НАУЧНАЯ СПРАВКА.
Глагол «обидеть» произошел из сочетания об-видеть, где предлог об - имеет значение «вокруг, огибая, минуя» (для сравнения: обделить, обвесить). Таким образом, слово «обидеть» означает «обделить взглядом, не посмотреть».
Этимологический словарь русского языка М.Фасмера.
Наверное, каждый из нас в своей жизни на кого-то обижался.
Давайте подумаем, в каких случаях возникает обида?
Обида возникает тогда, когда кто-то (чаще партнер по общению, семье, делу и т.д.) ведет себя не так, как мы того ожидаем. Естественно в негативном смысле.
Если Вы не ожидали, что вам кто-то подарит что-то ценное, а вам преподнесли дорогостоящий подарок, то обиды конечно не возникнет.
Из вышесказанного мы можем сделать вывод, что обида возникает в результате неоправданных ожиданий.
Вспомните ситуации, когда кто-то не выполнял ваши ожидания. Например, Ваш приятель занял у Вас деньги. Вы ему одолжили. Через какое-то время деньги понадобились Вам. Тут Вы вспоминаете, что за приятелем должок и обращаетесь к нему за займом. А он отказывает. Тут может возникнуть обида. Вы ведь думали, что «долг платежом красен». Соответственно ожидали, что друг не откажет. И вдруг ожидания не сбылись, и Вы на приятеля обиделись.
Можно сказать, что приятель – нехороший человек. Но это тоже проявление обиды. А можно сказать, что я испытывал неправильные ожидания по отношению к приятелю. Ожидания являются зачастую продуктом нашего анализа, основанного на жизненных принципах и установках.
В норме обиды быть не должно. Как мы уже выяснили ранее, обида свидетельствует о том, что у меня были неправильные ожидания. Значит нужно не обижаться, а разобраться, где я ошибся в своих ожиданиях. В этом и состоит принцип конструктивного переживания обиды.
|
|
Зачастую в основе формирования неправильных ожиданий лежит механизм проекции. Я думаю, что мой приятель такой же, как и я. Если бы я занимал у товарища деньги, то я бы обязательно одолжил бы ему, если бы ему было нужно. То есть я считаю, что мой приятель такой же, как и я, что не соответствует действительности. Он другой человек, и у него есть свои представления об устройстве мира и справедливости. Если я вижу и понимаю, как рассуждает мой приятель, то я понимаю, что одалживая ему деньги, я не могу рассчитывать на взаимную услугу. Просто потому, что он другой.
Вышеприведенный пример относится к так называемой ситуационной обиде, которую периодически испытывает большинство людей. Ситуационная обида знакома всем. Здесь важно сделать правильные выводы, чтобы в будущем не попасть впросак.
При работе с ситуационной обидой важно проводить ревизию своих ожиданий и искать ошибку.
Особенно это стоит делать в семейной жизни. Особенно в начале совместного пути. Каждый из супругов имеет собственные ожидания по поводу устройства семьи, роли каждого из супругов в семье. Зачастую это те представления, которые каждый из супругов приносит из своей семьи. В результате каждый начинает строить семью, исходя из своих ожиданий, и тянет партнера в свое «светлое будущее». Но часто у супруга свое понимание «светлого будущего». В итоге возникают взаимные обиды, связанные с тем, что партнер не делает того, что от него ожидают. Если люди хотят сохранить семью, то важно корректировать собственные ожидания.
|
|
Пример, ставший уже хрестоматийным, из лекций БМ Литвака:
Молодая, только поженившаяся пара. При создании семьи не было договоренности, кто же из супругов должен выносить мусор. И если в семье жены было принято, что мусор выносит муж, то она будет ожидать от своего супруга того же и обижаться, если он этого не делает.
Повторюсь, что все это относится к так называемой ситуационной обиде.
СЦЕНАРНАЯ ОБИДЧИВОСТЬ.
Но есть категория людей, для которых обида становится стандартной реакцией и ведущей эмоцией при столкновении с большинством проблем в жизни. Более того, они навязчиво ищут способа, чтобы обидеться.
