Но я совершенно не чувствовал себя счастливчиком. Мне было адски больно. Я чувствовал себя отвергнутым. И, хуже того, я чувствовал себя обречённым на то, что ТЕПЕРЬ МЕНЯ БУДЕТ ОТВЕРГАТЬ КАЖДАЯ, как только узнает, что она у меня - первая. Я вдруг ощутил, что меня глубоко обманули. Мама столько лет говорила мне, что это так важно и ценно - "блюсти нравственную чистоту и целомудрие", и я ведь искренне в это верил. Я верил, что в "целомудрии" мужчины действительно есть какая-то нравственная или ещё какая-то ценность. Я столько лет искренне верил, что в глазах девушки тот факт, что она у меня первая, должен быть каким-то достоинством, признаком моей "нравственности", "духовности"; чем-то таким, что является признаком "хорошего качества". И тут вдруг, я в шоке обнаруживаю ужасающую правду жизни - "ЧИСТЫЕ" МУЖЧИНЫНИКОМУ НЕ НУЖНЫ!!! ДЕВУШКАМ НУЖНЫ"ЗРЕЛЫЕ" МУЖЧИНЫ, Т.Е. МУЖЧИНЫ, У КОТОРЫХ УЖЕ БЫЛ СЕКС ДО НИХ! И КОТОРЫЕ УМЕЮТ РАЗВОДИТЬ ДЕВУШКУ НА СЕКС ТАК БЫСТРО И МЕХАНИСТИЧНО, ЧТОБЫОНА НЕ УСПЕЛА ОСОЗНАТЬ ПРОИСХОДЯЩЕЕ!
Второй пример. Катя. Всё тот же 2009. Симптоматика очень, очень похожа.
Я веду девочку, которая мне нравится и которой явно нравлюсь я, к себе домой. И она вдруг говорит:
- Слушай, а ты можешь купить мне ещё одну бутылку пива?
Я спрашиваю:
- А зачем? Тебе хочется пить или тебе хочется алкогольного опьянения?
- Ну... Просто мы идём к тебе... И, если ты купишь мне ещё одну бутылку, тогда я не буду бояться и буду готова... на всё...
У меня в голове просто взрыв: "ЧЕГО, чёрт побери, бояться??? ЧЕГО??? Если ты захочешь секса, он будет. Если не захочешь, его не будет. Я никогда не применю к тебе никакого насилия, ты же это прекрасно знаешь! Я же не какой-нибудь грёбаный прилипала-промоутер, и я никогда не заставляю человека повторять "нет" два раза. Ты же прекрасно знаешь, что, если ты скажешь мне "нет", я остановлюсь в любое мгновение! ЧЕГО, ЧЁРТ ПОБЕРИ, МОЖНО БОЯТЬСЯ, КОГДА ТЫЗНАЕШЬ, ЧТО ИЗВНЕ НИКАКОЙ УГРОЗЫНЕТ??? Нежелательной беременности? Но почему тогда прямо об этом не сказать, это же решаемые вещи? СОБСТВЕННЫХ ЖЕЛАНИЙ? НО КАКАЯ, ЧЁРТ ПОБЕРИ, СИЛА В ЭТОЙ ВСЕЛЕННОЙ ЗАСТАВЛЯЕТ ДЕВОЧКУ БОЯТЬСЯ ЕЁ ЖЕ СОБСТВЕННЫХ ЖЕЛАНИЙ???"
Я пристально смотрю ей в глаза:
- То есть, ты чувствуешь, что на трезвую голову я тебя всё-таки недостаточно привлекаю? Но если это так, то зачем же себя обманывать?
- Нет, нет, дело не в этом... Ты меня... очень привлекаешь... Но просто, если я выпью ещё пива, я уже точно не буду бояться...
И это говорит не 15-летняя девственница. Это говорит 21-летняя молодая мамочка. У которой за её жизнь был уже не один мужчина, которая уже выносила и родила дочку. И которая САМА первой ко мне подошла познакомиться.
