни другого. Ну, или совсем чуть-чуть.
— Ха, — я снова откидываюсь на спинку кресла. — Про это я в курсе.
Кара сплетает пальцы.
— Замечательно. Что ж, начало положено: мы достигли взаимопонимания. Теперь нужно поработать над следующим шагом.
— И каков следующий шаг?
— Научиться контролю.
Я поднимаю палец.
— Тут я уже иду на опережение. И отлично научилась себя контролировать, — Кара скептически поднимает одну бровь, и я добавляю: — Посещаю все занятия, хотя предпочла бы бесцельно слоняться днями напролет, и у меня стабильные тройки по всем предметами, а ведь я ненавижу колледж. Не говоря о том, что убила бы за затяжку или полкапли водки, но не притронулась ни к тому, ни к другому. Даже на вечеринках не появляюсь, поскольку все знают, что там сплошная выпивка, травка и беспорядочный секс.
Ухмыльнувшись, я доедаю печенье. После такого ей нечего будет мне предъявить. И со мной все будет хорошо. Уж я-то постараюсь.
— Похвально. Я ценю твою сдержанность, но это ведь самый минимум. Тебе в любом случае не стоит пить и ходить на такие вечеринки, — Кара снова поправляет очки. — Сейчас начинается учеба, время понять саму себя, узнать, что нравится, а что нет. Для этого и существуют факультативные занятия. Поэтому спрашиваю снова, есть у тебя какие-либо мысли на этот счет?
Вздохнув, я отворачиваюсь и снова смотрю в окно. Там, снаружи, белая земля и голые деревья. Там безлюдно и печально, словно в постапокалиптическом мире, в котором факультативы внезапно стали обязательными.
— И что мне выбрать? — спрашиваю я.
Кара радостно улыбается и смахивает непослушную прядь со лба.
— У нас сильные писательские программы. Может, тебе стоит попробовать что-нибудь из курсов писательского мастерства?
— То есть там надо писать? — она кивает, а я мотаю головой. — Да я даже читать не люблю.
— Тебе есть смысл попробовать однажды найти себе какую-нибудь книгу. Кто знает, вдруг понравится?
— Да нет, вряд ли, — вздыхаю я. — Может, есть что-нибудь еще? Для писательства я точно не гожусь.
— На самом деле, я так не считаю. Скорее наоборот.
— Да неужели? — с усмешкой интересуюсь я. — И о чем же, по-вашему, мне писать?
На этот раз улыбка мисс Монтгомери добрая и грустная одновременно.
— О Нью-Йорке. Я знаю, ты по нему скучаешь. Или, может, о зиме.
— Терпеть не могу зиму, — я обхватываю себя руками и поплотнее кутаюсь в свою фиолетовую шубу. Вот что еще я люблю: мех. Мягкий и приятный на ощупь, он единственный способен меня согреть.
— Тогда почему ты постоянно смотришь на снег? — я пожимаю плечами, и в ответ на мое нежелание отвечать Кара опускает голову. — Может быть, тебе стоит написать о своих чувствах после отъезда Калеба? И том, что устроила.
Калеб.
От упоминания его имени я вздрагиваю. Внешне это незаметно; так бывает, когда в тихой квартире внезапно раздается громкий звук, и вроде бы понятно, что ничего такого тут нет, но все равно напрягаешься всем телом.
За последние полгода, что я здесь, вряд ли его имя произносилось хотя бы раз. Из уст Кары оно звучит довольно экзотично. Когда же его имя соскакивает с моего языка, то всегда кажется чересчур громким, резким и даже неправильным. Мне не стоит сейчас это говорить, но минуточку, у меня же нет самоконтроля, так что смолчать все равно не получится.
Кара подняла неприятную тему. И мне противно, что пусть и окольными путями, но идет она прямиком к цели.
— Ничего я не устраивала. Просто… напилась… и напиваюсь… время от времени, — я покашливаю, чтобы подавить нарастающую злость, и чувствую острое желание поскорей убраться отсюда.
— Я знаю. А потом время от времени ты воровала в магазинах, срывала мамины вечеринки и садилась за руль нетрезвой.
Разве психотерапевты должны быть настолько осуждающими? Что-то сомневаюсь. И, кстати, с чего это вдруг разговор свернул в это русло? Обычно мы придерживаемся нейтральных тем типа учебы или преподавателей, а когда касаемся личного, я увиливаю и отшучиваюсь.
