Санитары в масках и перчатках, руки в исходной позиции перед собой. Поглядывают на главврача.
С1: Скальпель!
(С2 не может найти и в недоумении пожимает плечами).
С1: Нож дай!
(С2 дает).
С1 делает маленький разрез, С2 начинает заваливаться в обморок. С1 его ловит и встряхивает. Оба встают в исходную позицию и смотрят на главврача. С1 доделывает разрез.
С1: (возвращает скальпель С2) Скальпель!
С2 не реагирует.
С1: Нож у меня забери!
С2 забирает.
С1: Расширить разрез! (С2 лезет руками растягивать рану) Ну не пальцами же!!
С2 дает ему расширитель. С1 лезет в рану, дальше начинает брызгать кровь. Санитары сначала закрываются руками, затем С1 начинает приближать ладони к пациенту, С2 достаёт пульверизатор и начинает отстреливаться водой в ответ. Врач в этот момент начинает отвлекать проверяющего, танцует перед ним и т.д. Наконец санитары наваливаются ладонями на пациента и останавливают кровь. Встают в исходную позицию. С1 показывает врачу «Класс». С2 начинает падать в обморок, С1 приводит его в чувство. Показывает жестом, мол, дальше работай. Тот сразу начинает опять отстреливаться пульверизатором, С1 его останавливает.
С1: Извлекаю инородные предметы!
Лезет рукой внутрь пациента, руку начинает засасывать. С2 помогает, вытаскивают руку. Смотрят на врача.
Больной отключается (озвучка остановки сердца). Санитары пугаются, С1 срывает провода с пациента и подсоединяет к себе. Биение сердца восстанавливается.
Неожиданно больной чихает (озвучка ГЗК).
C1: (Машинально) Будь здоров!
Санитары замечают, что чихнул пациент и удивленно на него смотрят. Переглядываются, С1 снимает с себя провода и подсоединяет к пациенту.
С1: Начинаю извлечение!
Достает мягкую игрушку, тубус, мяч, кровавый шмоток, пугается и поспешно возвращает его на место.
С1: Зашиваем!
С2 вытаскивает швейную машинку. С1 жестом заставляет убрать и нормально зашивает. Отходит, его накидка застревает в шве на больном и рвется. Он в отчаянии смотрит на главврача, тот делает фейспалм. Санитары подбоченившись смотрят на пациента, затем кивают главврачу, что операция завершена. Тот подводит проверяющего к столу, он заглядывает под простыню.
П: Невероятно! Я еще никогда не видел такой чистой работы, никогда! Это просто образцовая операция!
Санитары гордо снимают маски, главврач расслабляется. Проверяющий идет на выход. Главврач задерживается рядом с санитарами.
В: Как вы это сделали?!
С1: Так это ж манекен!
В: …какой манекен, это же Петров с 3-й палаты!
Санитары переглядываются между собой и падают вместе в обморок.
Миниатюра 3 (12+)
Главврач разговаривает с секретарём.
В: Наташа, кто у нас сейчас из терапевтов на месте? Нужно провести полное обследованиепациента.
Н: Сейчас на месте только…Килькин!
В: Но он же…(крутит пальцем у виска)
Н: Ну, Сергей Викторович, больше нет никого…
В: Ладно. Пойдем к нему, а там будь что будет!
Приходят к Килькину.
В: Афанасий Самуилович, мы к вам!
Проверяющий протягивает Килькину руку для приветствия, тот смотрит на него, затем целует руку и тихо говорит главврачу:
К: Странный он какой-то, сразу видно!
В: Афанасий Самуилович, мы хотим, чтобы вы провели нашему гостю полный мед. осмотр: зрение, слух, нервы, ну, словом, всё.
К: Да нет ничего протвень! (отстегивается от стула и комментирует) Безопасность – превыше всего!
Сажает проверяющего на стул.
К: Начнем с рефлексов.
Начинает петь песню группы Рефлекс.
П: Что вы делаете?
К: Ну, Рефлекс. Дебютный альбом.
Ладно. Теперь положите ногу на ногу, руки на колено и закройте глаза.
П: Зачем?!
К: Делайте, что я говорю! Я тут врач!
Проверяющий делает. Килькин неожиданно отвешивает ему пощечину.
К: Ну рефлексы в целом в порядке…но справа вы пропускаете, поработайте над защитой!
П: Что вы творите?! Рефлексы обычно проверяют…ну не знаю, молоточком бьют по коленунапример!
Килькин берет молоточек и стоя бьёт себя по колену (ничего не происходит).
К: Ну что? Вам легче стало?
Ладно, теперь проверим слух. Я говорю, вы слушаете и повторяете.
Отходит и говорит что-то на арабском.
К: Ну?
П: Чего?
К: Так, ну со слухом у вас проблемы…
П: Да я даже ничего не понял, слишком быстро!