И эти два случая - не единственные. Такой ерунды было выше крыши. Когда дело доходит до сексуальной близости, то девочка, которую я люблю, знаю и чувствую, вдруг исчезает из этого тела, и на её место вселяется какой-то то ли робот, то ли демон, то ли чёрт с рогами. Я слышу из её уст несусветную чушь, я слышу ложь, шаблонные формулы... - что угодно, кроме простого, ясного и прямого выражения того, что она сейчас видит, слышит, чувствует и хочет. И страшно в этот момент совсем не то, что она мне "не даёт", - если бы дело было просто в том, что она бы просто искренне не чувствовала никакого желания, то никакой проблемы бы не было! - страшно было то, что в этот момент моя девочка по необъяснимым причинам переставала быть искренним и чувствующим живым существом, и в моих объятиях оказывался механический робот, повинующийся каким-то управляющим командам неизвестно откуда.
Я смотрел на Катю и видел, что она ХОЧЕТ. И не просто хочет. Это не было животное "желание мужика". Она смотрела на меня восторженными глазами - как смотрят на чудо, как смотрят на принца из сказки, как смотрят на волшебство, которое так невероятно, что страшно моргнуть, чтобы не обнаружить, что "это всего лишь прекрасный сон, и мне померещилось". Она вцеплялась в мою руку так, как утопающие и отчаявшиеся люди цепляются за спасательный круг. За единственный островок стабильности в этом жутком и пугающем мире. Я смотрел в её глаза и видел, что отдаться мне - и не просто телом, а всей своей жизнью, - было в тот момент, наверно, самым сильным её желанием; настолько сильным, что она не могла поверить, что это так просто и так реально, и её боги так милостивы к ней. Но она НЕ МОГЛА ОТДАТЬСЯ ЭТОМУ ЖЕЛАНИЮ, НАХОДЯСЬ В ПОЛНОМ СОЗНАНИИ!
КАТЯ БОЯЛАСЬ САМУ СЕБЯ. ОНА БОЯЛАСЬ ТОГО, ЧТО ЕСЛИ ОНА НЕ ВЫПЬЕТ ЕЩЁ ПИВА И НЕ РАССЛАБИТ МОЗГ, ТО ОНА САМА ЖЕ, КАКИМИ-НИБУДЬ СУДОРОЖНЫМИ ДЕЙСТВИЯМИ ВСЁ ИСПОРТИТ. ОНА БОЯЛАСЬ ТОГО, ЧТО ЕСЛИ ОНА НЕ ВЫПЬЕТ ЕЩЁ ПИВА, ТО ОНА В КРИТИЧЕСКИЙ МОМЕНТ ПО ПРИВЫЧКЕ, МЕХАНИЧЕСКИ СКАЖЕТ МНЕ "НЕТ, Я НЕ ХОЧУ", И Я ЕЙ ПОВЕРЮ, И ОНА ПОСЛЕ ЭТОГО БУДЕТ ЖАЛЕТЬ ОБ ЭТОМ СВОЁМ "НЕТ" ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ.
Я увидел, что почти ни одна из девочек не казалась способной пройти грань между "духовными отношениями" и сексуальной близостью спокойно, осознанно, искренне и открыто глядя мне в глаза. Практически у всех наступало какое-то помутнение сознания, и требовались какие-то анестетики, одурманивающие вещества или манипулятивные приёмы для того, чтобы идти вперёд дальше. Они либо вынуждали меня обмануть, применить насилие или как-нибудь одурманить их (иногда, как Катя, прося об этом совершенно прямым текстом), либо... просто соскакивали и старались убежать.
А я, глядя на всё это, с недоумением задавал себе этот вопрос: "Нет, ну правда? Если у нас речь идёт не о каком-нибудь "перепихе на одну ночь", а о начале Совместного Пути, то КАК МОЖНО НАЧИНАТЬ ЭТОТ САМЫЙ СОВМЕСТНЫЙ ПУТЬ СО ЛЖИ, ОБМАНА И НАСИЛИЯ? Если в самом начале Нашего Пути, в основе самого первого эпизода нашей близости должна быть какая-то несусветная, абсурдная ложь и одурманивание сознания, то чего же тогда ожидать дальше?
