Гари Чепмэн
 |
Пять Языков Любви
Перевод на русский язык Екатерины Пасохиной
Полный перевод с 7/04/2003
Эту книгу нам презентовал один наш американский друг по имени Тодд Стэнтон. Он отец восьмерых детей. Мы с Катей очень благодарны Богу и Тодду за этот бестселлер, который они нам подарили. Тодд сказал мне прочитать книгу первым, а с моим знанием английского языка это была весьма нелегкая задача. Тем не менее я с первых страниц понял, что это не просто "очередная книга о браке", а нечто, что может перевернуть мои представления о том, как реально достичь благополучия в брачном союзе. Применение на практике методов, описанных в книге, помогло нам вернуть "первую любовь" друг ко другу, снова испытывать те волнения и впечатления, какие мы испытывали на наших первых свиданиях. Мы долго не могли найти русское издание этой книги и поэтому нам пришла идея перевести её самим.
Содержание
Глава №1 Что случается с любовью после свадьбы?
Глава №2 Как сохранять наполненной "ёмкость для любви"
Глава №3 Влюблённость.
Глава №4 Язык любви — Слова одобрения
а) вдохновляющие слова;
б) добрые слова;
в) скромные слова;
г) различные диалекты.
Глава №5 Язык любви — Качественное время
а) единство — значит быть вместе;
б) качественное речевое общение;
в) учитесь разговаривать;
г) личные особенности;
д) качественные занятия.
Глава №6 Язык любви — Подарки
а) подарки и деньги;
б) подарить себя.
Глава №7 Язык любви — Обслуживание
а) человек или тряпка?;
б) откажитесь от стереотипов.
Глава №8 Язык любви — Физический контакт
а) необходимо прикасаться друг к другу;
б) кризис;
Глава №9 Как узнать свой язык любви
Глава №10 Любовь — это выбор
Глава №11 Любовь все меняет
Глава №12 Любить того, кого любить невозможно
Глава №13 Дети и языки любви
a) дети: слова одобрения;
б) дети: качественное время;
в) дети: подарки;
г) дети: обслуживание;
г) дети: физический контакт;
Глава №14 Заключительное слово
Что случается с любовью после свадьбы?
На высоте 30 000 футов от земли, где-то между Буффало и Далласом, он засунул свой журнал в карман сиденья, повернулся ко мне и спросил: «Кем вы работаете?»
«Я — консультант по вопросам семьи и так же я провожу семинары о браке» — ответил я как можно конкретнее.
«Давно хочу спросить кого-нибудь»,- сказал он: «Что случается с любовью после свадьбы?»
Я отложил свои надежды подремать и спросил его: «Что вы имеете в виду?»
«Ну»,- сказал он: «Я был женат 3 раза, и каждый раз все шло просто замечательно до свадьбы, но после нее все каким-то образом разваливалось на части. Вся та любовь, которую, как я думал, я чувствовал к ней, и, которую она, казалось, имела ко мне, просто испарялась. Я не глуп, у меня процветающий бизнес, но этого я не могу понять».
«Как долго вы были женаты?» — спросил я.
«Мой первый брак длился около 10 лет. Во второй раз мы были женаты в течение трех лет, а в третий — почти 6 лет».
«Скажите, ваша любовь исчезала мгновенно после свадьбы или это был постепенный спад?» — спросил я.
«Ну, во второй раз все пошло наперекосяк с самого начала. Я не знаю, что случилось. Я, правда, думал, что мы любили друг друга, но медовый месяц был просто катастрофой, и мы так и не смогли все наладить. До свадьбы мы встречались всего 6 месяцев. Это был головокружительный роман, и нам было действительно здорово! Но после свадьбы все превратилось в сражение с самого начала.
«В первом браке у нас было 3 -4 хороших года до рождения ребенка. Когда же родился ребенок, я почувствовал, что она отдает все свое внимание ему, а я уже для нее ничего не значу. Казалось, что у нее была единственная цель в жизни — родить ребенка, и когда она родила его, я стал больше не нужен».
«Вы сказали ей о своих чувствах?» — спросил я.
