Употребление мочи внутрь может помочь вам открыть все железы внутренней секреции и разом рассчитаться со многими болезнями в вашем теле. Об иных вы вообще еще не подозревали, ибо приборная диагностика еще не может дифференцировать слабую симптоматику от зарождающегося заболевания.
Остановлюсь на изложении логической картины одного из распространенных заболеваний у мужчин — аденомы предстательной железы, от которой можно избавиться и обойтись без операции. Каждый, кто знаком с анатомией, может схематично изобразить мочеточник, выходящий из мочевого пузыря, предстательную железу, семенные пузырьки и яичко.
Предстательная железа производит половые гормоны. Она имеет мышечную капсулу и гормонопроизводяшую ткань. Семенные пузырьки выдают слизь, обеспечивающую жизнеспособность спермиев, поступающих из яичника. Все три секрета вместе составляют сперму и одновременно впрыскиваются в мочеточник. Предстательная железа по отношению к прямой кишке и копчику расположена таким образом, что при накапливании в толстом отделе кишечника каловых камней прямая кишка растягивается и прижимает к копчику предстательную железу. Под действием давления со стороны каловых мешков у предстательной железы развивается мышечная оболочка. Гормональная фабрика» предстательной железы уменьшается в размерах, уменьшается производство гормонов, сокращается потребность в слизи, семенные пузырьки уменьшаются в размерах, «усыхают». Давление, испытываемое со стороны прямой кишки, предстательная железа передает мочеточнику, сдавливая его. Затрудняется отход мочи.
При одновременной очистке кишечника, применении раздельного питания и уринотерапии обратный процесс восстановления мочеполовых органов проходит быстро. Через три-четыре дня исчезают боли при мочеиспускании, постепенно исчезает аденома предстательной железы. Через пять-шесть месяцев наступает нормальное состояние эрекции. Половой акт проходит, как у всех здоровых людей. Половая активность восстанавливается.
Во многих источниках информации по уринотерапии дается методика применения мочи одновременно вовнутрь и наружно — для смачивания кожи. Для применения наружно мочи надо приготовить кожу — искупаться с мылом, мочалкой, вытереться насухо и нанести на кожу свежую мочу путем смачивания, дать обсохнуть и не смывать два-три часа. Затем искупаться в теплой воде без мыла. Такая процедура как бы обеспечивает подпитку слоев тела через кожу. Одновременное применение мочи внутрь и снаружи действует более комплексно. Снимает приступы тахикардии, аритмии, излечивает кожные заболевания, аллергические, нервные.
Интересен способ очистки глазных каналов и носовых пазух втягиванием мочи через нос. Это известный прием из йоги «нетти». Суть его — в воздействии мочи и ее паров на носовые пазухи, а также через каналы носа на самые глубокие ходы в клиновидной кости черепа (глазные щели и слезные мешочки и каналы). Этот способ избавляет от застарелого гайморита. Проходит он через чередующиеся периоды обострения и затишья с выбросом большого количества слизи через нос и рот. «Нетти» помогает снижать внутриглазное давление, избавляет от конъюнктивита и аллергических реакций».
Я не случайно позаимствовал текст одной из лекций народной целительницы Н. А. Семеновой, где, на мой взгляд, наиболее точно представлена удивительно яркая картина нашей внутренней лаборатории, так нуждающейся не в химических медикаментозных средствах, а в естественных, данных нам Природой, Господом Богом для оздоровления организма и поддержания его в нормальном состоянии.
Об уринотерапии сейчас пишут много. Обязательно приобретите книжечку Армстронга «Живая вода».
Как употреблять мочу?
Лучше всего пить утренний сбор, собирая ее в привлекательную посуду, повернувшись лицом на восток (для более мощного насыщения энергией — ведь таким образом струя урины перпендикулярно пересекает магнитное поле Земли). Берется обычно серединная часть урины (образ змеи: голова и хвост «обрубаются»). Пить ее следует не отрываясь, считая глотки, число которых должно быть нечетным. В этом случае процесс поглощения окажется не столь быстрым, как это происходит при «залповом» способе.