В четвертой группе случаев девочка, с которой ощущалась волнующая любовь, и всё, казалось, шло к близости, была замужем. На тот момент, 2006-2010, это было для меня серьёзным препятствием. Фактически, я не знал, как следует поступать в таких случаях. Я вообще на тот момент о жизни замужних девочек не знал почти ничего. Первая близость с замужней девочкой случилась у меня уже после 2012, и, кончено же, эта близость была для моей жизни эпохальной. Я бы сказал, it was shockingly revealing. Я очень много узнал, чем живут, о чём мечтают и думают замужние девочки, что они чувствуют и переживают, и на какую невероятную ложь с самими собой и с мужем им приходится порой идти, чтобы состыковать в своей голове свои настоящие чувства с теми требованиями приличий, которые вытекают из их замужнего статуса. Я увидел, в каком внутреннем аду может вариться ум "светлой", "порядочной", "добродетельной" "верной жены", " и преданной слушательницы "ведических лекций". И до какой степени одиноким и несчастным может быть женское существо, с которым НИКТО НИКОГДА НЕ ГОВОРИТ ИСКРЕННЕ, КАК С ЖИВЫМ СУЩЕСТВОМ, а все обращаются только как к носителю определённого социального статуса. Я увидел, как невозможность быть ЖИВЫМ СУЩЕСТВОМ, КОТОРОЕ ЧУВСТВУЕТ И ПЕРЕЖИВАЕТ, и обязанность быть носительницей статуса и "правильных", соответствующих этому статусу мыслей и чувств, просто сводит несчастных девочек с ума, really drives them mad... Но это всё было уже позже, после 2012.
Тогда же, в 2006-2010, я тупо не знал, что делать. Мы обменивались улыбками, мы душевно болтали по полночи, мы страстно и нежно обнимались... И я припоминаю, что у некоторых из тех девочек я видел в глазах странное и непонятное для меня тогда выражение, как бы одновременно и призывающее, и робкое, и отчаянное - выражение, которое сейчас я бы выразил словами так: "Ну... ты же всё видишь... Ну, не заставляй же меня говорить это словами!.. Ну, ДОГАДАЙСЯ ЖЕ, ЧЁРТ ПОБЕРИ, УВИДЬ ЖЕ ЭТО!!! Ну, осмелься же, ну не слушай же ты мою голову, ну не слушай же!!! Ты же ВСЁ ВИДИШЬ!!!"
Всё тот же 2009.
Мы стоим с Танечкой посреди деревьев в трепетном объятии, я чувствую её нежные, тонкие руки на своей шее, слушаю, как бьётся в её груди волнующееся сердце... И так трудно, так трудно кажется отклеиться друг от друга.
- Я... очень-очень люблю тебя...
- И я тебя тоже, Димка... Я... я не знаю, зачем ты появился в моей жизни... Это так странно...
И всё. Больше сказать нечего. Потому что любое продолжение этого разговора - это возвращение из прекрасного и волнующе-волшебного мира наших переживаний, где всё так тихо, так ясно и так спокойно, в странный и непонятный мир человеков со всеми его правилами, о которых думать прямо сейчас кажется как-то ну совершенно не к месту...
Всё тот же 2009.
Я у неё в гостях. Муж на несколько дней уехал куда-то в город. Мы засиделись допоздна. На дворе одиннадцатый час вечера. Дети уже разбрелись по кроваткам, за окном темно. Я понимаю головой, что "ну, уже поздно, пора..." и начинаю собираться. Она встаёт, подходит к двери. Её руки как-то нерешительно скользят по стене, ища опору... Она смотрит на меня с выражением, которое я тогда не мог ни понять, ни объяснить, - с какой-то тоской бездомной собаки, с какой-то последней надеждой умирающего лебедя, - и её губы произносят:
- Может, ещё посидишь? Ну... хоть немного?..