«О, да, я сказал ей. А она сказала, что я сумасшедший. Она сказала, что мне не понять, как сложно быть нянькой 24 часа в сутки. Она сказала, что я должен проявлять понимание и больше помогать ей. Я действительно старался делать это, но ничего не изменилось. Мы все больше отдалялись друг от друга. Через некоторое время любви уже не было — все чувства умерли. Мы оба согласились с тем, что наш брак закончился.
«Мой последний брак? Тогда я действительно думал, что все будет иначе. На тот момент я был уже 3 года разведен. Мы встречались с ней 2 года. Я на самом деле думал, что мы знаем, что делаем, и я думал, что, наверное, впервые в жизни я понял, что значит, любить кого-то. Я действительно чувствовал, что она любит меня.
«Мне кажется, я не изменился после свадьбы. Я продолжал выражать свою любовь к ней так же, как и до свадьбы. Я говорил ей, как она красива. Я говорил, как сильно я люблю ее. Я говорил ей, что горжусь тем, что я ее муж. Но спустя несколько месяцев после свадьбы, она начала жаловаться: сначала по поводу всяких пустяков — ну, например, что я не выношу мусор или не вешаю одежду на место. Потом она начала нападать на мой характер, говоря, что она не может мне больше доверять и обвинять меня в неверности. Она стала полностью негативным человеком. До свадьбы она никогда такой не была. Она была самым позитивным человеком из всех, кого я когда-либо встречал. И это одно из тех ее качеств, которое привлекло меня. Она никогда ни на что не жаловалась. Все, что я делал, было просто замечательно, однако, после свадьбы мне казалось, что я ничего не могу сделать правильно. Честно, я не понимаю, что случилось. В конце концов, я утратил всю любовь к ней и начал обижаться на нее. У нее тоже уже не было любви ко мне. Мы согласились с тем, что нам нет смысла дальше жить вместе и расстались.
«Это было год назад. И вот мой вопрос: Что же случается с любовью после свадьбы? У многих ли получается так же, как у меня? И потому в нашей стране так много разводов? Я не могу поверить, что это случилось со мной 3 раза. А те, кто не разводятся: они просто научились жить с пустотой внутри себя или каким-то образом их любовь осталась жива в их браке? И если она выжила, то, каким образом?»
Вопросы, которые задавал мой случайный знакомый, сегодня задают тысячи женатых и разведенных людей. Кто-то спрашивает друзей, кто-то — консультантов и психологов, кто-то — сам себя. Иногда они получают ответы, выраженные в терминах психологических исследований, которые просто невозможно перевести на человеческий язык. Иногда ответы выражены в анекдотах и присказках. Большая часть юмора по этому поводу содержит определенные истины, но это помогает так же, как аспирин — человеку с раковой опухолью.
Сильное желание романтической любви в браке глубоко заложено в структуру нашей психологии. Почти каждый популярный журнал содержит, по крайней мере, одну статью в каждом номере на тему «как сохранить любовь в браке». Об этом написаны целые книги. С этим связаны теле- и радио ток-шоу. Сохранение любви в браке стало серьезным бизнесом.
И при всех этих книгах, журналах и прочей доступной помощи, почему же так кажется, что совсем немного семейных пар открыли секрет живой любви в браке? Почему случается так, что люди посещают семинары по вопросам общения, слышат там замечательные идеи о том, как улучшить взаимоотношения, возвращаются домой и обнаруживают, что они абсолютно не способны применить в своей жизни, то, что узнали. Как же так получается, что человек читает статью в журнале «101 способ выразить свою любовь», выбирает 2 — 3 наиболее подходящих для него способа, пробует их, а его супруг (супруга) даже не замечает его попыток? И тогда он не видит смысла пробовать остальные 98 способов, сдается и возвращается к привычному образу жизни.
Мы должны захотеть выучить основной язык любви нашего супруга, если мы хотим выразить свою любовь так, чтобы нас поняли.