Приучив себя к утреннему потреблению урины, постепенно научитесь применять ее для полоскания рта, промывания носовых пазух, глаз, для обтираний и компрессов.
Друзья мои, слушатели курса, читатели этой книги, поверьте: говорю это и пишу, опираясь на большой практический опыт — как собственный, так и тех, кто, пройдя наш курс, подружился с лекарством лекарств — уриной. Тем более сегодня, при наличии огромного числа всяких импортных и отечественных медикаментозных препаратов, стоящих бешеных денег, вы, поверьте, и кошелек свой сбережете, и, главное, эффективнее разделаетесь с болезнями и болячками, «заработанными» вами «доблестным трудом» на алко-никотино-обжорной ниве — порождении антигуманной, лживой системы.
…Завтра у нас состоится последнее очное (а для работающих с книгой — заочное) занятие. Но на этом курс не заканчивается. Еще как минимум шесть месяцев мй с вами будем встречаться, перезваниваться по телефону, переписываться. Ведение дневника должно быть продолжено еще в течение полугода, а то и более. Полгода — это необходимый минимум.
А вот и задание для последнего занятия. Сейчас вы достанете из своих папочек с дневниками и анкетой листок с описанием болезней и болячек, которые вы перечислили после первого занятия. Сегодня, придя с занятий, облившись холодной водой и походив по снегу или земле, вы сядете, очень чутко вслушаетесь в себя и, перевернув листок чистой стороной, заново напишете про еще оставшиеся неприятные явления. Если таковых не обнаружите — ничего не пишите: пусть страница останется чистой. В общем, проведите, так сказать, субъективное самообследование.
Завтра, придя на занятия, положите этот листочек на преподавательский стол, с правой его стороны. А в центре стола — написанные двенадцать или более страниц своих диалогов с болячками и болезнями. Повторяю: не менее двенадцати страниц!
Но и это еще не все. Сегодня я предлагаю вам деловую игру. Представьте себе, что вы являетесь депутатами Государственной Думы нашей страны. Кстати, абсолютно уверен в том, что такое вполне может случиться с кем-либо из вас… Я назначаю себя спикером и сразу же обращаюсь ко всем с просьбой: к завтрашнему нашему заседанию подготовить предложения по решению в стране проблемы пьянства, табакокурения, наркомании в целом, правильного и полезного питания. Короче, как бы вы решили проблему здорового образа жизни? Предложения должны быть- очень конкретными, выражены кратко. Листки с предложениями завтра положите с левой стороны стола!
Ну и, конечно, не забывайте про дневники, в конце которых должны быть и молитва, и самовнушение.
Пожалуйста, вопросы?
…Устраивайтесь поудобнее в своих креслах… Устроились? Руки подняли вверх! Поработали пальчиками! С напряжением выпрямленные пальцы делают веерообразные движения!.. Сжали кисти рук в кулаки! Разжали! Сжали! Разжали! Быстро, очень быстро делаем это упражнение!.. Опустили руки! Встряхнули кисти!.. Повторяем упражнение!..
Положили руки вдоль бедер на колени! Ладони вывернули, пальцы разъединили!.. Закрыли глаза!.. Все внимание на мой голос! Только мой голос! Посторонние мысли уходят!.. Посторонние мысли ушли!.. Только мой голос!
Расслабляются мышцы ног… Расслабляются пальчики, ступни, пяточки, лодыжки, голени, мышцы икр!.. Расслабили ноги! Мысленным взором посмотрели, как расслабились мышцы икр, голени, лодыжки, пяточки, ступни, пальчики!.. Ноги полностью расслаблены!..
Расслабляются мышцы бедер! Расслабили, полностью расслабили мышцы бедер!..
Расслабляются мышцы рук! Руки, как плети, повисли вдоль бедер! Ладони покоятся на коленях! Пальцы наливаются приятной тяжестью!.. Руки полностью расслаблены!