Ну, что тогда я, "целомудренный" продукт ведического воспитания, мог ей ответить?
Спустя много лет я очень, очень случайно узнал, что некоторые из этих девочек - больше, чем одна, - во время близости со своим мужем представляли на его месте меня...
Наконец, в пятой группе случаев девочка уже не была замужем. Она уже была разведена, жила одинокой мамочкой и воспитывала одного или двух весьма милых мальчиков или девочек. Её уже не ограничивали никакие особенные приличия, над её жизнью уже не висели дамокловым мечом какие-либо ведические "нравственные понятия". И практически во всех этих случаях (их было три или четыре) было видно, что она готова. Ну, то есть, если я захочу близости с ней, то я могу просто сказать ей, что хочу остаться у неё с ночёвкой, и она без лишних слов разложит диван и постелет постель на двоих. То есть было совершенно ясно, что она действительно готова "на всё" прямо сейчас. И эта её готовность одновременно и как-то завораживала, и пугала меня. Очень пугала.
ПОТОМУ ЧТО ЭТА ДЕВОЧКА БЫЛА СТАРШЕ МЕНЯ НА 10-15 ЛЕТ.
И потому что... Настоящей, яркой, сильной любви к ней у меня не было. Были лишь какие-то тлеющие головёшки... Сострадание...
Я не был против нежности, заботы, сострадания, поддержки и утешения. Я не был против близости с такой девочкой, из сострадания, в принципе, - тем более, что черты её лица и формы её тела всё ещё вполне сохраняли миловидность. Но меня пронзительно ужасала мысль о том, что эта 40-летняя повидавшая виды одинокая мамочка станет моей ПЕРВОЙ женщиной.
Всё-таки для меня почему-то было очень важно, кто будет ПЕРВОЙ. Почему-то мне казалось, что самая ПЕРВАЯ - то, на какой ноте, с какой ноги начнётся моя сексуальная жизнь, - окажет очень сильное влияние на всё, что будет потом. Что начинать не с той ноты, начинать на с пронзительного, волнующего, глубоко взаимного чувства, не с горящих глаз и трепещущих сердец, а с секса из сострадания, - это не то.
Это рушило мой мир. Рушило мою веру в себя. Рушило мою трепетную мечту о Прекрасной Принцессе, с которой рука об руку мы, в радости и в горести, сквозь трудности и преграды, десятилетиями будем шагать в светлую бесконечность... О той самой Отвязной Девчонке, с которой мы будем босиком бродить по полям и мерить апрельские лужи, по уши в глине строить наш несуразный саманный домик из чего придётся и выкладывать нашу топорно-кривую и "не по технологиям" печку из б/у кирпича, зажигательно, до упаду танцевать какую-нибудь сальсу или румбу, читать по вечерам моих любимых Walden, or Life in the Woods или Gone with the Wind, петь на два голоса "Innamorati, innamoraati, innamorati...", шлёпать голыми попами об ледяную воду, ловя крокодила на живца в апрельское половодье, собирать у себя в доме сумасшедших уральских индейцев и устраивать феерические индейские пляски с бубном или игры в Третье Пришествие Мескалито...
Ведь я же хотел не просто секса. Я хотел НАЧАЛА ТОГО САМОГО ВЕЛИКОГО СОВМЕСТНОГО ПРИКЛЮЧЕНИЯ!.. И секс был нужен просто потому, что без него никак не получалось НАЧАТЬ СОВМЕСТНЫЙ ПУТЬ!
И поэтому в итоге я проводил в гостях у такой 40-летней девочки полдня или день, играл и катался на санках с её милыми детишками - так, что при прощании у порога они висли на мне и кричали: "Дядя Дима, приходи ещё! Приходи ещё!" - со вздохом обнимал её на прощание, выходил в подъезд, спускался по лестнице с 8-го этажа, горланя на весь подъезд какую-нибудь "I climb the stage again this night, 'cause the place seems still alive...", выходил на улицу, вдыхал морозный Екатеринбургский воздух... И знал, что сюда я больше не вернусь. Что ещё раз не приду, не напишу и не позвоню.