На работе не так посмотрели - обида, муж не так что-то сделал - обида. Реакция на любую проблему - обида.
Вы наверное, сами сталкивались с тем, что чрезмерная обидчивость раздражает окружающих. Любой человек в присутствии обидчивого собеседника чувствует постоянное напряжение, ему приходится постоянно контролировать себя, чтобы ненароком не задеть чем-либо своего собеседника. Обидчивый человек, жалуясь на несчастную жизнь, легко заражает окружающих своим плохим настроением.
В чем же истоки обидчивости?
Как правило, в раннем детстве у нас формируется личностная конструкция, "инструмент", с помощью которого мы "управляем миром", окружающими нас людьми и добиваемся того, что хотим. У каждого ребенка - свои "инструменты" в зависимости от того, какой "инструмент" "сработал", т е дал желаемый результат в первый раз.
Например, в конфликтной ситуации, ребенок применил ОБИДУ, как СПОСОБ УПРАВЛЕНИЯ и это "СРАБОТАЛО", как ему хотелось. Или он подсмотрел, как делает это другой человек, и получил то, что хочет.
|
|
"Ага - думает малыш - РАБОТАЕТ! - и принимает решение на глубинных слоях своего сознания - Теперь я буду ВСЕГДА добиваться СВОЕГО, ставя другого человека в позицию ВИНОВАТОГО, нажимая на его совесть и слабые места своей ОБИДОЙ".
Еще одна ситуация: Вы заходите с ребенком в магазин. Он видит конфету и просит купить. Вы отказываете. Далее начинается сцена, которую многие из нас наблюдали. Ребенок, словно подкошенный снайперской пулей, падает в магазине и начинает биться в истерике. Если нервы у родителей слабые, и они опасаются, что о них подумают окружающие, то они идут на поводу у ребенка и покупают конфету. Мы с вами уже понимаем, что теперь ребенок знает, как добиваться своего – нужно закатить истерику. В итоге ребенок приходит к выводу: «Чтобы мне чего-то добиться от родителей, нужно закатить истерику».
А если родители оказываются с крепкими нервами и в ответ на истерику в магазине все же конфеты не покупают, то ребенок выбирает другой путь достижения цели. Он же не дурак закатывать истерики – если это не приносит результата. И тогда он может использовать другой способ получить, то, что нужно. Например, обидеться. Если это сработает, то он сможет использовать обиду для манипуляций в дальнейшем. В том числе и во взрослой жизни.
Обидчивость, как правило, является сценарной проблемой. Человек с детства привык обижаться.
ПРИМЕР: Мама при проявлении недовольства у маленького мальчика подавляла его гнев еще большим гневом в ответ. Мальчик решил, что проявлять гнев - это опасно для его жизни и запретил себе чувствовать и выражать гнев. Таким образом, в дальнейшем такой человек в ситуации, когда нужно было отстоять свои интересы, будет реагировать обидой или чувством вины.
В зависимости от того, какую позицию по отношению к миру (известные нам всем отношение к себе, близким, окружающим и труду) принял человек в возрасте 5-7 лет, он вынужден вести себя определенным образом, чтобы эту позицию подтвердить. Эти сценарные решения часто принимаются ребенком на основании своих эмоциональных переживаний. Ребенок отказывается от своих естественных прав и приспосабливает свое поведение и ожидания к ситуации.
Т е ребенок выбирает наилучшую стратегию в мире, который кажется ему враждебным или угрожающим его жизни. Сценарий возникает тогда, когда решение принимается раньше того возраста, в котором возможно принятие обдуманного решения (до 7 лет).
Социальное взаимодействие превращается в так называемое рэкетное общение, при котором у человека не остается выбора для эмоционального реагирования на результат общения. Человек получает эмоции одного характера – которые в терминах трансактного анализа называются рэкетными эмоциями.
Это похоже на старое расстроенное фортепиано, у которого уже западают клавиши и вместо всей гаммы звуков звучат только какие-то определенные.
