"может, когда-нибудь выставлю [книгу] целиком. а там будет видно). одно точно — ответ не в книге Body Sweats и ни в какой-нибудь еще. потому что любому правильному ответу мы не поверим, не пройдя через него целиком. и будем искать кругами, тот, который покажется "правильным".
...загадка была из трех частей. и новой "внезапно сломавшейся техники". лампочка с треском погасла в ванной. а значит, была допущена какая-то ошибка. в решении загадки. а сама загадка:
первая: "испекла баба колобок"... или какой-то недопирожок из всяких завалявшихся семян, чтобы не загнуться все-таки от нескончаемой голодовки и бесконечных бессонных ночей. а он возьми да и прилипни намертво к бумаге, на которой пекся. так, что, чтобы есть, пришлось отдирать с переплетениями недопирожка с бумагой друг на друге.
вторая: Ева продолжила водить по лестнице на четвертый этаж каждый раз, когда мы шли из дома или домой. и это начинало сводить с ума: зачем? что там еще? сколько можно? я не могу туда больше ходить, больше не могу. но я спокойно шла, раз ей так хочется. искала в этом загадку. или разгадку.
а третья — забыла. видимо, не важно. хотя нет. пока еще очень важно. отвертка, игрушечная отвертка. она крутится в одну сторону, до бесконечности. она не крутится в обратную, никак.
суть же в том, что когда перестаешь слушаться "сигналов тела", которые начинают контролировать каждый твой шаг, на каждый вопрос отвечая "да" или "нет", заставляя думать, что все ответы известны наперед, заставляя тело изгибаться так, что все больные места болят еще больше ("тело не может само себе причинить вред"), когда ты осознаешь, что появились "ты" и "не ты", которые, казалось бы, едины, но между ними строится иерархия, еще какая. что это — не душа, а лишь очередная гадость. тогда и оголяется вся Боль. а ее ой как много. просто через край. она разрывала на части. под приросшей маской "это медоед. ему все реально похер". и этот зверь куда страшнее страха. ага. и слезы просто лились и лились. которым, вроде, было "мистер похер".
2008: "Но вскоре я осознал, что даже не могу оживлять полученные фотографии. Они изначально были… мертвыми. С картинок на меня глазели мертвые куклы с натянутыми одинаковыми улыбками, мертвыми уставшими глазами и напрочь лишенные эмоций. Люди, составленные из миллионов отретушированных пикселей, люди без изъянов… и желаний".
там — бабочка, изорванная в клочья, в хлам. прикрытая одеждой "все прекрасно". которая ведет ее за поводок. вот они кто, "чертики" рисунка № 27. и вот — рисунок № 28.
и там — "а скручена ли громкость на динамиках на минимум или на максимум?" — да включи ты уже свет и посмотри! хватит, хватит бродить по темноте в поисках новых загадок и отгадок. их больше нет. они иссякли. и будет Новая глава.
если тебе в один момент покажется, что ты какой-то робот, из которого пытается кто-то "более настоящий" прорваться, расправить свои крылья, вознести тебя к бесконечной радости — просто шли куда подальше. "она" и есть главный филин.
это — никакая не бабочка, а обычная стрекоза. а где же бабочка? — да ведь всегда была здесь. задавленная толстым телом стрекозы. ее, бабочку, не нужно набивать на всю спину, чтобы заорать на весь мир о том, что она есть. она там итак уже есть.
что будет дальше? — "а потом, после этого детского альбома, я много лет рисовала всякую бессмысленную попсу". — но нет, не так. я рисовала то, что не кормило ни боль, ни страх. ни "филинов" и ни "ее". а просто что летало в голове.
и поэтому же на очередное "пойдем по лесенке" Евы я ответила: "ну, ты пробовала поднять свой велосипед? а маму пробовала? не получается? а маме тоже тяжело. поэтому я просто возьму тебя на ручки и мы поедем на лифте".