Однажды, когда мисс Монтгомери перевела разговор на отъезд Калеба, я задрала кофту и продемонстрировала недавно сделанный пирсинг пупка и, скорее всего, нижнюю часть груди без белья.
— Но я ведь никого не убила, правильно? — возражаю я, ссылаясь на ее замечание про вождение в пьяном виде. — И потом, у меня забрали права. Так что теперь жители Коннектикута спасены от монстра в моем лице. Кстати, почему мы это обсуждаем?
— Потому что все свои эмоции ты можешь перенаправить на что-то хорошее и конструктивное. И в итоге тебе это может даже понравиться. Как и учеба в колледже, — Кара понижает голос. — Лейла, я знаю, ты ненавидишь колледж. Как и встречаться со мной каждую неделю. Тебе не нравится здесь находиться, но не отказывайся от потенциальных возможностей. Попробуй что-нибудь новое. Заведи друзей.
Я хочу сказать, что у меня есть друзья — просто невооруженным взглядом они не видны, — но молчу. Какой смысл врать, если она и так все знает?
— Ладно.
Кара смотрит на висящие на стене справа от нее часы.
— Пообещай мне, что подумаешь над этим. Всерьез подумаешь. Через пару дней начнется семестр, так что у тебя есть неделя на выбор факультатива, договорились?
Я вскакиваю с кресла и собираю свою зимнюю экипировку.
— Договорились.
— Хорошо.
Мне требуется какое-то время, чтобы подготовиться к выходу на холод. Я надеваю белые перчатки и белую шапку.
Зима — жестокая тварь. Чтобы тебя не обожгло морозным ветром, приходится кутаться. Но не важно, какую гору вещей я на себя надеваю, — мне все равно холодно, даже в отапливаемых помещениях. И да, у меня есть все: шапки, шарфы, перчатки, термобелье, гетры и сапоги на меху.
Я подхожу к двери и уже поворачиваю ручку, но что-то меня останавливает.
— Как думаете… у него все хорошо? Он скучает по мне? — не знаю, почему я спрашиваю об этом. Вопрос вырвался сам собой.
— Да, я думаю, он по тебе скучает. Ведь вы выросли вместе, да? Уверена, что ему не хватает вашей дружбы.
Тогда почему он не звонит?
— В Бостоне холодно, — ощущая, будто содрано горло, невпопад брякаю я. При мысли о тамошнем количестве снега по телу пробегает холодок.
— Но даже не сомневаюсь, что с ним все хорошо, — с улыбкой подбадривает меня Кара.
— Да, — шепотом соглашаюсь я. Думаю, в Гарварде как следуют заботятся о своих гениях.
— Знаешь, Лейла, влюбленность — это не плохо и не неправильно. И не тяжело. Это чувство довольно простое, даже когда оно безответно. Перестать любить — вот это по-настоящему трудно. И как бы ты ни убеждала себя в обратном, взаимность очень важна. Без взаимности любовь просто-напросто умирает, а потом все зависит от тебя. Похоронишь ее или так и будешь носиться с этим трупом? Решение непростое, но сделать его все равно придется.
Я понимаю, о чем она: двигайся дальше, забудь, перестань о нем думать. Но как можно взять и забыть любовь, что жила внутри тринадцать лет подряд? Как забыть о бесконечных ночах, проведенных в мечтах и желаниях? «Я люблю тебя». Это все, что я хотела услышать. Разве я могу это отпустить?
Резко кивнув, я выхожу из кабинета. Снаружи здания воздух холодный и сухой. Даже дышать больно. Мое сердце еще трепещет от беспокойства, когда я достаю телефон и открываю последнее имеющееся у меня его фото. Насыщенно-зеленые глаза улыбаются, а пухлые, зовущие к поцелуям губы сложены в широкую улыбку. Он невероятно красивый. Не думаю, что смогу когда-либо удалить это фото. По крайней мере, не в этой жизни.
Убрав телефон, я замечаю парочку. Обнявшись, они идут впереди меня по выложенной булыжником дорожке. Девушка замерзла, на ее щеках пылает румянец, а парень растирает ее ладони, чтобы согреть. Их глуповатые улыбки напоминают мне одну давнюю сценку.
