Антитело
Каждый великий художник или жил в нищете, или его кто-то содержал. Содержать меня некому, а жить в нищете я не хочу, поэтому художник и меня от слова на букву Х.
Привет. Это снова я, и это новая книга моей писанины и почеркушек, часть которых я написала в период болезни, часть в больнице, часть в медикаментозной ремиссии.
У меня биполярное расстройство (я, видимо, решила об этом поведать миру).
Будучи еще в больнице я придумала и написала классную фразу для начала этой книги, но потеряла ее, поэтому как обычно начну никак.
Прости меня, я не умею
Чужую боль перехитрить.
Как ненавидеть или верить,
Когда не можешь есть и пить?
Я не виню тебя, я в жизни
Сама случайный гость порой.
Лишь иногда, забывши волю,
В душе гудит протяжный вой.
Я слышу ваши голоса,
В упор не видя ваших лиц,
Им ничего давно не снится
У них внутри лишь гомон птиц.
Хотела выйти, но куда же?
И незачем уже идти.
С собой ты тянешь свои нити,
И смысл не встретишь на пути.
Случайность это записала,
Все развернулось и ушло.
В губах запуталось пустое
Одно лишь вечное «За что?»
Что за дичь вообще, как можно быть настолько неадекватным, настолько себя не контролировать, как эти чертовы выбросы нейромедиаторов меняют твое сознание, твои мысли, поведение, всё! Кошмар, это хуже, чем обдолбаться, когда ты обдолбан, ты хотя бы обдолбан «во всех плоскостях», а тут вроде полную ясность сохраняешь, все можешь делать, но в некоторых сферах сознания поселился какой-то лютейший неадекват. И я вроде понимаю, что это биологическая программа и все дела, но невозможность контролировать себя в такие моменты просто отвратительна, эта беспомощность, которую осознаешь только постфактум, потому что в сам момент ты ничего не замечаешь.
***
Многие из тех, кто лежат в больнице, да и я в том числе, мечтают вернуться в прошлую жизнь. Но проблема в том, что в прошлую жизнь нет возврата, дважды в одну реку не войдёшь. Можно только строить новую жизнь на обломках старой.
Нужно стараться вести дневник или просто стараться записывать свои мысли, потому что их слишком много.
Я сижу во дворе ул. Зинина, 1, Казань, и жду Алину и Тёму.
Сейчас мне ровно, я немного устала и не чувствую ни радости, ни грусти. Так мне нравится, но всегда так наверное не хочу. Когда молча думаешь, в голове куча всего, а когда начинаешь записывать, они все куда-то улетают, эти мысли. Не то чтобы я схожу с ума, но всё время кажется, что что-то не так, и всё непонятно.
Когда на фразу «Если ты не будешь со мной разговаривать, я не смогу тебе помочь» тебе отвечают «Да тебе самой нужна помощь» это звучит, как «Ты сама слишком ущербна, чтобы кому-то помочь». Нельзя вытаскивать свое существование одной мыслью, что тебя окружают мудаки, ущербные, лицемеры. Нет ничего плохого в том, чтобы разочек признать, что ты сам мудак и тебе нужна помощь.
Помощь вообще нужна всем.
***
Ты удивительно скользкий тип, ты достиг небывалого мастерства даже в уходе от ответов на простые вопросы с заданным количеством вариантов ответа.
***
Я никогда не понимаю, что я делаю и зачем, и правильно ли это.
***
Работать можно неважно кем, просто делай любое дело, которое умеешь и за которое платят деньги. Ты хочешь никогда не рождаться — это невозможно. Просто смирись, что твоя смерть причинит твоим близким больше боли, чем даже твое овощное существование всю оставшуюся жизнь. Такие людишки. Поэтому терпи и страдай ради них.
Сегодня я в очередной раз лишилась мечты. Ладно, с начала, без патетики.
В университетские годы я пошла работать в кофейню. Она на тот момент считалась лучшей в Москве. Я очень люблю кофе, и хочу делать и нести людям этот прекрасный напиток. Это была первая моя работа, которую лично я сама хотела и получила. Я проработала там два месяца. Именно на такой срок на стоячей работе хватило моего артрозного тазобедренного сустава. И я ушла. Мне так нравилось.
Я любила кофе, с удовольствием его готовила. Мне нравилось даже то, что работа тяжёлая. Мне кажется, именно на тяжёлой работе как то особенно сплочается коллектив. Мы истерически смеялись на смене во время запар. Мы измученно падали в зал курить после смены в середине ночи. Мы не думали ни о чём. Работа – сон, работа – сон. Ни секунды времени, чтобы подумать о своем бренном существовании или о возвышенных материях. Никаких переживаний: просыпаешься, собираешься за 15 минут, весь день беготня, так, что даже поесть некогда, и ночью в изнеможении падаешь на диван.