К: …ладно, давайте еще раз.
Отходит и начинает говорить на языке Чубаки.
К: Ну?
П: Да что вы несете вообще?!
К: это же язык Чубаки. Вы что, не смотрели звездные воины?!
Давайте я теперь вас послушаю.
Подносит к телу проверяющего статоскоп и с каждым касанием сам громко кричит.
К: Что-то ничего не прослушивается…
П: Может, потому что вы орете?!
К: (задумчиво смотрит на проверяющего) А вы думаете, это может быть как-то связано?
Теперь посмотрим горлышко.
Достает стеклянную бутылку и начинаем смотреть на горлышко.
Достает металлическую палочку.
К: Скажите «А».
Проверяющий говорит, Килькин достает йогурт и начинает есть.
К: Посмотрим глазное дно.
Опускает проверяющему веко, светит фонарём, смотрит.
К: Хм…да у вас тут не дно…у вас тут целое днище!
Теперь зрение. Закройте правый глаз.
Проверяющий закрывает.
К: Ой ой ой…
П: Что такое?!
К: Да вы вылитый Кутузов! Все на Москву!
П: Что?!
К: Да не обращайте внимание. Закройте глаз.
Проверяющий с недоверием закрывает. Килькин достает плакат покемонов, отходит и тычет указкой в одного из них.
К: Ну?
П: Кто это?!
К: Это – Маравака!
Звучит песня про мараваку.
П: Кто вас вообще на работу взял?! Вы хоть что-нибудь умеете делать правильно?!
К: Да вы…да у меня дед работал врачом, прадед – врачом, прапрадед – врачом…а прапрапрадед знаете кем работал?
П: Ну наверно врачом?
К: Неа, мясником! Его так и называли: «Дед, который работал мясником». А знаете, почему? Потому что он был мой дед. И работал мясником. А знаете, как его звали?
П: «Дед, который работал мясником»?
К: Нет. Игорь!
П: При чем тут дед Игорь?!?!
К: Ну…я просто хотел найти с вами общий язык, все-таки вы – пациент, я – ваш врач…
П: Все, с меня хватит! Я ухожу!
К: Ладно! На последок перейдем к опросу!
П: Ну давайте.
К: Первое! Фамилия?
П: Петров Николай Иванович
К: Имя?
П: Николай Иванович!
К: Отчество?
П: Иванович!
К: Тааак… Хорошо, Петров Николай Иванович Николай Иванович Иванович. Теперь год рождения?
П: 71-й.
К: Ничего себе! Да это вы неплохо сохранились за 1941 год! Пол?
П: А что не видно?
К: Не видно. А что, должно быть? Ну три варианта вообще.
П: Ну да… Стойте! Как три?
К: Ну как? Пол может быть мужской, женский и МакКартни.
П: Мужской!
К: Мужской МакКартни или мужской?
П: Мужской!
К: Ну извините, просто МакКартни тоже мужской. Далее… Свинкой болели?
П: Да.
К: С летальным исходом?
П: Что?!
К: Ну в этом деле главное точность. Так, А собачкой болели?
П: Нет.
К: А вороной?
П: Нет конечно!
К: То есть больше из спокойной ночи малыши вы не болели?
П: Вы бред какой-то несете.
К: Вас на прошлой неделе в четверг часов в 10 вечера били в подъезде?
П: Да.
К: Ну это был такой парень в белых кроссовках, лицо ярким шарфом замотано, он ещё отобрал у вас барсетку, взял из неё мобильник, нокиаN8 и на последок сказал: «Берегите себя!», так?
П: Да, но откуда вы всё знаете?
К: Ну у меня тут такая графа есть просто (показывает). У вас есть аллергия на моллюсков?
П: Нет, у меня аллергия на сахарную пудру.
К: А на моллюсков в сахарной пудре?
П: Да.
К: А на осьминогов в сахарной пудре?
П: Да.
К: А на креветку в сахарной пудре?
П: Да. Я вам по секрету скажу, у меня аллергия на всё в сахарной пудре.
К: Я вас понял. А на мидии в сахарной пудре?
П: Всё! Меня всё достало! Я ухожу!
К: Так! Всё. Самый последний вопрос (протягивает ладони). Вот две таблетки: одна красная, другая синяя.
П: Так они же обе белые.
К: Подожди. Если ты выберешь синюю таблетку, то проснешься дома и не вспомнишь этот кошмар, если ты выберешь красную, то скорее всего я возьму тебя в клуб.
П: С меня хватит! До свидания! (уходит)
(Остаются врач с Килькиным. Килькин поедает обе таблетки. Врач обреченно машет рукой, уходит. Входит человек (Ч))
Ч: Здравствуйте! Я к вам пришел по направлению.
К: Чего?
Ч: Я говорю у меня направление.
К: Направление? Какое направление? (движуха)