Расслабляются мышцы плеч! Полностью расслабились плечевые мышцы!
Расслабляются лицевые мышцы!.. Мышцы губ… щек… лба… надбровных дуг… Язык упирается в небо. Мышцы лица полностью расслаблены!..
Расслабляются мышцы шеи!.. Мышцы спины!.. Полностью расслаблены!..
Расслабляются мышцы живота! Расслабились мышцы живота! Полностью расслабились!..
Расслабляются мышцы всех внутренних органов, находящихся в области брюшной полости! Полностью расслабились!..
С особой любовью, нежностью и признательностью обратились к своим многострадальным печени, почкам, другим внутренним органам, находящимся в области брюшной полости, мысленно попросили у них прощения за те локальные повреждения, которые наносили им по неразумению!.. Искренне попросили прощения!..
Расслабляются мышцы груди! Полностью расслабились, полностью…
Расслабляются мышцы всех внутренних органов, находящихся в области грудной клетки! Полностью расслабились, полностью!
Сердце — любимое, родное, дорогое, милое, всезнающее, всепонимающее и всепрощающее сердце бьется ровно… спокойно…
Мышцы тела полностью расслаблены! Все внимание на мой голос!.. Только мой голос!.. От того, как вы будете слушать мой голос, во многом будет зависеть ваша дальнейшая жизнь! От того, как вы будете воспринимать то, что я буду говорить, от этого будет зависеть вся ваша дальнейшая жизнь!..
Все внимание — на мой голос!..
Сегодня мы гордо, твердо ступаем по ясной, чистой и очень светлой дороге, ведущей к священному Храму нашего здоровья! Кончилась наша зависимость от ядовитых наркотических веществ, смешанной, обильной и жирной пищи. Дикая настроенность на их употребление полностью исчезла. Мы лютой ненавистью ненавидим алкогольную заразу, табачное дерьмо, вредную для организма пищу.
Теперь мы постоянно контролируем свою еду — употребляем только ту пищу, которая необходима организму, питаемся раздельно и благоразумно.
Мы отринули рабские оковы, державшие нас в плену заблуждений, вредных привычек, позорных пристрастий. Это смердящее рабство для нас закончилось. Мы отказались от выполнения черной злой воли, заставляющей нас выпивать сивушную гадость, травить себя и окружающих табачным дерьмом, впихивать в себя другие наркотические вещества, в том числе транквилизаторы, крепкий чай, кофе. Мы отказались от выполнения чуждой нам социальной программы, навязанной извне, суть которой — питаться обильно, смешанно, жирно.
Огромную помощь во всем этом оказал нам наш верный друг и помощник — дневник, с которым мы не расстанемся долго-долго.
Для нас стали родными и близкими заветы «Опти-малиста»: «Спешите делать добро», «Если не я. то кто же?», «Выбрался сам — помоги другому», ставшие для нас основополагающими в жизни. Для нас теперь выпить алкоголь, отравиться табачищем, обожраться — предательство не только по отношению к самому себе, но и ко всем близким, нас окружающим людям.
Мы твердо ступаем по дороге истинной свободы, полной грудью вдыхаем воздух свободы и без тени смущения и стыда смотрим в глаза окружающих людей.
В наших сознании, организме произошли существенные изменения, благодаря которым мы стали отчетливо видеть, как все вокруг нас стареют, а мы с каждой минутой становимся моложе и симпатичнее, наши тела обретают красивые формы, кожа становится эластичной, нежной, как кожура свежих плодов. Мы ощущаем, как жизнь!
Наш организм покидают болезнь и болячки, мучившие нас долгие часы, дни, недели, месяцы, годы.
Нам очень хорошо! Радость освобождения от прошлых позорных привычек переполняет сознание, заставляет впитывать все новые и новые потоки светлой энергии, которая помогает восстанавливать наш организм, зовет помогать всем тем, кто нуждается в помощи!
