Когда следует использовать голубой цвет? 27 глава

играете в игру сверхответственности. А если продолжаете ис­кусственно поддерживать распадающиеся отношения, чтобы не сделать несчастным Другого, понимая при этом, что для се­бя вы хотите обратного, то просто занимаетесь самоистязанием

Подумайте и о том, что люди, опасающиеся своего будущего нередко стремятся «обезопасить» себя деньгами, собственнос­тью,,страхованием здоровья, личными отношениями, брачным контрактом и т. п. Родители стараются привязать к себе детей. Некоторые боязливые дети неохотно покидают родительское гнездо. Мужья и жены пытаются добиться друг от друга гаран­тии любви и заботы. Такое стремление к полному обладанию и предъявляемые к «обладаемому» требования часто вызывают лишь беспокойство и обиду.

Увы, печальная правда состоит в том, что человеческие отношения крайне непостоянны, даже более непостоянны, чем погода или настроение. Гераклит однажды сказал; «Нельзя дважды войти в одну и ту же реку: на входящего во второй раз текут уже новые воды». Любящий, послушный восьмилетний ребенок превращается в упрямого, независимого подростка (который, если родители успешно переживут эту перемену, затем станет любящим и ответственным взрослым сыном или дочерью).

Вернитесь еще раз к упражнению с вашим Значимым Дру­гим. Просили ли вы его не меняться? Просили ли вернуться к прежней (более удовлетворяющей вас) форме поведения? Пы­тались ли как-то иначе гарантировать себе его привязанность на будущее? Такое стремление к безопасности может очень повредить отношениям, а кроме того, оно сдерживает и ваш собственный личностный рост. Чем искреннее мы в отношени­ях с нашими близкими в настоящем, не устанавливая правил и не ставя заслонов на будущее, тем сильнее мы будем сами по себе и счастливее в наших взаимоотношениях.

Известно, что у некоторых людей, переживших в детстве какие-то потрясения, развивается невротическая потребность в «безопасности». Они цепляются за любые отношения, даже не приносящие им радости, лишь для того, чтобы чувствовать себя в «безопасности», в результате чего с неизбежностью вновь сталкиваются с испытаниями, подобными тем, которые пере­живали в детстве. На языке психоанализа у них развивается «повторная компульсия» (лат. compello — принуждаю) — некон­тролируемый бессознательный процесс, при котором субъект сам ставит себя в затруднительное положение, забыв о том, что повторяет свой прежний опыт, более того — будучи совершенно убежден, что его поведение полностью обусловлено настоящим моментом.

Попробуйте выполнить следующее упражнение.

Упражнение

«Выявление бессознательных паттернов в отношениях»

Представьте людей (мужчин и женщин отдельно), которые вам больше всего нравились или которых вы больше всего любили в течение всей вашей жизни, исключая родителей. Если это вам поможет, можете войти в легкий транс...

Подумайте о нравящихся и не нравящихся вам качествах этих людей... Может быть, они в чем-то похожи на вас... или, наоборот, они полная ваша противоположность?..

Отметьте, что есть общего в них и что различается... Есть ли что-либо общее для всех женщин... и что-либо другое общее для всех мужчин?.. Может быть, вам нравятся люди определенного типа?..

Теперь отметьте нынешние привлекательные и непривлека­тельные черты своих родителей...

А какими они вам представлялись в детстве?..

Мысленно сравните, сопоставьте и противопоставьте характе­ристики и качества ваших родителей с характеристиками и каче­ствами любимых... друзей... партнеров... Значимых Других...

Люди, старающиеся привязать своих близких к себе из-за страха не «иметь» их в будущем, становятся зависимыми не только внешне, но и внутренне: их сознание уже не может «гулять само по себе», оно становится конформным, подчиня­ясь принципу «шаг вправо, шаг влево приравнивается к неудо­вольствию или даже потере Другого». Соответственно человек уже не может радоваться жизни прямо сейчас, так как он тратит время и силы, беспокоясь о том, что другой человек может умереть, бросить или разлюбить его... Прекрасный совет дал по этому поводу Сократ: «Помни, все человеческое непостоянно, тогда ты не будешь ни слишком радоваться счастливой судьбе, ни слишком печалиться из-за неудачи».

