Религия
Мне 19 лет, и когда настал тот момент, когда религия стала оскорблением? У меня есть два друга мусульманина и они часто ругаются. Я присутствовал при одном из таких случаев. Ругались из-за какой-то фигни и в какой-то момент у одного из них закончились оскарбления, посмотрел на меня. А я сидел в телефоне, в трусах, и гладил свою подмышку. И сказал другу «да чтоб твои дети крещеные были». Я аж подскочил. Второй тоже не будь дураком ответил «чтоб первыми словами твоих детей Allah Akbar». И понеслась.
- чтоб твои дети насвай кидали
- чтоб твои дети у меня его покупали
- чтоб у твоих детей борода не росла
- чтоб твоих детей в игил не приняли
И в конце начали сосаться.
И все это в атолле на первом этаже..
Алкоголь
Я сам из Туркменистана. Знаете, где это? Били когда- то там? И не надо. Вы же не конченные, вы в России живете. Мне что нравится здесь, так это большое количество видов алкоголя, какой хочешь. У нас там только водка и пиво. И если пиво еще более-менее, то водка- наша это такое гавно. Такое ощущение, что в бутылку выжжали бомжа и разбавили водой. И поэтому у нас там нет бомжей, которые на улице валяются пьяные, во-первых, потому-то вторичное производство, а во-вторых, потому что от этой водки ни один алкаш не выживет. Я знаю о чем говорю, у меня так 3 отчима умерло, а сестре нового мужа искать.
Сигареты
Ладно алкоголь, но вот сигареты. Это здесь какие хочешь Winston, Philipp morris, kent и все остальное. У нас там ничего такого нет. У нас только отечественные сигареты. А вы должны понимать, что все, у чего есть приставка «отечественный», полное гавно. Чтобы хоть примерно вы поняли ощущение, когда их куришь… вот внизу идут сигареты, потом сигары, потом бамбук, потом берёза, и потом где-то там наверху наши сигареты. Ты делаешь одну затяжку, а потом рентген твоих легких можно печатать на пачках сигарет с надписью «курение убивает»
Девушка. Депорт
Мы с девушкой уже год вместе. Все хорошо. Она иностранка. Она также как я из Т-на, потому что я патриот. И у нас недавно был праздник. Ее хотели депортировать. Были какие-то проблемы с документами и был риск что ее депортируют. В универе зашла к декану, выходит вся в слезах, говорит вот так и так. Сказали приходить завтра за окончательным ответом. К вечеру ее немножко отпустило. На следующий день пошли вместе. Она зашла, через какое-то время выходит из кабинета. И у нее истерика еще сильнее чем была в первый раз. Я спрашиваю «все плохо?». Она говорит «нет все нормально, меня не депортируют», «а почему тогда ревешь?» «да я уже настроилась». И закончилось все хорошо, она заплатила штраф и ей сделали новые документы. Ее не депортировали… Бл жалко. Я так уже настроился.
Яндекс такси
Кто-нибудь пользуется услугами Яндекс такси? Вас тоже бесит, когда вы заказываете машину, указываете ваше местоположение, видите, как водитель подъезжает, проезжает мимо вас и останавливается в другом районе? У них же есть навигаторы, почему они путают адрес? Мне кажется, что у них нет его, и вместе с таксистом ездит экстрасенс. Таксист принимает заказ, а экстрасенс достает карту, амулеты свои, свечи, хворост, рисует пинтаграмму, поджигает гавно совы и «поехали, я знаю куда ехать». И когда они подъезжают к тебе экстрасенс говорит «где-то в этом районе. Точнее не могу сказать, идут какие-то помехи». И в итоге ты ищешь через гаражи, по дороге тебе звонит водитель, вы с ним ругаетесь, по пути на тебя лает собака какая-то, ты от нее убегаешь, кое как находишь машину, садишься в нее весь на нервах. И как только ты сел, что тебя ждет? «Добро пожаловать в яндекс такси». Ты думаешь «пошла нахрен, гнида». И когда машина приезжает, экстрасенс говорит, «Все, я пошел. Прибыль пополам. И идет домой по навигатору».
