В зоопарке в клетке сидит Обезьяна-Шимпанзе. А рядом с клеткой стоит Лева.
Праздно гуляющие мало ли кто подходят, глянут, подразнят или кинут какую-нибудь конфетку и - дальше, к слонам и бегемотам. Только Лева целыми днями стоит и, не отрываясь, смотрит сквозь очки на Обезьяну.
И Обезьяна смотрит на него. Конфетки еще жует.
Они в это время друг на друга очень похожи. Оба сутулятся, оба грустные, оба о чем-то думают и молчат.
Обезьяне осталось очки надеть, Леве - конфетки жевать - и будут как братья-близнецы.
В конце концов Лева тоже кинул Обезьяне совсем не конфетку. Он кинул целую городскую булку.
И ушел.
Шимпанзе даже обиделась: "Ну вот, и этот - благодетель!.." Но булку подобрала и откусила.
И схватилась за зубы.
В булке был спрятан небольшой напильник.
Как только стемнело, Обезьяна принялась потихоньку пилить решетку.
Пилила, пилила, а сама соображала, что вот она, Шимпанзе, занимается вполне человеческим делом и очень сейчас похожа на человека. И что если каждый день пилить какие-нибудь железки, то можно, наверное, окончательно превратиться в человека... Но стоит ли?
Наконец, Обезьяна выбралась на волю и побежала все равно куда. Перемахнула через высокую ограду зоопарка...
Вдруг кто-то сзади положил ей руку на плечо.
"Прощайте, темные деревья!" - подумала Обезьяна и покорно обернулась.
Перед ней стоял давний загадочный незнакомец в очках, с зонтиком и большим пакетом под мышкой.
Через полчаса неподалеку от зоопарка два прилично одетые господина сели в такси.
"Близнецы. Даже шляпы, очки и зонтики одинаковые", - про себя отметил таксист, а вслух спросил:
- Куда едем?
- В Африку.
- В Африку не могу. Бензина не хватит.
- Ну тогда в аэропорт “Шереметьево-2”.
Машина тронулась...
- Да, кстати, меня зовут Лева, - сказал один из пассажиров.
- Угу, - ответил второй, и они пожали друг другу руки.
- Близнецы, а не знают как кого зовут! - вслух удивился таксист.
Мы не совсем уверены в том, что Леве удалось отправить своего подопечного на самолете в Африку. После того, как два прилично одетые господина вышли из такси у входа в аэропорт “Шереметьево-2”, их след потерялся.
Но известный путешественник и авантюрист Кабанов-Семипильский в своих последних интервью уверяет, что недавно в дебрях африканских джунглей он собственными глазами видел шимпанзе в шляпе, очках и с зонтиком.
Больше на обезьяне ничего надето не было.
28. ДА ЗДРАВСТВУЮТ БАБОЧКИ!
Одному человеку по имени Миша Хвостов ужасно надоело быть клоуном. А клоуном он был самым настоящим: давным-давно работал в цирке.
Много лет во время выступлений Хвостика (так коротко объявляли его в программе) публика очень смеялась. То торт с кремом падал ему на голову, когда он посреди арены объяснялся возвышенными стихами в любви акробатке Лизе. То какая-нибудь хитрая обезьяна засовывала яблоко в раструб тромбона, когда Хвостик исполнял бодрый марш.
Хвост при этом корчил уморительные гримасы и дрыгал руками и ногами так, что зрители надрывали животики.
Но однажды, когда клоун Миша Хвостов ходил в лес за грибами (он обожал собирать грибы), его укусила змея неизвестной породы.
Укус был неядовитый. Так сказал врач, когда укушенный с корзинкой примчался к нему. Однако с тех пор, что бы ни вытворял на арене Хвостик, никто в цирке не смеялся.
Более того, один раз, когда он показывал самый потешный свой трюк: за полминуты съел целый здоровый арбуз, надел корку на голову, как шлем, и изобразил брандмейстера, - один ребенок испугался и громко заплакал.
Дальше стало еще хуже. Как только Хвостик появлялся на ковре, в него кидали сырыми яйцами, помидорами и недоеденным мороженым и кричали: "Чудовище! Иди в фильмы ужасов!"
Итак, клоуну Мише Хвостову надоело быть клоуном.
В это время его как раз выгнали с работы. Точнее, не совсем выгнали, а перевели убирать клетки со львами и кормить их.
"Проклятая змея! - страдал клоун. - Проклятая публика! Вот уйду от вас! Нет, улечу!"
Однажды, совсем в расстройстве, Миша Хвостов приделал к своей раскладушке сто воздушных шаров и поднялся в воздух.
Он пролетел километров шесть, родной город остался позади. Но раскладушка забралась так высоко, что бывший клоун испугался.
"Прощай, Хвостик! - пробормотал он. - Господи, если выживу, стану дрессировщиком!"
В это время странный летательный (или хвостательный) аппарат задел крылом пролетевший самолет. Самолет сбился с курса, а раскладушка вместе с Хвостовым стала падать, пока не плюхнулась в какое-то болото.
