Поначалу Алевтина о своем муже писала мало, но я чувствовала, что она что-то недоговаривает…
Мой муж десять лет ухаживал за больной матерью (единственный из ее 10 детей), поэтому не женился. Для него это первый брак, у него нет опыта семейных отношений, да и женщина до меня у него была только одна. Поэтому нам сейчас очень сложно. Пытаюсь его всему учить, хотя он старше меня на 15 лет. Наверное, если бы я была здорова, а не как раненый зверь, то мне было бы легче общаться с ним. Сейчас я остро воспринимаю любую его критику. Мой муж готовит, к кухне меня не подпускает, иногда я делаю вид, что рвусь туда (для приличия), но меня вполне устраивает это положение. Да и ребенок у меня уже подросток, ему нужен отец (ну или хотя бы старший друг мужского пола). Конечно, Билл отец неумелый, но он пытается: каждый день делает с сыном уроки по несколько часов. У меня бы не хватило на это терпения, да и английский опять же… А еще я не умею сыну что-либо запрещать. Ну, жалко мне его, даже когда понимаю, что надо. Теперь с удовольствием взвалила эту обязанность на мужа. Слава богу, сын адекватно воспринимает запреты от Билла, вероятно, мальчикам иногда это нужно.
Спасибо вам большое за книгу еще раз. Ваш труд оправдан тем, что помогает людям задуматься… Не помню уже, где слышала эту фразу давным-давно… «Если моя работа поможет хотя бы одному несчастному, то она была не напрасной». Постоянно возвращаюсь читать отклики на вашу книгу. Уже какой-то кружок образовался! Так приятно видеть единомышленников. Мы не одни!
Алевтина писала, что плохо себя чувствует и до ужаса боится момента, когда кончатся ее таблетки. Я уговаривала ее непременно пойти к психиатру, потому что слишком хорошо знала, что такое депрессия и как она может подкосить человека. Подкосить так, что уже невозможно подняться…
Аля, очевидно, сильный человек. Она решила, в частности, после прочтения моей книги, взять судьбу в свои руки. Перемены в этой женщине начали происходить буквально у меня на глазах, если можно так выразиться, говоря о переписке по Интернету.
Да, сейчас я пью антидепрессанты. Вообще с этого года я начала новую жизнь. По-настоящему новую, начиная с переоценки собственной личности и моего отношения ко всем окружающим людям, особенно к маме. Я отключила ее от телефона (перестала ей звонить, как она требовала от меня, отчитываться, что я делаю, и рассказывать о моих проблемах, но не для поддержки, а для ее наслаждения, чтобы она могла послушать приятную сказку на ночь о том, как мне плохо и тяжело). Отключила маму от своего Интернета, чтобы не получать больше ее гадких писем. Пошла к доктору и выписала таблетки, которые теперь принимаю. В это самое время я и наткнулась на вашу книгу. Можно это счесть за провидение, потому что в ней вы ответили на многие мучившие меня вопросы. Тяжелые вопросы:
Имею ли я право не любить мать, ведь Библия говорит об обратном?
Имею ли я право отказаться от общения с матерью, если это общение приносит мне боль (я ее ужасно боюсь, мне неприятно видеть ее даже на фото; перед каждым звонком мне приходилось долго настраиваться, делать дыхательную гимнастику, а после разговора приводить мою психику в порядок)?
Может ли мать быть в чем-то не права или она всегда априорно права?
Должна я содержать мать всю жизнь и заботиться о ней, невзирая на ее поступки?
Почему люди меня не понимают и говорят, что я должна ее всегда прощать, но при этом сами с ней общаться не желают?
Должна ли я ей отвечать на ее гадости или должна всегда молча сглатывать обиду?
Если я перестала общаться с матерью, значит, я – тварь?
В моей голове постоянно звучит повторяемый годами мамин ответ на мой вопрос «За что?»: «Если я тебя обозвала, значит, ты это заслужила, и неважно, что я не помню, почему я тебя обозвала». Моя мама всегда права, ни разу в жизни она не признала свои ошибки.
Мама очень хочет жить со мной в США. И у меня даже были такие мысли, потому что была какая-то всепрощающая преданность ей, вбитая мне годами в голову мысль, что я должна ей по гроб. Но после начала моей новой жизни я ей сказала: «Не надейся».