Калеб нес кольца, а я цветы. Он замедлил свою по-мальчишески уверенную походку и взял мою маленькую ладонь в свою. Нахмурившись, я посмотрела на него. О, как же я тогда его ненавидела. Калеб одарил меня своей очаровательной улыбкой, и я ответила ему тем же — несмотря на по-прежнему хмурые брови, несмотря на незнакомую обстановку и несмотря на то, что моя мать выходила замуж за его отца. Я терпеть не могла мысль, что у меня появится брат. И с ненавистью переехала в новый дом, с открытым садом, в другом конце города.
На развилке парочка сворачивает направо; мне нужно налево, но туда я не хочу. Меня тянет пойти за ними, чтобы хоть немного погреться от их тепла. Хочу посмотреть на их отношения.
На что похожа взаимная любовь? Я хочу увидеть ее.
Сворачиваю направо и иду за ними.
***
Холодно, холодно, до чего же холодно. Еще и темно — очень темно, а фонари в викторианском стиле со своей задачей не справляются и светят тускло.
Но все это меня не отпугивает. Измученная, я иду по Альберт-стрит в сторону Брайтон-авеню, к входу в университетский парк. Мне не спится, особенно после того как Кара предложила написать о своей неразделенной любви.
Однажды шестилетний Калеб Уитмор улыбнулся пятилетней Лейле Робинсон. Тогда она этого еще не знала, но тот день стал началом ее любви. На протяжении долгих лет Лейла безуспешно пыталась привлечь внимание Калеба. И однажды ночью, отчаянно не желая, чтобы он уезжал в Гарвард, она вроде как… изнасиловала его немного. Лейла не совсем в этом уверена. В итоге Калеб уехал в колледж на целый месяц раньше запланированного, а Лейла начала вытворять черт знает что. Конец.
И вот два года спустя я здесь, гуляю по улицам, стыжусь собственной любви и того факта, что влюбилась в сводного брата, чем оттолкнула его от себя.
Кстати, Калеб Уитмор больше мне не сводный брат. Несколько лет назад моя мама развелась с его отцом, но некоторые табу никуда не денутся — например, нельзя спать с бывшим парнем своей лучшей подруги или с ее братом. Калеб всегда будет считаться моим сводным братом, потому что мы вместе росли.
У меня даже нет воспоминаний о временах до его появления. Не могу вспомнить дом, в котором я жила до него, кроме того, что там был крытый сад. Не могу вспомнить своих друзей, даже собственного отца до того момента, как в нашей жизни появился отец Калеба.
Самые ранние мои воспоминания, — это день, когда мама сказала, что мы переезжаем и что у меня будет брат. Мне тогда было пять лет. В следующие дни я плакала без остановки, потому что не хотела иметь брата.
А потом, будто луч света после дней тьмы, появился Калеб — худенький шестилетний мальчик, держащий бархатную подушечку с кольцами и стоящий рядом со мной. Я помню, что была выше него ростом, одета в нарядное платье, от которого чесалось все тело, и держала в руках цветы. Помню, как мне нравились его светлые волосы и зеленые глаза. И как они отличались от моих черных волос и странных фиолетовых глаз. Мы наблюдали за церемонией бракосочетания наших родителей и скривились, когда они поцеловали друг друга прямо в губы.
Свадьба была очень красивой — повсюду белые лилии и аромат торта.
Сейчас же я бреду в одиночестве. Спотыкаясь и поскальзываясь на прозрачной корке льда, я вхожу в парк. Холодный ветер охватывает мое тело, заставляя дрожать, но я продолжаю идти, пробираясь по снегу. Я ищу одно место, где не раз проводила ночи, когда не могла уснуть. А это случается довольно часто.
Безответная любовь и бессонница мои давние друзья. Наверное, они даже сестры — злобные и безразличные.
Расстроенно топнув ногой и тут же поскользнувшись, я падаю на ствол дерева с шершавой корой. Даже сквозь толстую шубу чувствую удар.
— Что за… — бормочу я, потирая руку. Глаза слезятся от боли — физической и эмоциональной. Ненавижу плакать. Терпеть это не могу. Заледеневшими пальцами вытираю слезы и пытаюсь успокоить прерывистое дыхание.
— Все хорошо. Хорошо, — шепотом говорю я себе. — Со мной все будет в порядке, — мои слова звучат сбивчиво, но я хотя бы больше не плачу.