Я любила эту работу, а мой организм – нет. Тогда я в первый раз по-настоящему поняла, что такое быть больным. Это когда другие могут это делать, а твой организм не позволяет тебе. Здоровый человек может провести на ногах 8 часов, а ты начинаешь падать и рыдать от боли.
Я до сих пор не полностью смирилась.
Работа в кофейне вспоминается мне, возможно, приукрашено, как луч света в беспросветной жизни среди компьютеров и кресел с колесиками. И именно поэтому я, опустошенная болезнью, без идей, без мыслей, без желаний, без умений, вернулась в памяти к этому светлому пятну. Но вышло всё совсем не так.
Я романтизировала в своей памяти тяжёлую работу с неадекватной зарплатой, идиотские правила и формальности, начальников-самодуров. Придя на собеседование в кофейню, я увидела всё это и поняла, что на второй раз меня хватит ещё меньше, чем на первый.
За время болезни учишься терять. Людей. Мечты, навыки, мысли. И когда ты потеряешь достаточно и станешь пуст, тебе уже не будет больно.
У меня почти ничего нет, и даже это я смогла бы потерять, не плача. Ну, почти.
Поплакать я люблю.
Мам, привет, мне 7 лет,
Я неизлечимо больна.
Мам, привет, мне 13
И я в дерьмище пьяна.
Я не знаю, где я, мне 16,
Я, кажется, с кем-то спала,
Но где, когда и зачем
Я так и не поняла.
Привет, мне 18.
Мне нравятся девочки, мам.
И я не хочу меняться,
Хотя уж пора по годам.
Мне 20 и я вдруг узнала,
Что я не умею летать.
Общаться с людьми не умею,
И радоваться, и мечтать.
Мама, здравствуй, ну как ты?
Ты сможешь меня простить?
Мне 23, я устала,
И я не хочу больше жить.
Здесь должно быть больше дневников. Сегодня у меня к вечеру испортилось настроение по непонятной причине, я долго тряслась, резала себя в ванной, потом выпила таблеток и скоро пойду спать.
Писать не на столе очень неудобно, но мне лень разбирать стол. Видели бы вы его, тоже бы не захотели. Все поверхности, которые живут рядом со мной, незамедлительно заполняются моим хламом. Кухонный стол, разделочный стол, шкафы, полки - я даже описывать не буду, что на них, на это ушла бы отдельная книга. Перечислю 10 вещей, которые первый попадутся на глаза.
1. Зажигалка
2. Сигареты
3. Пачка темного шоколада
4. Планшет
5. Репейное масло
6. Пустая бутылка
7. Блокнот
8. Использованный носовой платочек
9. Клюква в шоколаде с кокосом
10. Контейнер для таблеток
Месяц назад я с вегетарианства перешла на веганство, и пока тому только рада. В моей жизни появилась куча классной еды, а я люблю еду.
Когда у тебя депрессивное настроение, в памяти сразу всплывают все твои косяки. Лицо в отражении сразу кажется безобразным, тело уродливым.
Недавно в моей жизни произошел переворот. Я перестала считать себя жирной. А это был один из огромных столпов моей ненависти и отвращения к собственному телу.
Вдруг, ни с того, ни с сего. Я ехала в метро, и, глядя на свое отражение, заметила, что я похудела. Не в позитивном, а в негативном ключе! (Здесь можно засмеяться и сказать, что я продолжила ненавидеть свое тело, только нашла новую причину. Наверное, так и есть). Еще в том же метро передо мной шли две девушки, одна очень худенькая, а другая со средней фигурой. И я заметила, что ноги второй девушки мне нравятся больше, чем худенькие палочки первой. У меня как будто изменилось восприятие. Раньше, когда я смотрелась на себя в зеркало, мне казалось, что у меня все огромное. Огромный живот, как будто я жду трамвай. Огромные ноги. Круглое лицо. Толстые руки. Даже если весы говорили мне, что у меня бараний вес, я всё равно видела всё это, это было почти как галлюцинация. Сейчас с этим полегче, я чувствую отвращение только если у меня депрессивный настрой. Хотя я все равно стараюсь скрывать свою фигуру одеждой.
Теперь я стала переживать, что раз я стала веганом, и мое питание, возможно, станет менее калорийным, я могу похудеть, и я испугалась этого, и теперь ночью заставляю себя есть шоколад.
Правда, сейчас у меня настроение ни к черту, и даже шоколад не лезет. Я кажусь себе очень страшной, старой, нудной и претенциозной (иначе какого рожна я снова пишу книгу, первого позора не хватило?)