Все чаще в письмах Алевтина стала рассказывать о своем муже и ее отношениях с ним. Оказывается, он считал, что «вытащил ее из грязи» и стал для нее «огромным подарком судьбы». Аля снова почувствовала себя в ловушке. Да и мама не оставляла ее своими «заботами».
Вчера выпила последнюю таблетку. И в этот же день позвонила мама. Она всегда каким-то шестым чувством определяет, когда может нанести мне вред поощутимей, поэтому очень часто звонит и появляется в самые неподходящие моменты. Когда я вернулась из школы, Билл сказал, что звонила мама и оставила на автоответчике сообщение. У меня похолодели ноги, все опустилось, грудь сдавило, в общем, панический страх, как будто сама смерть мне позвонила объявить, кто умрет следующим. Целый день я не решалась прослушать запись…
Сын сказал, что бабушка и ему вдруг сегодня прислала две эсэмэски. Первая: «Ты ей не верь, она все врет». Вторая: «Поздравь маму с 8 Марта».
Поздно вечером я прослушала сообщение. «Мне жаль, что ты думаешь обо мне так плохо. Я ради вас всю жизнь жила. Поздравляю тебя с 8 Марта. Прости меня».
Может показаться: какое хорошее сообщение. Но я-то знаю, для чего это! Либо у мамы кончились деньги и я ей должна их срочно выслать. Либо ей больше не с кем ругаться, и она хочет, чтобы я позвонила, и поругаться со мной. Звонить я ей, конечно, не буду, как и писать.
Алевтина рассказывала, что не один раз пыталась убедить свою мать сходить к психологу. Слово «психиатр» она не решалась произносить, боялась, по ее словам, что мать может и ударить. Но мать ей отвечала, что если она, Аля, сама придурошная и ходит к психиатрам, то не надо про всех остальных так же думать.
А потом от Алевтины долго не было писем. Я беспокоилась, потому что у меня зрело какое-то дурное предчувствие. И вдруг – письмо!
Я ухожу от мужа! Расскажу все по порядку. Это удивительная история, которая подтверждает мне еще раз, что Бог существует! Мой муж – это моя вторая мама. Он унижает и оскорбляет меня. Началось все с того, что у меня начался приступ сильной депрессии в ноябре. Я уговорила мужа разрешить мне обратиться к доктору, и (чудеса начинаются) доктор дал мне таблетки от депрессии на 300 долларов бесплатно (муж никогда бы за это не заплатил, и для американского доктора такая доброта – чудо). Начав принимать таблетки, я стала искать источник боли. Я интуитивно поняла, что мне нужно прекратить общение с мамой, но очень мучилась от вопроса «Имею ли я право поступать так с матерью?». И тут другое чудо! Натыкаюсь на вашу книгу в Интернете и понимаю, что я права, что так нужно было сделать, что я имею право не общаться с мамой, если общение причиняет мне только боль.
Дальше я нахожу в ваших комментах ссылку на книгу «Синдром Мэрилин Монро» и (о чудо!) тоже могу прочесть ее в Интернете. Эта книга открыла мне глаза на мои отношения с мужем. У меня действительно этот синдром. Я считала, что достойна оскорблений и не достойна любви, и во всех проблемах винила себя саму. Старалась оправдывать мужа. Если он кричит на меня, то он просто расстроен. Если старается унизить, то, что ж, я достойна этого.
В этой книге есть слова: «А теперь поговорим не о самом приятном. Тебе придется бросить его. Почему? Чтобы стать здоровой, тебе необходимо порвать с мужчиной, до которого ты не можешь достучаться, который всегда смотрит на тебя словно с недосягаемых высот, который постоянно тебя отталкивает и унижает. Ты можешь говорить себе, например, так: „Но Джим ведь такой чудесный парень, зачем мне бросать его?“ Это называется „становиться в позицию отказа“. Ты отказываешься признать, что твой Джим может быть плохим человеком, что он может быть мерзким, недобрым, эгоистичным, что он способен унижать, что он смотрит на тебя свысока, что душа его всегда закрыта для тебя. Подобный отказ есть часть твоего заболевания. Ты попала в плен собственных фантазий, ты о нем много напридумывала. Не подлежит никакому сомнению, что чем более дисфункциональными и болезненными были отношения в твоей семье и чем более ты отказывалась признавать это, тем больше ты отказываешься признавать тот факт, что в твоих нынешних отношениях с мужчиной творится что-то не то. „Джим такой чудесный человек, это я во всем виновата, это во мне что-то не так“. А ведь истина в том, что ты готова связать свою жизнь только с такими мужчинами, которые могут унизить тебя, которые недосягаемы, непробиваемы для тебя эмоционально или физически, которые способны постоянно тебе изменять или вообще неспособны любить тебя».
