Портрет уверенного в себе человека

Родительское собрание (семинар)

«Как помочь ребенку вырасти уверенным в себе»

Цели:

- повышение родительской грамотности в вопросах развития у ребенка уверенности (неуверенности) в себе

- ознакомление со способами коррекции у детей неуверенного поведения

Ход собрания:

Введение.

Сегодня мы с вами поговорим об уверенности.

Я уверен, я – не уверен! Часто мы говорим себе и другим.

Так что такое уверенность в себе?

Каждому из нас знакомо чувство неуверенности в себе, когда ты сам себе кажешься неумелым, некомпетентным, а наше будущее — непонятным, туманным.

И, кажется, что окружающие замечают наше внутреннее смятение, тревогу.

Неуверенность как чувство, является абсолютно нормальным, но для некоторых детей, подростков, взрослых оно становится привычным, почти постоянным чувством.

А как же оно сказывается на нашем поведении? На нашей жизни?

2. Основная часть.

Давайте попробуем описать человека уверенного в себе и человека неуверенного в себе. Родители называют качества человека уверенного и неуверенного, ведущий записывает их на доске в 2 столбца.

В результате ведущий выделяет в полученных качествах внешние проявления (то, как мы можем распознать неуверенного в себе человека, последствия неуверенности) и внутренние, т.е. субъективные переживания человека (то, что лежит в основе).

Описание неуверенного в себе человека:

Портрет уверенного в себе человека

Все мы хотим, что наши дети были уверены в себе. Сразу же оговорюсь, что мы понимаем, что в неуверенности есть некоторые плюсы, так же как и излишняя уверенность иногда вредна и даже опасна. Например, неуверенные в себе люди много раз перепроверяют свою работу, обдумывают долго свои ответы и решения. И это хорошо. Но в большинстве случаев, к сожалению, неуверенность в себе не дает даже начать такую работу, если в этом нет острой необходимости. Поэтому мы будем все-таки считать, что уверенность – это скорее благо для человека. Также оговорюсь, что далее об уверенности и неуверенности мы будем говорить как о ярко выраженных чертах личности, понимая, что в какой-то степени или в каких-то областях, так или иначе, и то и другое свойственно каждому из нас.

Откуда же берутся неуверенные в себе дети? они такими рождаются или становятся? Как предотвратить формирование этой черты или скорректировать ее, если она все же сформировалась?

Каждый человек в своем характере, поведении, личности является результатом воздействия на него двух факторов: среды и генетики. Генетика – это то, с чем мы рождаемся. Среда – это то, что нас окружает. Главным образом – это семья. В отношении уверенности в себе могу сказать, что закладывается она в самом раннем детстве и более того, большинство детей с рождения уверены в себе. Можете ли вы себе представить младенца (ребенка до года) неуверенного в себе? Конечно, нет. Любой малыш с интересом, бесстрашно познает окружающий мир. Он активен, пробует, экспериментирует, проверяет, применяет что-то порой совсем не так, как мы бы того хотели и т.д. и т.п. Есть очень небольшой процент детей с рождения более склонных к неуверенности в себе – это дети с ярко выраженным меланхолическим темпераментом, о котором мы поговорим чуть ниже. Так если с рождения неуверенность почти никому не свойственная, откуда же она берется? Получается из среды. От родителей. Что же мы делаем не так?

Давайте вспомним себя детьми. Случалось ли, что действия или слова ваших родителей заставляли нас чувствовать себя некомфортно, конфузиться, когда нам становилось стыдно или мы чувствовали неуверенность в себе или своих силах? Если вы не можете вспомнить таких случаев из своей жизни, может быть вам придут в голову случаи, когда другие родители при вас так поступали, что вы могли бы предположить, что такие чувства могут возникнуть у ребенка. А может быть даже, вы можете рассказать о случаях, когда чьи-то слова сейчас вас заставляют почувствовать это. Даже если вы не озвучите сегодня этого, возьмите себе это на заметку.

Родители называют, ведущий записывает на доске и резюмирует и поясняет.

Ошибки родителей, которые формируют неуверенность ребенка (то, чего делать нельзя, если мы хотим вырастить уверенного в себе ребенка):

- сравнение с другими не в пользу ребенка

- постоянные распоряжение о том, как нужно себя вести, без предоставления права быть самим собой

- отсутствие опыта самостоятельного принятия решений (в соответствии с возрастом, посильных), самостоятельного преодоления трудностей

- слишком нарочитое желание родителей, чтоб ребенок вел себя в соответствии с нормами поведения (особенно без объяснения причин – ты просто должен)

- отношение к продуктам творчества ребенка как к неказистым, незаслуживающим внимания, стремление родителей всегда вносить коррективы в творчество или игру ребенка

- слишком высокие требования к ребенку (не в соответствии с возрастом)

- отрицание ценности переживаний, интересов, намерений ребенка («это все глупости»)

- слишком эмоциональные реакции родителей на неудачи ребенка, порицание вместо оказания поддержки

- сообщение ребенку о его недостатках больше и чаще, чем о его достоинствах, частые придирки и замечания, строгие оценки

Итак, это то, что мы не должны делать, если хотим, чтоб ребенок вырос уверенным в себе. Это не значит, что совсем нельзя ругать, говорить о недостатках, учить ребенка стремиться к лучшему. Но делать это нужно дозировано, так, чтоб не отбить желание действовать дальше, оказывая поддержку, когда трудно. Самое главное – ребенок должен знать, что он любим вами любым, каким бы он не был, что бы он не натворил («ты поступил плохо, огорчил меня, но я все равно люблю тебя»).

Понятно, чего не надо делать. А что же делать нужно? Как не загубить уверенность с рождения? А самое главное – как помочь ребенку, который уже стал неуверенным в себе.

Начнем с первого, потому что это проще.

· Родителям самых маленьких детей можно порекомендовать предоставлять детям максимум свободы при готовности взрослого всегда помочь ребенку, но только тогда, когда эта помощь действительно востребована. Помогайте ребенку узнать мир, но не делайте его работу за себя. Будьте готовы защитить, но дайте возможность испытать себя. Служите опорой, основой, но не подпоркой.

· Говорите ребенку, что любите, не за что просто так.

· Если вы все-таки не удается избежать сравнения ребенка с другими детьми, оценивайте действия, а не личности: у Маши получилось лучше не потому, что она аккуратнее или умнее, а потому, что она старалась, была аккуратнее, не торопилась. Так у ребенка будет инструкция о том, что же делать ему в следующий раз, если он хочет быть лучше, и не будет впечатления, что он навсегда теперь неаккуратный из-за неаккуратной работы

· Если есть необходимость сделать замечания и выговор своему чаду, то делайте это наедине – без свидетелей, чтобы не ставить его в неловкое положение перед братьями и друзьями.

· Учите ребенка отстаивать собственное мнение. И не где-нибудь там, вдали от дома, а прежде всего здесь, в вашей квартире, в разговорах и спорах с вами. Конечно, без грубости и хамства, но и вы тоже не кипятитесь, натолкнувшись на несогласие. А для этого необходимо предоставлять некоторую свободу ребенку и дав, не отбирать ее. (Заранее решите для себя, что можно и что нельзя ребенку и сообщите это ему).

· Чтобы научить ребенка отстаивать собственное мнение, надо сначала этим мнением поинтересоваться. И обязательно давайте ему возможность говорить «нет» в ситуациях, в которых у него есть выбор.

· Не допускайте слов и фраз, которые часто, будучи для нас привычными, на уровне подсознания калечат психику наших детей.