В сфере лингвистики существуют основные группы языков: японский, китайский, испанский, английский, португальский, греческий, немецкий, французский и т.д. Большинство людей растут и выучивают язык своих родителей и окружения, и он становится их основным или родным (первичным) языком. Позже они могут выучить другие языки, но, как правило, с гораздо большими усилиями. Мы называем эти языки второстепенными, вторыми. Мы лучше говорим и понимаем свой родной язык. Мы чувствуем себя комфортнее, говоря на нем. Чем больше мы пользуемся вторым языком, тем легче и удобнее нам общаться с его помощью. Если вы знаете только свой родной язык и вдруг сталкиваетесь с человеком, который тоже знает только свой язык, и ваши языки оказываются разными, то ваше общение будет крайне ограниченным. Скорее всего, вам придется изъясняться при помощи жестов. Возможно, вы сможете понять друг друга и общаться, но это будет нелегко. Языки — это часть культуры человечества. Если мы хотим успешно общаться с людьми других культур, нам придется выучить языки этих людей.
Нечто подобное происходит и в отношении любви. Эмоциональные языки любви у вас и вашего супруга могут быть настолько же разными, как английский с китайским. И как бы вы не старались выразить свою любовь на английском языке, если ваш супруг понимает только по-китайски, вы никогда не поймете толком, как вам любить друг друга. Мой случайный знакомый с самолета изъяснялся на языке «слова одобрения», когда говорил своей третьей жене: «Какая ты у меня красивая. Я очень люблю тебя. Я горжусь тем, что я твой муж». Он совершенно искренне выражал свою любовь, но она не понимала его языка. Возможно, она ждала увидеть любовь, выраженную в его поведении, и, — не видела. Недостаточно быть искренним. Мы должны захотеть выучить основной язык любви нашего супруга, если мы хотим выразить свою любовь так, чтобы нас поняли.
Спустя 20 лет консультирования супружеских пар я сделал вывод, что существуют 5 основных эмоциональных языков любви — 5 способов, которыми люди выражают и воспринимают любовь эмоционально. В сфере лингвистики каждый язык содержит многочисленные диалекты и может варьироваться. Точно также, эти 5 основных языков любви включают в себя много диалектов. Но, чтобы описать их все, пришлось бы писать книгу, типа: «365 способов выразить любовь в браке». Существуют 5 основных языков любви, а вообще-то, количество способов выразить вашу любовь ограничивается только вашим воображением, но главное — говорить на языке любви вашего супруга.
Уже давно известно, что с раннего детства ребенок получает свои уникальные эмоциональные модели и схемы поведения. Например, у некоторых детей формируется низкая самооценка, в то время как у других — нормальная. У одних вырабатываются эмоциональная модель с постоянным чувством неуверенности, а у других — с чувством защищенности и безопасности. Некоторые дети растут, чувствуя себя любимыми, желанными и зная, что их одобряют, но другие чувствуют, что их не любят, не хотят, не одобряют.
Дети, которые чувствуют любовь со стороны родителей и сверстников вырабатывают свой основной язык любви, основанный на уникальной структуре их психики и характера, а также на том, как выражают свою любовь их родители и значимые для них люди. На этом языке они будут выражать и принимать любовь. Может позже, они выучат второй язык любви, но им всегда будет понятнее и приятнее общаться на родном языке. Дети, не ощущавшие любви со стороны родителей и сверстников, тоже выработают свой основной язык любви. Однако он будет отчасти деформированным и искаженным, так же, как речь человека с маленьким словарным запасом и плохим знанием грамматики. Это вовсе не означает, что такой человек не сможет хорошо общаться. Но это значит, что ему придется прикладывать больше усилий в этой области, чем тем, у кого лучшая основа. Точно также, дети, которые росли, не развивая чувства эмоциональной любви, в дальнейшем могут чувствовать себя любимыми и выражать любовь, но им придется приложить для этого куда больше усилий, чем тем, кто рос в здоровой атмосфере любви.
Редко у мужа и жены совпадают языки любви. Каждый склонен говорить на своем языке и мы теряемся, когда наш супруг не понимает того, что мы пытаемся ему донести. Мы выражаем свою любовь, но наше сообщение не доходит до его сердца, потому что для него наш язык — иностранный. В этом состоит основа многих проблем, и эта книга предлагает выход. Вот почему я осмелился написать еще одну книгу о любви. Когда вы узнаете 5 основных языков любви, определите свой язык и язык вашего партнера, тогда вы сможете успешно применить всю остальную информацию о любви в браке, которая, может, раньше не действовала в вашей ситуации.