Забытое Предисловие
однажды я бегала по коридору туда-сюда, туда-сюда и вдруг посмотрела на входную дверь. до сих пор то, что я там увидела, не выходило из головы. там стоял серый волк и пытался снять цепочку на двери. это был не настоящий волк, а словно из мультфильма. пришел такой весь нарисованный, дернул эту цепочку и исчез.
Глава 3. Дух
я долго не могла ее начать. ее не было, и все. И НАКОНЕЦ. И ЭТО БУДЕТ ЕДИНСТВЕННОЕ ВАЖНОЕ, БЕЗ КРАСИВОЙ И НЕПОНЯТНОЙ МИШУРЫ, ЧТО Я В ЭТОЙ КНИГЕ НАПИШУ. И Я ХОЧУ, ЧТОБЫИМЕННО ЭТО ПРОЧИТАЛИ ВСЕ. А НЕ УВИДЕЛИ МЕНЯ ИЛИ МОИ КАРТИНКИ, ИЛИ ИСТОРИЮ МОЕЙ ЖИЗНИ. И МНЕ СОВЕРШЕННО ВСЕ РАВНО, БУДУТ ЛИ ЗДЕСЬ КОММЕНТАРИИ И ЛАЙКИ. ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ТОЖЕ — МИШУРА. И ЭТО — КОНЕЦ КНИГИ. которую я всю жизнь знала, что напишу, но никогда не знала, о чем. и я не буду стараться облачить все в красивые, возвышенные слова. потому что напишу Правду.
вы думаете, я сейчас начну рассказывать о том, как надо верить в бога? и да, и ни хрена подобного. потому, что мы куда угодно уходим от Истины. а она и правда одна. без "все предрешено за нас", кто из БОГОВ и РЕЛИГИЙ — ИСТИНА, без "что-то из прошлой жизни на мне проклятием висит", без ухода в горы и лишних отвлекающих философий, без Я — Особенный, а все — дураки и меня не понимают.. они ведут НЕ ТУДА. потому, что я пережила то, что называют смертью. потому, что каждый из вас это может. мое тело обледенело, потом горело огнем, потом я перестала дышать, а сердце перестало биться. но я вернулась. а что меня здесь держало, знаете? не крест, который представлялся, нет. это были мой муж и моя дочь, которых я держала спящих за руки. и я слышала их дыхание, пока была Там. вы думаете, я возомнила себя каким-то новым пророком? ни разу. это и сбивало с толку. я вообще ничего не значу. я просто "проводник" того, о чем бы всем из вас хотелось заорать. да потому что Бог — это вы сами. каждый из вас. именно вы и создаете Все из пустоты. НИКТО вас не создает и не записывает вашу историю. НИКТО. Кроме ВАС.
была одна глава, которую я удалила. там было все о моей жизни, в деталях, самых гадких. все, как есть. потому, что не она была важна.
вы думаете, кому-то важно, есть ли у вас морщины, лишний вес, лишние кости, кривые зубы, маленькие сиськи? кто и что с вами вытворял? как обижал и как никто не любил? как создавал подобие любви в обертке из красивой мишуры? какие у вас еще проблемы? и вас поймет один лишь Бог?— да всем насрать. и Бога -- нет. а потому, что каждый погружен с свою "Неидеальную, Тупую, Неразвивающуюся Вселенную". а это и есть ваш бог. не Бог, а бог. а Бог — давно уснул. в вас же самих.
а книга начиналась с главы "В.Е.Р.А." загадка подсказала раздать 4 бабочек тем людям, которые, как казалось, что-то значат. и бабочки, казалось, что-то значили. но нет, никак не так. была еще "лишняя" бабочка, которая была второй "А". это был мой отец. который, вроде бы, сошел с ума.
зачем я их на самом деле подарила? да потому, что этим людям, я видела, очень плохо. они меня привели к ответам. а не какой-то метафизике.
вы думаете, просветление — это уход в горы ото всех или что-то еще такое сверх-возвышенное, далекое от людей? да ни разу.