Последнее время жизнь меня не баловала. Сначала заболела моя кошка, а я очень трепетно отношусь к своим кошкам. Но потом она выздоровела. А потом заболела моя бабушка. Я ездила навещать её каждые выходные. Было очень тяжело видеть прежде такого жизнерадостного, полного сил, самоуверенного человека, который не разу на моей памяти не болел ничем хуже простуды, в таком состоянии. Она ослабела и похудела, а потом и желание жить пропало. Я-то это вижу, ага.
Иногда я с шоком и ужасом замечала, что в голове проносится мысль «Скорее бы бабушка умерла». Я сразу же мысленно поправлялась: «Скорее бы бабушка выздоровела». Мне было очень стыдно за эту мысль. Она возникала сама по себе. Наверное, она появилась из-за страха, что она умрет, из знания, что она не выздоровеет и жалости за её страдания и невозможность видеть, что она опустила руки. Это объяснимо, но все равно ужасно. Эта мысль каждый раз пугала меня до коликов. Я чувствую себя плохим человеком.
Бабушка уже умерла, но я особо не чувствую своей вины. Я перестала верить в материальность мысли.
Ещё я перестала верить во всякие свои маленькие приметки. Когда мимо меня на перилах эскалатора проезжала печать, я клала на неё руки и про себя говорила: «Хочу, чтобы все было хорошо». Теперь-то я знаю, что хорошо все равно не будет.
Зато теперь я точно знаю, что никогда не убью себя. Просто не смогу себе позволить причинить своим близким такую боль.
Список странных и не очень вещей, которые я испытывала, испытываю, делала или делаю из-за того, что ненавижу свое тело.
1. Завешивание зеркал тряпками или заклеивание наклейками
2. Мытье с высоко поднятой головой и глазами в потолок
3. Одевание с высоко поднятой головой
4. Хождение и сидение со втянутым животом
5. Сидение и стояние в тёмном углу
6. Ношение одежды, похожей на мешки, или очень неудобной, скрадывающей недостатки одежды.
7. Отвращение вплоть до физической боли при прикосновениям ко мне
8. Отвращение к сексу
9. Ужасный дискомфорт при раздевании
10. Самоповреждения
11. Постоянное перекрашивание волос
12. Татуировки и пирсинг
13. Диеты: голодание, ограничения в еде, питание нелюбимой едой
14. Занятия нелюбимым спортом (вообще я люблю спорт, но не всякий)
15. Отказ участия в каких-либо социальных активностях
16. Постоянные нелицеприятные комментарии в отношении себя
17. Желание испортить себя еще больше
Эти тексты написаны более десяти лет назад. Я помещаю это здесь, потому что не могу это игнорировать, ведь из того человека получилось то, что пишет сейчас эту книгу.
Грех первый. Бред.
"Это же полный бред, чувак!"
© "Кофе и сигареты".
Сейчас ты бодрствуешь только в моей голове. Там ты засыпаешь с моими мыслями. В обнимку. Как мог бы обнимать меня.
***
Иногда мне кажется, что я пишу слишком много. Нет, на самом деле, если смотреть объективно, а не так, как я всегда смотрю, то я пишу совсем чуть-чуть. Это и графоманией-то не назовешь. Какие-нибудь жалкие пара страниц бреда за несколько месяцев - не много. Но очень много. У меня голова ломится от этих пары страниц. Этого так много, потому что это никто не читает. А не читает, потому что я не разрешаю никому это читать. Потому что это личное. И это бред. Delirium. Это моё перманентное Никому-Не-Дам. Может, мне лучше ходить с тяжелой головой, чем раскрыться кому-то.
***
Мой бред не позволит мне раскрыться. И не потому что я скрытая или замкнутая, или социофоб... Хотя нет, я социофоб. Но всё равно не поэтому. Потому что этот бред настолько глубоко засел во мне, что нужно быть очень близко ко мне, чтобы поймать этот груз и умудриться не уронить. Понять, иначе говоря, и понять правильно. А я никого не могу так близко к себе подпустить. Только тебя. Но ты просто не захочешь это понимать. Поэтому я таскаю это сама.
***
А ты даже не поможешь даме нести тяжести. Невежда какая. И не стыдно?
***
Это довольно занятная вещь, если смотреть на это глазами психотерапевта, то есть пытаясь увидеть это насквозь, но не вникая в это. Delirium - так я это называю. Не знаю что это. Образ мысли, или стиль жизни. Или заболевание?