У нас очень хорошее настроение! Ведь вместо дикого существования мы выбрали жизнь и очень радуемся жизни!
Жизнь! Жизнь! Жизнь!
… Пожалуйста, сделайте глубокий вдох! Открыли глаза! Резко встали!.. Всего вам доброго, люди! Творческих и трудовых успехов! Здравствуйте! До следующего занятия! Храни вас Господь!..
Руководителю курса
Во второй части занятия для наглядности очень хорошо иметь несколько образцов посуды для сбора урины. Если есть возможность, попросить провести эту часть занятия специалиста в области уринотерапии.
Для тех, кто занимается по этой книге самостоятельно
Не отлынивайте от выполнения домашнего задания. Вам также нужно самообследоваться на предмет выявления болезней и болячек. Сделайте это так. Не доставая из папки листа с описанием болезней и болячек, возьмите чистый лист бумаги и напишите о всех беспокойствах или расстройствах, имеющихся на сегодняшний день. Затем соедините оба листа, сравните записи, но пока не выбрасывайте их, а сложите вместе с «диалогами». После написания дневника попробуйте сформулировать свои предложения по решению указанных в задании проблем.
Всего вам доброго, люди! Здравствуйте!
ЗАНЯТИЕ ДЕСЯТОЕ
Здравствуйте, люди добрые!
Вот и подошел этот день, когда завершается первый этап наших занятий, о котором образно высказался писатель Виктор Владимирович Муратов, назвав его «вершиной огромного айсберга». Совершенно справедливо: позади именно «вершинная часть» курса, вызвавшая активизацию вашей мозговой деятельности, о чем свидетельствуют дневниковые записи и очень остроумные сочинения слушателей. Некоторые сочинения я сегодня прочитаю, а вы, узнав свое авторство, можете, если захотите, сами представиться, чтобы не возникло ощущения некоего «рояля в кустах»…
«Что хорошего дали алкоголь, никотин и обжорство мне? Сколько ни листал я страницы своей жизни, не нашел ни одного просвета радости, связанного с наркотическими веществами и обжорством. Были, конечно, бывали суррогаты веселья — выезды на природу, которые заканчивались или отрубом, то есть выпадением памяти, или тупой головой, угрызениями совести за то, что, скажем, пытался соблазнить жену своего приятеля, или, наоборот, злостью на приятеля, пытавшегося увести в кусты мою законную супругу… Встречи родственников… Вот вспоминаю, а все размыто в памяти, и не вычленить ничего яркого, радостного.
Что же все-таки хорошего дало мне все это? Не стал руководителем отдела! Не защитил диссертацию — бросил аспирантуру на полдороге! Потерял Любу, с которой дружил с детских лет, — не захотела она связывать судьбу с пьющим человеком!.. И правильно сделала. Я повидал немало семей, где мужчины поддают. Когда-то их невесты были убеждены, что своей любовью спасут мужей от пьянства. О, сколько их, не сумевших разрушить пресловутой тяги своих избранников! Если воедино собрать их стоны и боль — всю страну затопит их скорбь. Никого, об этом жутко писать, никого не отвратила от рюмки и сигареты самая возвышенная любовь!
Что еще? Растет сын, который избегает меня. Да и я не испытывал до недавнего времени потребности в его привязанности…
И все-таки нашел я один светлый момент — посещение нашего курса, желание познать больше, еще глубже изучить проблему, чтобы достойно, ссылаясь на свой негативный опыт, помогать другим людям.
