Вожатское выступление. Часть 1




Миниатюры.

GOLDEN рыбка

 

Это сценарий сказки для обыгрыша детьми или можно использовать как конкурсное задание для выявления актёрских способностей.

 

GOLDEN рыбка

 

У океана землянка стоит

А рядом с корытом бабка сидит

Старик, её муж, на рыбалку пошёл

Темный был чел и отнюдь не осёл

Первый раз в море он невод послал,

Но океан лишь болты прописал

Кинул второй раз, ругая судьбу,

Тину достал и морскую траву

Третий раз кинул и рыбку достал

Прухи вообще-то такой он не ждал

Рыбка реально была золотой

С пробою хвост замелькал над водой

Знатная цацка, подумал старик,

Задвинуть барыге смогу её вмиг

Вдруг неоткуда голос идёт

Думал старик, что слегка его прёт

Ну нет, говорящею рыбка была,

И тему такую ему наплела

Слушай дедок, от тебя откуплюсь,

Выполнить всё, что захочешь возьмусь

От шока старик аж язык проглотил,

И в ступоре, старый её отпустил

Но рыбка тогда, чтоб в долгу не остаться,

Стрелку набила, чтоб с дедом встречаться

Старик рассказал всё вернувшись домой,

А бабка его отпинала ногой

И вновь он отправился к синему морю

Чтоб рыбку позвать и поведать ей горе

Бабка моя, рыбке он говорит

Хочет машину себе – Индезит

Тему пробью через несколько дней

А пока возвращайся к старухе своей

Только доставка машинку прислала,

Бабка опять старика отпинала

Хату хочу себе в целый этаж

Чтоб был бассейн, спортзал и гараж

К морю вернулся он – море штормит

Рыбка всплывает и так говорит

Ладно, старик, возвращайся домой,

Завтра проснешься ты в хате крутой,

На утро землянка заделанной стала

Но бабка опять старика отпинала

Что я как чмо, хочу мерин крутой,

Вилу и кучу бабла запостой

По морю тёмные волны гуляют

Рыбка всплывает и так заявляет

Слышь, бабка твоя – та ещё стерва

Действует мне так конкретно на нервы

Но сам ты по ходу чувак неплохой

Сделаю всё я, иди ты домой

Печальный старик возвращался домой

Вдруг тормозит рядом мерин крутой

Стекло опустилось – там бабка сидит

У неё как ни странно отпадный прикид

Старик в ней едва свою бабку узнал

И тут из машины выходит амбал

Схватил старика и как начал месить

Ему потом сутки пришлось отходить

Очухался, слышит от бабки наказ

Хочу, чтоб я стала прямо сейчас

Во всём государстве самой крутой –

А именно, президента женой

Отправился дед снова к рыбке всплакнуть

Но в ярости был океан, просто жуть

И тут появляется рыбка в волнах

С цепью на шее и в тёмных очках

Бабка твоя уж достала меня

Чувствую я, что твориться фигня

Нужно устроить разборку реально

И подавить твою бабку морально

Или же есть ещё способ другой,

Реальный, хотя и совсем не простой

Но я с бедою твоей разберусь

И до бабульки смурной доберусь

Дед на напрягах вернулся домой,

Ходит по комнате, точно чужой

Но вдруг передали во всех новостях,

Что выстрел на улице грянул, ба-бах

Нет больше бабки и нету забот

Снайпер – красавчик, без промаха бьёт

 

Бонифаций.