Я не мог заставить себя поверить, что 40-летние одинокие мамочки, какими бы они ни были милыми и хорошо сохранившимися и как бы они ни нуждались в моей поддержке, - это лучшая судьба, которую я - отчаянный и безбашенный искатель истины; красивый, талантливый, интересный, неглупый мужчина; чуткий, заботливый, нежный и сострадательный человек; сообразительный, хозяйственный и "с руками из правильного места" родовой помещик-первопроходец - заслуживаю в свои 28 лет.
В общем, так или иначе, между моментом, когда я расстался с ведическими догмами, требовавшими от меня пожизненного "целомудрия", и ощутил вокруг себя чёртову кучу признаков девичьей любви, и моментом, когда сексуальная близость в классическом её варианте ("ключ в замок") произошла у меня в первый раз, прошло больше четырёх лет.
(13-04-2017)
Я помню, что когда у меня, наконец, случился-таки секс с девочкой в первый раз, мне пришлось, что называется, собрать всю свою волю в кулак, схватить свой член в охапку и насильно заставить его делать то, что, как я слышал, ему было положено делать, потому что количество этого безумия, когда я по каким-то мистическим причинам не мог остаться вместе с девочкой, которая была для меня дорога, просто перевалило уже за всякие возможные пределы человеческого терпения. Я понимал, что, если я этого не сделаю, мы не останемся вместе, и она придумает какие-нибудь причины, по которым нам дальше не по пути. Хотя, разумеется, после этого годами будет донимать меня нежной любовной перепиской и периодически жаловаться на своих текущих мужчин, которые "ничего не понимают" и с которыми "совершенно невозможно поговорить". Но у которых с сексом, в отличие от меня, никаких проблем нет.
В общем, в начале 2012 года я решил осознанно поработать со сгустками страха и стыда, связанными с темой секса, и выбрал для этого такой способ. Я решил, по примеру того Димы, приходить в книжные магазины и, для начала, научиться просто брать в руки и листать книжки про секс, не краснея от смущения, а затем, когда наберусь смелости, так же спрошу у продавщицы: "Скажите, а у вас есть что-нибудь для геев?" Разумеется, геи меня не особенно интересовали, хотя бы потому что за всю жизнь я встречал их всего два раза, но само наличие в моём уме иррациональной, абсурдной, никак и ничем не объяснимой страшилки показаться кому-то одним из этих существ, о которых ни мне, ни кому-либо другому вообще ничего неизвестно, о которых даже нет достаточных доказательств, что они вообще существуют, - наличие страшилки, которая настолько сильно способна ограничивать и даже парализовывать моё мышление - мне совершенно не нравилось.
И вот, я пришёл в Челябинске в "Дом Книги", добрался до соответствующего отдела и...
Вообще говоря, у меня так и не получилось добраться до книжек с раскрепощёнными картинками, чтобы потренировать свою способность их конфронтировать, потому что "Жжизнь без трусов" Алекса Лесли была чуть ли не первым или вторым предметом, попавшим мне в руки. И когда я открыл её, я уже не смог оторваться.
Где-то половину или треть книги я прочёл прямо здесь же, в магазине, и когда меня кто-то окликнул, и я увидел перед собой пару слегка знакомых анастасиевских девочек, которые, очевидно, были рады меня видеть и, чтобы продолжить общение, спросили, что я тут такое интересное читаю, я с мальчишеским восторгом стал делиться с ними почерпнутыми из книги откровениями и даже прямо на месте проделал с ними пару упражнений, в частности про хватание за попу малознакомых или незнакомых девочек в общественных местах.
Девочки от хватания их за попы пришли в щенячий восторг, долго смеялись и, отдышавшись, сказали, что это очень плохая и безнравственная техника, и она не может работать с действительно порядочными и светлыми девушками вроде них. "В лучшем случае, какая-нибудь глупая девица лёгкого поведения поведётся, - сказали они мне. - А зачем тебе разменивать свою жизнь на девиц лёгкого поведения, когда есть порядочные, светлые, целомудренные ведрусские девушки?"