Итак, в случае с ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ РЭКЕТОМ, (слово РЭКЕТ, как мы знаем, означает отъем или захват), - это отъем у человека всей гаммы эмоций и замещение этих эмоции на те эмоции, с помощью которых человек находит подтверждение принятому в детстве решению.
Замещаются как положительные, так и отрицательные эмоции, которые может переживать человек. Часто это замещение настолько сильно, что человеку остается испытывать только одну эмоцию вместо всего их разнообразия. Человек вынужден общаться все время одним и тем же образом – в этом отношении он похож на автомат.
А общение человека превращается в рэкетное, по-другому говоря - сценарное.
Итак, человека эксплуатируют рэкетные эмоции. Как ему реализовать эти эмоции? Что нужно человеку для того, чтобы на что-то (кого-то) обидеться?
Давайте рассмотрим, как это происходит, с использованием терминов трансактного анализа Родитель, Взрослый, Дитя которые вы все хорошо знаете.
Какое состояние выражает эмоции? Правильно, Дитя.
А какое состояние разрешает или запрещает человеку что-либо сделать или выразить какую-либо эмоцию? Родитель.
Итак, Дитя, который принял в возрасте 5-7 лет мысль о несовершенстве как себя, так и окружающих, теперь эксплуатирует чувство обиды. Дитя нужно выразить эмоцию обиды, и он обращается за разрешением к Родителю. А Родитель в этот момент времени не видит подходящего повода для проявления обиды – человек выжидает, пока кто-нибудь совершит что-нибудь такое, что сделает проявление его обиды оправданным.
Для этого Дитя прибегает к психологическим играм и собиранию так называемых купонов.
Человек начинает коллекционировать ситуации, в которых он имеет право проявить чувство обиды
. После набора достаточного количества купонов Дитя обращается к Родителю за разрешением на проявление эмоций. Это можно сравнить с магазином, где продают лицензии на определенные действия. Родитель – продавец, а покупатель – Дитя.
В магазине есть лицензии на то, чтобы накричать, оскорбить, ударить, убить, надуться, расплакаться.
Когда скопилась достаточная сумма купонов, Дитя может ее обменять на лицензию (разрешение) отреагировать.
Какую лицензию купит человек, эксплуатируемый рэкетным чувством Обида? Правильно: обидеться, расплакаться, надуться, перестать общаться.
Приведу пример из собственной жизни: на группе у МЕ я частенько собирала такие купоны. Не так посмотрели, не то ответили, МЕ не так про меня сказал. Результат взаимодействия в группе в этом случае у меня был одинаковый – я обижалась и уходила. Если я сначала терпела, обида становилась все больше и больше и в итоге я принимала решение например вообще уехать с семинара. Какая у меня была рэкетная эмоция? Обида. Когда мой Ребенок собирал достаточноеколичество обид, покупалась лицензию «Уйти из коллектива, уехать с семинара».
Еще пример собирания купонов: женщина подходит в перерыве к группе семинаристов, которые разговаривают на какую-то тему. Например, про детей. Она подходит и вставляет реплики, которые к детям не имеют никакого отношения. На нее никак не реагируют, и в итоге она обижается, считая, что ее игнорируют. Т е фактически получает те самые купоны.
Таким образом, при сценарной обидчивости человек в прямом смысле ищет, на кого бы обидеться. Более того, провоцирует партнера на то, чтобы тот его обидел.
У взрослого человека обидчивость проявляется требованием к окружающим о понимании, уважении, высокой оценки «высоких личных достоинств», он поддерживает разговоры о несправедливости мира и т.д. В общем, ведет себя, как ребенок. Следовательно, обидчивость – это «детская» черта характера, это инфантильная реакция на окружение, воспроизведение детства во взрослом человеке.
Повторюсь, что во взаимодействии двух людей обидчивость одного человека подразумевает чувство вины другого. Значит, обидой не совсем психологически зрелые люди манипулируют другими для получения собственной выгоды.
