Сценка «Спиритический сеанс».
Выходит студент (С2), подходит к открытому окну и начинает отчаянно махать зачёткой с криками «Халява ловись!».
В это время входит довольный сосед по комнате (С1).
С2: Ты чё делаешь?
С1: К пересдаче готовлюсь…
С2: И что, думаешь, поможет?
С1: Да выбирать особо не приходиться. Это последнее, что мне остаётся за 4 часа до экзамена.
С2: Да чё ты паришься?! У меня тоже завтра пересдача по социологии.
С1: А что ты тогда счастливый такой, там же будет (шёпотом) Чижова!
С2: Ничего страшного, у меня есть идея!
С2 (начинает что-то искать среди книг): тааак…. социология… социология… О! Вот, нашёл! «Основы Магии и Ведовства» (читает вслух).
С2 (начинает листать страницы): карты есть?
С1: Нет, мы их соседям отдали…
С2: А чёрная кошка?
С1: Да вроде тоже нет…
С2: О! Свечи! Недавно в общаге свет отключали, они-то точно должны были остаться.
С1 и С2 вместе ищут свечи. Ставят. Зажигают.
С2: Так! Читай вместе со мной! (включается музыка)
С1 и С2: О великие духи социальных наук: всевышний Конт, пресвятейший Дюркгейм, всемогущий Мид и соратник их Спенсер!... ну или кто-нибудь ещё… Заклинаем вас во имя социального конформизма, экзистенциального вакуума, девиантного и акцентуаций характера…ну или просто просим о помощи… Явите свою мощь и силу! Призываем вас!
Выключается музыка. Несколько секунд тишины. Стук из-под парты. Студенты вскрикивают и забиваются в угол. Из-под парты вылезает студентка (См) с хрипами (типа «Звонок»). Падает на пол.
См: Где я? А вы кто?
С1 и С2 помогают встать См. В это время снова раздаётся стук из-под парты. Вылезает ещё один студент (Сб).
Сб: Это что щас было?!
С1, С2, См (хором): А ты ещё кто?!
Сб (встаёт, оттряхивается и гордо произносит): я студент первого курса Волгоградского Государственного Медицинского Университета!
С1: О! Лечебник что ли..?
Сб: Нет…
С2: А кто же тогда?
Сб (радостно): Я студент первого…
С1 (прерывает на полу слове): Стоп-стоп, это мы уже поняли. Факультет какой?
Сб: Факультет социальной работы и клинической психологии отделение педагогического образования по профилю биология!
С2 (подходит к Сб): Ты чего головой об парту ударился? Нет у нас такого отделения…
С1: Да, есть только клинические психологи (гордо, делая шаг вперёд)…
С2: … и социальные работники (также делая шаг вперёд).
См: А менеджеры?!
С1 и С2: Какие ещё менеджеры?
См: Такие. Я, между прочим, студентка отделения менеджмента на факультете социальной работы и клинической психологии!
С1 и С2 недоумевающе смотрят друг на друга.
С1: Нееее… вы ребята, точно перегрелись… Что-то мы, по-моему, кого-то не того вызвали…
С2: Ну-ка покажите нам свои студенческие!
См и Сб достают и показывают студенческие.
С2: И правда наш факультет написан…
С1: Ну и чё мы теперь делать с ними будем?
С2: Ну пойдём, будем их учить, как выживать на нашем факультете.
Все уходят…
Сценка «Научи меня плохому».
Выходят втроем Ст, См, Сб.
Ст: Значит так, чтобы выжить на факультете вам надо научиться плохому!
См (расстроено): А это обязательно?
Сб (насторожено): А нам за это ничего не будет?
Ст: Ну если делать все правильно, то…
См и Сб (вместе, останавливая речь Ст): Ну ладно, ладно! Мы согласны!) Научите нас плохому!)
(тут должна быть мелодия из Ералаша)
Урок1 (опоздание на пару)
Театр начинается с вешалки =)), а наша учеба начинается с опоздания!