***
Но это то, как я себя вижу по жизни, скажем так. В этом вся я. Так я общаюсь, так я думаю, на основании этого принимаю решения. И это испоганило всю мою жизнь. Это смесь маниакально-депрессивного психоза, нестандартности и странности, граничащей с шизофренией, замкнутости, граничащей с социофобией и в то же время желание быть замеченной, осчастливленной и по достоинству оцененной. Наверное поэтому у меня все время вид толи последней подлой скотины, толи оскорблённой жизнью невинности.
Из словарика: "delirium сущ. 1) делирий, бред, расстройство сознания (сопровождаемое галлюцинациями, обычно зрительными) 2) крайнее возбуждение, исступление; экстаз"
***
За это, наверное, ты меня не любил. За то, что я неадекватно оцениваю происходящее. Неадекватно веду себя, превратно понимаю любую фразу, неправильно реагирую на любое действие в мой адрес. И почему-то я должна быть виноватой, что не могу вести себя как все нормальные люди. И вообще. Ты сам не хотел, чтобы я ехала в этот "Институт психотерапии и клинической психологии". Это совсем не я виновата. А может, у меня просто привычка оправдывать себя.
***
День был плохой. Я на днях поругалась с мамой. А я не люблю с ней ругаться. Ты сам знаешь. Да и ты свою лепту внёс. Я чтоли разбила эту машину, будь она неладна. Совсем не я. И еще я очень не люблю идти в толпе. Люди все как будто на меня пялятся, и им всем какое-то дело, и всем им что-то от меня надо. Ну не могу я так, сразу мир уничтожить хочется! И ничего не успокаивает. Даже если на самом деле у них на лицах полное безразличие и все они спешат по своим делам, кажется, что все эти взгляды обращены на тебя. Просто прожигают насквозь. И хочется или сквозь землю провалиться, или убить всех находящихся рядом. И причем второе всегда представляется лучшим вариантом.
***
Ну накричала я на психотерапевта. Ну и... Ну сильно накричала. Ну громко. Очень. И матом. Ты же сам схватился за меня, когда узнал про больницу. Значит, был все-таки страх меня потерять. На некоторое время.
***
И вообще, это грех чтоли, родиться такой? Хотя я не родилась такой, я такой стала. Но это отдельная история. И вообще. Это хоть и первый, но есть гораздо страшнее вещи.
Вещи - они гораздо лучше, чем люди...
Они никогда тебя не предадут.
Они могут сломаться, да, но это их смерть и от них не зависит.
Твой фотик, твоя тетрадь или твоя игрушка... Они всегда будут с тобой.
Твоя зеркалка не развернется и не бросит грубо: "Я ухожу, у меня другая..." Плюшевый кот не опустит глаза и не скажет: "Прости, ты мне надоела..."
У них нет эмоций и чувств, и поэтому они верны тебе. Ты можешь поверять им свои тайны, будучи полностью уверенным, что они никому их не откроют. И никогда не кинут тебя, потому что так почему-то захотели.
А мы все равно тянемся к людям, повинуясь тем же чувствам и эмоциям…
Сделав очередной круг, солнце снова возвращается на место.
Ты опять врешь сам себе, говоря, что в этот раз оно будет светить ярче.
Не будет, пока не вырастут каким-то чудесным образом светодиодные нити в душе.
Они точно есть, иначе никто никогда не придумал бы такого термина, как "счастье".
***
За твоим сердцем двойная ограда из колючей проволоки, глубоко пустившая корни в то, что осталось от души.
Или что там вообще.
Выкорчевать ее настолько больно, что устаешь пытаться.
Каждый, кто подходит к ней близко - колется, а если и уколовшись, не бросает попытки, а пытается перелезть через нее, она сжимается до такой степени, что начинает колоть само сердце.
Ранит то, что сама охраняет.
Эта охрана - настолько бессмысленна и жестока... Будто пытаться спасти человека от жестоких реалий нашего мира, заперев его в бронированной камере.
Интересно, сможет ли кто-нибудь когда-нибудь повернуть тот рычажок, который выключает там электричество.
On/Off.
***
Тебе настолько тяжело смотреть людям в глаза, что ты смотришь только в нарисованные.
Запирать одного себя в другом себе - словно пытаться пережить ядерную зиму, спрятавшись в сарае.
Твои душевные авгиевы конюшни, которые тебе так лень и не хватает сил вычистить.
Думаешь, тебе кто-то в этом поможет?
Нет, это мир эгоистов, и, черт возьми, все эгоисты правы.
***
Ничто никогда не будет идти к тебе само, будь это гора, или другой человек, или даже звуковая волна.
Так что действуй.
Пусть твое одиночество и мучительно, но в данный момент - это лучший вариант.
А потом уже думай о том, чего ты хочешь.
Выращивай светодиоды.