Часто те люди, которые не осознают свою потребность в «безопасности», виноваты в том, что стремятся контролировать ситуацию или Значимых Других, пытаясь предотвратить изме­нения в отношениях с ними. Мать, указывающая своему вось­милетнему сыну, что ему надевать (свитер, пальто, ботинки), опасаясь возможной простуды, пневмонии или смерти; муж, перебивающий свою жену на вечеринке, беспокоясь, что она скажет что-то не так и испортит хорошее впечатление; началь­ник, отказывающийся публично оценить вклад в дело своих служащих, боясь, что они уйдут от него, — все эти люди пытаются укрепить настоящее и обезопасить себя в будущем. Результат этого — контроль над Значимыми Другими и после-

дующее недовольство с их стороны. Эти попытки контроля достаточно очевидны, однако не для тех, кто их делает. Встре­чаются и более тонкие формы контроля. Например, женщина так регулирует свои отношения, что ее новый приятель и ее лучшая подруга никогда не встречаются у нее в гостях; муж «забывает» сказать своей жене, что они приглашены на вече­ринку; мать так стирает свитер своей дочери-подростка (кото­рый не нравится матери из-за того, что он «очень открытый»), что свитер «садится». У каждого из нас существуют свои попыт­ки контролировать ситуацию или других людей.

Но большинство людей чувствуют себя несчастными, потому что пытаются контролировать Значимых Других. Они испыты­вают тревогу, воображая те ужасы, которые могут случиться, если Другой будет делать не то, что им хочется. Они сердятся, если не могут добиться своего. В конечном итоге стремление контролировать Других — одно из самых лучших средств пому­чить самого себя.

Конечно, в отношениях с Другими горько быть в роли отвергаемого. (Наверное, это испытывали все.) Множество спо­собов контроля используется для того, чтобы спасти ситуацию или отсрочить неизбежное расставание. Но чаще всего они не работают, поскольку партнер остается пассивным, а порой даже проявляет некоторый мазохизм.

Существуют два крайних средства, из тех, что используются для контроля.

1. Болезнь. Вы можете рассуждать таким образом: «Если я заболею гепатитом, сломаю ногу или у меня начнется судорожный припадок, то он не посмеет меня бросить». Энергия следует за мыслью, и благодаря удивительной связи, существующей между разумом и телом, вы действительно можете заболеть, нанести себе травму... или как-то иначе причинить вред своему здоровью. Но будьте уверены, партнер все равно вас бросит. И что вы тогда будете делать?

2. Угроза самоубийством. Это самое недостойное средство контроля: «Если ты меня бросишь, я не смогу жить без тебя и покончу с собой». Тот, кто использует это средство, заслуживает быть брошенным. (А тот кто остается с тем, кто высказывает угрозы подобного рода, заслуживает того, чтобы его контроли­ровали.) По этому поводу Райнер Мария Рильке говорил: «Ко­гда-нибудь надо осознать, что даже между самыми близкими людьми существует бесконечность, и прекрасная жизнь двоих ' может продолжаться, если они сумеют в любви сохранить дистанцию между собой, которая дает каждому возможность видеть мигД другого человека во всей его необъятной полноте».

а один из Довременных лозунгов гласит: «Любить человека — это давать ему достаточно свободы для личностного роста».

В сештальт-терапии Ф. Перле описал шесть типов нару­шений контактной границы между Я и Значимым Другим (Ты).

Интроекция (Ты превращается в Оно внутри меня) — склон­ность некритично поглощать и усваивать различные формы по­ведения, мышления, а также ценности и убеждения других людей.

Проекция (приравнивание Ты к Я) — вынесение вовне мотивов, ■ механизмов и форм поведения, перекладывание ответственности за них на других людей. Выделяют следующие виды проекции: зеркальную (при которой человек находит в других свои черты и свойства, которые ему нравятся и являются желанными); допол­нительную, или комплементарную (другим приписываются харак­теристики, с помощью которых можно оправдать свои действия и поступки); катартическую (человек освобождается от своих не­гативных качеств, приписывая их другим); атрибутивную (окру­жающие наделяются собственными мотивами и потребностями).