Миша Хвостов остался жив и цел. Но его арестовала полиция на вездеходе за нарушение правил воздухоплавания и отобрала все последние деньги на штраф.
Когда Миша Хвостов плелся пешком обратно в город, к нему вдруг явился ангел.
- Будешь дрессировщиком львов, - сказал ангел, дал Хвостову бич, револьвер, блестящие ботфорты и исчез.
- Не гневить же Господа! - вздохнул бывший клоун и бывший воздухоплаватель, надевая подарки.
И как только в руке у него оказался бич, на поясе - револьвер, а на ногах ботфорты, он почувствовал себя так, будто никогда никем, кроме как дрессировщиком не был.
- Я покорю эту несчастную публику! - закричал он на все болото. - Я покорю этих прожорливых львов!
И удивительно умело щелкнул бичом.
А ботфорты вдруг понесли нового дрессировщика с такой скоростью, что через несколько минут он оказался не просто в городе, а прямо у дверей родного цирка.
За внушительный вид и гордую решимость Мишу Хвостова сразу взяли дрессировщиком.
Тем более, что тамошний укротитель с итальянской фамилией вдруг начал бояться хищников и соглашался работать только с хомяками или, в крайнем случае, со шпицами и болонками.
Но директор цирка и публика страшно любили, когда дрессировщики засовывали голову в пасть льва, а у Миши Хвостова голова была такая огромная, что ни в одну пасть не влезала.
"Делайте что-нибудь со своей головой, или я не выпущу вас на арену, - заявил директор. - Успеха все равно не будет. Как и у клоуна Хвостика... А сколько на вас перевели яиц и помидор!» - вдруг мечтательно облизнулся он.
С досады Хвостов выстрели в директора.
Но, правда, только в мечтах.
А надо сказать, что, когда в свое время клоун Хвостик объяснялся на арене в любви акробатке Лизе. Ну, примерно, так:
Глаза от слез упали книзу,
Ведь я люблю всем сердцем Лизу,
Не покидай, о Боже, Лиза.
А то я упаду с карниза -
а потом ему на голову метко грохался торт, объяснение было чистой правдой.
Теперь с дрессировщиком Мишей Хвостовым приключились все эти неприятности, а Лиза была на гастролях в Бог знает какой стране. Хвостов со своей несчастной огромной головой пошел бы хоть поплакался к ней. Но не знал куда. Поэтому он пошел к врачам и знахарям.
Но все врачи и знахари уверяли, что уменьшить голову невозможно, разве что отрезать нос и уши, но они бы этого не советовали - нужного размера все равно не сделать. Да и видом своим потом не только публику, но и львов распугаешь.
Отчаявшись, Миша Хвостов пошел к слесарю-изобретателю, известному в городе своей жаждой к научным экспериментам.
"Что ж, можно попробовать. Череп у вас толстый, - бодро сказал слесарь, прикинув на глаз. - Пожалуй, следует напильником малость обпилить".
Когда голову Хвостова зажали в круглые тиски, он терпел. Но когда слесарь-изобретатель провел первый раз по ней напильником, Хвостов заорал неприличное слово и стал палить во все стороны из подаренного ангелом револьвера.
В слесаря он не попал. Но и никогда его больше не видел.
Но эксперимент с напильником неожиданно пошел на пользу.
Забинтованной головой Хвостов вспомнил, что у них в цирке долгое время работал фокусник Лева (сценический псевдоним - Габриэль). Настоящий великан - 2 метра 70 сантиметров ростом. Лева-Габриэль был не просто фокусник, а волшебник. Он превращал мух в слонов и обратно. Публика неистовствовала от восторга.
Но однажды по рассеянности Лева-Габриэль забыл, как обратно делать из слонов мух. В городе началась паника, потому что целое трубящее стадо вырвалось из цирка и понеслось по улицам.
Очень долго слонов отлавливали пожарные команды и рассылали по зоопаркам всего света. А Леву-Габриэля уволили: директор боялся, что он по рассеянности еще что-нибудь во что-нибудь превратит.
От расстройства волшебник поскользнулся возле дверей бухгалтерии, рухнул со всей высоты своего огромного роста, сильно ударился головой и слег.
Таким его и застал Миша Хвостов.
Одна забинтованная голова встретилась с другой.
- Ты знаешь, Хвостик, - слабо простонал великан Лева-Габриэль со своей бесконечной кровати. - У меня тоже огромная голова. И все волшебства в ней сейчас перепутались... Но в одном я почему-то уверен. Ты должен найти Лизу. Точнее, она тебя...
- Как? - не менее слабо простонал Миша Хвостов.
- Пошли ей письмо, в Кострому. Но это письмо должно быть на крыльях бабочек. Знаешь, на крыльях некоторых бабочек можно найти разные буквы: у одной – «А», у другой – «Б»... Бабочки - это целый алфавит... Пошли Лизе письмо из бабочек: выпускай их по очереди, как буквы в словах, в одну сторону, и они долетят.
- А почему в Кострому?
- Не могу объяснить.
Несколько дней Миша Хвостов бегал с сачком, пока не наловил бабочек, из которых можно было составить слова: "ЛИЗА ПРИЕЗЖАЙ ПРОПАДАЮ". Знаков препинания ему не попалось.
