"Как воспитывать родителей или новый нестандартный ребенок"
Выбирая книгу по педагогике из предложенного списка, мой выбор остановился на авторе Владимире Леви. Я слышала о нём много доброго, но мне никак не удавалось познакомиться с его работами. Книга "Новый нестандартный ребёнок", на мой взгляд, невероятно глубока и доброжелательна. Она представляет собой не столько свод правил и законов поведения, сколько сборник эффективных советов.
Если говорить о том, что нового я узнала из этой книги, можно говорить бесконечно. Тем не менее, пожалуй, самая главная истина, которую я уяснила, состоит в том, что для того, чтобы понять человека, нам необходимо понять детство. Действительно, фраза очень глубокая и разносторонняя: необходимо понять детство конкретного человека, которого мы хотим понять (ведь именно в детстве закладывается основной фундамент личности, его страхи), необходимо также понять детство вообще, как огромное явление, оказывающее большое влияние на жизнь любого человека. Леви утверждает: "Как тело человека почти на 90% состоит из воды, так душа взрослого почти на 90% состоит из ребенка".
Говоря о детстве. невозможно обойти стороной тему доверия, а на этот счёт у автора есть мысль: "Есть такое слово - «кредит». Того же корня и «кредо» - верю. Кредит - нечто, данное на веру, на доверие, но с отдачей. Ребенок приходит в мир с кредитом доверия. Этот кредит отдается взрослым и прежде всего родителям. Если бы этот кредит был бесконечным… И если бы взрослые умели не только тратить его, но и возвращать и приумножать…"
Леви также предлагает очень любопытную классификацию родителей. Для удобства я представлю её в таблице.
| № | Тип родителя | Характеристика | Влияние на Ребёнка |
| 1. | Уравновешенные, гармоничные. | Колеблясь в умеренном диапазоне между разными сторонами Поля Отношений, находятся все-таки большей частью поближе к центру, к Ребенку. Доверяя себе, отдают отчет и в своем незнании Ребенка, не перестают его изучать, гибко перестраиваются. Если и не оптимисты, то не лишены юмора, в том числе и по отношению к себе. Сочетают энтузиазм и скепсис, доброту и эгоизм; самоотверженны в критических ситуациях; трудолюбивы, но вместе с тем и слегка ленивы… Это не значит, что на всякое свойство непременно имеется противосвойство, эдакая во всем золотая серединка, нет, могут и резко выступать несбалансированные черты, например вспыльчивость или тревожность, порядочный эгоизм или глупость, даже алкоголизм или душевная болезнь - что угодно; но плюс к тому три непременных качества: самокритичность (без самоедства), стремление к самоусовершенствованию (без упертости) и умение быть благодарным жизни. | Счастливый билет для Ребенка, особенно если таких родителей целых два. (А если еще и бабушки с дедушками такие - уже просто сказка!…) В дружных семьях Единый Гармоничный Родитель получается из двух «половинок» - мамы и папы или хотя бы из мамы и бабушки. Главное, чтобы на «выпуклости» одного приходились «вогнутости» другого, пусть и не в полном соответствии. Собственно, для создания такого, более или менее слаженного Родителя и нужна семья. |
| 2. | Неуравновешенные, раздерганные. | Размахи колебаний в Поле Отношений чересчур велики, равновесие удерживается ненадолго. Буквально в течение минуты Раздерганный может перейти из одной сдвинутости в другую, третью, четвертую и т. д. Например, такая последовательность: чувство вины перед Ребенком, тревога - неумеренная заботливость, сверхопека и сверхконтроль - давление, чрезмерная требовательность - обвинения, наказания (неблагодарный, не принимает заботы) - опять чувство вины и тревога (бедное дитя, затравили) - потакание и вседозволенность - снова обвинения и наказания (совсем распустили, сел на голову окончательно) - опять чувство вины… | Обычное явление, к которому Ребенок, однако, в большинстве случаев приспосабливается и превращает своего Раздерганного Родителя в относительно нормального. Конечно, не без некоторых издержек… |