Слияние (Ярастворяется в Мы) — человек не чувствует грани­цы между Я и не-Я, полностью отождествляясь со Значимым Другим (например, ребенок с матерью, влюбленный с объектом любви, член группы с референтной группой).

Ретрофлексия (разделяющая на Я и не~Я) — контактная граница проходит как бы посередине самой личности, и субъект начинает относится к себе как к Значимому Другому. Здесь могут наблюдаться два различных процесса: человек либо делает себе то, что он хотел бы делать другим, либо сам делает себе то, что хотел бы получить от других¹.

Дефлексия (поблизости вообще никого нет, никакого Ты не существует) — уклонение от нежелательных контактов.

Эготизм, или изоляция (нет ни Я, ни Ты) — субъект изолирован как от внешнего, так и от внутреннего мира, отторгая как зна­чимых Других, так и свои собственные мысли, чувства, поступ­ки. Его поведение состоит в основном из автоматических «клише».

Если вы выявили у себя одно из перечисленных нарушений границы между Я и Ты (а в той или иной степени они встреча­ются почти у каждого человека), попробуйте проделать то, что называется «Молитвой гештальтиста».

Упражнение «Молитва гештальтиста»

Войдите в особое состояние сознания и повторяйте про себя: «Я — это я, а ты — это Ты. Я делаю свое дело, а Ты свое.

¹ Типичные выражения ретрофлексии; «Я должен владеть собой». «Я сты­жусь самого себя», «Я не заслуживаю своих несчастий (успехов)».

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

А Ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. И если мы случайно нашли друг друга — это прекрасно. Если нет — ничего не поделаешь».

Остановимся еще на одной проблеме. Каждому психотера­певту известно, что есть множество людей (и мужчин, и жен­щин), которые жаловались, что их близкие недостаточно нежны с ними и от них редко дождешься похвалы, поощрения, одоб­рения и признательности. «Она никогда не целует меня, когда я прихожу с работы домой», «Она никогда не говорит мне, что любит меня», «Он месяцами не говорит мне, что я хорошо выгляжу». Вполне возможно, все эти Значимые Другие дейст­вительно холодные и невнимательные люди. Однако истинный механизм подобного рода обид состоит в том, что жалующиеся стремятся с помощью Значимых Других удовлетворить свою потребность в любви и признании, возлагая на них ответствен­ность за недостаточное ощущение собственной ценности. По­нятно, что все это — пустая трата времени. Каждому из нас необходимо — наблюдая за собой или с помощью специальных упражнений — научиться любить и принимать самих себя." Человек, который «нуждается» в любви, вряд ли способен получить ее. А человек, постоянно ищущий одобрения («Пра­вильно ли я поступил?», «Как ты думаешь, мне идет эта при­ческа?», «Тебе понравилось мое выступление?»), способен уто­мить даже самого терпеливого Значимого Другого, который в конце концов позволит себе, то есть своей субличности Мучи­теля, высказать саркастические или критические замечания. Поэтому, прежде чем предъявить своим близким обвинение в том, что они недостаточно вас любят или слишком много критикуют, попробуйте разобраться, что вами движет.

Если вам кажется, что вы не умеете любить сами себя и ищете признания и одобрения у вашего Значимого Другого, советуем выполнить следующие упражнения.

Упражнение «Сказочная крестная мать»

Сядьте поудобнее.

Сделайте несколько полных вдохов и выдохов.

Войдите в особое состояние сознания.

Представьте, что вас посетила ваша сказочная крестная мать. Обратите внимание на то, как она выглядит, какая на ней одежда, какое у нее выражение лица. (Если она смотрит на вас

недостаточно любящим взглядом, то это не ваша крестная! Мысленно «отпустите» ее и вообразите действительно любяще­го вас человека.)

Теперь сами станьте сказочной крестной.

Скажите своему крестному сыну или дочери, как сильно вы их любите, какие они замечательные люди. Расскажите им, чем они восхищают вас.

Убедите их в неизменности вашего присутствия рядом с ними, вашей любви и одобрения.