Знаете, что меня поразило, когда я услышал здесь о спаивании народа? «Пьяным народом легче править», — это слова Екатерины II, которые вы нам процитировали. Есть достойное продолжение этой формулировки, принадлежащие А. Бебелю: «Пьющий рабочий не мыслит — мыслящий не пьет». Речь здесь идет не только о рабочем, а о человеке вообще. Нас постоянно превращали и продолжают превращать в манкуртов — немыслящих существ. И как это страшно, когда ежедневно видишь этих самых немыслящих в человечьем обличье. Да что же с нами происходит? Величайшие умы человечества предостерегали, напоминали нам. Например, у Жан-Жака Руссо читаем: «Пьянство унижает человека, отнимает у него разум, по крайней мере на время, и в конце концов превращает его в животное». У Пифагора: «Пьянство — есть упражнение в безумстве!!. Лев Николаевич Толстой: «Наш разум и наша совесть самым настоятельным образом требуют от нас того, чтобы мы перестали пить вино и угощать им». Академик Ф.Г.Углов пишет: «Быстрее всего алкоголь подчиняет человеческий мозг, для которого природа создала пограничный кордон, не пропускающий туда вредные вещества. Алкоголь, никотин взрывают оболочки мозговых клеток, пропуская вовнутрь продукты своего распада. Первая же рюмка увеличивает выброс в си-наптическую щель, разделяющую наши нейроны, норадреналина, который служит посредником в обмене информацией между нервными клетками. И тогда наступает возбуждение. Затем содержание норадреналина истощается — человек впадает в психическую и физическую депрессию. Новый удар по мозгу — новое возбуждение. И снова спад. Но в конце концов мозг устает. Он уже не в состоянии синтезировать норадреналин, наступает необратимое изменение в психике, начинается деградация личности».
Да ведь все это с рождения, в детском садике, в школе рассказывать и показывать, растить поколение нормальных людей, а не дебилов, не манкуртов. Теперь я углубленно буду изучать проблемы алкоголизации и никотинизации страны, с тем чтобы всю оставшуюся жизнь посвятить спасению людей от вырождения, которое им уготовано на этой лживой дороге, куда завели нас те, кому так хочется быть рабовладельцами, скрытыми рабовладельцами, напялившими на себя одежды благодетелей, эдаких демократов, которым не мешало бы знать очень провидческое замечание немецкого военного теоретика прошлого века Клаузевица: «Россия — не такая страна, которую можно завоевать, оккупировать… Такая страна может быть побеждена только лишь собственной слабостью и действием внутренних раздоров»,
Видите, уважаемый руководитель нашего курса, как много хорошего дало мне все то негативное, что составляло смысл той, прошлой, не жизни вовсе, а скотского существования. Не было бы этого, не появился бы в моей жизни «Оптималист», знания которого я обязательно буду нести до конца своей жизни».
Замечательное сочинение! Убежден, что этот слушатель в скором времени придет на преподавательский курс и встанет в ряд с ведущими руководителями наших клубов в стране и за рубежом.
А вот другое сочинение, отличающееся такой глубиной мысли, к которой не всем нашим ведущим политикам, наверное, удается подойти. Само сочинение очень велико, поэтому я позволю себе прочесть лишь небольшой отрывок — о рабстве. Из этого ада наш слушатель, «слава, Богу, удрал, улетел, вырвался. Самое интересное — не подозревал даже, что являюсь рабом. И почему-то сегодня вспомнились мне ленинские слова о рабе. Я пролистал свой конспект, который вел когда-то в университете, и нашел это высказывание:
«Раб, сознающий свое рабское положение и борющийся против него, есть революционер. Раб, не сознающий своего рабства и прозябающий в молчаливой, бессознательной и бессловесной рабской жизни, есть просто раб. Раб, у которого слюнки текут, когда он самодовольно описывает прелести рабской жизни и восторгается добрым и хорошим господином, есть холоп, хам!! (В. И. Ленин. Собр. соч. Т. 16. С. 40).