И тут я слышу звук. Звук шагов по заледеневшей земле. А потом скрип деревянной скамьи. От страха я прижимаюсь к дереву, но любопытство заставляет меня выглянуть.
На скамье — на моей скамье и под моим раскидистым деревом — сидит высокий мужчина в черном: в черной толстовке и черных спортивных штанах.
«Это мое место, засранец», — хочу сказать я, но молчу. Я напугана. Кто он? И что делает здесь в такое время? Люди по ночам должны спать! Я исключение; у меня сердце разбито.
Мужчина сидит на самом краешке скамьи, опустив голову в капюшоне и глядя куда-то вниз. Потом медленно облокачивается на спинку и запрокидывает голову. Капюшон падает, и желтый свет фонаря освещает его черные густые волосы. Они длинные и вьющиеся, закрывают затылок и касаются плеч. Он смотрит в небо, и я делаю тоже самое. Мы разглядываем луну и тяжелые тучи. В воздухе чувствуется запах снега.
Решив, что для наблюдения небо не настолько интересно, я смотрю на мужчину.
Он тяжело дышит, грудь вздымается и опадает. По напряженной шее и заостренному адамову яблоку стекает крупная капля пота. Наверное, он бегал.
Не глядя вниз, темный мужчина что-то достает из заднего кармана — сигарету. Он слегка перемещается, опускает лицо, и мне становятся видны его черты. Его лицо — сплетение острых углов и четких линий. Высокие скулы переходят в сильную небритую челюсть. Капли пота на лбу он вытирает рукавом, от чего на груди плотно натягивается ткань толстовки.
Я все жду, когда он зажжет сигарету и затянется. И ловлю себя на мысли, что умираю как хочу посмотреть на него курящего. Увидеть, как тонкие завитки теплого дыма растворятся в морозном воздухе.
Но мужчина… этого не делает.
Он просто смотрит на сигарету. Зажатая между пальцами, она остается неподвижным объектом его интереса. Он хмурится и будто заворожен ею. Будто ненавидит ее и не может понять, почему эта дурацкая сигарета продолжает удерживать его внимание.
И тогда он выбрасывает ее.
Потом тянется назад и достает еще одну. Действия возобновляются. Он смотрит. Хмурится. Я с нетерпением жду, что же будет потом.
На этот раз мужчина глубоко и прерывисто вздыхает и достает из кармана зажигалку. Сунув сигарету в рот, зажигает ее одним ловким движением пальца. Затягивается и выдыхает дым. От этой первой затяжки он с восторгом закрывает глаза. Возможно, даже стонет. Я бы на его месте точно не сдержалась.
Наблюдать за тем, как он сражался с желанием закурить, было изнурительно. Я радуюсь и расстроена одновременно, что мужчина сдался. Интересно, что бы в подобной ситуации сделала я? В голове тут же всплывает лицо Кары и ее слова, что нужно учиться сдерживаться.
Я знаю, что в его сигарете нет ни капли марихуаны, но тоже ее хочу. Страшно хочу.
Внезапно мужчина начинает вставать со скамьи и убирает зажигалку в карман. Он довольно высокий — где-то около 1,90 м. Несмотря на расстояние между нами, мне приходится слегка запрокинуть голову, чтобы посмотреть на него. Вскочив на ноги, мужчина делает последнюю затяжку и бросает сигарету на землю. Потушив ее, надевает капюшон и возобновляет пробежку.
Отцепившись наконец от дерева, я бегу к скамье посмотреть, куда он побежал. Но кругом только темнота и морозный воздух.
Будто ребенок, придумавший себе воображаемого друга, чтобы не чувствовать себя одиноко, я воскрешаю в памяти его образ. Со вздохом сажусь туда, где он сидел. Место холодное, словно его тут и не было.
Усталость берет свое, и я закрываю глаза. Дышу остатками сигаретного дыма с примесью чего-то шоколадного. Сворачиваюсь калачиком на скамье и прижимаюсь щекой к холодному дереву. Я ненавижу зиму, но в своей теплой постели не могу заснуть. Это один из тех парадоксов, над которыми обычно все смеются.
Погружаясь в сон, я молюсь, чтобы глаза незнакомца не были зелеными.
ГЛАВА ВТОРАЯ
Я живу в башне.