Упражнение

«Посмотри на себя глазами, полными любви»

...Эти глаза, полные любви, принадлежат тому, кто тебя любит. В таких глазах нуждается любой, особенно больной человек. Некоторые люди адаптируются к дефициту любви: «Были бы деньги», «Не было бы войны». Но многие страдают от этого, тяжело перенося одиночество. Дефицит любви порож­дает неуверенность в себе, а это путь к депрессии.

Войдите в особое состояние сознания.

Вообразите себя писателем.

Найдите кого-то, в чьей любви вы уверены. Если такого человека нет сейчас, может быть, он был прежде. Если же его не было вообще, можно создать его образ. Это нетрудно, так как каждый из нас мечтает любить или быть любимым.

Опишите такого человека в деталях, которые сделают его более значимым (можно применять метод «Наложение»),

А теперь переместитесь из своего тела в тело любящего человека. Сначала это бывает трудно. Когда получится, «по­ставьте позицию на якорь». Дальше используется метод визу­ально-кинестетической диссоциации.

Напомните себе, что тот, любящий человек, — писатель. И сейчас он напишет о вас рассказ, новеллу... Напишет о том, как вы прекрасны и почему вы для него — единственный(-ая) в мире. (Это дает возможность оценить или вспомнить ваши достоинства.)

Теперь вернитесь в свое тело, взяв с собой всю гамму Переживаний, из которых самым ценным будет ощущение, что вы любимы и достойны любви.

Иногда в межличностных отношениях возникают проблемы морального осуждения. Моральное осуждение — это отноше­ние, возникающее из-за существующих у человека ожиданий относительно Значимого Другого вместе с желанием контроли­ровать его и диктовать ему свою волю.

В этом смысле огромный интерес представляет опыт морита-терапии, одного из видов национальной японской психотерапии использующей сенсорную депривацию. В этом виде терапии находит свое отражение специфика межличностных отношений в Японии: взаимная зависимость людей, пронизывающая все сферы жизни народа, — семью, школу, общину, политические партии и т. д. Эта взаимозависимость формировалась под воздействием географического многоостровного положения страны, народ ко­торой периодически страдал от тайфунов, землетрясений, а в прошлом и от голода. Только в коллективных усилиях и взаимо­помощи жители страны могли найти защиту от стихийных бедст­вий и отстаивать свое право на жизнь. В то же время необходи­мость в постоянной поддержке усиливала зависимость людей друг от друга. Чувство безопасности строилось на высокой чувствитель­ности индивида и непременном учете им чувств окружающих его людей: оскорбляя чувства других, человек рисковал остаться в трудную минуту без помощи, поэтому условием целесообразного поведения становилась необходимость производить хорошее впе­чатление на окружающих. Поэтому даже понятие счастья мыслит­ся как согласование внешней формы жизни со взглядами и оценкой окружающих¹. Чтобы избежать напряжения, которое в этих специфических экологических и социо-культуральных усло­виях могло стать для большинства людей источником постоянного стресса при общении, были выработаны многочисленные, близ­кие к ритуалам формы общественного поведения².

Понятно, что в таких условиях у лиц с определенной лич­ностной предрасположенностью возникает боязнь отношений с людьми, боязнь людей, проявляющаяся, в частности, в напря­женном выражении лица и его легком покраснении, избегании чужого взгляда, запинках в речи и заикании. «В этих симпто­мах, — считает Морита, основатель этого направления, — нет ничего странного или патологического. Это реакции, свойст­венные всем, но, поскольку вы воспринимаете их как болезнен­ные, они становятся таковыми». Особенно страдают от этих симптомов индивиды с чертами личности шинкейшицу.

Основные характерные особенности такой личности³: боль­шая жизненная сила и воля (часто не осознаваемые человеком,

¹ Это соответствует и этимологии слова «счастье» в японском языке: счастье — «сиавасэ» — пронэводпо от глаголов ««суру» — делать и «авасору» — соединять, приноравливать, приспосабливать. С понятием «авасэ», приспособ­лением к другому, связана и идея «освобождения от Самости».

² В свое время американский антрополог Рут Бенедикт определила япон­скую культуру как экстравертную «культуру стыда», в отличие от шггровертпои западной «культуры вины».