А бывает еще такая ситуация, когда ты заказываешь такси на какой-то большой парковке. Видишь, как подъезжает машина, ты идешь к ней, чтобы не терять время. Подходишь, а она проезжает мимо. И ты как придурок должен идти за ней. Со стороны это выглядит как будто батя гуляет с сыном. А если вас несколько человек, то эта картина может называться «перегон скота»
Таксисты разные могут попасться. Бывают конченные отморозки, а бывают фанаты своего дела. Мне один раз попался такой. Я сел в машину, он сразу начал любезничать, «музыку включить? Какую музыку предпочитаете? Давайте я вам кресло отодвину, чтобы удобнее было. В итоге он всю дорогу болтал со мной, задавал вопросы разные. Один из вопросов был «вы не замерзли на улице в таких джинсах», а у меня по привычке вырвалось «да мам, хватит, а»
Один таксист, в процессе поездки постоянно пытался меня развеселить. Но все это было безуспешно. Как у меня сейчас. Рассказывал разные истории. Я тупо сидел, и отвечал на его вопросы словами «да» и «нет» И в какой-то момент он походу проникся ко мне и решил меня угостить кое-чем. Он достал из бордочка бутылку с зеленой жидкостью, спрашивает, буду ли я. Я спрашиваю, что это? Он отвечает «абсент» Я отвечаю отказом. Он говорит, «ну и дурак» и выпил сам. В итоге оказалось, что это был прикол. Он решил пошутить надо мной. Говорит «на самом деле это не абсент. Это просто тархун… с абсентом»
Про девушек и чувство юмора.
Девушки. У каждой есть тупая подружка? Две подружки хлопают. Сразу видно лучше подруги. Парни, вы замечали, что тупые подруги твоей девушки постоянно веселые, позитивные. Их легче рассмешить. В отличии от твоей девушки, которая смотрит на тебя с мыслью «господи, че за хрень ты несешь?»
Шли с девушкой и ее подругой домой. Я всю дорогу прикалывался, шутил. А смеялась только подруга. А моя девушка в какой-то момент задолбалась от этого и говорит «бл ребят. Если что, я не с вами». И мы идем дальше, я как только не старался, девушка ни разу не улыбнулась. Подруга угарает, там вообще плевать. Хотя подруга, мне кажется, смеялась даже не надо мной. Она походу была на своей волне. У нее один истерика была когда мы ей сказали как правильно выговаривать слово «семечки». Она говорила «сэмочки сэмочки». Мы говорим «не сэмачки а семечки». Она говорит «ой как мило». И все! Часа два как не бывало. Мы уже подошли к дому, я продолжаю прикалываться. Знаете, такое чувство, когда над твоими шутками смеются, и ты начинаешь входить в кураж? И может быть даже в некоторых местах перегибать, начинаю шутить над своей девушкой, меня просто несёт. Моя дама уже злится по-тихоньку. Подруга ссытся от смеха. Там вообще без шансов. Моя девушка ко мне подходит, и говорит «я бы могла я щас обидеться…» и у меня на волне юмора вырвалось «но настоящие мужики так не поступают, да?». Тупая шутка, согласен. Девушка застыла, видимо переваривает шутку. Подруга уже в луже стоит. Девушка подходит ко мне и говорит «слушай… и врезала мне по роже». Такая вот история. В общем она меня ударила. Я ее не тронул. Потому что девушек бить нельзя. Кто согласен с этим? Да, девушек бить нельзя… НО! Пинать же никто не запрещал, правильно? На самом деле это шутка. Я ей ничего не сделал, я стерпел, но думаю, если еще раз подобное случится я не сдержусь.
И в общем ее недавно в больницу положили. Не из-за меня. Просто появились проблемы с почками. Вдруг. Это моя отмазка. Нет, на самом деле. Ей ночью стало плохо, вызвали скорую. Я поехал с ней. Наши обшие друзья попросили позонить им, рассказать, что врач сказал. Мы приехали, ее осмотрели, сделали рентген, взяли кровь на анализ. Вышел врач, говорит «на рентгене плохо видно, но в крови большое количество эритроцитов, поэтому нужно пройти лечение». А у меня хреновая память, я звоню друзьям и сказал им все, что запомнил. Говорю «в общем у нее кровь… красная». Потому, что и так ничего не понял, что врач сказал. В итоге ее положили в больницу. Палата в целом была нормальная. С хорошим ремонтом, светлая. Но полы были такие липкие, что мне кажется, что их не водой моют, а просто медом натирают, чтобы блестело. Ты заходишь в плату в бахилах, делаешь пару шагов и все, ты без бахил. Прогулялся по палате и все, ты босиком стоишь.