И, когда вы определите и выучите язык любви вашего супруга, у вас будет ключ к долгому, полному любви браку. Любовь не исчезает после свадьбы, просто для того, чтобы удержать ее, большинству из нас нужно приложить усилия и выучить второй язык любви. Нельзя полагаться только на свой родной язык, если ваш партнер его не понимает. Если вы хотите, чтобы он или она почувствовали ту любовь, которую вы стараетесь им дать, вы должны выражать ее на их родном языке.
Как сохранять наполненной "ёмкость для любви"
Любовь — самое важное слово в английском языке и самое загадочное. И древние, и религиозные мыслители соглашаются, что любовь играет главную роль в жизни человека. Нам говорили, что «любовь — замечательная штука» и что «любовь — это то, что заставляет землю вращаться». Тысячи книг, песен, журналов и фильмов приправлены этим словом. Многочисленные философские и теологические системы уделяют огромное значение любви. И Основатель Христианской веры хотел, чтобы любовь была отличительной чертой Его последователей.
Психологи пришли к выводу, что основная эмоциональная потребность человека — это чувствовать, что его любят. Ради любви мы можем покорять горы и пересекать моря, побеждать зыбучие пески и преодолевать невыразимые трудности. Без любви горы становятся слишком высокими, моря просто невозможно пересечь, пески становятся непреодолимыми, а трудности кажутся нашим уделом в жизни. Павел, апостол Христа для язычников, сказал, что любые достижения человека ничего не значат, если они не мотивированы любовью. Он делает вывод, что в последней сцене драмы человечества останутся только 3 героя: «вера, надежда и любовь. Но самая большая из них — любовь».
Если мы соглашаемся с тем, что слово «любовь» пронизывает человеческое общество как сейчас, так и на протяжении всей истории, то мы должны согласиться и с тем, что это самое загадочное слово. Мы используем это слово в самых различных ситуациях. Мы можем сказать: «я люблю бутерброды» и тут же мы говорим: «я люблю свою маму». Мы говорим о любви к каким-то занятиям: люблю плавать, люблю кататься на лыжах, люблю охотиться. Мы любим предметы: еду, машины, дома. Мы любим домашних животных: собак, кошек, даже рыбок и улиток. Мы так же любим природу: деревья, травы, цветы и погоду. И мы любим людей: мать, отца, сына, дочь, родителей, жену, мужа, друзей. И слово «влюбиться» имеет тот же корень.
Даже если вся эта путаница еще не озадачила вас, то обратите внимание, что люди часто используют слово «любовь», чтобы объяснить свое поведение. «Я сделал это, потому что я люблю ее». Этой фразой оправдывают самые различные поступки. Человек вступает в сексуальные отношения вне брака, изменяя своей жене, и называет это любовью. С другой стороны, священник называет это грехом. Жена алкоголика убирает погром после последнего запоя своего мужа. Она называет это любовью, но психолог скажет, что это зависимость. Родители потакают всем прихотям ребенка, называя это любовью. Семейный терапевт назовет это безответственным отношением к обязанностям родителя. Что же на самом деле значит слово «любить»? Как должен поступать тот, кто любит?
Цель этой книги не разбираться во всех недоразумениях, связанных со словом «любовь», но сфокусироваться на том смысле этого слова, которое необходимо для нашего эмоционального здоровья. Детские психологи утверждают, что у каждого ребенка есть определенный набор основных эмоциональных потребностей, которые должны быть удовлетворены, чтобы ребенок был эмоционально здоровым. Среди них нет ни одной потребности важнее, чем потребность в любви и привязанности, жажда ощущать себя желанным и нужным кому-то. Если ребенок получает достаточно внимания, то, скорее всего, он вырастет надежным, эмоционально устойчивым человеком. Не получив достаточно любви, он или она будет эмоционально и социально нестабильным.