Думай о сути слова, смысл которого ты так и не смог постичь за невозможностью представить или как бы то ни было претворить в жизнь то, что оно означает.
***
Эмоции.
Не хочешь никого любить. Но хочешь, чтобы тебя любили так, как ты не веришь, что можно.
Ты - шаг на свет из пустоты
В твоем тепле - мороз по коже
Ты бьёшь или спасаешь ты?
Что для тебя всего дороже?
Всегда один, всегда со всеми
Грустишь - всех вон, меня - с собой...
Конечно не останусь с теми,
Им всё равно. Здесь - ты со мной.
Я виновата - ты простишь
Ты виноват - такого нет
Все хорошо - но ты молчишь
А я кричу - покоя нет.
Тебя понять - лишь всех убив,
Убив себя - и то, быть может
Не то совсем, что вижу я.
Любить тебя - не просто всё же.
Не понимая, просто так...
Я не могу, хотя так проще.
Ты пьян или ты правда рад?
Любишь меня или убьёшь?
Люблю тебя я все равно
Понять меня пусть сложно тоже
И быть или не быть со мной -
Решай. Жизнь даришь - жизнь возьмешь.
Ты - шаг на свет из пустоты
Но в том тепле - мороз по коже.
Ведь счастье - то, что хочешь ты
Лишь так. Иначе быть не может.
Говорят, что ночью все кошки серы,
Но была одна черная и одна белая,
И была у одной - только вера,
А у второй, пожалуй, и этого не было.
Но и первой вера - лишь капля в море,
Разбавляющая соль её безразличия.
Она была белой, но у неё было горе,
И она притворялась чёрной отлично.
А белая была по-настоящему белой,
Почти умершей и поэтому смелой,
Она не рыдала, не смеялась, не пела,
Казалось, что её душа онемела.
Говорят, теней не бывает без света,
Может поэтому счастье и боль рядом,
Чёрный и белый - по сути один цвет.
Их тянуло друг к другу одним взглядом.
Может и все остальные - серые,
Но есть одна чёрная и одна белая.
Что было раньше - ничего не было,
Они вместе и они - единое целое.
Чёрный кофе - горечь жизни...
Может, хорошего вкуса признак?
Чёрный кофе - напиток только?
Сколько ещё пить, сколько...
Чёрный кофе - кипит в кофеварке,
Всё равно пьёшь, хоть горько и жарко.
Чёрный кофе - утопи слёзы.
Горькие мечтанья, горькие грёзы...
Чёрный кофе - пить не можешь?
Прополощи рот - но чем ты себе поможешь...
Чёрный кофе - разбавь молоком,
Что это подделка поймёшь потом,
Чёрный кофе - сахар добавь
Или сладким его просто представь.
Чёрный кофе - пьёшь и плачешь.
Что ты в этом мире значишь?
Сердце бьётся о рёбра, как птица
О ржавые прутья запертой клетки.
Неужели жизнь только снится,
Мы в чьих-то руках марионетки?
В книге смерти имя твоё
Написано чьим-то красивым почерком.
Не ищи ни Землю, ни небо своё
Твою жизнь прервали аккуратным росчерком.
Существуй дальше, хочешь - дыши,
Ты - батарейка в нашем большом механизме,
Мы уж как-нибудь сами решим,
Как применить энергию твоей жизни.
Смотри ящик - и будь счастлив,
Употребляй разрешённые государством наркотики;
Ты хорош, для шлифовки податлив,
Всё так должно быть, как обычно, безо всякой экзотики.
Ты где-нибудь слышал слово "свобода"?
Не знаю, кажется, оно где-то на заборе написано...
Может что-то изменится со следующим годом..?
Я уверена, твоё право где-то записано.
Мы будем вместе, я точно знаю,
Я может мертва, но надежда живая.
Где тебя искать - прости, я не знаю.
Воздушный шарик, ввысь улетая
Зацепил слезу, потянул за нить,
Помог мне вспомнить, помог мне жить.
Я ничего не знала, но как все забыть?
Может, просто надо кого-то любить?
Один грустный стих, исписанный лист -
Глупые слова потерявшие смысл.
Я не знаю зачем, я вообще не знаю...
Жизнь замкнутый круг; но мир покидая
Оглянись назад - ничего не забыл?
Но все - ты тень. И никогда не жил.
Дождался бы завтра, а вдруг все другое..?
Жаль, нет стоп-крана, ведь мысли рекою…
Остановиться нет сил, но умирать - глупо.
Это самый бессмысленный последний поступок.
Без любви... Да, смерть.
И не пробуй взлететь...
Это дано лишь бездушному воздушному шарику
И мечте - сердца твоего фонарику.