Следующая история про то как я пронес в больницу дилдо. Девушку положили в больницу, и в какой-то день ей стало скучно. Нет, на самом деле, в первые дни в больнице ей было плохо, постоянно плохое настроение, и я решил так ей поднять настроение. Принес эту 30 сантиметровую хрень в больницу, вытащил, мы посмеялись. Придумал новый прикол. Парни, растегиваете ширинку вставляете туда дилдо, и застегиваете ширинку. И выглядит как будто это ваш дружок, только в 3 раза больше. Я так сделал, хожу по палате, прикалываюсь, она смеется. Это было смешно до того момента, пока в палату не зашла медсестра с соседкой мой девушки по палате. Они открыли дверь и испугались. Увидев меня в таком виде мне даже показалось, что медсестра мне начала глазки строить. Хоть ей на вид лет 40. И в общем представьте картину. Я бегаю по палате со стояком, а моя девушка лежит угарает. У думаю «боже какая тупая ситуация. Надо все объяснить». Начинаю идти к ним и по дороге объяснять, что к чему. И в какой-то момент эта фигня выпадает у меня из штанов и падает на пол. И падает, причем так, что становится вертикально. И тут я сразу увидел разочарование в глазах медсестры. И возвращаясь к теме чувства юмора у девушек. Мою даму выписали из больницы. Ей прописали лекарства для восстановления организма. Но у нее началась аллергия на эти лекарства. У нее по всему телу пошли какие-то пятна. И опять у нее плохое настроение, все не нравится. Я снова решил поднять ей настроение шуткой. Но безуспешно. Так я по роже еще не получал. Потому что я на нее посмотрел и сказал «походу в тебя вселился призрак Горбачева».
Про детский возраст
Начнем с того, что меня действительно волнует. Парни, кто нибудь, в дестве играл в девочек. Это когда вы собираетесь пацанами *хоп* и шьете платья собакам. Нет таких? Ладно.
Мне 20 лет. И я думаю это подходящий возраст, чтобы считать себя взрослым. Но один раз ко мне пришел какой-то мужик. Я открыл дверь, он спрашивает «а взрослые дома есть?». Как это понимать? Что нужно было сделать, чтобы он не считал меня мелким. Я курил в этот момент. Курил трубку, в комнате играл Цой. Что еще надо было?
Но с другой стороны я его понимаю. Потому что дети сейчас выглядят не для своего возраста. Особенно девочки. Смотришь, идет модель ей лет 25, лицо красивое, фигура. Подходишь, спрашиваешь сколько ей лет. В ответ «мне 15». «ооой все. До свидания». И поэтому так много пидофилов развелось. Это все бабы. Она нас вводят в заблуждение. Я знаю как решить эту проблему. Нужно каждой девочке до 18 лет или до свадьбы, чуть ниже пупка делать маленький пирсинг, а на него вешать огромной такой замок. Амбарный. Чтобы издалека было видно, что закрыто. А ключи чтобы у отца были. Приколько будет если на свадьбе этой девочки, отец будет дарить ключи не от квартиры, а от вагины. «пользуйтесь на здоровье». С парнями вообще беда. Они ходят все с непонятными прическами, в узких джинсиках, в розовых маечках. Большинство из них на геев похожи. Вот например, ты. Ты их тоже видел? Еще ходят в своих рваных джинсах. Гомики блин.
Про друга и бизнес.
А у каждого есть друг бизнес партнер. Который живет в общаге, есть дошик не заваривая. Денег нет, но у него есть 100 процентная бизнес идея, которая принесет миллиарды. Типа «я решил делать снеговиков на экспорт». У меня таких два друга. Один предлагает 5 лет кормить ворон, чтобы они ему потом приносили золото. Второй друг, мы как-то сидели все вместе, он подскочил и говорит «я понял. Поднимаю свой бизнес». Я спрашиваю «какой?» он говорит «значит, продаю яйцо, оно стоит 4 миллиона доларов» давайте поапладируем тому, что здесь собрались больше сотни млн долларов. На самом деле это чушь. Всего 15000 долларов стоит яйцо. Он решил сделать все по-умному. Он продаст яйцо какому-то деду. Не в том смысле, что мой друг будет стоять на рынке и кричать «подходи выбирай, за пятнашку забирай. Еще вчера висели». Он продаст яйцо деду, поднимет свой бизнес. А когда дед умрет, выкупит яйцо обратно. Правда, могут возникнуть проблемы после этого. Возможна импотенция, сильная боль, нагноения. И сейчас парни, которые пару минут назад были согласны разбогатеть, сейчас сидят, держатся за яйца с болью в глазах и со словами «я вас никому не отдам». И друг говорит «есть минус в продаже яйца» я спрашиваю «какой?», он говорит, «ну с одним яйцом… это не красиво.» а я сижу и думаю «блин, это же реально не красиво.»