Выходит Бонифаций. Как в мультике, наступая следующей ногой туда куда наступил предыдущей. Руки как у мартышки. Глупое лицо. Стоит на середине и ждёт. Музыка замирает на 5 секунд. Музыка начинается, Бонифаций оглядывается по сторонам, и начинает руками делать движение, как будто бы забивает сигареты травкой. Быстрые движения пальцами. Выходит девочка. Быстрым лилипутским шагом направляется к Бонифацию. Как солдат делает движения ручками, только очень быстро. Когда звучит БАМ-БАМ - она протягивает ему ручку и что-то берёт "НЯ". Бонифаций пересчитывает денежку. Отворачивается, выкуривает косячок и начинает глупо смеяться. Бонифаций положительно это оценивает. Посмеялась и убегает, а Бонифаций делает круг вокруг сцены и возвращается на место. Девочка берёт друга и ведёт его к Бонифацию. БАМ БАМ - девочка протягивает ручку Бонифацию он забирает деньги и даёт по косячку. Начинает пересчитывать деньги, а детки отворачиваются и быстро выкуривают косячок. Начинают глупо смеяться и хлопать в ладоши. После слов Автора дети убегают, а Бонифаций снова делает Круг вокруг сцены. Девочка берёт ещё 5 друзей, и они бегут к Бонифацию. Бонифаций одурел, но забирает денежку и отдаёт косячки. Весело пересчитывает денежки, а детки курят. Все глупо смеются, а Бонифаций радуется. Начинаются слова автора. Дети встают вокруг Бонифация, и пока автор говорит, Бонифаций раздаёт детям косячки, они смеются, снова берут косячки, снова смеются. Бонифаций не забывает пересчитывать деньги. Дети хлопают в ладоши и прыгают, а потом кладут головы на плечи Бонифацию и мило улыбаются.

 

 

Бригада.

Появляются четное количество мальчиков. Все одеты в черные плащи и каждый что-то в нем прячет. Звучит музыка из бригады, ребята начинают ходить...(главное чтоб смотрелось круто). После звучит фрагмент: "Слушаем, пацаны, за то что мы делаем отвечаем вместе...и мы с первого класса вместе, будут стрелять по мне, а заденут Вас...(Бла-бла-бла). Все выстраиваются в линейку и каждый говорит по фразе. Но после слов "Бригада" все наконец достают то, что прятали под плащами и это оказываются совки, веники, тряпки и так далее.

 

Вова с Петей.

1. Вам знакомы Вова с Петей?

2. Не знакомы?

1+2. Вот так раз!

2. Нас же знают все на свете,

1. Знает нас весь шестой класс!

2. Скажешь тоже шестой класс,

В школе каждый знает нас!

1. Говорят на педсовете,

Пишут в школьной стенгазете!

1+2. Все о нас, о нас, о нас!

1. Мы могли бы загордиться,

Но гордится, не годится!

2. Лучше сразу без прикрас,

О себе начнем рассказ!

1. Хорошо быть школьником, делать уроки…

2. А ты знаешь, как можно быстро сделать уроки?

1. Списать.

2. Списать? А давай попробуем. Я буду решать задачу, а ты в это время, выучишь стихотворенье.

1. А потом я у тебя спишу задачу, а ты у меня выучишь стихотворенье.

2. Давай попробуем?

1. Давай.

2. «Как ныне сбирается…»

1. «Пешеход из пункта «А» в пункт «Б»…»

2. «… отмстить неразумным хазарам, их слезы и нивы…»

1. «… расстояние между которыми 10 километров…»

2. «… из темного леса на встречу к нему…»

1. «… из пункта «Б» в пункт «А»…»

2. «… идет вдохновенный кудесник…»

1. «… со скоростью 6 км в час…»

2. «… скажи мне кудесник, любимец богов…»

1. «… где встретятся эти пешеходы? Если один…»

2. «… смирно стоит под стрелами врагов…»

1. «… а второй…»

2. «… мчится по бранному полю…»

1. Слушай, так нельзя – все путается. Давай лучше ты иди, учи географию, а я тут пока чего ни будь, расскажу. Все иди. Так вот… Почему ты пришел?

2. А я уже все выучил.

1.Все?

2. Все!

1. Ну, хорошо… Кто живет в Швейцарии?

2. э-э-э… швейцары!

1. Ну, хорошо, а кто живет в Швеции?

2. Тоже швейцары.

1. Ну, как же это получается в Швеции – швейцары, в Швейцарии – швейцары?

2. … а они переезжают туда-сюда…

1. Туристы значит? Ну, хорошо, а кто живет в Персии?

2. Персики!

1. Да? Тогда еще один вопрос: кто живет за морем?

2. Заморыши!

1. Да, ничего ты не знаешь, и памяти у тебя никакой нет!

2. Это я ничего не знаю? Это у меня-то памяти нет?

1. Конечно, нет! Вот у меня удивительная память. Мы еще в 1-ом классе таблицу умножения проходили, а я ее до сих пор помню: 5х5=25, 6х6=36, 7х7=47 … э-э-э 7х7=39…

2. Память! Вот у меня память и то я не хвастаю! Я могу любую информацию с одного раза запомнить.