ОСТАНОВКА
КАК ВЕСТИ СЕБЯ ТОМУ,НА КОГООБИЖАЮТСЯ:
Поведение человека, переживающего обиду, часто демонстративно: он отворачивается, перестает разговаривать, уходит в сторону. Он как будто говорит всем своим видом: «Это из-за тебя я так страдаю!».
Общаться с обидчивым человеком - это как ходить в полной темноте по комнате, по полу которой рассыпаны яичные скорлупки. Малейшее неосторожное движение - и яичная скорлупка (отношения с человеком) превращается в пыль.
Ситуация, возможно типичная для ряда семей: муж (жена) манипулирует партнером с помощью своих обид. К примеру, супруг (супруга) при ссоре может уйти из дома, к своим родителям; противоположная сторона бежит за ним, просит вернуться.
Как быть? Как реагировать?
Что делать партнеру в этой ситуации?
Конечно, нужно стараться строить общение так, чтобы не обижать.
Но как мы уже рассмотрели выше, обидчивым человек сам хочет обидеться.
Повторюсь, что обида и вина ходят вместе. Но манипуляция (игра) не проходит, если Вы не даете на нее реакцию.
Прежде всего, нужно ответить, почему Вас привлекают к этой игре. Обычно это происходит, потому что Вы сами плохо переносите, когда на Вас обижаются. Обычно обидчивые люди это чувствуют и приглашают в эти игры играть именно таких людей – плохо переносящих обиды на них.
Очень часто в эти игры играют родители. Зачастую контакты с детьми они используют как раз для того, чтобы в конце разговора на них обидеться.
Например, мать звонит сыну. А тот в командировке за несколько тысяч километров от дома. Начинается все с вопросов типа «как дела, когда улетаешь и т.д». Потом начинаются вопросы, которые в этой ситуации задавать не стоит. Например, «какая погода?» с просьбой описать в деталях; рассказ о приходе соседки, которую встретила при походе в магазин. Все продолжается до тех пор, пока сын не скажет, что все, давай заканчивать разговор. На что мама обиженным тоном говорит: «Тебе и слова сказать нельзя».
Если Вы знаете, что Ваш партнер играет с Вами в такую игру, и менять взаимоотношения у Вас не получится, лучше сразу «кинуть кость» обиды. Пусть, как в нашем примере, мама на Вас обидится, но при этом Вы на нее не будете злиться. Как это сделать? После первых двух вопросов оборвать разговор под благовидным предлогом. «Мам. Мне некогда. Пока». Она немного обидится, для чего и звонила, но Вы не будете испытывать негатив и злость к матери.
Давайте разберем, что происходит с человеком, на которого обиделись. Он начинает чувствовать себя дискомфортно. Этот дискомфорт связан с возникшим чувством вины. И чтобы избавиться от чувства вины, человеку проще сделать то, что его просят, лишь бы на него не обижались.
У любой манипуляции есть мишень. Этакий рычажок, который находится внутри человека. Манипулятор всего лишь дергает за этот рычажок и получает то, что ему нужно. Если этого рычажка у человека нет, то манипуляция не пройдет.
В случае с обидой таким рычажком является чувство вины. А вина, по сути, является долженствованием, которое было заложены в детстве родителями. Например, «Ты должен быть приятным человеком для всех». Тогда, если ты видишь, что ты расстроил человека, то есть не смог быть ему приятным, то ты начинаешь испытывать чувство вины.
Что делать, если партнер начинает использовать обиду, как способ чего-то от Вас добиться? Очень простая рекомендация: руководствуйтесь деловыми, а не эмоциональными соображениями.
На обиду нельзя реагировать. Вернее нельзя, если на Вас обиделись, делать то, чего добивается от Вас манипулятор. Покажите, что этот рычажок у Вас не работает. И через некоторое время Вы заметите, что партнер перестанет использовать обиду в качестве манипуляции.
Именно поэтому важно показать, что обида на Вас не действует. И на Вас перестанут обижаться.
Правда есть люди, которые тяжело переносят, когда на них обижаются. Они все время попадаются на эту манипуляции. И таким людям нужно поработать со своим чувством вины.