вы знаете, почему люди сходят с ума? — да потому, что все идет из детства. когда я вела Еву в детский сад сегодня, я вдруг поняла, что Страх — не в том, что я буду не уверена, упаду ли на лед. а в том, что я не буду знать, смогу ли подняться.
и мы пришли в садик. и она начала орать, как всегда. и воспитательница, как всегда, сказала: "все, мамочка, уходите, она только при вас так орет, а потом сразу успокаивается". и я вдруг сказала: "нет. она не успокаивается. она копит все в себе. когда заканчивается истерика, она уходит в себя. а потом создает Еще Одну Частицу Хаоса Своей Вселенной. я останусь здесь и поговорю с ней". и я сначала говорила, что, де, смотри, как тут много всего интересного. а ты, сидя у меня на ручках, просто это упускаешь. а я, де, всегда буду с тобой, я никуда ни денусь, где бы я ни была.
а потом я пошла с ними в игровую комнату сквозь "сюда взрослым нельзя, антисанитария". и села рядом и стала смотреть на этих детей.
знаете, почему я не различала лица? я думала, что это какая-то болезнь, искала ответы в медицинских справочниках. да нет. потому, что это — слияние всех лиц в одно — и было той самой Болью. одной, единой, Безликой.
все эти дети — я их ненавидела, всю жизнь. всю, без прикрас. потому, что я была злой? и да, и нет. а почему я была злой? из-за проклятья Серого Волка? да. которое сама и создала. которое каждый из вас создает. "А волка нет. и нет проклятья".
одни дети, экстраверты, выражают свою Боль в жестокости. и остаются с ней по жизни. другие, "не такие", не имея этой жестокости, будучи "слабыми", уходят в себя. и позволяют делать с собой ВСЕ. против своей воли. потому, что боятся ее выразить.
и, знаете что? все проблемы, вся жестокость, все "сошедшие с ума" — это от этого. от того, что каждый хочет возомнить себя умнее и лучше других и обособиться от них.
и когда я уходила сегодня обратно домой, потрепанная, немытая, в слезах, воспитательница повторила свое: "да не волнуйтесь, она действительно это только при вас, а так ей хорошо." и я устала молчать и сказала: "вы знаете, это ни хрена не пройдет. я сама была такой же. и это мне всю жизнь сломало".
я думала, что смысл моей жизни — эти картинки, эта "моя" зацикленная жизнь, записанная в киноленте. искала, как попасть в другие миры, как перемещать объекты, как стать красивой, чтобы меня все любили.
а Любовь — не надо заслуживать. она просто есть. без "филинов" из страха, общественного мнения, вины, сожаления, боли. без волка. без всего. и мы ее не видим потому, что ищем какие-то метафизические ответы. уходим в горы, запираемся в четырех стенах, делим людей на хороших и плохих, общаемся только с "хорошими". да нет этого, НИЧЕГО. есть только Боль, которую каждый из вас с самого детства несет в себе как "развиватор" своей Вселенной. и сам ее и строит. и жестокость, и насилие, и сумасшествие, и все. и просто боится найти ключ к своему подзсознанию, боясь, что потеряет какой-то важный "смысл жизни".
и что теперь? могу ли я и дальше делать свои картинки, или это -- конец? да могу, конечно. почему не могу? я ведь сама решаю, что мне делать. каждый из вас -- сам решает, что ему делать дальше. Творить или Разрушать. и никакого конца света без вас самих не наступит.
"а третья — забыла. видимо, не важно. хотя нет. пока еще очень важно. отвертка, игрушечная отвертка. она крутится в одну сторону, до бесконечности. она не крутится в обратную, никак" -- да потому что вы -- эта отвертка. а значит, эта загадка тоже больше не важна.
Вы Сами должны переписать Историю. пробудив наконец ту самую Любовь. МЫсами. Волшебник -- это все мы, каждый. отнюдь не единичный образ, бла-бла-бла.