1. Да? Пожалуйста!

2. Пожалуйста!

1. «Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. И жили они 30 лет и 3 года»

2. Все? Я даже с выражением прочту. «Жили-были старик со старухой у самого синего моря. И было ему 30 лет, а старухе 3 года»

1. Э-эх, память называется.

2. Хорошо, если, как ты говоришь, у тебя хорошая память, то запомни прямо из учебника.

1. Пожалуйста! Из учебника еще легче.

2. Итак. «Горилла – животное, рост – 1 метр 70 сантиметров, живет в лесах Африки, питается бананами». Повтори.

1. Пожалуйста: «Гаврила – животное, рост – 70 метров 1 сантиметр, живет в лесах Арктики, питается баранами»

2. Ну, что убедился, что у тебя памяти никакой нет.

1. Есть! У меня память лучше, чем у тебя!

2. Хорошо, если у тебя память лучше, тогда вспомни и скажи: где водились мамонты?

1. Ха-ха… «Где водились мамонты?» Ни где, а с кем?

2. Ну, хорошо: «С кем водились мамонты?»

1. С папонтами!

2. Да ничего ты не помнишь, и ничего ты не знаешь! И никакой у тебя памяти нет!

1. Нет, есть. Вот у меня есть одно стихотворенье. Мы сейчас проверим, у кого есть память, а у кого нет.

2. Давай.

1. «Иван Топорыжкин пошел на охоту.

С ним пудель пошел, перепрыгнув забор.

Иван, как бревно провалился в болото.

А пудель в реке утонул, как топор»

2. Ага, понятно. «Иван Топорыжкин пошел на работу.

С ним пудель в припрыжку пошел, как топор.

Иван бревном повалился в болото.

А пудель в реке перепрыгнул топор»

1. Э-эх, вот, учись, как надо. «Иван Топорыжкин пошел на болото.

С ним пудель в припрыжку пошел, как забор.

Иван навалился бревном на работу.

А пудель в припрыжку попал на топор»

2. Да, вот это нагородили.

1. Хорошо, хоть нас никто не слышал!

1+2. Это точно!

 

Галантный.

(по мотивам "Ералаша")

 

Участники:

Ученик,

Учительница

 

 

- Стой, касатик, дай погадаю.

 

- Да, спасибо не надо.

 

- Давай погадаю. Всю правду скажу.

 

- Да, право же, не стоит.

 

- Что, не хочешь узнать, по каким предметам тебя завтра спросят.

 

- Не, это можно.

 

- Ну, тогда позолоти ручку, касатик. Десять рубликов всего.

 

- А точно скажете. По чему спросят.

 

- Точно-точно, касатик. Покажи ручку. Вот, вижу. Вижу по алгебре тебя спросят, и по географии.

 

- И по географии.

 

- И по географии. Вот. Видишь линию?

 

- Ну...

 

- Вот эта линия говорит, что и по географии. (Тычет ему в руку пальцем, он недоуменно рассматривает руку)

 

- Позолоти ручку еще, скажу что спросят (он дает еще денег). Линия географии пересекается с линией учителя на цифре 8, значит восьмой параграф спросят.

 

- Так это, то что нам задано.

 

- Вот, видишь, касатик, значит не обманываю.

 

- Ну а по алгебре-то что, ну, что спросят.

 

- А по алгебре, дай посмотрю. (Бормочет)Линия алгебры проходит по вдоль всей руки и изгибается вдоль запястья, (громко) значит сложно отвечать будет. (Бормочет)...Пересекается с линией учителя на 2, 7, 9 и 8 цифре, (громко) а спросят тебя, касатик, с 287 по 297 номера из учебника.

 

- Прям все с 287 по 297-й.

 

- Да, прямо все номера-то и спросят, верь мне, касатик, рука она не врет.

 

- А что же делать-то.

 

- Беги готовься скорей....И по географии и по алгебре спросят... (Ученик убегает)

 

- Гадалка устало снимает с себя парик, надевает очки. Она достает журнал и отмечает в нем.

 

- Так, Иванов деньги на охрану сдал, уроки на завтра выучит.