Но не запирай ее, верь своему отражению,
Учись у него - у него есть терпение...
Где искать, где мне помощь ждать?
"Это глупо" - лишь ветер шепнул мне опять.
Кто-то видит в небе отражение снов,
А ты попробуй в сердце найти любовь…
Сколько боли, пафоса и претензий. Кто этот человек? Чего он хотел?
Я не знаю, я плохо помню, кем я тогда была, как я тогда жила, но эти тексты и стихи немного приоткрывают завесу памяти и открывают мне этого человека — тяжело поверить, что это была я, сейчас для меня это кто-то совершенно не знакомый, и мне даже хотелось бы больше узнать о нем. Почему он заболел, как он справлялся, и как в итоге стал мной.
Ей через многое пришлось пройти, но я рада, что она справилась, и теперь мы здесь.
Она любила и болела, протестовала, ненавидела, рисовала, писала, курила, пила, творила. У нее были мысли, мечты, страхи, чувства, эмоции, о да, их было много, порой даже слишком.
Она ненавидела себя и не хотела жить, но вот она, на этих страницах.
И пусть её след останется здесь.
Когда я читаю Генри Миллера, да, впрочем, не только его — любого автора, который может формулировать, превращать в написанные фразы свой поток сознания, эти сумбурные, комковатые, сплетающиеся идеи, гипотезы, ощущения, мнения, соображения и тому подобное, я испытываю смешанное чувство восторга и зависти.
Да, Миллер мой любимый писатель, хотя мой читательский кругозор довольно скуден. Но как он отражает меня! Как удивительно он умеет вывернуть на наизнанку душу и превратить её в слова, а слова в предложения, и записать, записать самого себя, даже не предполагая ничего, а именно декларируя: Вот я. Я таков. Все, что я пишу, так и есть в моей голове, а значит, таково и есть вообще.
Меня восхищает его способность извергать это нескончаемым потоком прямо из своего сердца, ничего не добавляя, ничего не привирая, ничего не убирая, прямо из самого кипящего жерла, на бумагу, простыми словами.
И я завидую всем, кто пишет и не оскудевает, в то время как я сама могу свою писанину выдавливать, как заяц срёт своими крошечными какашками.
Кажется, вот теперь мой внутренний заик-прозаик просрался окончательно. В голове звенящая пустота, иногда только крутится какая-нибудь старая, из подсознания вытащенная песня. Пустота звенит, потому что мысли там всё-таки есть, но придавлены таблетками, и лишь иногда протягивают свои тоненькие лапки и тренькают за туго, как струна, натянутую между ушами веревочку (чтобы не отвалились, естественно).
Когда ты пьешь таблетки, тебе становится так хреново, что уже не понятно, симптомы это болезни или побочные эффекты лекарств.
Сейчас я чувствую: сонливость (весь день), слабость (весь день), тремор в руках и ногах (с утра сильный, потом легче), головокружение (редко), тошноту (периодически в течение дня), будто кошки нассали во рту (так же), сушняк (почти весь день), апатию (весь день), тревогу и тоску (весь день), лень (весь день), отсутствие радости и удовольствия (весь день), нежелание что-то делать (весь день). Вроде всё.
- Ты такая красивая!
Я молчу, имея ввиду что-то среднее между «спасибо» и «не звезди».
- У тебя наверное куча подписчиков Вконтакте! - говорит она.
Сомнительное достижение.
- Нет — говорю — У меня всего 25 друзей.
- Но подписчиков наверное много!
- Нет, мало. Почему их должно быть много?
- У тебя, наверное, много классных фоток…
- У меня вообще нет фоток. Я не люблю фотографироваться.
- Почему?
- Ну, наверное, потому что я не люблю себя…
- При такой внешности и не любить себя! - восклицает она со смесью удивления и возмущения.
Мне даже как-то стало стыдно.
Нафотографироваться чтоли теперь и завести кучу подписчиков?
Театр одного режиссёра, зрителя и актёра успешно поставил и отыграл спектакль «Мне грустно, поэтому я порежу себя, а потом пожалею об этом, и всем об этом расскажу, чтобы сделать свою жизнь еще сложнее». Зрители аплодируют, браво, БРАВО!
Но на бис не стоит.
На очереди в репертуаре «Я снова чувствую вкус еды и радость гастрономического удовлетворения, но я буду грустить и самобичеваться, потому что могу поправиться, и возможно уже поправилась, ну точно, посмотри на это огромный раздувшийся живот, я снова жирная, и вообще как можно позволить себе радоваться, когда кто-то другой грустит, а ты хочешь быть самым депрессивным сморчком во вселенной?»