Это самое высокое здание в районе университета Пенбрук, куда меня сослали на время учебы. Моя квартира с двумя спальнями расположена на последнем этаже, откуда открывается вид на университетский парк. На самом деле с балкона виден весь кампус — кроны деревьев, красные черепичные крыши приземистых домов и шпили учебных корпусов. Я люблю сидеть там и бросать на прохожих наполненные водой воздушные шары. Когда они возмущенно поднимают головы, прячусь за каменную балюстраду, но в течение этих пяти секунд чувствую себя раскрытой. Люди знают, что наверху кто-то есть. И мне это нравится.
Нижние этажи будут сданы в аренду через несколько месяцев, и пока я единственная, кто живет в этом роскошном, похожем на башню доме. Зданием владеет Генри Кокс, мой нынешний отчим, поэтому у меня и есть возможность поселиться здесь настолько заранее. Мама решила, что жизнь в общежитии подтолкнет меня к наркотикам и алкоголю. Можно подумать, я здесь напиваться не смогу. Было бы желание.
Поскольку сегодня мое сердце Одинокое, я решила пойти в магазин и купить книги для будущего семестра. Тем более что завтра уже начинаются занятия.
Надев спортивные штаны и большую толстовку, я кутаюсь в свою любимую фиолетовую шубу, повязываю шарф и надеваю шапку. Мои темные распущенные волосы служат дополнительной защитой от холода.
Спустя десять минут я стою в книжном магазине кампуса и открываю в телефоне список нужных книг. Постепенно собираю стопку учебников. Мне грустно, что дело заняло всего несколько минут, и теперь придется вернуться в свою башню.
И тогда на ум приходит идея. Я иду к отделу художественной литературы. Здесь несколько рядов деревянных стеллажей, на которых стоят книги с красиво написанными названиями на обложках. К здешнему запаху я до сих пор не могу привыкнуть — он насыщенный и теплый. Должно быть, рай пахнет точно так же.
В отличие от Калеба, я читаю мало. А он просто обожает книги и искусство.
С тихо напевающей в наушниках Dark Paradise Ланой я провожу пальцами по корешкам книг, пытаясь придумать, как их получше переставить. Мое одинокое сердце оживает. Оно трепещет в груди, давая понять, как сильно благодарно за мои старания заполнить хоть чем-нибудь эту гигантскую зияющую дыру.
Не за что.
Затем я принимаюсь за работу. Меняю местами книги с полок G и F. И про себя смеюсь, когда представляю, как запутаются люди. Это заслуживает тверка, и я кручу задницей — самую малость, что вы — в такт чувственному ритму песни.
Повернувшись, я цепенею. Рука с книгой замирает, а из головы улетучиваются все мысли.
Это он.
Он здесь.
Вчерашний ночной темный курильщик.
Высокий и пугающий, он стоит и держит в руках какую-то книгу. Как и ночью, хмуро смотрит на предмет в своих руках. Словно книга его бесит, возмущает самим своим существованием. Если бы не недовольный и свирепый взгляд, я бы ни за что не узнала его в ярком свете магазина.
На свету этот мужчина выглядит совсем иначе. Реальным. И рассерженным. Более опасным.
Его темные пряди поблескивают, словно мокрый черный шелк. Вчерашняя ночь приглушила красоту его волос, их мягкость. Кстати, насчет его лица я была права.
Оно соткано из плоскостей и впадин, строгое и суровое, но при этом царственно гордое. В нем нет ни капли мягкости, кроме губ, которые он сейчас поджал. Мысленно пририсовываю к его рту и пухлым губам сигарету.
Как и ночью, мужчина вздыхает, и нахмуренные брови немного расслабляются. Ему не нравится эта книга, но он ее хочет. Думаю, ему не нравится и то, как сильно он ее хочет.
Но почему? Если книга настолько желанна, почему бы ее просто не купить?
Позабыв о своем одиночестве, мое сердце обращает свое внимание на этого темного незнакомца. Я изучающе смотрю на него. На сгибе локтя висит кожаная куртка. А на нем белоснежная рубашка, синие джинсы и…
О боже! Он одет так же, как герой моей любимой песни Ланы Дель Рей Blue Jeans.