С этими словами они оставили мне свои контакты и пригласили на одно светлое ведрусское мероприятие, которое должно будет пройти в Челябинске на днях. Я поблагодарил их, мы тепло и нежно пообнимались на прощание, и я понял, что книгу надо покупать.
Так я впервые столкнулся с миром соблазнения и его величайшим гуру Алексом Лесли в частности.
3.
Лесли вынес мне мозг. Одним движением и надолго. Читая его книгу, я вдруг пронзительно и отчётливо увидел, что до этого момента я не знал о жизни и не понимал в женщинах ничего. До этого я, видя своими глазами, что девочки, в основном, испытывают ко мне неслабую симпатию, любят меня, обнимаются, тискаются, целуют, проявляют интерес, хотят видеть, заводят разговоры о серьёзных духовных вопросах и, вроде очевидно, хотят близости со мной, думал что причина отсутствия секса в моей жизни заключается в каких-то очень мелких недоработках, этаких пустяшных программистских багах, когда после исправления всего одной буквы, всё сразу встаёт на место, и игра пошла. Однако теперь, анализируя прочитанное и сопоставляя его с теми фактами, которые я видел в своей жизни и в жизни своих окружающих, я увидел пронзительную и ужасающую правду жизни.
Я увидел, что, несмотря на все лайки под моими фотками, несмотря на тонны переписки со всеми этими "милый" и "любимый", несмотря на все эти обнимашки, тисканья, романтические прогулки, волшебные приключения, танцы, сидения на мосту, несмотря на все эти прихорашивания девочек передо мной, несмотря на ревность одних моих девочек по отношению к другим... - несмотря на все эти внешние признаки женской любви, от которых тащатся и которыми любят хвастаться друг перед другом все неопытные и глупые мальчики, на самом деле я являюсь тем, кто полностью подходит под используемый в пикапе термин "типичный фрустрированный неудачник" (ТФН) или "слабый самец". Потому что вся эта шелуха не в счёт. Если у меня нет секса, значит девочек у меня нет. Если у меня нет секса, значит настоящего и серьёзного интереса для женского пола я не представляю. Если у меня нет секса, то детей я воспитываю не своих.
И, добивая меня, Лесли просто рассказал мне несколько историй о том, как живут и во что играют настоящие мужчины. Сильные самцы. Да, больше всего меня впечатлили именно истории "с полей". Потому что и для меня, и для любого из моих знакомых, то, что вытворяют эти ребята "на полях" было за пределами любой магии. То, о чём я не мог даже мечтать, то, чего я не мог себе даже представить, для этих ребят было обыденной прозой жизни. Вроде того, что ты просто подходишь на улице к совершенно незнакомой охренительной красотке на 8 баллов, говоришь ей всего несколько глупых фраз, и через 20 минут она уже делает тебе минет в машине или ты трахаешь её прямо на улице, во дворе, в щели между гаражами. Или того, что девочка, которая официально считается невестой твоего друга (к которой ты, в общем-то, даже и не думал никак "приставать") просто после нескольких твоих взглядов и фраз за столиком в кафе, САМА ночью прибегает к тебе в постель, и у вас происходит бурный секс, а спустя какое-то время ты узнаёшь, что этому самому другу-жениху она в первый раз "дала" только через неделю после свадьбы.
Наверно, самым неубиваемым аргументом, которым сразил меня Лесли, было простое указание на тот факт, что всех моих девочек, которые со мной играют в "духовные отношения", - их всех при этом, параллельно нашим с ними "отношениям", кто-то трахает. И этот кто-то при этом совершенно не отличается ни "этическими качествами", ни "ответственностью", ни особой любовью к ним, ни интересностью, ни искренностью, ни "духовностью", ни даже деньгами... Что единственное его отличие от меня - это то, что он просто нагло уверен, что "бабы дуры", и поэтому он вправе их трахать. И всё. При этом сами девочки, особенно "порядочные", "светлые", "духовные" вспоминают о подобных эпизодах своей жизни неохотно. Они либо скрывают их от своих постоянных мужчин, либо рассказывают как о чём-то совершенно неважном, незначительном, случайном - "Ну... я даже не знаю, что на меня тогда нашло... Ну, в общем, как-то так случилось... наверно, я была просто слишком молода и была ещё полной дурой... и вообще я была пьяная и ничего не помню..."