На переднем плане препод ведёт лекцию. Из задней двери бежит ведьма с метлой жутко топая и задыхаясь. Подбегает к лектору и эмоционально кричит:
В: Вы не поверите! Лечу я значит по своей главной дороге, никого не трогаю, все правила соблюдаю и тут какой-то леший на своей подержанной ступе, влезает, буквально впихивается на МОЮ ГЛАВНУЮ ДОРОГУ! Представляете?! И даже поворотник не включил! Хотя какой там поворотник на его древней рухляди…
(во время монолога Ведьмы, лектор неоднократно пытается её перебить и посадить на место).
Лектор (в конце концов перебивает В): да садитесь вы уже, садитесь, не поставлю я вам н-ку…
В (плюхается на стул): фуух, ну слава богу…
Голос из-за кадра: «Мораль: лучшая защита – это нападение».
Урок 2 (придти не подготовленным к паре):
Сидит аудитория. Препод – Смерть.
Смерти: итак, кто готов ответить на вопрос об общей характеристике экзистенциальной, феноменологической и герменевтической философии.
Студенты боязливо трясутся. Смерть манипулирует косой.
Смерть: Так, Сидорова!
Сидорова: я не готова…
Смерть: садись два! Петрова!
Петров: …несёт охинею…
Смерть: Да? Вы уверены?
Петров: Ну… да…
Смерть: тогда дополнительный вопрос: как вы относитесь к смерти?
Петров (вдохновенно): Я преклоняюсь, перед её величеством, могуществом и красотой.
Смерть: Садись пять!
Голос из-за кадра: Мораль: любите своих преподавателей!
Урок 3: отработка.
Голос из-за кадра: каждый уважающий себя студент должен хоть раз в жизни, что-нибудь отработать.
3 студента драют аудиторию.
С1: Фуух… устал… 3ий час уже надраиваю…
С2: Это ещё что? Меня вот вчера заставили реферат на 100 листов наизусть учить – всю ночь не спал…
С3: а мы вчера на 20тиградусном морозе бегали целый час…
С1: да это мы ещё все легко отделались, вон Иванову пришлось своё тело кафедре анатомии завещать, для исследований…
Мимо проходит С4: А чё это вы тут делаете?
С1,С2,С3 (хором): отрабатываем!
С4: А у меня нет Нок! Мне не надо отрабатывать! (вставка из ералаша)
Голос из за кадра: Мораль – любишь прогуливать, люби и отрабатывать!
Рождение студента
Ведущие – Ангел и Демон.
Выходят Ангел и Демон. Ведут спор.
А: Вот иду я сегодня на кафедру, смотрю, стоят студенты и курят. Прямо перед входом! Представляешь?!
Д: Ну и что тут такого?! Я сам так постоянно делаю. Вот педагоги-биологи сегодня все на пары явились. Все шестеро! Вот это я понимаю КОШМАР!!
А: То, что они пришли это, конечно хорошо. Но они же к семинару все пришли неподготовленные.
Д: Ну конечно, когда им было готовится, если они тут целый день сидели стенды для кафедры оформляли (издевательским тоном)… Скукотища тут у вас, слишком хорошие студенты, правильные какие-то…
А: Хорошие?! Какие же они хорошие: к парам не готовятся, учебники во время не сдают, спят на парах. Плохие они!
Д: А я тебе говорю ХОРОШИЕ!
А: Нет плохие!
Спорят: хорошие/плохие.
Д: Стой! У меня идея. А давай проверим!
А: Давай! А как?
Д: Да очень просто. Я вот тут набрал моих любимых качеств (берёт горсть с конфетами-качествами и кидает в мешок). Давай свои тоже тута кидай!
А: Сейчас выберу самые лучшие (выбирает, кидает).
Д: Ну что, кинул свои? Давай теперь нам сами студенты расскажут хорошие они или плохие.
Выносится ширма.
(обращается к зрителям) Помните вам там, кажется, при входе лотерею какую-то беспроигрышную обещали? Так вот! Забудте! А № 5 иди сюда. Тяни! Разворачивай!
Каждый, кто выходит, вытягивает по одному качеству. При этом А и Д хвалят того, кто вытягивает их качества. Листочки с соответствующими качествами, булавками крепятся к ширме, из-за ширмы, при этом, доносятся характерные звуки.
Когда заканчиваются качества ширма падает из-за неё появляется студент.