| 3. | Сдвинутые, упертые. | Тяготеющие лишь к какой-то одной из возможных позиций, сидящие в одном из углов. От Раздерганных (которых можно назвать и подвижно-сдвинутыми) отличаются внутренней малоподвижностью, вот этой самой упертостью и слабым самоосознаванием. Часто - разведенки или одиночки… Если оба Сдвинутых Родителя живут с Ребенком под одной крышей, то вместо положительной взаимодополняемости работает отрицательная: один сдвинут в одну сторону, другой - в другую или оба в одну и ту же, а Ребенок совсем в иную… Помимо обширного семейства Виноватых и Виновато-Тревожных («Я виноват уж тем, что я родитель»), которые легко становятся Сверхопекающими (Наседки, или Клуши Обыкновенные, Клуши Страждущие, Клуши-Кликуши) и Сверхконтролирующими («Мы делаем уроки») с подтипом в виде Производителя Вундеркиндов («Мы ставим рекорд»), здесь оказываются: Потакатели-Сопереживатели (до степени невольного развратительства), Устраиватели-Пробиватели - все те же Сверхопекающие, уже в великовозрастной ориентации; легион Обвиняющих («Ты виноват уж тем, что ты ребенок») всевозможных окрасок, тембров и жанров (Крикуны, Ворчуны, Пилы, Подковыры, Кувалды, Проповедники и т. д.а также изрядная партия Безучастных Созерцателей («Меня нет, тебя нет») и Бронирующихся Эгоистов, в чистом виде, впрочем, довольно редких (чаще в сочетании с обвинительностью). Ужасен Родитель Преследующе-давящий: сочетание сверхопеки с постоянными обвинениями - залог либо шизоидности, либо глубокой неискренности у Сопротивляющегося Ребенка и паралича воли у Сдавшегося. Страшна и Уходящая Мать, и Забронированный Отец. Не говорим о пьяницах и хулиганах, о родителях-кукушках, о вымогателях и эксплуататорах собственного потомства… | Во всех этих и многих неперечисленных случаях даже гармоничный и сильный по природе Ребенок имеет большие шансы вырасти тоже Сдвинутым в свою сторону или по меньшей мере Раздерганным - неуравновешенным, невротичным. Возникают дефекты характера, деформации личности, болезненные зависимости, различные бзики… Весь этот груз обращают в духовное благо лишь мощные творческие натуры… |
Леви также полагает, что нормальная семья – это семья многодетная, с несколькими поколениями детей, ведь так рассчитан человеческий организм и его психика с инстинктами: "По идее мы все должны становиться многодетными отцами-патриархами и матушками-героинями! И так ведь оно и было на протяжении тысяч предшествовавших поколений. Год за годом - ребенок, еще ребенок, еще… Старшие уже самостоятельны и имеют своих детей, младшие еще вынашиваются и вынянчиваются. Старшие нянчат младших, те - еще более младших. Общий тяжелый труд и борьба за существование. Высокая смертность… Со стороны родителей - никакой демократии, никаких таких сантиментов". Так, в общих чертах, автор представляет читателю портрет естественной семьи, ссылаясь на свою бабушку, у которой было 18 детей. Далее Владимир Леви переходит к описанию современной семьи и её составу, утверждая, что сейчас в семьях от силы 1-2 ребёнка, а обычная цивилизованная городская семья с тремя детьми считается чуть ли не многодетной. Психолог считает такое продолжение скудным и неспособным к нормальному дальнейшему развитию рода. Причины тому не столько биологические, сколько психологические: ведь теперь "родительская любовь из естественно экстенсивной, то есть широко распределенной между множеством детей, сделалась неестественно интенсивной - узконаправленной на одного-двух". Иными словами, вся любовь, забота, всё внимание, распределявшееся ранее родителями на 10 (а-то и 20) детей, теперь отдаётся одному – трём. Вроде, звучит неплохо. Но не стоит забывать и о негативных эмоциях, которые тоже теперь распространяются только в одном направлении и на всех имеющихся и немногочисленных детей. Читая, я с ужасом представляла, как вся тревога, властность, агрессивность, не распределяясь, направляется на одного ребёнка. Также автор говорит о неизрасходованном инстинкте, который затормаживает развитие человека как Родителя, ведь вся забота распределяется на одного ребёнка, наш инстинкт не израсходуется до конца, что "заставляет нас видеть в Ребёнке все того же маленького; если дитя этому сопротивляется, инстинкт загоняется вглубь. Становясь бабушками и дедушками, либо выплескиваем избыток на внуков, что тоже опасно, либо, спохватываясь, решаемся наконец пожить для себя, но уже поздно…" В качестве вывода к этой части книги автор пишет: "Дети воспитывают родителей - иначе не может вверх подниматься род человеческий…" Я считаю, что именно появление ребёнка пробуждает в человеке что-то родовое, инстинктивно-родительское, таким образом действительно можно сказать, что Ребёнок – воспитатель Родителя, ведь он пробуждает в нём главные эмоции, именно Ребёнок может (пусть даже неосознанно) своей реакцией на поведение Родителя, в некоторой степени, управлять его состоянием.