это — настоящее окончание.
ЭТО.
а теперь мне надо поспать. потому, что я ужасно устала. как и все вы.
а когда тебе покажется, что это -- полный бред, то просто прочитай еще раз. и подумай, кому ты врешь на самом деле -- другим или Себе.
**
Глава 0. "а что все это было и какого черта?" (вместо незабытого предисловия)
"кошка -- особенная: она живет в двух мирах" -- больше не живет. она живет Здесь. в этом идеальном, трехмерном мире, со всеми его мнимыми несовершенствами.
— Мама, скоро будет ночь.
— да, будет. а потом?
— а потом — будет День.
а что там было со вчерашним "концом света", хотите узнать? который вот этот: https://isi2012-ks.blogspot.ru/2012/07/2013.html? который "совершенно случайно дописался в тот же день, когда и случился"? — о, да тот еще трэшак. я вам обязательно обо всем, что там было, напишу. дописав главу "лабиринт". если вам захочется красивой и извилистой фантастики. с чертями, лабиринтами, миллионом загадок, без конца...
так а чем же была моя "смерть"? -- панической атакой. о как просто.
и знаете, почему люди все это придумывают и там же остаются? -- потому, что не находят в себе сил пройти лабиринт до конца. потому, что кажется, что наш мозг уже не в силах переваривать все миллиарды гигабайт информации. и никогда, де, не сможет. всего-то. а в одиночку он и не сможет. и со "все у меня в порядке" не сможет. и с "да, вроде, больше ничего такого плохого и не помню" не сможет. и, главное, без знания "а что дальше?" -- не сможет. побоится.
просто всем только кажется, что их история уникальна. вот они и не хотят ей ни с кем делиться. а она одна, по сути. вот так-то.
вы думаете, что представляете, каково это -- встретиться с самим собой? эээ, неее. это выдержит отнюдь не каждый мозг. вот все и сходят с ума или становятся убийцами. или еще что. "все плохо, хорошо не бывает".
а подсознание то самое — знаете что такое? — обрывки наших детских воспоминаний, исковерканных и слепленных в ужасающую многоножку. всего-то. поэтому аккуратнее рассказывайте своим детям сказки про "в конце волку вспороли брюхо, всех хороших героев достали, зашили и убили". пожалуйста. да и вообще поаккуратнее будьте, с их психикой. она в миллион раз более хрупкая, чем кажется.
и вновь повторю: если тебе в один момент покажется, что ты какой-то робот, из которого пытается кто-то "более настоящий" прорваться, расправить свои крылья, вознести тебя к бесконечной радости — просто шли куда подальше. "она" и есть главный филин.
это — никакая не бабочка, а обычная стрекоза. а где же бабочка? — да ведь всегда была здесь. задавленная толстым телом стрекозы. ее, бабочку, не нужно набивать на всю спину, чтобы заорать на весь мир о том, что она есть. она там итак уже есть.
это и будет то самое "шестое измерение". уход от искушающей вечной нирваны, а не от тех, кому вы нужны.
и, напомню: "и что теперь? могу ли я и дальше делать свои картинки, или это — конец? да могу, конечно. почему не могу? я ведь сама решаю, что мне делать. каждый из вас — сам решает, что ему делать дальше. Творить или разрушать. и никакого конца света без вас самих не наступит".
и я теперь не хочу придумывать сказки с мрачным концом. они будут со счастливым. хоть и без лишней попсы.
и в этом и есть ТО САМОЕ ПРОСВЕТЛЕНИЕ, уж поверьте.
а когда тебе покажется, что это — полный бред, то просто прочитай еще раз. и подумай, кому ты врешь на самом деле — другим или Себе.
да, это наш "поиск"). тот самый). который я уже рассказала, куда тебя приведет:). "и третьего не дано":). или — дано:). прятаться, уходить и от людей, и от нирваны, и "искать" — несуществующий четвертый)