Однажды я услышал следующую метафору, и она сразу мне понравилась: «В душе каждого ребенка существует особенная «эмоциональная емкость», которая должна быть наполнена любовью. Когда ребенок действительно чувствует себя любимым, он развивается нормально, но когда эта «емкость для любви» пуста, ребенок начинает плохо или странно себя вести. В основном причиной непослушания и ненормального поведения детей является именно пустая «емкость любви». «Я слушал доктора Росса Кэмпбела, психиатра, специализирующегося на случаях жестокого обращения с детьми и подростками.
Слушая, я думал о сотнях родителей, которые в моем офисе возмущались проступками своих детей. Я тогда не видел, пустую «емкость для любви» в сердцах этих детей, но последствия этого я видел четко. Их плохое поведение просто было неосознанным и ненаправленным поиском любви, которой они не ощущали. Они искали любви во всех неправильных местах и всеми неправильными путями. Я вспоминаю Эшли, которая в свои 13 лет страдала от болезни, передающейся половым путем. Это был сокрушительный удар для ее родителей. Они сердились на Эшли. Они были разочарованы школой, в которой, по их мнению, она научилась плохому. Ну почему она сделала это? — восклицали они.
В самой основе существования человечества лежит желание быть кем-то любимым и иметь по-настоящему близкие, интимные отношения. Брак предназначен для того, чтобы удовлетворить эту нужду в близости и любви.
Когда я поговорил с Эшли, она рассказала мне, как развелись ее родители, когда ей было 6 лет. «Я думала, что отец оставил нас из-за того, что он не любил меня», — сказала она: «Когда мне было 10, моя мама вышла замуж во второй раз, и я почувствовала, что теперь у нее есть человек, который любит ее, но по прежнему нет никого, кто любил бы меня. А мне так хотелось, чтобы кто-нибудь меня любил. Я встретила этого мальчика в школе. Он был старше меня, но я ему нравилась. Мне даже трудно было в это поверить. Он был добр ко мне и, какое-то время, я действительно чувствовала, что он любит меня. Мне не нужен был секс, но мне хотелось быть любимой».
Емкость для любви Эшли пустовала многие годы. Ее мать и отчим полностью обеспечивали все ее материальные нужды, но они не осознавали, какие эмоциональные нужды разрывали ее изнутри. Конечно же, они любили Эшли, и они думали, что она это чувствует. И они не видели, что они говорят не на родном языке Эшли, до тех пор, пока не стало уже слишком поздно.
Потребность в любви испытывают не только дети. Из детства она следует за нами во взрослую жизнь и в наш брак. Период влюбленности временно удовлетворяет эту нужду, но со временем мы неминуемо узнаем, что продолжительность этого периода ограниченная и легко предсказуемая. И когда мы спускаемся на землю с высот влюбленности, эмоциональная потребность в любви всплывает на поверхность, т.к. это основная потребность человеческой души. Она лежит в самом центре наших желаний. Мы нуждались в любви до влюбленности и будем нуждаться в ней всю жизнь.
Жажда быть любимым своим супругом это самое первостепенное желание в брачных отношениях. Недавно один мужчина сказал мне: «Какая мне польза от дома, машин, дачи на берегу океана и всего прочего, если моя жена меня не любит? Я хочу ее любви больше чего бы то ни было». Материальные ценности не могут заменить любовь. Одна жена говорила: «Весь день он просто игнорирует меня, а потом сразу хочет прыгнуть со мной в постель. Я это просто ненавижу». Это не значит, что она ненавидит секс, хотя так с первого взгляда и кажется, это значит, что ее душа отчаянно умоляет об эмоциональной любви.
Есть что-то в человеческой сущности, что кричит, плачет и молит, нуждаясь чувствовать себя любимым кем-то. Изоляция разрушает человеческую психику. Именно поэтому жесточайшим наказанием считается одиночное заключение. В самой основе существования человечества лежит желание быть кем-то любимым и иметь по-настоящему близкие, интимные отношения. Брак предназначен для того, чтобы удовлетворить эту нужду в близости и любви. Поэтому Библия и говорит, что муж и жена становятся одной плотью. И это вовсе не означает потери своей индивидуальности, это подразумевает глубокое и интимное проникновение в жизни друг друга. Новый Завет также призывает мужей и жен любить друг друга.