 

- Вдруг замечает за кулисами еще одного. Быстро снимает очки. Надевает парик.

 

- (В зал) О, Петров! (Кричит за кулисы и убегает) Подожди, касатик, дай погадаю. Всю правду скажу...

 

 

Диалог о любви.

Музыкальная сценка.

 

Бабка. Милый, хороший чего ж ты молчишь то?

Хор. Чё ты, чё ты, чё ты молчишь то?

Дед. Я не молчу, я тобою любуюсь!

Хор. Чё ты, чё ты, чё тобою любуюсь.

Бабка. Обещал приходить ко мне, сам не приходишь!

Хор. Чё ты, чё ты, чё к ней не приходишь?

Дед. Я приходил, да тебя нету дома.

Хор. Где ты, где ты, где ты болталась?

Бабка. Обещал обнимать меня, не обнимаешь!

Хор. Чё ты, чё ты, чё её не обнимешь.

Дед. Я б обнимал, да её не обхватишь.

Хор. Чё ты, чё ты, чё не похудеешь?

Бабка. Обещал целовать меня, сам не целуешь!

Хор. Чё ты, чё ты, чё мучаешь девку?

Дед. Я б целовал, да её не достанешь.

Хор. Чё ты, чё ты, чё дылда такая?

Бабка. Так иди же сама я тебя поцелую.

Хор. Опа-опа, тихо уходим!

 

Защита проекта.

На сцене стол, за столом сидит Василий Петрович - преподаватель ИТ, входит ученик Иванов Петя.

 

П: Здравствуйте, Василий Петрович, я вот по информатике работку принес, можно?

 

У: А Иванов заходите. Защищаться пришли?

 

П: А что. Уже нападают?

 

У: Да, нет. Я говорю проект пришли защищать?

 

П: Это вы про 10-е классы что ли?

 

У: Что про 10-е классы?

 

П: Да вы не беспокойтесь я сильный они у меня это не отнимут! (показывает залу пачку бумаги)

 

У: Ладно, хватит мне голову морочить. Давайте сюда и защищайтесь.

 

П: (вскакивает) От вас! Значит вы тоже...

 

У: Ну, хватит валять дурака!

 

П: Неправда! Сидоров сам споткнулся. Я просто мимо проходил.

 

У: (раздражаясь) Да что вы мне все 10-е классы, Сидоров, Петров...

 

П: Вот видите, вы уже сами все знаете. И как Сидоров Петрову подножку подставил, и как 10-ти классники доску воском намазали, и как Демушкина физкультуру прогуляла, и что вчера весь наш класс без формы пришел... И кто заложил ума не приложу! Вот есть же люди, а? Я конечно все понимаю, это неправильно. Но закладывать то зачем? Вот вы если бы вы в школе учились, то заложили бы свой класс, ну например, насчет прогула?

 

У: Нет.

 

П: Вот видите, даже вы меня понимаете. Вот нашелся же кто-то. А потом все на меня спишут. Скажут, Иванов, ты у Василия Петровича был? Значит ты и заложил. Ужас. Никакой солидарности! Что за молодежь пошла.

 

Входит Петров. Делает знаки Иванову.

 

П: Да, погоди, ты видишь, сдаю.

 

Петров уходит.

 

У: Иванов. Давайте займемся вашим проектом.

 

П: А что им заниматься, я уже все сделал. Вот он лежит, перед вами. Листочки такие чистые-чистые, буковки ровные-ровные. Неужели вы за него не поставите хотя бы 6, ну или 5?

 

У: Подождите. Пожалуйста, мы ведь еще не начали беседовать.

 

П: Ой, не лукавьте! Разве вы, с вашим (оглядывает его с ног до головы) 40-летним стажем не можете увидеть то, что скрывается за этими листами: эти бессонные ночи, эти кучи книг, которые пришлось переворошить, эти страдания и муки творчества!... Ну хотя бы 4 то это стоит, а?

 

Входит Валя.

 

В: Петь, ну сколько можно, нас же на географии ждут...

 

П: Ну, щас. (Учителю) ну что, договорились?

 

У: Я все-таки предпочитаю сначала посмотреть работу...