Сегодня имя Ленина затерто, политики стараются не произносить его, а если и произносят — только в негативном смысле. Но эта его формулировка ярким прожектором освещает положение раб… — простите — нашего народа. Я вспоминаю себя прошлого, свое окружение — рабочих нашего цеха, которые за стакан могли сделать что угодно… Я вспоминаю наши разговоры, сводившиеся всегда к одному — к выпивке предстоящей, бывшей, сиюминутной. Да ведь это же и есть рабы! Они все повязаны алко-никотиновой петлей, наивно полагая, что все это и есть настоящая жизнь. Видим мы сегодня и холопов, хамов, состоящих на службе у «доброго господина» — это те, кто постоянно живописует «прелести» алкогольных застолий, восторгается сегодняшней политикой дешевизны этого мерзкого наркотика, а значит — деяниями тех, кто его производит и продает.
Больно, обидно сознавать общую беду нашей Родины, попавшей в алко-никотиновое и обжорное рабство.
Я счастлив, что мне повезло: я вырвался с помощью «Оптималиста» из этого омерзительного рабства… Но как много осталось их, чье имя — рабы!..»
Уважаемые коллеги! Позвольте сегодня вас так называть. Если бы кто-нибудь сказал вам на первом занятии, что вы будете мыслить подобными категориями, наверняка этого человека осмеяли бы. Но ведь случилось! Наступило прозрение, пришло «время действий» — именно так выразился другой наш слушатель.
Рассказывая о том «хорошем», что было приобретено в результате употребления обильной, жирной и смешанной пищи, одна из слушательниц так «живописует» свой портрет:
«Я испытывала верх блаженства, набивая свою утробу различными утонченными блюдами. И каждый вечер с нескрываемой любовью рассматривала в зеркале свое расплывшееся тело, разбухшие ноги, кукольно-буффонадные руки и лицо с тремя подбородками да утонувшими в жировых складках глазами. Вызывающе гордо восседала я в частых застольях, принимая утонченные комплименты в свой адрес по части того, что «хорошего человека чем больше — тем лучше». И, конечно, очень жалела своего мужа, остававшегося по-прежнему поджарым, как в пору недавней молодости, когда он страстно обнимал и ласкал меня — такую же худющую… Увы, была во всем этом и горчинка: уж не было прежних ласк, да и задыхался он в одной кровати со мной от жара (или жира?) моего тела.
Что еще хорошего? А то, что избавила семью от затрат на посещение театров и концертов, потому что в залах, к сожалению, не предусмотрено кресел для моих габаритов. Не было надобности приобретать изящные сапожки, всякие брюки, юбки, блейзеры и другие туалеты, подчеркивающие определенные части тела…»
Слава Богу, юмор не оставил вас, коллеги, несмотря на такую большую нагрузку (не только физическую, но и психологическую), испытываемую вами все эти дни. Об этом, кстати, свидетельствует еще целый ряд сочинений, одно из которых я вам прочту.
«Что хорошего дал мне алкоголь?
Господи, неужели уже утро? Ох, как мне плохо. Кажется, всего лишь полчаса назад я, еле раздевшись, рухнул в постель, а вот уже снова над ухом омерзительные звуки электронного будильника призывают к новым трудовым победам во славу грядущего дня. Бог ты мой, как хочется спать и ни о чем не думать, как все болит внутри, но вставать, видимо, все-таки придется.
Все плывет, внутри все трясется, комната покачивается из стороны в сторону, и, чтобы побриться, надо иметь такие ловкие руки, что Игорь Кио сдох бы от зависти. Кое-как завязываю ненавистный галстук, но что делать — на работу надо показываться вовремя и в мало-мальски пристойном виде. Из зеркала на меня смотрит опухшая и отечная физиономия с красными глазами. Ничего, пройдусь по улице, по морозцу, через полчаса буду как огурчик. Сколько все-таки у нашего брата неиссякаемого оптимизма и бодрости — дай Бог другим хотя бы половину, но стрелки на часах не дают пуститься в философствования по этому поводу, и приходится оставить их на потом.