Однако любовь — это нечто очень хрупкое и легко ускользающее. Я выслушал много женатых пар, когда они делились своей тайной болью. Некоторые приходили ко мне, потому что их внутренняя боль стала невыносимой. Другие пришли, потому что поведение их супругов разрушало их брак. А некоторые просто приходили проинформировать меня, что они больше не хотят находиться в браке. Их мечты о том, чтобы «жить долго и счастливо» разбились о суровую реальность. И снова и снова я слышал слова «Наша любовь умерла, наши взаимоотношения закончились. Раньше мы были близкими людьми, но это прошло. Нам больше не доставляет удовольствия проводить время вместе. Мы не получаем того, чего хотим друг от друга». И все это явно свидетельствует о том, что у взрослых, также как и у детей, есть «емкости для любви».
Может ли быть, что где-то глубоко внутри этих раненых пар есть невидимая «эмоциональная емкость для любви», и она полностью пуста? Возможно ли, что неправильное поведение, отчужденность, грубые, порой жестокие слова и критицизм являются результатом пустоты в этой емкости? А если бы мы нашли способ наполнить ее, может ли возродиться наш брак? Если бы эта емкость была полной, возможно ли создать такой эмоциональный климат в семье, в котором мы могли бы обсуждать разногласия и разрешать конфликты без ссор? Может ли быть, что эта емкость является ключом к хорошему браку?
Все эти вопросы отправили меня в долгое путешествие. В нем я обнаружил простые, но очень мощные понятия, изложенные в этой книге. Это путешествие провело меня не только через 20 лет семейных консультаций, но также через умы и сердца сотен пар по всей Америке. От Сиэтла до Майами, семейные пары приглашали меня в потайные комнаты их отношений и мы открыто разговаривали. Все примеры, которые я привожу в этой книге, взяты из реальной жизни. Я просто изменил имена и места. Чтобы защитить чувства людей, которые были откровенны со мной.
Я убежден, что сохранять эмоциональную емкость для любви наполненной, также важно для брака, как поддерживать нужный уровень масла — важно для автомобиля. Когда вы пытаетесь заставить функционировать ваш брак при пустой емкости для любви, это может обойтись вам намного дороже, чем, если бы вы пытались проехаться на машине без масла. То, что вы будете сейчас читать, содержит в себе потенциал для спасения тысяч семей и может даже улучшить эмоциональный климат хорошего брака. Какие бы отношения у вас ни были, они могут стать еще лучше.
ВНИМАНИЕ! Когда человек узнает 5 языков любви и начинает говорить на основном языке любви своего партнера, это радикально влияет на его или ее поведение. Люди ведут себя иначе, когда их эмоциональные емкости для любви наполнены.
Прежде чем мы разберем 5 языков любви, мы обязаны рассмотреть еще один важный, и часто вводящий в заблуждение феномен: эйфорическое переживание — влюбленность.
Влюблённость
Она появилась в моем кабинете без записи и спросила мою секретаршу, может ли она зайти ко мне на 5 минут. Я знал Дженис на протяжении 18 лет. Ей было 36 лет, и она ни разу не была замужем. За эти годы она встречалась с несколькими мужчинами: с одним — 6 лет, с другим — 3, и еще с несколькими — более короткое время. Время от времени она записывалась ко мне на прием, чтобы обсудить со мной очередные трудности в ее отношениях с кем-то из них. Она была человеком дисциплинированным и добросовестным, организованным, чутким и заботливым. И это было совсем не в ее стиле явиться ко мне без предупреждения. Я подумал: «должно быть у нее серьезные проблемы». Я сказал секретарше впустить ее и ожидал увидеть, как она обливается слезами и выслушать очередную трагическую историю. Вместо этого она легко проскользнула в мой офис, вся сияя от восторга.
«Дженис, как у тебя дела?» — спросил я.
«Отлично!» — ответила она: «никогда еще не было лучше! Я выхожу замуж!»