³ В современной японской психиатрии термин «шинкейшицу» обозначает лишь особый тип личности, а в случае, кегда хотят подчеркнуть характерные

поскольку они направлены главным образом на самосохране­ние); своеобразное мышление по типу «или — или», «все или ничего» и т. д., поэтому шиикейшицу концентрирует все вни­мание на своих психических и физических качествах и стано­вится крайне сенситивным ко всему, что их касается, отсюда склонность к ипохондрическим¹ образованиям как главная ха­рактеристика шинкейшицу. При заострении указанных черт фор­мируется личность со следующими чертами: стремлением к «аб­солютной безопасности», «безупречному состоянию здоровья» — основным стандартам жизненных ценностей; стремлением к аб­солютам — через поиски совершенного, наилучшего; эгоцентри­ческими тенденциями — в виде занятости самим собой. С этой точки зрения, личность шинкейшицу — это индивид, наделенный жизненными силами, направленными на самосохранение (не всегда на саморазвитие), со стремлением к психическому и физи­ческому совершенству, поскольку в противном случае его безопас­ность оказывается под угрозой. Очевидно, что такая личность не может быть устойчивой перед лицом опасности. Особенно боль­шое значение приобретает механизм «порочного круга», или «порочной спирали»: ипохондрическая предрасположенность — благодатная почва — неправильная переработка психофизиологи­ческих функций — ипохондрический страх — фиксация на симп­томах — отсутствие попыток ликвидировать симптомы — гипер­сенситивное состояние — хронический страх — ипохондрический страх — фиксация на симптомах и т. д. Комплекс болезненных расстройств, характерный для личности шинкейшицу, включает ипохондрические расстройства, пароксизмальные сердечные на­рушения и фобии (главным образом, страх перед взаимоотноше­ниями с людьми и производный страх — «боязнь чужого взгляда», а также нозофобия², агорафобия³, клаустрофобия и др.). В со­ответствии с таким пониманием личности шинкейшицу и меха­низма патологических расстройств Морита связывал психотера­певтический эффект с изменением личности. Это изменение Достигается не с помощью вербального общения, а путем использо­вания личного, непосредственного опыта в процессе действий.

Для згой личности болезненные расстройства, используют термин «шинкей- шицу-шо».

¹ Ипохондрия (от греч. hypochondrion — подреберье, где, по мнению Древних, локализовался болезненный источник этого состояния) — необосно­ванное беспокойство по поводу мнимого заболевания (обычно тяжелого или неизлечимого).

² Нозофобня (от греч. nosos — болезнь, phobos — страх) — боязнь заболеть каким-либо заболеванием (например, раком — канцерофобия, сифилисом — сифшюфобия и т. п.).

³ Агорафобия (от греч. agore — рыночная площадь) — боязнь открытых пространств, площадей, а также скоплений людей.

Морита-терапия включает в стационарных условиях четыре этапа, или стадии.

Первая стадия — 4—8 дней. Период абсолютного покоя ■~тдыха, изоляции при постельном режиме. Пациент лежит один в комнате и встает только в туалет и для того, чтобы поесть. Не разрешается разговаривать (даже с психотерапевтом), чи­тать, писать, курить, петь и т. д. Вначале пациент испытывает некоторое улучшение, потому что находится под наблюдением психотерапевта и вне ситуации, вызывающей беспокойство. Но вскоре (через 2—3 дня) его симптомы обостряются с новой с илой. В специфической «ситуации пациента* у него не. остается другого выбора, как только принимать свои психологические и физиологические болезненные расстройства как неизбежную реальность и жить с ними. Это ощущение является для него ь'овым, поскольку раньше он не имел случая непосредственно сталкиваться со своими симптомами и выносить их. Новым является также и то, что вслед за борьбой с максимальным г роявлением расстройств наступает улучшение, и пациент при­ходит к мысли, что сумел пережить самое худшее. На основании своего нового опыта он начинает понимать, что даже самые неприятные болезненные проявления, казавшиеся ему непере­носимыми, проходят, если дать им возможность идти своим естественным путем, не отрицая их как нечто чуждое, а прини­мая как часть собственной жизни. Восстанавливаются силы, которые больной тратил на попытки отрицания или избегания своих симптомов. Он становится более целостной личностью. И этой стадии пациент испытывает и вспышки духовных сил (просветление, сходное с сатори — состоянием наивысшего духовного блаженства в дзэн-буддизме). Он осознает, как долго находился в состоянии пассивности, и у него возникает желание действовать.