Всё стало ясно. Всё встало на свои места. Я — кот. Я вся в своих волосах. Все мои вещи в моих волосах. Все близкие ко мне люди в моих волоса. Как в шерсти кота, только в моих розовых волосах.
Я — большое, жирное, лживое уёжище.
Я не могу честно сказать людям, которые мне нравятся, что меня утомляет долгое общение с большим количеством людей, даже если эти люди мне очень импонируют. Мне приходится общаться с ними с удовольствием, но через силу. Потому что я очень быстро устаю разговаривать с людьми, особенно если их больше одного. Это получается почти ложь. Я вру. Хотя всегда утверждала, что не умею. А жирная я потому, что взвесилась и узнала, что поправилась на полтора кило. Я знаю мозгом, что это почти не видно, но восприятие сразу искажается, и я вижу в зеркале гигантский дирижабль. Это я. Я — большой дирижабль с надписью «Дурёха».
Список того, что меня радует.
- когда я пошутила и всем смешно
- чувство усталости мышц после тренировки
- объедаться едой, которую я люблю
- кататься на лонгборде
- кататься на велосипеде
- скалолазание
- всё японское
- когда что-то сумбурно объясняешь или что-то очень важное для тебя формулируешь плохо, а собеседник тебя понимает
- делать глупые, импульсивные или странные вещи, но чтобы все заканчивалось хорошо
- когда весь день занимался приятным и полезным делом
- кутить с маман
- прокрастинировать с Шолахом
- делать татуировки
- лежать в ванной и курить
- котики
- когда на работе дали сложную задачу, которую до тебя никто не делал, и ты всю голову сломал и в итоге сделал её
- покупать художественные принадлежности, книги или шмотки
- когда кто-то приходит в гости
- когда Серёжа возвращается домой
- когда ты обнимаешь, а тебя обнимают в ответ еще крепче
- целовать в уголок губ, в щеку, в веко и под челюстью (там самая нежная кожа)
- читать
- делать какое-то дело под качающую музыку и подпевать
Резать руку даже не так больно, как удариться локтем. Мне нравится смотреть, как кровь стекает по моей руке.
Ручка не хочет писать по мокрой бумаге.
Я взяла ручку, которой давно не писала и тетрадь, а которой давно не писала. Правда, потом оказалось, что я недавно в ней писала. Может, судьба. Что ж, let it be. Не могу решить, с какой стороны тетради лучше писать. Не могу решить, нужно ли ставить норматив. И когда писать? До работы хочется спать и надо собираться. После работы голова не варит и хочется отдыхать. Почему я решила снова писать дневник? Потому что я прочитала статью о пользе дневников, наверное. Там, кстати, рассказывалось про тётку, которая вяла обыкновение писать Morning Pages - это три страницы А4. Чёрт, мне надо вставать на полчаса раньше, чтобы провернуть такое. И все эти три страницы будут состоять из «хочу спать, хочу спать, хочу спаааать».
Я попыталась начать дневник с той стороны тетради, но рука была мокрой. А ручка не хочет писать по мокрой бумаге. Эта бумага тоже скоро станет мокрой, так что у меня мало места и времени.
Не знаю, сколько это продлится. Не знаю, войдет ли это в мою новую книгу. Постараюсь писать, не думая об этом, иначе каждый раз буду думать, а хорошо ли звучит, а я хочу писать искренне. Надо не быть проверить, включила ли я в первую книгу тот пассаж о Миллере. Нет, не включила. Вот и всё. Дальше мокро.
Письмо
Здравствуй, дорогая ТвоёИмя. Я очень хочу написать тебе, но боюсь, что письмо это так и останется не отправленным. Ты очень мне нравишься. Ты такая открытая, честная, добрая, чувствительная. Ты замечательный человек, такие люди, как ты, когда-нибудь приведут человечество к победе над всеми его внутренними имманентными гадостями.
Я так много хочу написать и так много боюсь забыть. Заранее прошу прощения за скомканность и непоследовательность моего повествования.
Не так давно, когда в моей жизни появилась ты, у меня был странный эпизод. Я проснулась среди ночи и начала бредить в полусне. Мне казалось, что я не в своей комнате, а где-то ещё, и там страшно. Мне казалось, что кто-то хочет причинить кому то боль и я должна его (жертву) спасти, но не могу. И я отчаянно хотела написать тебе письмо, и думала, что оно чем-то поможет, что это важно, что я должна тебе всё рассказать. Я боялась и не могла уснуть. И вот я решила написать это письмо, чтобы пожелать тебе всего самого лучшего и рассказать всё, что смогу.