Про руки из жопы
Есть в зале женатые пары, или просто дебилы? Парни, вам часто достается слышать такое «какой ты мужик, ты не можешь даже полку прибить, у тебя руки из задницы растут»? Мне тоже часто такое прилетает, и я недавно понял, что это правда. Сломался слив под раковиной на кухне. Я попробовал починить, но в итоге у меня получилось только разобрать. И проблема в том, что мне нельзя доверять такие бытовые дела, потому что я сделаю только хуже. Меня один раз в детстве попросили сделать бутерброды, а я проткнул себе руку ножом. У меня до сих пор этот шрам остался. И вот я разобрал слив, а собрать не могу. Звоню брату, рассказываю всю историю. Он говорит «ты там ничего не делай, только хуже сделаешь. Жди меня, я выезжаю». А он в Ростове живет, понимаете? В итоге я вызвал сантехника, он все сделал. Все закончилось хорошо. Правда пришлось пару дней посуду в унитазе помыть. Зато с какой радостью я угощал друзей чаем.
Да, девушки, конечно, странные существа. Особенно когда болеют у них же голова вообще не работает.
Девушка зимой простыла, у нее болело горло, попросила купить мороженное.
Я говорю:
-Тебе нельзя
- почему это?
- потому что у тебя больное горло, и тебе нельзя мороженное потому что оно холодное
- ну так я его согрею, оно не будет холодным
- как ты его согреешь?
- ну я подержу его в руках, оно немного согреется, и я его…
- Что? Выпьешь или что? Я не понимаю.
Недавно у меня в ванной перегорела лампочка, и как настоящий мужчина не менял ее 2 недели. Потому что лень и потому что не надо ее менять. Просто если включить свет на кухне, и в коридоре, то в ванной нормально. Девушка собралась идти купаться, переодевается, я лежу смотрю на это все. Она мне говорит «отвернись, че пялишься на меня?», я говорю «да господи, что я там не видел?», Она отвечает, «ничего ты там у меня не видел». И это правда. У нас ничего в этом плане не было, потому что она из Туркменистана, а там так не принято, чтобы до свадьбы спать с кем-то. И я уважаю ее позицию. Сучка. И она говорит, «ничего ты там у меня не видел», я говорю, «ну так я видел у других». У вас же у всех там одно и то же. Вряд ли ты снимешь штаны, а там... яйцо. С одним яйцом же не красиво. Мы помним. Она переоделась, пошла в ванную. Перед этим включила свет на кухне, в коридоре. Заходит в ванную и закрывает дверь.
Про лысых и отмазках.
Как вы думаете? Как лысые понимают, все-таки пора мыть голову? Вот у меня все ясно. Знаете, такое ощущение, когда, волосы лежат в одну сторону, ты голову не моешь, поправляешь волосы и чувствуешь боль? Вот у меня, когда я поправляю волосы и идет кровь- значит надо помыть голову. А когда поднимаю руку, и кожа разлепляется через минуту- значит пора и подмыться.
Я бы хотел поговорить о женских отмазках. Девушки конечно профи в этом. У них есть своя тактика. Она отмазываются легкими наездами на тебя. Когда ты у нее спрашиваешь «ты мне изменяешь?» что она отвечает? «ой пошел ты а» и ты такой «действительно, че эт я пристал со своими вопросами?». И это отношение только с парнями такое. Не было такого что на работе ее начальник спрашивает у нее «почему вы на работу вчера не вышли?» И она отвечает «рот закрой, как ты можешь меня такое спрашивать?»
Иногда отмазки просто наитупейшие но в этом деле, девочки знают не терять самообладание и уверенно произносить эту чушь. Например, мои друзья рассказали, что видели мою девушку с каким-то парнем, как она шла с ним заруку. Мне это не понравилось, решил проверить, подхожу к ней, спрашиваю «это правда?», она выдает гениальную отмазку. «Да, но не всю дорогу». Я думаю «ну круто.» я тогда тоже буду так действовать. Когда моя девушка подойдет ко мне и спросит «ты мне изменил?» я скажу «да, но я не кончил». Как ты мне написала, я сразу отошел от нее.
Она еще немного туговатая. Один раз гуляли и в какой-то момент она подскочила, закричала и ударила самокат. И сказала «извини я просто собак боюсь». Я говорю «а я тебя боюсь… теперь». Я охренел от всей этой ситуации. А больше всего ахренел ребёнок, который ехал на этом самокате.
Реально такое часто бывает. Один раз мне ночью приспичило поесть, я сходил в магазин, вернулся, поел, захожу в комнату. Он испугалась, говорит «я думала что это воры».
Я думаю, это что за воры такие? Которые проникли в квартиру, разулись, разделись, прошли на кухню и поставили чай. Там поели, сходили в туалет и решили «все-таки пора грабить. Мы же ради этого и пришли»