Есть не могу совершенно и, наскоро выпив пару кружек воды, выбегаю на улицу, на ходу засовывая в рот сигарету. Ох, лучше бы я не курил! Стало так плохо, что ноги сами собой подгибаются, а в глазах красные и зеленые круги так и наезжают друг на друга. Хоть бы вырвало, что ли, да ведь черта с два, давно уже забыл, что это такое. Ведь сколько раз говорил себе: не жадничай, оставь граммов 150 на утро, мучиться ведь будешь, так куда там — пока вечером все не употребишь, ни за что не остановишься. Хоть бы электричка скорее пришла, что ли, а то стоять никаких сил нет.
Ну, наконец-то, вот она, милая. Плюхаюсь на сиденье и засыпаю.
От электрички до работы иду пешком, чтобы немного проветриться. Разве какой-нибудь хилый трезвенник стал бы в такой мороз по свежему воздуху гулять, здоровья набираться? Да ни в жизнь, непременно бы эти четыре остановки на троллейбусе в духоте и толчее проехал. Опять же, приду на работу, меня спросят: «А ты что такой красный?..» А я отвечу гордо- «Да вот, как всегда, пешком на работу по морозу шел. Бегом, так сказать, от гиподинамии!» Все и отстанут, а чтобы перегаром сильно не перло, так на то валидол припасен — шнырь таблетку под язык, вот тебе и запах, как у герани на подоконнике!
Ну вот, пришел, сел, отдышался, перекурил — опять плохо стало. Ничего, терпи, самое худшее часам к одиннадцати настанет, когда натурально помирать начнешь, а сейчас, пока время есть, надо все дела переделать, все вопросы решить, чтобы потом никто не приставал. До десяти часов через силу, но хожу, вопросы решаю. Однако все — силы оставили. Доползаю до курилки и падаю на скамейку. Хватит, пусть теперь другие воюют, и так целых два часа героических, можно сказать, усилий производству отданы. Хотел бы я посмотреть, как какой-нибудь непьющий хлюпик в таком состоянии работал и что бы он там наработал, а я хоть и остатки сил положил, но ничего, по крайней мере, вроде бы не напортачил, чтобы потом переделывать пришлось. Пить так пить, работать так работать!
Ну, ладно, с работой на сегодня покончено, теперь опохмелиться срочно надо, а то чувствую, что конец наступает — сердце то из груди выскакивает, то совсем останавливается, голова от давления, как арбуз, распухла, за горло словно душит кто-то, все болит, будто в гестапо пытали, а руки так трясутся, что прикурить не могу. Да и то, какой уж день сегодня пошел — четвертый или пятый? Кажется, четвертый… Значит, так: понедельник, вторник… ага, четвертый… Нет, погоди, еще ведь в воскресенье поддавали, значит, надо вместе с субботой считать. Тогда шестой день… Ох, да пропади оно все пропадом, опохмелиться срочно надо, никаких уже сил нет…
На подгибающихся ногах спускаюсь с восьмого этажа в подвал. Завскладом Ленуся ко мне хорошо относится, может, граммов сто спирту плеснет, я ведь редко у нее прошу… Берегу ее, можно сказать, как полярник НЗ. Лифт, как< назло, снова на профилактике и, пока спускаюсь вниз, становлюсь таким мокрым, как все прибалтийские республики вместе взятые.
Внизу, в подвале, Ленуся растеряно хлопает ресницами: «Ты знаешь, еще вчера на ЭВМ последний забрали. Они там все с похмелья были, вот и собрались контакты протереть, а новый я еще не получала. Ты во вторник приходи, я тебе обязательно налью».
Во вторник, вот балда! Да я во вторник, может, уже сто раз жив-здоров буду, и мне твоего спирта даром не понадобится. Я во вторник, может, уже новую жизнь начну. Во вторник… Я вот сегодня, в четверг, в одиннадцать утра помираю, а ты — во вторник!.. Ох, и дуры же эти бабы — ну никакого понятия нет. Во вторник…
Мысленно проговариваю эту тираду и очаровательно улыбаюсь Ленусе: «Нету, значит? Ну, ладно, Бог с ним, как говорится… А во вторник мне уже наверняка и не надо будет. Сегодня вот надо было, граммов сто, там, для одного дела… Ладно, нет — значит нет». Улыбаюсь еще очаровательнее и делаю глаза такими нежными и прозрачными, что через них, должно быть, виден мой затылок. Во вторник… Вот гадюка!..