Расскажи мне, как твои дела? Что ты чувствуешь сейчас? Как ты спала? Расскажи, что приносит тебе радость? От чего ты грустишь? Расскажи, пожалуйста, какой-нибудь случай из твоей жизни, который заставляет тебя почувствовать сильные эмоции. Я хочу всё о тебе знать.
Меня зовут Синя, но я обычно называю себя Борис или Аполлинария. Мне кажется, Аполлинария очень красивое имя. И твое имя тоже очень красивое.
Недавно у меня диагностировали биполярное расстройство. Но я думаю, что моя психика страдает давно. Я всегда любила общаться с людьми, но это давалось мне тяжело.
У детстве я была тихим плаксивым ребенком. Мне было тяжело заводить новые знакомства, но я все равно это делала. Многое пугало меня и у меня были проблемы со сном. Долгое время я боялась, что к нам в окно (на 8-м этаже) залезет грабитель и зарежет маму с папой, я могла заснуть только полностью изнеможённая таращеньем глаз в потолок. Однажды я около двух месяцев не могла нормально засыпать потому что в журнале «Мурзилка» прочитала рассказ, в котором умер котёнок. Когда я закрывала глаза, мне мерещился мертвый котёнок. И я опять таращила глаза в потолок в темноте. Многие относительно незначительные вещи влияли на меня подобным образом. С возрастом это стало гораздо слабее, а сейчас почти совсем ушло.
Как-то раз, несколько лет назад, я наткнулась в сети на тесты на синдром Аспергера. Я прошла их, и они показали, что наиболее вероятно, что я Аспи. Это поставило многое на свои места в моем понимании себя. Я думаю, в чем то это помогло мне немного примириться с собой, ведь я узнала, что некоторые мои черты - это не мои недостатки как личности, а то, чем наградило меня моё расстройство, и я не могу это изменить. Я очень ценю лишь одной мне понятный нелинейный порядок расположения вещей вокруг меня. Меня сильно выводит из себя, если какая-то вещь оказалась не там, где я ожидала её увидеть. У меня личное пространство диаметром в километр, оцепленное колючей проволокой. Мне очень тяжело пустить кого-то в мой мир, но я легко отпускаю людей.
В детстве и юношестве я проводила очень много времени в моих придуманных мирах. Это когда ты закрываешь глаза и представляешь всё вокруг себя – в мельчайших подробностях: обстановку, людей, события. И ты живешь там, делаешь дела, общаешься. Я часто перед сном с закрытыми глазами проживала ещё один насыщенный день в придуманной реальности. Сейчас это ушло от меня, и я по этому скучаю.
Мой крайний депрессивный эпизод, во время которого я впервые обратилась к психиатру и узнала о своей болезни, начался почти три год назад. Но как выяснилось в последствии, заболела я намного раньше. Мне кажется, это случилось, когда мне было лет 13, уже тогда я начала впервые отчетливо понимать, что со мной что-то не так и начала резать себя. Я лежала в психиатрических больницах 4 раза и сейчас мне подобрали терапию, которая мне, скорее всего, подходит. За период болезни я многое потеряла. Что-то в силу плохого состояния, что-то из-за изменяющих сознание медикаментов. Я потеряла друзей, я потеряла свои мечты. Сейчас я пытаюсь строить новую жизнь на обломках старой. Не знаю, как у меня выходит, хорошо или плохо.
Триггером к началу моего крайнего депрессивного эпизода я считаю неприятную встречу в поезде. Я ехала в Москву из Краснодара и со мной рядом ехал мужчина с войны. Он сказал, что он доброволец и любит воевать. Он со смехом рассказывал истории о том, как он и его товарищи убивали людей. Мне страшно жить в мире, в котором есть такие люди. Я очень люблю людей и ненавижу их за то, что они убивают друг друга.
Самыми страшными вещами в жизни я считаю то, когда дети или животные болеют или умирают.
У меня есть две кошки - Юки и Банана. Юки очень пушистая, а Банана кудрявая. Юки я подобрала на улице, а Банану мне отдали друзья, когда переезжали в другой город. Я их очень люблю. Они мои добрые пушистики. Еще я очень люблю больших добрых собак, грызунов, ежей, пингвинов и манулов.
Я была вегетарианкой 4 года и недавно стала веганом. Правда,я нарушаю всякие безобразия. Я курю, ем сахар и кормлю кошек мясным кормом.
Парня или девушки у меня нет, и не знаю, смогу ли я когда-нибудь завести отношения и семью, с моим-то личным пространством. Ещё я хотела бы стерилизоваться, но воспитать ребенка из приюта. Еще я очень хотела бы быть волонтёром в детской больнице или хосписе, но боюсь, у меня не хватит моральных сил. А работать я мечтаю в приюте для животных, а еще лучше открыть