В один момент у меня в голове как-то сложился пазл, что все те "совершенно случайные и совсем незначительные" сексуальные приключения, которые, если собирать всё, по крохам, в той или иной форме, обнаруживаются практически у каждой из моих девочек, и о которых практически все эти девочки отзываются так пренебрежительно, что ни у одного "нормального мужчины" и не возникает интереса в этом ковыряться, - все эти мелкие "случайности" для целого класса "сильных самцов" являются повседневной практикой, на которой основана их жизнь. И то что мы, ТФН, не замечаем существования этих "случайностей" и этих "сильных самцов" и никогда не думаем об их участии в жизни наших девочек, то это происходит по тем же причинам, по которым овцам не приходит в голову что-то иметь против пастуха или стерегущих стадо овчарок. Для стада овец тот факт, что одну из них сегодня зарезали на мясо, это просто досадная случайность, которой можно пренебречь и которая не портит общей картины их жизни. Так же, как и для воров, случай поимки одного из них органами правопорядка - это тоже всего лишь досадная случайность, которая никак не влияет на идею о том, что воровать, в принципе, - это очень круто, полезно и выгодно.
Ленка, возвращаясь с работы и видя меня уже второй день валяющимся на матрасе с книгой в руках и выражением полной прострации на лице, естественно, заинтересовалась, что меня так взволновало. И, естественно, я рассказал ей всё как есть, потому что в нашей семье делиться друг с другом волнующими переживаниями было само собой разумеющимся. Но её реакция на мои рассказы меня удивила. Было заметно, что эта тема вызывает у неё негативные эмоции, и она хочет поскорее её признать "полной чушью" и полностью закрыть. Она не хотела серьёзно говорить на эту тему. И подобное же отношение я со временем обнаружил практически у всех девочек, которых считал себе близкими и с которыми, как мне казалось, мы имели высокую степень доверия и могли обсуждать всё, что угодно. Я видел, что при затевании разговора на тему того, кому, собственно, девочки "дают", а кому - нет, причём разговора совершенно нейтрального не агрессивного, без наездов - просто предложения немного поковыряться в своей памяти и рассказать о своём опыте, - а также разговора на тему того, каким образом мальчик может добиться от своей любимой именно сексуальной близости, а не замужества или десятилетия "духовных отношений", - девочки, с которыми, я повторяю, до этого я ощущал высокую степень доверия, начинают переживать необъяснимые истерические реакции, отторжение, встают в оборонительную позицию и пытаются тему закрыть или перевести в ракурс "вы сами, мужики, все козлы".
Так обстояла ситуация с сознательной стороной женского ума. Теперь требовалось исследовать бессознательную.