Ох, как мне плохо! Что же делать, так ведь и помереть можно! Пойду, попытаю счастья в третьей мастерской — у Томки, нашей институтской барменши. Лезу в карман, нащупываю золотые часы, прихваченные из маминых ценностей, и с разгону ввинчиваюсь в лестничную клетку до шестого этажа.
Заканчиваю свой путь почти на четвереньках: воздуха не хватает, и я всасываю его с завыванием, как пылесос, глаза вылезли на лоб да там и остались. Вот это темп, вот это старт, вот это перегрузка! Меня же теперь совершенно спокойно можно в космос посылать. Без скафандра. И без ракеты-носителя. Так, приделать пропеллер сзади, как у Карлсона, — и вперед. Контакт — есть контакт, от винта — есть от винта, рапорт сдал — рапорт принял, вольно! Пошел! Центр управления полетом сообщает: два часа пятьдесят минут, полет проходит нормально…
Ну, ладно, отдышался, теперь можно и к Томке. Томка — это секретарша третьей мастерской, замечательной души женщина, у нее почти всегда есть и водка, и коньяк под залог. Правда, сидит она в одном кабинете с Илларионовой — заместителем начальника мастерской, но ничего — Бог не выдаст, свинья не съест. Потихоньку приоткрываю дверь. Так и есть — Илларионова на месте, но меня, натурально, не видит. Зато Томка сразу поднимает голову и, выпучившись на меня, зачем-то раскрывает рот. Я делаю ей страшные глаза. Она ерзает на стуле, опасливо косится на свою начальницу и делает мне тоже страшные глаза. Ох, как мне плохо, а тут еще с этой выдрой перемигивайся. Собираю все силы и делаю ей ну просто чудовищно страшные глаза. Она в ответ вертится так, будто в брюки ей заполз ежик, и делает глаза еще страшней. Господи, и так-то на Змея Горыныча после атомной бомбежки похожа, а еще рожи корчит! Тут я не выдерживаю и начинаю беззвучно, одними губами, говорить все слова, которые знал сам или слышал от людей, знающих еще больше. Не выдерживает и Томка — выскакивает из-за стола и направляется к двери.
— Тамара, — ледяным тоном осведомляется ее начальница, не поднимая головы — вы напечатали то, что я вам давала?
— Сейчас, сейчас, Вера Николаевна, — тараторит Томка и выскакивает за дверь.
Ну, Илларионова, ненавижу! Сидит, тоже мне, прическа — перышко к перышку, очечки золоченые, авторучкой чик-чирик, туда-сюда, в бумажки заглядывает, книжечку листает, с понтом — грамотная, а у самой мужа нет. Муж ее наш человек был. пил, как верблюд после перехода, вот и не выдержал ее вычурностей — сбежал. То-то она теперь такая злая. Ну да черт с ней: сейчас главное — Томка.
Я смотрю на Томку внимательно и по-отечески строго, заглядывая в самую глубину ее ростовщической души. «Ты что? — громко шепчет Томка совершенно без знаков препинания. — Ты где раньше был только Матанский приходил у меня коньяк забрал одна бутылка после вчерашнего оставалась а он домой не ездил здесь ночевал сейчас отгул выпросил отсыхать поедет и денег не отдал и ничего не дал говорит завтра принесет а я сама так болею так болею а Илларионова меня совсем съест скоро».
Я стою совершенно уничтоженный. Ну, Матанский, ну, подлюка, — опередил все-таки Друг называется! А ведь позавчера мы с ним сидели обнявшись, и он рассказывал мне про свою тяжелую жизнь, а я согласно и понимающе кивал головой- И так мы друг друга понимали, что никому, кроме нас, не дано было этого понять.