Если человек на что-то обиделся, но не показывает на что, то это в любом случае конфликт. Просто он носит скрытый характер.
Здесь есть довольно простой принцип. Как можно быстрее говорить близкому, ЧТО в его поведении вас не устраивает. В общем, критиковать не личность, а поступок.
Скрытый конфликт разрешить можно только одним способом - перевести его в открытый конфликт.
Есть, конечно, еще вариант: "пересидеть" обиду партнера. То есть, не реагировать на нее в расчете, что "рассосется". Так стоит поступать при общении с обидчивыми людьми.
Если человек в принципе не обидчивый, но на что-то обиделся, то нужно использовать один из приемов купирования обиды:
1. Сделать то, что от Вас ожидают. Т.к. далеко не всегда подобное возможно, то этот прием имеет ограниченное применение.
2. Извинение. Только извиняться нужно, демонстрируя, что Вы переживаете ситуацию. С демонстрацией того, что Вы чувствуете себя виноватым.
3. Признать, что от Вас имеют право что-то ожидать, но Вы по какой-то причине этого сделать не можете.
Этот прием очень помогает при общении с обижающимися родителями.
То есть к обидевшемуся, если Вы хотите вернуть отношения в рабочее русло, нужно лезть. Только не со словами "чего ты надулся". А со словами "Я очень переживаю из-за того, что наше общение в последнее время стало хуже. Видимо я что-то сделал, что тебя задело. Правда, я не понимаю что. Но я очень дорожу нашими отношениями и т.д."
Любовь и обида несовместимы. Шопенгауэр писал, что люди как дикобразы, которые хотят согреться. Обиды близких переносятся очень тяжело. И лучше заняться профилактикой, научиться разбираться в людях и не подпускать к себе колючих, да и свои колючки бы неплохо обломать.
Но все же, если люди на вас обижаются, то значит считают вас достойной личностью. Это хорошо, а не плохо.
Еще несколько вариантов, как вести себя с обиженным на вас человеком:
1. Амортизацией. Сначала партнеру будет хуже, но потом он (она) увидит, что его попытки воздействовать на вас не проходят, и начнет вас воспринимать как самостоятельного человека.
2. Разговором по линии Взрослый-Взрослый: Как ты думаешь, почему я так поступаю? Почему ты так думаешь? С родителями: «Мама, я тебя люблю, но делать буду так, как считаю нужным»
3. Действиями: Игнорировать обиду. Со временем партнер увидит, что прием не действует, и он от него откажется.
КАК САМОМУ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОБИДЧИВОСТИ.
На мой взгляд, первым шагом избавления от обидчивости может послужить признание за собой этой черты. Мне кажется, мой путь избавления от обидчивости начался именно тогда, когда я осознала наличие у себя чрезмерной обидчивости.
Можно и нужно пересмотреть свое отношение к себе, окружающим. Если у человека снижена самооценка, и сидит заноза, говоря языком трансактного анализа, что я не Ок" (Я «минус») или "Ты - не Ок" (Ты «минус»), то человек будет находить поводы при общении, чтобы почувствовать себя "не Ок" или признать, что другой "не Ок".
Как написал на форме клуба КРОСС один читатель: «я боюсь, что остальные будут относиться ко мне плохо, и поэтому я постоянно настороже и вследствие этого часто обижаюсь».
Мы ясно видим, что у этого человека устойчивая позиция Вы и ОНИ «минус», да и отношение к себе у него не очень хорошее. Обида для такого человека в этом случае - это повод, чтобы прекратить общение с другим человеком.
Как от этого избавиться? Начать избавляться от обид можно с того, что перестать оценивать (осуждать) других людей, когда на Ваш взгляд, вы видите в них недостатки. Можно поступать по правилу: другие люди не хорошие и не плохие, они такие, какие есть, у них такие особенности.
Кто-то из великих сказал, что он не знает пути к успеху, но знает путь к неудачам - желание понравиться всем. Если у вас есть это желание, то может помочь совет ограничить круг лиц, которым нужно понравиться. Понравиться надо прежде всего себе.