Для меня это было таким откровением, как будто сам Бог говорил со мной и лично обо мне. У меня открылись глаза на многие вещи. Оказывается, у сына уже начался стресс. Тимоша боится Билла, боится возвращаться домой из школы. Сегодня у сына поднялась температура, наверное, он схватил простуду. Вы думаете, какая была реакция мужа? Он все утро кричал на меня и на Тима. Я пять раз просила не кричать, потому что больной мальчик пытается заснуть, но Билл не успокаивался, пришлось пригрозить полицией. В итоге Билл наказал сына (за болезнь?).
Оказалось, что Алевтина уже не один раз вызывала полицию из-за мужа, который поднимал руку на нее и сына. На этот раз офицер полиции, который дважды-трижды приезжал по ее вызову, дал ей телефон благотворительного приюта. Аля позвонила туда, а затем и поехала посмотреть, что же это такое. В приюте ей пообещали помощь, поддержку и защиту: проживание вместе с сыном, услуги адвоката, помощь в адаптации к американскому обществу, услуги психиатра – и все это, заметьте, бесплатно. В общем, я поняла, что американское общество защищает слабых и обиженных. Насколько же далеко Америка ушла в гуманизме от России, где несчастным не только не помогут, но, скорее, затопчут оступившегося, с удовольствием добавят тумаков битому, наплюют здоровым коллективом в душу тому, кто и так раздавлен!
Ну, а Алевтине оставалось только незаметно исчезнуть вместе с сыном из дома. Это была не такая уж простая задача, ведь Билл пообещал, что при попытке бегства пристрелит Алю…
Сейчас я тайно готовлю побег. У меня появились силы. У нас только одна жизнь! Мы не должны тратить ее на людей, которые нас не любят и унижают! Я готова к новой жизни! Я готова избавиться от своей болезни. Этим я помогу не только себе, но и Тимоше. Я не знаю, что дальше будет, как все получится. Но я верю, что сам Бог подготовил мне этот путь и людей (включая вас), которые мне так помогли! Я уверена, что моя новая жизнь будет лучше. Сын сказал мне, что верит в меня, что я умная и работоспособная, что я талантливая и всем нужная, что я смогу пробиться в этой жизни. Еще он сказал, что мне не нужно больше бояться, ведь он со мной, мой любящий и верный Мужчина, он защитит меня. Тим сказал мне, что Билл – это камень на моей шее, и если я останусь с ним, то утону, что пора сбросить этот камень и начать новую жизнь. Я долго позволяла людям закидывать и закладывать меня камнями. Теперь время перемен, я избавляюсь от всех камней. Я учусь летать…
Потом опять долго не было писем! Я очень беспокоилась за Алю. В моем мозгу возникали картины одна другой страшней: вот Алевтина под покровом ночи пытается вместе с сыном выйти из дома, но следом за ней бросается Билл, выхватывает пистолет и… И в сотый раз я думала о том, до какого же ужаса могут довести негодные матери! Красивая (поверьте мне, очень красивая) женщина, талантливый художник-дизайнер всю свою жизнь мечется и пытается просто выжить, не быть раздавленной, но выбирается из-под одного пресса и тут же попадает под другой, потому что, когда убегала, смотрела назад, не гонятся ли за ней, а не вперед – а куда, собственно, она бежит? А хорошего отношения к себе эта женщина никогда и не знала. Разве что только от сына, который так трогательно любит и жалеет свою несчастную маму.
Но где же, наконец, беглецы? Все ли с ними в порядке? Я переживала за свою новую подругу и ее сынишку и каждый день с надеждой заглядывала в свой почтовый ящик. Но писем от Али все не было. День шел за днем, неделя за неделей… И вот наконец пришло долгожданное письмо из приюта.
Здравствуйте, Катерина! У меня все отлично! Я ушла от мужа в приют. Нас поселили в очень красивый дом, где есть абсолютно все! Раз в неделю нам загружают полностью холодильник. Теперь мы можем есть, когда хотим, что хотим, пить чай, сколько хотим, купаться, сколько хотим (это все нам было запрещено в доме мужа). У меня есть адвокат, мне помогают оформить пособие по безработице, помогут найти работу по моей профессии и оформить развод с мужем. Даже, возможно, подарят машину от благотворителей, без машины здесь – как без ног, до работы не добраться. Я чувствую себя счастливым человеком! У меня выросли крылья и столько идей! Мои американские друзья говорят, что мои идеи стоят миллионы долларов, и я хочу в это верить! Так много людей меня поддерживает, говорят, что с такой головой, как моя, я скоро буду среди богатых людей Америки!
