Методы восстановления прерванного движения любви.
Берт Хеллингер:
«Решением будет движение по направлению к цели - от момента прерывания до
тех пор, пока человек не придет к ней (чаще всего к матери), а не борьбе с неврозом. Иначе терапевт и клиент в своей работе тоже будут двигаться по кругу. Наиболее простым решением будет помочь внутреннему ребенку клиента прийти от момента прерванного движения к его отцу или матери. Тогда проблема невроза решена.
Привести к цели прерванное движение любви ребенка к одному из родителей лучше всего может мать этого ребенка. Потому что прерванное движение любви чаще всего направленно именно к ней. С маленьким ребенком матери легко сделать это. Тогда она обнимает ребенка, прижимает его к себе с любовью и держит его так долго, пока любовь, которая из-за прерывания была превращена в гнев и печаль, не потечет свободно как любовь и тяга к матери, и пока ребенок не расслабится в ее руках.
Также и взрослому ребенку мать может помочь привести к цели прерванное движение любви и исправить последствия прерывания с помощью объятий. Только в этом случае объятия должны быть будто перенесены в прошлое, в тот момент, когда произошло прерывание движения любви, там движение любви должно быть восстановлено и приведено к своей тогдашней цели. Иными словами речь идет о тогдашнем ребенке из прошлого, который хочет к тогдашней матери. Поэтому и ребенок и мать во время объятий должны снова стать теми ребенком и матерью и чувствовать или ему должен предшествовать глубокий ПОКЛОН. ОН говорит «ребенку» слова, которые тот должен произнести во время поклона или объятия. Кроме того, он обращает внимание на сигналы сопротивления со стороны «ребенка» и помогает ему преодолеть сопротивление, например, советуя глубоко дышать, слегка приоткрыв рот и опустив голову вниз. Сопротивлением считаются все ослабляющие чувства, как, например, плач или неясные звуки при дыхании. Терапевт призывает ребенка противостоять слабости, ИД'ГИ к силе и дышать без каких-либо звуков. Все, что ослабляет клиента, способствует повторному прерыванию движения любви, вместо того чтобы исцелить его. Иногда терапевт кладет руку между лопаток клиента, чтобы придать ему уверенности и мягко поддержать его движение любви. Иногда он прерывает процесс, если «ребенок» не готов оказать уважение родителям. Он может прерватъ процесс и после поклона, не совершая каких-либо последующих действий, - например, если ребенок совершил что-то плохое по отношению к родителям и должен сделать для них что-нибудь хорошее.
|
|
Если при расстановке оказывается, что пациент не способен поклониться и совершить движение к родителям, тогда заместитель в расстановке может замещатъ его и здесь: говорить и делать за него то, что требуется. Это может оказаться даже более действенным для клиента, чем когда он сам совершает это.
Движение любви к нашим родителям и поклон удаются тогда, когда оно идет через родителей дальше. Когда это движение удается, мы воспринимаем его, как полное согласие с нашей судьбой и принятие нашего происхождения и его последствий. Если движение любви к родителям и ПОКЛОН удаются в полном смысле, человек может с достоинством стоять как ребенок рядом со своими родителями, как будто на одном уровне с ними - не слишком высоко и не слишком низко».
|
|
Медитация на восстановление прерванного движения любви к матери.
Закройте глаза, и сейчас мы с вами пустимся в путешествие в ваше детство, и мы дойдем до той точки, до того места где вы в своей жизни пережили разделение с мамой. И сейчас почувствуйте своим телом что вы тогда ощущали и чувствовали. Боль, и возможно даже разочарование, а возможно и гнев что она не была рядом с вами. Так реагируют дети, и все эти чувства являются лишь другой стороной любви. Обратной стороной любви, которая пережила разочарование. И что происходит, когда мама опять вернулась? Мы опять пошли к ней или мы держались от нее на расстоянии? И как после этого изменилась наша жизнь? Когда нам другие люди показывали свою любовь, мы так, как тогда. Вопрос состоит лишь в том, что же является средством, объединяющим то, что долгое время было разъединено.
В тех случаях, когда родители не досягаемы, другие люди могут их заместить. Для маленького ребенка такими людьми могут быть родственники или другие ответственные за ребенка лица. Для взрослых ими могут быть терапевты, знакомые с проблемой, В любом случае такой помощник или терапевт должен дождаться подходящего момента. Он соединяется с отцом или матерью ребенка и действует только в качестве их заместителя и как будто по их поручению. Он любит ребенка любовью его родителей и ведет поток любви ребенка, который кажется направленным на него самого, мимо себя к родителям ребенка. Как только ребенок внутренне присоединился к родителям, терапевт или помощник тихо отходит в сторону. Таким образом, он, при всей интимности сохраняет дистанцию и остается внутренне свободным.
|
|
У взрослого ребенка движение любви к родителям иногда усложняется тем, что он презирает своих родителей или упрекает их в чем-то, так как считает себя лучше их, или хочет быть лучше, чем они, или же хочет получить от них что-то другое, не то, что они ему давали. В подобных случаях глубокий поклон предшествует движению любви.
Этот глубокий поклон является, в первую очередь, внутренним процессом. Но он получает больше глубины и силы, если будет совершен в реальности. Например, когда в группе понимающих помощников будет расставлена родительская семья ребенка, и «ребенок» опустится на колени перед заместителями своих родителей, поклонится им до самого пола, вытянув к ним руки с раскрытыми ладонями, и останется в этой IЮЗИЦИИ до тех пор, пока не будет готов сказать одному из них или им обоим: «Я уважаю тебя» или «Я уважаю вас». Иногда он добавляет еще: «Мне жаль», или: «Я этого не знал», или: «Пожалуйста, не сердитесь на меня» или: «Мне вас очень не хватало», или же просто: «Пожалуйста!», Только тогда ребенок может подняться, подойти к ним с любовью и сердечно обнять их и сказать: «Дорогая мама», «Дорогая мамочка», «Дорогой папа», «Дорогой папочка» или просто: «Мама», «Мамочка», «Папа», «Папочка», в зависимости от того, как он называл родителей в детстве.
Важно. чтобы в течение всего этого процесса участники, играющие роли родителей. ничего не говорили и, главное, не старались при близиться к «ребенку» во время поклона, а приняли его уважение с позиции его настоящих родителей, до 'ГОГО момента, пока уважение не сделает свое дело. и то, что их разделяло, не растает. Они обнимают «ребенка» только тогда, когда он обнимет их.
Терапевт, проводящий расстановки, управляет этим процессом. Он принимает решение о том, нужно ли осуществить ТОЛЬКО движение любви «ребенка» к родителям.