Сердце начинает биться быстрее. Быстрее. Еще быстрее. Мне нужно, чтобы он поднял голову. Нужно увидеть его глаза. Мысленно приказываю ему, но он словно не чувствует. Я уже собираюсь к нему подойти, как вдруг в поле моего зрения оказывается какая-то девушка.
И мужчина наконец поднимает голову. Хотя нет, на самом деле, он ее раздраженно вскидывает.
Его глаза голубые — пронзительно голубые, пылающе голубые. Как самая обжигающая часть пламени или как тушащая его вода.
— М-м… Привет, — произносит девушка, и ее собранные в хвост светлые волосы еще покачиваются от ходьбы.
Незнакомец не отвечает. Просто смотрит на нее из-под густых темных ресниц.
— Я тут подумала… не могли бы вы помочь мне достать оттуда книги? — девушка показывает на деревянный стеллаж в другом конце зала, высотой почти до потолка и рядом с которым стоят две другие девушки. Они хихикают между собой, когда мужчина смотрит в ту сторону.
Она серьезно, что ли? Клеить парня в книжном магазине таким образом — это так банально.
Ладно, мне ли судить? С Калебом я проделывала подобное бесчисленное количество раз, притворяясь девицей в беде, чтобы он пришел и спас меня.
Тем временем девушка ждет его ответа. Но молчание длится уже несколько секунд, и мне за нее становится неловко. Молчание — худший ответ того, чье внимание ты пытаешься привлечь.
Затем напряженная поза незнакомца немного расслабляется, и он пожимает плечами.
— Я бы с удовольствием тебе помог, вот только забыл свою лестницу дома.
Его голос низкий и гортанный. Почти рычание, заставляющее меня задрожать.
Он произносит эту фразу с такой невозмутимостью, что даже я озадачена. Разве в магазине нет лестницы? Но потом по притворно невинному выражению его лица понимаю, что он пошутил, и несмотря на дрожь по всему телу, тихо усмехаюсь.
— Но тут есть лестница. Смотрите, — говорит девушка и показывает на прислоненную к стеллажу темно-коричневую деревянную лестницу. Ее подруги продолжают таращиться на них обоих.
— Я вижу, — почесывая подбородок большим пальцем и постукивая остальными по бицепсу, бормочет в ответ мужчина.
Вокруг его глаз пролегли жесткие линии, которые, в зависимости от поворота головы, кажутся то чуть более, то чуть менее заметными. Он снова пытается себя контролировать. Он терпеть не может, когда его прерывают, и теперь решает, как быть. Все это, конечно, лишь догадки с моей стороны, но я права. Уверена в этом.
— Я ужасно боюсь забираться на нее на каблуках, — объясняет блондинка.
— И зря, — возражает незнакомец. — Я постоянно это делаю.
— Что делаете?
— Забираюсь на лестницы на своих каблуках, — невозмутимо отвечает он и что-то рассматривает, глядя вниз — наверное, ее туфли. — Ага, вижу, почему у тебя возникли проблемы. Шпильки. Ты боишься с них упасть. Опасные штуковины. Смертельно опасные.
На какое-то время наступает тишина.
— Вы ведь шутите, да?
— Нет, я никогда не шучу насчет каблуков, — он сжимает губы. — Как и насчет юбок, благодаря которым мои ноги выглядят стройнее. Никаких шуток.
— Что? — взвизгивает девушка.
Мужчина отступает на шаг, выглядя при этом оскорбленным.
— Ты не считаешь, что мои ноги в юбке выглядят стройнее? Думаешь, я толстый?
— Ч-что? Я не… Я бы никогда…
— Да, я съел коробку шоколадного мороженого и да, пообещал себе не увлекаться сладким, — тут следует глубокий драматичный вздох, — но все же сорвался. А раз ты симпатичная и при этом блондинка, то решила, будто можешь ставить под сомнение выбор мужского гардероба? — его голубые глаза смеются, а в уголках пляшут морщинки. Я поджимаю губы, чтобы не фыркнуть.
— Я… Я даже не понимаю, о чем вы. Просто подошла за помощью, — возмущается раздраженная девушка.
Веселые морщинки вокруг глаз незнакомца снова становятся резкими линиями.
— Тогда позволь я поделюсь с тобой одним маленьким секретом, — он понижает голос, и я инстинктивно подхожу поближе. — Я не из тех, кто помогает, — потом кивком показывает в сторону ее подруг. — Тебе стоит уйти и играть с людьми твоего возраста и уровня интеллекта.