Я так счастлива, что смогла уйти от «ядовитых» людей – мамы и мужа. И первым толчком стала ваша книга. Еще раз спасибо за ваш труд и смелость.
А мама все еще старается мне нагадить. У нее нет информации обо мне, так она придумала и рассказывает ужасные истории обо мне всем нашим родственникам. А вчера прислала мне письмо, что я глупая, плохая и она проклинает меня и желает мне всего самого плохого. Но ее яд больше на меня не действует. У меня есть противоядие! Это ваша книга и ваши читатели.
Американские законы и американское общество взяли измученную Алю и ее сына под свое крыло. Ее обучают английскому, оказывают психологическую помощь, помогли найти временную работу в дизайн-студии. Конечно, Алевтина мечтает о своем дизайн-проекте, но это все впереди: она молода, талантлива, сейчас полна сил, а главное – у нее теперь есть поддержка. Грядут большие неприятности и для ее мужа: ему придется ответить за свое поведение, в этом смысле законы США суровы и справедливы. Суд не посмотрит на то, что Билл – гражданин США и всегда им был, а Аля с сыном только-только получили вид на жительство. Американскую Фемиду это не интересует. Раз обидели слабого, обидчик должен быть наказан.
И лишь одно отравляет жизнь Але: то, что мать распускает среди родни и знакомых гадостную ложь о дочери. Боже, как это мне знакомо и как я понимаю Алю! Ее мать похваляется перед дочерью, что постоянно переписывается с Биллом (надо же – нашли общий язык, эдакое эсперанто на почве ненависти к Алевтине). И еще мать пишет, что она и Билл оба хотят жить с Алей, а она недоумевает: почему, зачем, если она такая «тварь»? Как зачем, Алечка? Чтоб было кого мучить! Чтоб было, над кем издеваться! Они же не могут без этого, а вы были таким подходящим объектом. А вот взяли – и ушли… О них-то вы не подумали! Ай-ай-ай! Эгоистка.
У Али в Америке появилось много друзей, в том числе русских. Ее лечат от депрессии, ее поддерживают. Все-таки это общество гуманно к жертвам. А вот к мучителям человеколюбие не применяется, и это чертовски правильно! Состоялся суд над Биллом: он получил два года условно за то, что побил Тимошу.
У Алевтины после выполнения первого задания появилось много заказов на работу. Она счастлива и пишет: «Спасибо вам еще раз… Не устану повторять… Вы помогли мне начать новую счастливую жизнь».
Я с гордостью привожу эти слова Али, даже если считаю их значительным преувеличением моей роли в ее судьбе.
…И другие
Письма продолжали приходить, наполняя мою жизнь все большей радостью и смыслом. Каждое письмо становилось событием в моей жизни, а каждый автор – дорогим для меня человеком, чья судьба мне небезразлична.
Екатерина:
Я – одна из ваших читательниц. Прочла книгу «Мама, не читай!» на одном дыхании. Сказать, что она произвела впечатление, значит не сказать ничего. Выражаю вам огромную признательность за то, что описали свой опыт, свою боль, я чувствую, что вы нигде не покривили душой. Я не знакома с вашими родственниками, но верю книге на 100%.
Мне кажется, что ваша книга еще и о любви, о Настоящей Любви, безусловной, понимающей, принимающей, теперь она есть у вас, и слава богу!
С искренним уважением!
Ваша тезка.
Л.:
Здравствуйте, уважаемая Катерина!
Извините, что пишу на электронный адрес. Просто почему-то комментарий не добавляется… А сказать очень хочется… Сказать спасибо за ваш труд. Меня сильно потряс ваш рассказ. Правда… У меня с моей мамой тоже были далеко не радужные отношения в детстве, но, слава всевышнему, мы нашли общий язык. Я очень ее люблю. И теперь знаю, что и она меня любит. Она сделала много ошибок, а когда поняла это – написала мне письмо, в котором просила прощения за каждую мою слезинку. А я рыдала над этим письмом и думала: мамочка моя родненькая, как же сильно я тебя люблю. Мы не виделись долгих 13 лет, потом случай помог увидеться, только на три дня. Но и этого хватило, чтобы понять, как дороги мы друг другу. Это счастье… А насчет мужа… Вы так правы! Я тоже сейчас ушла от мужа, поняв, наконец, что и я имею право на жизнь. После 19 лет брака решилась начать все заново. Сложно, конечно, из-за детей.