Вторая стадия — 5— 10 дней легкой работы (в саду, на уборке и т. п.). Работать пациент должен без передышки, чтобы осо­знать рабочее Я. Он по-прежнему не должен ни с кем разго­варивать. Выполняемая работа занимает все его внимание, он поглощен ею, при этом психотерапевт делится с ним вслух размышлениями на темы: удовольствие есть удовольствие, боль есть боль, действительность нужно воспринимать как она есть, как реальность. В дневнике, который начинает вести пациент, психотерапевт несколькими фразами отмечает изменение его состояния. Как правило, на этой стадии интроспективные тен­денции и застенчивость начинают уменьшаться.

Третья стадия — 5—14 дней умеренной или даже тяжелой работы, которая требует от пациента больше сил и терпения. Иногда случается потеря интереса к работе, но она закономер­на; тем не менее, воспринимая ее как вызов, он испытывает

чувство удовлетворения после ее выполнения. Укрепля-гся физические и психические силы пациента, повышается ■веренность в себе, появляется установка делать все настолько хорошо, насколько это возможно, насколько позволяют обсто­ятельства, не стремясь к безупречной работе, к достижению недосягаемых идеалов. Пациент все меньше снимается собой:

Четвертая стадия — 14—21 день. Пациент постепенно начи­нает сталкиваться с реальной повседневной жизнью. Ему раз­решается говорить с другими людьми, но не о своей болезни. Если раньше, на предыдущих этапах, терапия была направлена преимущественно на создание у больного нового отношения к своим симптомам и на развитие спонтанного интереса и стрем­ления к деятельности, изживая таким образом тенденции шин-кейшицу, то цель последнего этапа — подготовка его к жизни, возвращению в общество. Дневник заполняется положительны­ми эмоциями, пациенту поручаются задания, за которые он несет ответственность и которые должен выполнять независимо от своего отношения к ним. Теперь можно читать, но немного и только о предметах практических.

После завершения морита-терапии у пациента вырабатыва­ется реалистическое спонтанное отношение к жизни. Новый опыт, полученный во время работы, позволяет ему преодолеть стремление к максимализму, и шинкейшицу трансформируется в более динамичную, продуктивную личность¹.

Отношения развиваются наиболее спокойно, когда люди обладают определенными интуитивными знаниями друг о дру­ге. Отец покупает сыну модель самолета, о которой мальчик как раз мечтает. Жена приносит мужу лежащий не на своем месте предмет именно тогда, когда он начинает его искать. Такого рода «знание» очень ценно, но, к сожалению, ему очень трудно обучиться сознательно. Поэтому предлагаем упражнение, кото­рое основано на том, чтобы вызвать символические представ­ления, позволяющие улучшить понимание людьми друг друга.

Упражнение на интуицию

Сядьте лицом друг к другу. Войдите в особое состояние сознания. Откройте партнеру свой внутренний мир, рассказывая о себе что-то такое, чего он о вас не знал (пять—десять раз).

¹ Отметим, что на Западе наряду с интересом к психотерапевтическим методам экзистенциально-гуманистического направления возрастает интерес так-** к морита-терапии. Однако тесная связь теории и практики этого метода с Японской культурой, сугубо национальный ее характер являются известным Препятствием на пути шггеграции этого направления в западную психотерапию.

Попробуйте вызвать какие-то символические образы, относя­щиеся к вашему партнеру: а) цвета, б) цветка, в) животного г) инструмента, д) звука, е) архитектурного сооружения, ж) мифо­логического героя или предмета. Не нужно объяснять, оценивать или оправдывать свой выбор даже для самого себя. Пусть образы просто сами по себе свободно всплывают. Записывайте их.