После чего ставит книгу на полку, смотрит на часы и выходит из магазина, оставив нас обеих в недоумении.
Блондинка фыркает и идет к своим подругам.
Выходит, голубоглазый курильщик записной говнюк. Мне жаль девушку, пусть и не удается сдержать вырвавшийся смешок.
Если он такой, когда себя контролирует, то даже не представляю, что будет, если даст себе свободу. Подхожу к месту, где он стоял, и беру оставленную им книгу. Ролан Барт «Фрагменты речи влюбленного». Безобидная книга с неприметной черной обложкой. Интересно, чем она так его разозлила. А еще мне интересно, как мог выглядеть наш разговор, если бы состоялся. Я даже не знаю, что ему сказать, кроме как: «Привет, я Лейла, а ты напоминаешь мне одну песню».
Несколько часов спустя я уже дома. Устала и хочу спать. Меня даже не тянет посмотреть порно, что я обычно делаю под конфеты Twizzlers. Обычно я смотрю его не ради оргазма, нет. И даже не прикасаюсь к себе. Я смотрю ради хоть каких-нибудь ощущений и, быть может, чтобы прочувствовать близость. Вглядываюсь в два обнаженных извивающихся тела, в искаженное удовольствием выражение лица девушки и в сосредоточенное у парня. Слушаю стоны, которые они издают, пусть те и фальшивые.
Я пытаюсь понять механизм и динамику их взаимодействия. Все это для меня выглядит невероятно. Пытаюсь сравнить увиденное с тем единственным разом, когда я занималась сексом. Но не нахожу ничего схожего. Парень не смотрел на меня так, будто сейчас умрет, если не окажется в ней как можно скорее, а девушка — то есть я — хотела, чтобы он поскорей покинул ее тело, едва почувствовав его внутри.
Да, вот так и бывает, когда вы заставляете кого-нибудь переспать с вами.
***
Первый день весеннего семестра. Не понятно, почему его назвали весенним, — стоит январь и адски холодно. Белым кошмаром повсюду рассыпан снег, и его гоняет ледяной ветер, попутно шлепая по лицам прохожих.
Но несмотря на все это, в воздухе витает энтузиазм. Впереди новые занятия, новые преподаватели, новые истории любви.
Улица у подножия моей башни наводнена людьми, одетыми в разноцветные пуховики и несущими сумки с книгами. По дороге в «Кофе со сливками», мое любимое кафе, меня со всех сторон бомбардируют визги, хохот и болтовня.
Такое ощущение, будто вчера все неплохо провели вечер, потому что утром тут не протолкнуться. Я встаю в длинную очередь, которая тянется до самого дальнего угла кафе.
Очередь движется медленно, будто льющаяся патока, и, шагнув в очередной раз вперед, я вижу его. Снова он. Голубоглазый курильщик. Он стоит у стойки, и мне виден лишь его профиль — квадратная челюсть и взлохмаченные волосы. Сделав шаг из очереди, мой незнакомец достает кошелек и расплачивается за кофе.
Выйдя на улицу с зажатой в зубах сигаретой, он зажигает ее. На этот раз безо всяких раздумий. Он уже сдался в этой борьбе?
Двигаясь словно по своей воле, мои ноги несут меня вслед за ним. Даже порыв холодного ветра не достаточная причина, чтобы я отказалась от идеи преследовать темного незнакомца.
Стремительно идя по тротуару, он оставляет за собой шлейф сигаретного дыма. Не столько идет, сколько рвется вперед, и мне приходится почти бежать, чтобы не отстать далеко позади. Направляясь в сторону Маккинли-стрит и площади, незнакомец лавирует в людском потоке. Я же не настолько грациозна и без конца врезаюсь в прохожих.
Тем не менее мне удается не упускать из поля зрения его широкие плечи. Хотя их трудно не заметить. Этот мужчина выше большинства людей, его плечи шире, и готова поспорить, что под черной спортивной курткой его спина испещрена множеством резких штрихов и плавных впадин — как и его лицо.
Ледяной ветер треплет волосы незнакомца и растворяет дым сигареты. Я чувствую его ртом — этот пепельный дым и томное облегчение, которое появляется лишь от никотина. Из-за этого мужчины я хочу купить пачку сигарет