Я считаю, что отец должен помогать детям, а ему «в лом» платить, легче быть эдаким несчастненьким, брошенным. Только в отличие от вашего, мой муж никогда не любил меня, никогда не говорил добрых слов, даже по имени-то не называл. В начале наших отношений звал Сергевна, а потом как-то пошло «Солнышко», когда все было нормально, или «Слышь ты, красавица», когда лаялись, как собаки. Ну, и свою Любовь я еще не встретила. Очень жду и надеюсь, но пока тишина. Сердечко разучилось любить, что ли, в атмосфере бесконечной лжи и ненависти.
Почему потряс ваш рассказ? Я тоже всю жизнь молчала в тряпочку. Никогда никому не рассказывала, как я бесконечно одинока в окружении многих людей, родственников… Родственников мужа в основном. Мои слишком далеко были всегда. Практически последние двадцать лет я живу одна в своем внутреннем мире, не доступном никому, не понятном никому. Мечтаю о большой и чистой любви. О сказке… Никогда раньше не верила, что это возможно. А теперь вот надежда появилась какая-то. Такое приятное щемящее чувство, что еще не все потеряно. Главное, чтоб рядом был понимающий, любящий и любимый человек. Чтоб появилось желание жить действительно, по-настоящему полной жизнью, дышать полной грудью. Научиться всему, чему еще можно научиться, чтоб радовать и себя, и тех, кто бесконечно дорог…
И еще ваш рассказ заставил внимательней присмотреться к моим отношениям с детьми. Я тоже совершала ошибки, каюсь… До сих пор не могу простить себе слезки деток, по моей вине пролитые. Надеюсь, я еще успею все это исправить. Пока они меня еще любят. Ваш рассказ натолкнул на мысли, как это сделать, чтоб мы все были счастливы.
Немного сумбурно получилось. Извините, если что не так написала.
С уважением, Л.
Роза:
Дорогая Катя!
Прочла часть вашей книги. Некоторые моменты будто обо мне. Я гораздо старше вас, но боль и обида не оставляют. И про то, что надо простить и отпустить, слышала и читала, но… Ребенок, который внутри, не отпускает.
Спасибо вам за вашу книгу и всего наилучшего!
Я вас так хорошо понимаю.
Роза
Нас – тысячи?
В Интернете, на сайте СИ, страсти не утихали. Количество бранных комментариев не уменьшалось, людей, одержимых идеей борьбы со мной (и как с явлением, и как с личностью) и с моей книгой, увеличивалось. Правда, они все на удивление были однообразны в своих нападках, скучны и неумны в доводах и удивительно, фатально недоразвиты в интеллектуальном и нравственном смыслах. Большая часть из них не умела грамотно выражаться по-русски, не знала элементарных вещей из школьной программы и хромала на обе ноги в понимании морали. Последнее обстоятельство было особенно очевидно. Я писала в своей книге, что стараниями родителей моя психика еще в детстве была покалечена, поэтому мне сейчас приходится лечиться у психиатров от депрессии. Мои «высоконравственные» оппоненты используют это обстоятельство для личных выпадов: «психичка», «шизофреничка», «придурочная», «не вылечили тебя израильские медики, дура» и т. д. и т. п. в десятках посланий. Не знаю, были ли все эти «комментаторы» поклонниками писательницы Г. Щербаковой, но если да, то это заставляет серьезно задуматься, какие «чувства добрые» сумела воспитать в читателях моя мать.
Иногда, после очередного хамского опуса, я ставила мысленный эксперимент. Есть у меня самая любимая российская писательница – назову ее У. Я обожаю ее книги и считаю лучшим прозаиком в России на сегодняшний день. И вот, к примеру, читаю я нелицеприятную книгу о ней, написанную кем-то из ее близких. Конечно, я была бы в шоке… Изменило бы это мое отношение к У. как к автору? Трудно сказать, но знаю точно, что любимые мои книги, написанные ею, остались бы любимыми. Впредь я, возможно, читала бы ее произведения с некоторой настороженностью, подспудно ища в них свидетельства того, что о ней написал близкий ей человек. Хотя я отчего-то абсолютно убеждена, что писательница У. никогда не сводила счеты со своими близкими с помощью собственных произведений – злобно, мстительно, неправедно – так, как это делала моя мать.