Теперь откройте глаза. Сравните ваши списки. Поделитесь впечатлениями. Например, если партнер, совершенно не раз­бираясь в инструментах, ассоциирует вас с электродрелью, а оказывается, что это ваш любимый инструмент, скажите об этом. И не стесняйтесь пропеть хвалебную песнь разносторон­ним талантам, прочности, ловкости, скорости электродрели, так чтобы партнер мог узнать больше как о выбранном им символе, так и о тех качествах, которые вы цените.

Как мы уже говорили, одним из результатов искусства само­наблюдения является умение замечать те моменты, когда вы каким-то образом осуждаете других людей. Сначала вы заме­чаете какую-то свою мысль {например, «Как глупо было с его стороны это сказать») или чувство («Я ненавижу ее за глупый смех»), а затем уже осуществляете самонаблюдение: «Я осуж­даю». Если на вопрос о том, почему это с вами происходит, вы ответите: «Я не хочу осуждать, я хочу принимать его таким, какой он есть», тогда вы на полпути к тому, чтобы научиться любить безусловно. Это именно та любовь, о которой говорят главные мировые религии. Нам хочется остановиться на этом не ради проповеди, а просто для того, чтобы познакомить вас с одним из самых удивительных и мощных особым состоянием сознания, позволяющим не только освободить себя от наиболее неприятных эмоциональных переживаний, но и в полной мере использовать собственные резервы.

В безусловной любви вы даете себе возможность любить сущность человека безусловно, то есть с полным принятием, без какой бы то ни было оценки. Это не значит, что вы одобряете его поведение и все действия, но вы принимаете его самого. Старое изречение квакеров: «Порицай действия, но не действующего» — позволяет точнее ощутить это различие. Это означает, например, что вы можете ненавидеть те методы, которыми ваша мать воспитывала вас (и решаете воспитывать своих собственных детей совершенно иначе), но вы любите свою мать. Иногда вам нужно влезть в шкуру вашей матери, длЛ того чтобы понять, почему она воспитывала вас именно так, а не иначе. Самое важное состоит в том, что вам нужно простить ее за эти поступки.

Прощение не значит, что она была права в том, что делала, но это означает, что вы понимаете несовершенство человека, который причинил вам боль, а также и то, что вы сами способны

на подобные действия (или уже совершали их когда-то). Про­шение подразумевает принятие несовершенства человека вооб­ще и вашей матери в частности, любого другого человека, доставившего вам неприятности или поступившего по отноше­нию к вам несправедливо. Прощая человека, вы изменяете те условия, которые не позволяли вам любить его безусловно..

Упражнение на безусловную любовь

Сядьте удобнее.

Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.

Войдите в особое состояние сознания.

Представьте одного за другим всех Значимых для вас людей — родителей, братьев, сестер, учителей, друзей, возлюбленных, су­пругов, детей и пр.

Скажите каждому из них: «Я люблю тебя безусловно. Я при­нимаю тебя таким, какой ты есть». Следите за тем, что вы чувст­вуете, когда говорите это.

Если вы не сможете искренне сказать это кому-нибудь из Значимых Других, постарайтесь понять, что именно мешает вам, какие требования вы предъявляете ему, при каких условиях вы могли бы сказать ему: «Ты должен быть добрее ко мне», «Ты не должен критиковать меня» и т. д.

Теперь попробуйте поставить себя на место этого человека. Постарайтесь понять, почему он не так добр к вам или почему она критикует вас. Что происходило в жизни этого человека в то время, когда вы были с ним близки?

А сейчас вернитесь на свое место и попробуйте честно сказать: «Я прощаю тебя за... и снимаю условие, которое мешает моей безусловной любви к тебе. Теперь я люблю тебя безуслов­но и принимаю таким(-ой), какой(-им) ты есть».

Как вы реагировали на это упражнение? Много ли вы обнару­жили людей, которых не можете любить безусловно?

Смогли ли вы распознать причины, мешающие вам это сде­лать?

Были ли требования, от которых вы не смогли отказаться? Каковы они и какие чувства вызывают у вас?

И, самое главное, есть ли требования (условия), которые Мешают вам любить самого себя?

Если вы «стараетесь» простить кого-то или осуждаете себя за То, что вы осуждаете другого, то тем самым мешаете себе развить способность к безусловной любви. Мировые религии учат, что Для эмоционального и душевного благополучия нужно любить