Если говорить об избавлении от обидчивости в терминах трансактного анализа, то вопрос можно сформулировать следующим образом: Как отказаться от собирания тех самых купонов обиды?
Давайте вспомним, для чего человек собирает купоны? Для того чтобы «Купить у Родителя» лицензию на рэкетное чувство, которое заменило собой все остальные эмоциональные проявления. Если не получается выбросить свои старые купоны и вообще перестать их собирать, то можно начать собирать «золотые» купоны, т е те, которые позволят «законно» чувствовать себя счастливым.
Для этого попробовать вести банк поглаживаний: собирать случайные улыбки, начать собирать и запоминать свои достижения, записывать и коллекционировать комплименты, похвалу. Можно попросить Ваших знакомых, членов группы написать в свой адрес на листе бумаги поглаживания, держать эти поглаживания на видном месте и читать, когда захватывают негативные эмоции. Можно позвонить кому-нибудь знакомому, попросить его Вас погладить, похвалить, сделать комплимент.
Еще один из вариантов избавления от обидчивости: придать неприятному событию, которое вас обидело, смысл - найти что-то хорошее в неприятностях. Понять, что именно они толкнули вас на более высокий уровень развития, т е рассматривать неприятность, не как повод почувствовать себя плохим, а как возможность чему-нибудь научиться.
Если раньше вы не видели другой возможности, кроме как обидеться и уйти, то сейчас можно выбрать: обижаться или чему-нибудь научиться.
Обидчивость забирает много энергии. Сократ никогда не обижался. Он говорил, что "во-первых, это меня не касается, а во-вторых, поделом".
Психологи уже выработали правило. "Послушай, как тебя обижают». Это обидчик дает себе характеристику, но если ты на это обижаешься, то значит это качество у тебя есть". Вот и избавляйся от него.
И вообще, оскорбления - драгоценные камни общения. Если человек тебя обидел, тебе легко прекратить с ним общение, объявив, что не можешь позволить, чтобы такой достойный человек (ваш партнер) общался с таким недостойным, как я.
Также следует помнить, что когда ты обижаешься на человека, ты тем самым его возвышаешь. Как-то во время диспута Сократа побили, так как его доводы были убедительнее. Но в суд он на них не подал. Вот его довод. "Если осел тебя лягнет, то тебе будет больно. Но не идешь же ты подавать на него в суд»
Обычно обижаются люди, когда им указывают на их реальный недостаток. Когда его искоренишь, то перестаешь обижаться на человека. Когда становишься умным, перестаешь обижаться на тех, кто называет тебя дураком. Может быть вам станет легче, если признаете такое научное правило.
Также избавиться от обидчивости поможет проведение анализа завышенных ожиданий.
Одной из причин неправильных ожиданий, в результате которых появляется обида, - это завышенные требования к другим людям (то, что люди должны сделать).
Эффективным способом работы, как с ситуационными обидами, так и с обидчивостью вообще, является «Журнал обид». Он представляет собой таблицу, которую нужно заполнять всякий раз, как Вы испытали чувство обиды.
| Ситуация обиды | Ожидания | Ошибка в анализе | Правильные действия |
| Опишите, ситуацию, в которой Вы оказались, и которая привела к появлению у Вас обиды | Определите, какие Вы испытывали ожидания по отношению к партнеру в этой ситуации, и которые партнер не выполнил, что привело к обиде. | Раз партнер не выполнил, того, что мы ожидали, значит либо у нас неправильные ожидания, либо наше поведение было неверным, поэтому партнер тоже повел себя не так, как мы рассчитывали. Важно определить, в чем ошибка. Обидчивым людям, важно ответить на вопрос, почему в этой ситуации я отреагировал с помощью обиды. | Проанализировать и определить, как нужно было повести себя в этой ситуации, чтобы добиться нужного результата. Если есть возможность, постараться вернуться к ситуации и отрепетировать новую модель поведения |