Но могу сказать определенно, что я никогда в жизни не посмела бы осуждать этого родственника У. за его книгу. Мне бы даже в голову не пришло бесстыдно лезть к человеку, которого не знаю, и оскорблять его только за то, что его книга мне не понравилась, а его оценки моей любимой писательницы не соответствуют моим представлениям о ней. Откуда я могу знать, что все написанное о ней – неправда? Какое право имею судить, не будучи свидетелем их отношений? И уж тем более какое право я имею осуждать автора этой книги? А если хоть на секундочку допустить, что все так и было, как в ней написано?
По-видимому, никто из моих «тявкающих критиков» такие вопросы перед собой не ставил, да и вообще не задумывался над своими словами и поступками, как говорит моя дочь в таких случаях, «не включал моск». Теперь я знаю, что многие поклонники Г. Щербаковой – весьма агрессивные и наглые существа. Во всяком случае, именно эти качества они проявили на моем форуме.
Мне горько это сознавать. Ведь я до сих пор очень ценю и люблю творчество Щербаковой двадцати–тридцатилетней давности… На мой взгляд, это была настоящая литература, и судить ее можно было по самому большому счету, она этот суд выдерживала. То были произведения талантливого человека, повести и романы, достойные самых высших оценок. Что же случилось потом? Я вернусь к этой теме позднее и представлю свое объяснение, а пока хочется еще раз обратиться к моему форуму.
M.:
Дорогая Катюша, огромное вам спасибо за книгу! Прочла две недели назад на одном, как говорится, дыхании. Этот день я запомню навсегда. В моей жизни многое было иначе, но количество совпадений просто мистическое! Потом еще раз перечитала и книгу, и все комментарии. Спасибо, что удалили всю эту грязь (по просьбе моих читателей, я стерла наиболее грубые и непристойные в выражениях комменты на форуме. – Прим. автора). Читать больно, как люди пытаются топтать растоптанных… Спасибо, что помогли осознать корень моей постоянной боли. Ведь найти хорошего врача в нашей глуши шансов нет.
Да, мама подарила мне жизнь, но забрала из нее радость. А еще требовала, чтобы я была благодарна ей за это. Но жизнь стала мукой без радости, так за что мне было ее благодарить? Вот и живу все эти годы с клеймом неблагодарной скотины. Хотя и много лет старалась угодить ей, но не вышло. У нее были свои проблемы, и, видимо, ей было легче жить, обвиняя во всем меня и делая мне больно. Но только теперь я поняла, что она говорила неправду. Это она была виновата в моих проблемах, а не я – в ее. Это она покалечила мне душу, а не я испортила ей жизнь.
Бог с ней, видимо, она не могла иначе. Теперь уже это неважно. Главное, что я поняла, наконец, что совершенно не виновата в ее страданиях и в ее неудавшейся жизни. В 40 лет поняла, наконец, что понапрасну мучила себя всю жизнь. Иногда пыталась все-таки угодить маме, заслужить прощение за то, что я такая плохая. «Знала бы, что из тебя такое вырастет – удавила бы в детстве!» – эту фразу я слышала всю жизнь. Хотя в чем именно мое преступление, так и не поняла. Видимо, в том, что была не такой, как ей хотелось. А за попытки протеста я просто карала себя сама. Всю жизнь свою построила так, чтобы наказать себя (это я сейчас понимаю).
Мамы нет на свете уже полтора года, а я тупо продолжаю доказывать (наверное, уже самой себе), что игра под названием «такова жизнь» не стоит свеч. Да, жизнь моя была действительно тяжелой, а временами мучительной, да, радости и любви в ней было мало. Но буду считать, что я уже сполна доказала, что ничего стоящего в ней не было. Мне больше незачем это делать. Больше я никому ничего не должна. Вот что вы помогли мне понять.
Вы сейчас, Катюша, боретесь с огромным противостоянием. Но знайте, что нас много – тех, кто поддерживает вас, нуждается в вашей книге и верит в вас!