Он залез на пожарную каланчу, дождался ветра, который, по его вычислениям, дул как раз в Кострому, и одну за другой, по очереди, выпустил буквы-бабочки - свое письмо.
Еще и сам подул вслед.
Акробатка Лиза получила письмо. "ЖАЙЛИ ЗАПРИЕЗ ДАЮПРОПА", - прочитала она, потому что ветер перепутал бабочек.
И все поняла.
Лиза приехала и нашла Мишу Хвостова.
"Бедный Хвостик, ты упал с карниза", - сказала она, обняла его забинтованную голову и прижала к себе...
И вдруг плотно намотанные бинты ослабли, а потом совсем упали. Огромная голова перестала быть огромной.
Еще на голове исчез след от напильника.
Когда дрессировщик Миша Хвостов преспокойно без задева вложил свою голову в пасть льву, фокусник Лева-Габриэль сразу вспомнил, как обратно превращать слонов в мух.
А акробатка Лиза уже опять была где-то на гастролях.
В общем, да здравствуют бабочки!
КАК МИША СТАЛ КЛОУНОМ
Клоун Миша Хвостов (сценический псевдоним - Хвостик) не всегда был клоуном.
Когда-то он был экономистом и бухгалтером. Дела его шли недурно, потому что деньги Миша считал очень хорошо - и свои, и чужие. Он, наверно, стал бы миллионером, этот Миша, со всеми вытекающими последствиями. Но однажды...
Однажды в студеную зимнюю пору (кажется, я уже где-то слышал такое начало истории), перед самым Новым годом, у Миши сломались все телефоны - и простой, и мобильный. А ему нужно было срочно позвонить своему другу Леве, пригласить в гости - посидеть у горячей печки и обсудить одно дело.
Миша немножко поругался, а потом вышел из своего модного деревянного дома на мороз искать телефон-автомат.
До телефона-автомата было далеко. Миша дошел быстро. Сунул телефонную карту в щелочку и набрал номер.
- У аппарата, - ответил голос Левы.
Разговаривали недолго, потому что от холода Миша все подпрыгивал на месте и торопился обратно. Лева сообщил, что скоро придет, и рассказал новый анекдот про Штирлица и слонов.
Миша рассмеялся. Очень сильно рассмеялся и повесил трубку. А сам еще смеется... Смеется, смеется. Вроде уже хватит, но рот все открыт и растянут до ушей.
Миша попробовал закрыть рот - ничего не получилось. На застывшем лице только беспомощно вращались глаза. Миша попробовал сдвинуть руками губы обратно – бесполезно!
Улыбка примерзла.
Тогда Миша испугался, схватил снегу и побежал домой. Он бежал и тер снегом лицо.
Толку не было никакого, только снегу полный рот.
Миша добрался до своего модного деревянного дома, влетел в комнату и прижался щекой прямо к горячей печке. Потом другой. И так несколько раз.
Он не обжегся. Только улыбка все равно не проходила и не проходила.
Тут Миша отчаянно выкрикнул странное слово “Гуинплен!!!”, схватил с плиты еще очень горячий чайник и вылил себе на голову.
От боли он долго бегал вокруг стола и рычал, и разбил простой и мобильный телефоны. А когда остановился возле зеркала, на него глянула все та же дико улыбающаяся физиономия.
Тогда Миша захохотал.
В это время пришел Лева.
- Здравствуй, Лева! Ха-ха-ха!..
- Здравствуй, Миша, - ответил Лева, и вдруг тоже захохотал. - Ха-ха-ха!.. Ну и физиономия у тебя, Миша! Прямо клоун!
- Это не физиономия, Лева, ха-ха-ха!.. Это улыбка примерзла и не проходит. Просто ужас какой-то, ха-ха-ха!..
- Так чего же ты хохочешь, ха-ха-ха?!.
- Себя, ха-ха-ха!.. в зеркало... ха-ха-ха!.. увидел!
- Так тебе лечиться надо, ха-ха-ха!.. А то как ты теперь деньги считать и дела делать будешь, ха-ха-ха?!. Тебе с такой физиономией не то что бизнесмен - ни один клерк не поверит, ха-ха-ха!..
- Тогда придется в клоуны идти, ха-ха-ха!..
Миша, не переставая хохотать, начал всхлипывать.
Лева, не переставая хохотать, упал и стал кататься по ковру, держась за живот.
Никакое лечение Мише не помогло. Проклятая улыбка так и не прошла. Видимо, свершилось чудо природы.
Впрочем, почему проклятая? Миша к ней скоро привык, и она ему даже стала нравиться.
Миша остался без работы, потому что все серьезные, а тем более не очень серьезные деловые люди, увидев его, не могли удержаться от хохота и только приговаривали:
- Это не бухгалтер и экономист, а клоун какой-то!
И, в конце концов, Миша плюнул на все и поступил в цирк коверным клоуном Хвостиком.
Надо сказать, что он пользуется умопомрачительным успехом у публики, его выступления стоят огромных денег.
Возможно, что Миша все же станет миллионером.