«Правда?» — сказал я, показывая свое удивление: «За кого и когда?»
«За Дэвида Галеспи», — воскликнула она: «В сентябре».
«Отличная новость. И как долго вы встречаетесь?»
«3 недели. Я знаю, что это безумие, др. Чэпмен, после всех людей, с которыми я встречалась и всех случаев, когда я была так близко к свадьбе. Я сама не могу в это поверить, но я знаю, что Дэвид — это тот, кто мне нужен. С самого первого свидания мы оба знали это. Конечно, мы не говорили об этом в первый вечер, но примерно через неделю он попросил меня выйти за него замуж. Я уже знала, что он собирается сделать мне предложение, и я знала, что отвечу «да». Я никогда так себя не чувствовала, др. Чэпмен. Вы знаете о тех отношениях, которые у меня были за эти годы и обо всех моих неприятностях. В каждом случае что-то было не так, как надо. У меня никогда не было мира в сердце, когда я думала, чтобы выйти за кого-нибудь из них, и я знаю, что Дэвид — это правильный выбор».
При этом Дженис качалась на своем стуле, хихикала и повторяла: «Я понимаю, что это безумие, но я так счастлива! За всю свою жизнь я не была еще так счастлива».
Что же случилось с Дженис? Она влюбилась. В ее представлении, Дэвид был самым замечательным мужчиной из всех, кого она когда-либо видела. Она видела его совершенным во всех отношениях. Он станет идеальным мужем. Она думает о нем день и ночь. То обстоятельство, что Дэвид уже дважды был женат, имел троих детей и сменил за год 3 работы, ее нисколько не настораживало. Она была счастлива и убеждена, что с ним ее счастье будет длиться вечно. Она была влюблена.
Большинство из нас вступают в брак, будучи влюблены и находясь под действием подобных чувств. Мы встречаем человека, чьи физические характеристики и личные качества создают достаточно сильный электрический разряд, чтобы включить «систему быстрого любовного реагирования ». Мы вдруг оказываемся в самом центре захватывающего приключения. Это так увлекательно — узнавать другого человека! Первым шагом может стать совместное поедание какого-нибудь гамбургера или бифштекса, в зависимости от нашего бюджета; конечно, еда для нас не представляет интереса в этот момент. Мы находимся в поиске, цель которого — найти любовь. «Может ли это теплое, трепетное чувство в моем сердце быть тем самым, настоящим?»
Иногда мы утрачиваем это чувство на первом же свидании. Мы обнаруживаем, что она совсем не соответствует нашим романтическим о ней представлении, любовный трепет оказывается обычными мурашками от холода, и мы больше не хотим есть с ней гамбургеры. Однако бывает, что после гамбургеров трепетное чувство становится еще сильнее, чем раньше. Тогда вы назначаете еще несколько свиданий и переживаете радость оттого, что вы просто вместе, неважно, где и как, и пройдет еще совсем немного времени, прежде чем вы скажете: «По-моему я влюбился!»
Наконец мы убеждаемся, что все «по-настоящему» и говорим о своих чувствах своей избраннице, надеясь, что эти чувства взаимны. Если же нет, мы немного остываем или же удваиваем усилия, чтобы впечатлить ее и завоевать ее любовь. Когда же она ответила вам взаимностью, вы начинаете говорить о браке, т.к. все согласны с тем, что влюбленность — это необходимое основание для хорошего брака.
До свадьбы мы мечтаем о совместной жизни, исполненной счастья... Трудно представить себе что-либо иное, если ты влюблен.
Влюбленность становится просто эйфорией в своей кульминации. Двое человек становятся эмоционально одержимы друг другом. Они ложатся спать, каждый, думая о другом, а когда встают, то их первая мысль о нем. Они стремятся быть вместе. Проводя время вместе, они испытывают такое чувство, будто уже стоят у ворот рая. Когда они держатся за руки, им кажется, что их даже кровь соединяется и течет вместе. Если бы не нужно было идти в школу или на работу, они могли бы целоваться вечно. Объятия наводят на мысли о браке и вечном блаженстве вместе.