Светлана:
Читала и задыхалась. Трудно было, очень трудно и невозможно оторваться. Спасибо вам, Катерина, за смелость рассказать о своей боли и дать понять другим, что они не одиноки в своих страданиях. Я-то думала, что я одна такая. Мне повезло немного больше – моя мама сроду книг не читала, поэтому погубить морально у нее не хватило смекалки. А у меня хватило ума не выйти замуж за вот такого «Шурика». Иногда с ужасом представляю, сломайся я тогда, согласись на безумный брак – и все! Конец мне был бы. Зятя любили бы больше, это я точно знаю. «Дурка» мне бы светила. Меня спасала дочь. Сейчас отношения с мамой ровные, никто ничего никому не пытается доказать и убедить.
Катерина, дай вам бог здоровья, сил, энергии и творческого настроения. Вы мне очень помогли разобраться в себе, спасибо.
Да, судьбы у нас странно похожи, аж жутко было читать…
N:
Катерина, какое же вам искреннее спасибо. Читала сутки с перерывами на пару конкретных истерик и прогулок ради осмысления… И опять читала. Про себя, вслух мужу. У него тоже мурашки, он так устал мне объяснять, что не надо лезть туда, где ты не нужна, не надо доказывать, что ты все равно хорошая, как бы тебя ни отталкивали.
Книга потрясающе написана про меня, до мелочей. Я не работаю, точнее, работаю, но дома и по мере возможности. Зато занимаюсь тем, о чем мечтала, но чем не могла раньше заниматься. Второй муж случайно услышал, как я наигрываю на рояле… Теперь мои песни звучат в эфире. Как и у вас, у меня почти такой же замечательный диагноз с 13 лет плюс сильная травма шейного отдела позвоночника. Но для мамы, а она у меня невролог, все мои обмороки ерунда. Ведь надо просто взять себя в руки. Пишу и рыдаю. Мне 35. Надо было дожить до такого возраста, чтобы понять, что все просто… Я как-то в диком непонимании спросила родителей, может, меня удочерили, а я не в курсе…
У меня сын от первого брака – 13 лет, умница. А мои родители его не принимают… К счастью, он быстро все понял и теперь отвечает им взаимностью. Его папа, точнее – биопапа (воспитывает сына мой второй муж), точно как описанный вами Шурик…
Ох, Катя, еще раз спасибо, вы столько всего расставили по местам. Для меня, по крайней мере. И комментарии немного почитала: кто это не испытал на себе, тот нас не поймет. А уж не дочитать и комментировать, это как «я кино не смотрел, но оно плохое»…
Наталья:
Катерина! В вашей и моей истории совпадают даже мелочи. Изуродованные ноги, жуткая одежда в юности, полная «добропорядочность» семьи, поступление учиться на библиотекаря через год после школы, мучительное существование, пустота в душе… Местами было хуже. Мне, например, в лицо говорили: «Ты уродина», «Ты никому не нужна», «Тебя нельзя любить». И это ребенку! Я знаю, что для него это верный путь к самоубийству.
Те, кто не знает, каково это – долгие годы умирать заживо и, лишь пройдя все круги ада, осознать, что причиной этому явилось отсутствие любви в детстве, и с этого начать жить, – не поймут, что это такое. Я рада за них.
Но то, о чем написана книга, – далеко не шутка. Это страшная правда о том, как матери убивают своих детей. Тем, кто сумел воскреснуть, – хвала!
Я тоже хочу написать что-то подобное. Теперь уже могу. Спасибо, Катерина!
Маша:
До тех пор пока не прочитала вашу историю жизни, не знала о столь популярной Г. Щербаковой. Но это не суть – Щербакова это или не Щербакова… Суть в том, что таких «правильно-интеллигентных» родителей много. От этого становится как-то грустно… Решила оставить комментарий, потому что книга очень тронула, сижу вся в слезах…
NNN:
Я читала и думала: невероятно, сколько совпадений! А потом просмотрела комментарии. Оказывается, это типичная ситуация. Мой большой страх и стыд за такую «благополучную и нравственную» семью советских интеллигентов. Восторженные признания подруг (причем самых близких): «У тебя такая необыкновенная мама!» И я, всегда такая жестокая, наглая и бездушная на фоне нежных добрых членов моей семьи.
Два года назад я рыдала горько-горько из-за разрыва с матерью. Было так темно и холодно. Одна, совсем одна! И вдруг произошло чудо. Пришла любовь. Впервые в жизни! Настоящая любовь! И какое странное отношение мамы, совсем не похожее на радость за дочь. А мне уже 40 лет!