Взяв в руки исчерпывающее руководство, волею судеб, оказавшееся у меня в руках, я заставил-таки себя поднять задницу с пола и выполнить некоторые из инструкций Лесли более или менее аккуратно. К сожалению или к счастью, я не стал усердным "рыцарем пикапа" по причинам, которые будут описаны ниже, но мне хватило настойчивости для того, чтобы выполнить некоторые из упражнений до получения достаточно наглядного результата. Суть всех упражнений вкратце сводилась к тому, чтобы:
0) преодолеть страх подойти на улице к незнакомой девочке и заговорить с ней (выполнено);
1) научиться общаться с девочкой как с полной дурой - так, чтобы основным содержанием разговора был пустой трёп, плоские шутки и намёки на разнообразные девочкины несовершенства - что она толстая, безвкусно одета и т.п. (отработано);
2) в процессе общения включать кинестетику и как бы невзначай трогать и тискать девочку за разные части тела - брать за руку, приобнимать, тискать за попку, трогать за грудь и т.п. (более или менее);
3) утилизировать (главным образом, через юмор и, опять-таки выставление её в роли полной дуры) все её отмазки, что в данный момент она замужем, занята, не может, не хочет, некогда, неинтересно, ты не в её вкусе и т.д. (плоховато, но порой, по вдохновению, получалось очень виртуозно);
4) переместить её в место с какой-нибудь более-менее интимной обстановкой и там уже немножко активизировать воздействие на тело, целуя её, возбуждая её прикосновениями к груди, между ног и т.п., пока не случится секс (зачтено);
Короче, скажу сразу, что я тренировался лениво и плохо, по вдохновению и от случая к случаю, особенно с учётом того, что живу, в основном, в уединённой сельской местности и на люди выбираюсь редко. Но, тем не менее, почти каждый раз, когда я выбирался в цивилизацию, я выполнял хоть какую-нибудь мелочь и хоть к одной-двум девочкам, но всё-таки старался на улице, в магазине или в автобусе подойти. Параллельно, когда случались эпизоды общения с девочками, которые уже были мне знакомы до этого, но не настолько, чтобы мой образ в их голове был слишком жёстким, я пробовал сдвигать градус общения в сторону большей глупости, легкомысленного баловства, тупого хихиканья, восторженного повизгивания с параллельно протекающим более близким телесном контактом.
Всё это оказалось весьма и весьма интересно и, надо сказать, местами откровенно неожиданно. Во-первых, я обнаружил, что, вопреки моим опасениям, девочки очень даже не против знакомиться на улице и в транспорте. О некоторых складывалось впечатление, что они чуть ли не весь день тоскливо ждали, когда же, наконец, к ним подойдёт какой-нибудь классный парень. Таких, которые бы с остервенением пытались меня отшить, встречалось очень мало. Реально мало. Во-вторых, я, к удивлению, обнаружил, что девочки в основной своей массе действительно откровенно предпочитают пустой легкомысленный трёп, плоские шуточки, тупое хихиканье и т.п. какому-либо мало-мальски серьёзному общению. Было явно заметно, что совершенно тупой, плоский, тривиальный, пошлячий флирт в жанре "мадам, разрешите вам впендюрить?" гораздо больше располагает их к желанию с тобой пообниматься, потискаться или иным образом проявить эмоции через тело, чем какое-либо серьёзное и содержательное общение.
Надо сказать, для меня это реально оказалось проблемой. У меня, вообще говоря, довольно слабо обстояли дела с плоским казарменным юмором и с пошлыми шуточками, и анекдотов на сексуальные темы я знал от силы штуки четыре. Практически весь мой юмор сосредоточен вокруг каких-либо высокоинтеллектуальных, психотехнических, эзотерических, тонкоэнергетических, магических, религиозных, моральных тем; ну, может, немного я умею шутить на тему бизнеса, маркетинга и продаж. Я могу очень легко и, часто сочиняя их на ходу, рассказывать анекдоты про саентологов, одитинг и деятельность реактивного ума, про трансерферов и "мгновенную материализацию", про дона Хуана и Путь Воина, про астрал и ментал, про психологов, про христиан и священников, про обряды и ритуалы, про жизнь анастасиевцев и экопоселенцев, про ведическое знание, жизнь по Ведам, Рамаяну и Махабхарату... Но проблема состояла в том, что, когда ты знакомишься в городе на улице, шансов, что девочка окажется в курсе всех хитросплетений ведической мудрости и сможет оценить всю виртуозность анекдота про Кришну и Радху, было... ну, не больше 1 из 10. И это при том, что в один из периодов практики я делал уличные подходы на той же площади, где стояли с книгами вайшнавские преданные, и периодически санкиртанили несколько хорошеньких дидичек и несмиренных матаджи. Совершенно точно, уровень моего интеллекта, обширность моих интересов, высота моего образования и интеллигентность моих манер оказались ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНЫМ ПРЕПЯТСТВИЕМ к сближению с девочками "на уровне сексуальных центров".