Далее Владимир Леви в своём труде "Новый нестандартный ребёнок" отправляется к тебе внушаемости: "Если бы все мы постигли до основания тайну внушаемости, человечество, может быть, стало бы сонмом богов…" Приводит случае внушаемости в жизни каждого человека:
- когда вы плакали, еще не сознавая себя, и вас брали на руки, успокаивали, укачивали;
- когда вы пугались чьего-то громкого голоса или сердитого лица;
- когда останавливались на оклик;
- когда смеялись оттого, что кругом весело;
- когда подражали кому-то, не замечая или нарочно стараясь;
- когда узнали свое имя и поверили, что оно и вы - это одно и то же;
- когда начали понимать слова и верить словам;
- когда начали слушаться взрослых;
- когда поняли, что нужно ходить в туалет;
- что нельзя многое делать, многое трогать;
- когда играли со сверстниками;
- когда слушали музыку, смотрели кино;
- когда следовали за модой; когда начали пить, когда…
-…и когда влюбились -
это было внушение и внушаемость!
Автор говорит о внушаемости, как об индивидуальном, присущем только человеку в отдельности, неразделённом между парами или группами: "Ваша детская воля быть управляемым, воля к подвластности!" Возвращаясь к идее о кредите доверия, автор отмечает: "Потому что вы верили, изначально верили этому миру… И врачебное внушение, и гипноз, и воздействие рекламы, и развращение, и одухотворение - все возможно лишь потому, что в каждом навек остается внушаемое дитя". Леви утверждает, что расположенность верить согласует человека с окружающим миром, но не с самим собой. Он проводит связь с такими терминами, как "Программа Да" и "Программа Нет", говоря, что "Внушаемостью человек лишь начинается".
Программа Да и программа Нет – это своеобразное название инстинктов открытости и закрытости, доверия и недоверия. Почему одна кроха упряма, своевольна, капризна, другая послушна, покладиста? Почему один - дикий одинокий волчонок, другой - ручной всеобщий щенок? Программы эти закреплены в памяти каждой клетки не только мозга, но и всего тела, имеют свои биохимические механизмы, свои вещества Да и Нет…
Жизнь без доверчивости, утверждает В. Леви, это жизнь скудная, лишённая жизненного опыта, друзей, близких, лишённая новых впечатлений, "тупик изоляции, мороз одиночества, ад подозрительности". Жизньже с безграничной доверчивостью также неблагоприятна: человек превращается жертву, часто выглядит в ситуации дураком. Иными словами, я уяснила из этой книги ещё и то, что всякая крайность – губительна.
Таким образом, читатель видит, что и по концентрации этих двух программ в одном человеке можно многое о нём сказать: о его характере, социальных установках, его мировоззрении.
Владимир Леви переходит к следующей части своей книги, не менее интересной по содержанию и с не менее любопытным названием Любимые грабли. Автор рассказывает о силе принуждения и о реакции людей на приказы не делать чего-либо. Таким образом, люди абсолютно разных возрастов и характеров не здороваются, не умываются, не учатся, не работают, не женятся, не лечатся, не живут только потому, что их к этому понуждали. А ещё я узнала, что есть люди, которые сосут палец, грызут ногти, ковыряют в носу, курят, пьют, бездельничают, воруют лишь потому, что их заставляли не делать этого. Далее автор приводит в качестве примеров несколько историй воспитания, одна из которых меня заинтересовала больше всего – это история отношений между графом Честерфилдом и его внебрачным сыном.
Знаменитый граф Честерфилд (XVIII век) полжизни писал письма своему сыну. В результате эти письма были неоднократно переизданы, разошлись по миру как признанный шедевр эпистолярного творчества и как непревзойденный образец родительских наставлений. Я считаю, что популярность переписка графа и его сына, конечно, обоснована. Отец разговаривает со своим чадом, как друг, давай советы, но при этом оставляя свободу выбора сыну, без давления и агрессивного наставления. На письма сын отвечает, как мне показалось, как ребёнок, испытавший крайности характера своего Родителя: и чрезмерную заботу, опеку, и игнорирование.
В качестве заключения хочу добавить, что Леви также приводит еще много примеров отношений родителей и детей и говорит о том, что именно родители несут ответственность за душевное здоровье своих чад. Книга прекрасная, глубокая, читается на одном дыхании. Из неё я узнала много нового, и уяснила и "утрясла" уже сложившиеся знания. Например, именно родители должны думать о здоровом воспитании, так как, в отличие от детей, они являются зрелыми людьми. Также автор подчеркивает, что ввиду того, что зачастую родители-взрослые не являются зрелыми в полном смысле этого слова, они совершают в воспитании множество ошибок, которые впоследствии приводят к ненормальному психическому становлению личностей детей.