 

П: Нет, все-таки вы ко мне не справедливы. Ну, хорошо, хорошо. Если вы так настаиваете, смотрите, (вертит перед учителем работой) смотрите, и пусть вас потом не мучает совесть за мои бесцельно невыспанные ночи!

 

Учителю удается схватить работу.

 

У: Давайте пройдемся по критериям оценки...

 

П: Давайте (достает листок). Так, (читает) работа выполнена самостоятельно. Вот смотрите (показывает всем первую страницу на которой крупно написано "Самостоятельная"). Так, в процессе работы освоены навыки групповой работы, или еще,...использованы дополнительные источники информации. Конечно, освоены, конечно, использованы, мы ж ее всем классом по интернету скачивали.

 

У: Иванов, а вы какими критериями пользовались?

 

П: Вот (протягивает листок).

 

У: Так это прошлогодние. В этом году новые вышли (достает толстенную папку и кладет ее на стол).

 

П: Это что за груда?

 

У: Какая груда?

 

П: Ну, вот написано "Груда".

 

У: Это не "Груда" написано, а "Гуде", грамотей. Адоптированный для русскоязычного населения вариант. (показывает всем вторую страницу на которой написано "Guide"). Вот давайте посмотрим, что у нас с межпредметными связями...

 

Входят Петров и Валя.

 

Петров: Вы нас извините Василий Петрович, только нам очень Петька нужен...

 

П: С межпредментными все отлично! Я сейчас быстренько пойду ее на географии защищу, потом Мишка на физике, а еще, я ее Вальке обещал, у нее что-то с математикой проблемы. А потом опять к вам приду, хорошо, я быстро?

 

Ученики выбегает.

 

У: Ладно, а я пока по труду пойду работы принимать. Там защита книжных полок сегодня. Интересно, можно ли книжную полку по Интернету скачать?

 

Кирпич.

Этот розыгрыш можно включить в состав какого-либо номера либо исполнить отдельно. Во время выступления ведущего В. вдруг из-за кулис на сцену выходит уборщица У. (синий халат, швабра, полведра воды и др.) и вполне серьезно начинает мыть сцену (по настоящему).

В.: - Что вы делаете, у нас же программа!

У.: - А у меня работа! Ходют тут всякие, следят только..., а потом пропадает все тут..., - и продолжает свое, ворча под нос. В. пожимает плечами и пытается продолжить выступление, время от времени посматривая на У. У., нисколько не смущаясь, моет в ведре тряпку и пару раз протирает шваброй сцену. В процессе ведро переставляется по всей сцене и в какой-то момент на миг скрывается от глаз зрителей за кулисами. В этот момент необходимо быстро поменять его на такое же ведро наполовину заполненное конфетти. Как ни в чем не бывало У. подходит к краю сцены и с размаху быстро "выливает воду" на зрителей. Последние пытаются уклониться с визгом и воплями. За этим следует дождь конфетти и взрыв смеха.

 

И еще, похожая, когда прораб рабочему указывает, куда кирпичи класть. Тот с одним тяжелым кирпичом по сцене ходит, с места на место перекладывает, и злее становится. В конце концов не выдерживает, и этот злочасный кирпич сопровождаемый ругательствами в зрительный зал летит. А он на самом деле легенький - из поролона. Но зрители в страхе визжат и под сиденья бросаются.

 

Кусочек хлеба.

Сидят трое парней, грустят, один из них с философским видом говорит:

"Ребят, вот сейчас бы ма-аленький кусочек черного хлеба ",

второй(чуть не плача):

"Да-а и сверху ма-ленкий кусочек помидорчика",

третий(через паузу, с небольшим вдохновением):

"да-а-а, и сверху капельку сметаны, из пипеточки"...

все на него смотрят, держат паузу, а потом дружный вздох-плач...

сидят дальше...

1(с открытием): "Не-е ребят, сечас бы большой кусок белого хле-е-еба"...

2(поддерживает): "Да, а сверху половину помидора"

3(с довольным видом): "И ложку сметаны...бац так сверху"

все на него смотрят, держат паузу, а потом дружный, куда более сильный, чем в первый раз вздох-плач...

сидят дальше...

1(с помутнением рассудка): "Знаете, что ребят...сейчас бы вот такую(показывает руками) булку, свежего, белого, теплого, хрустящего белого(нюхает) хлеба!!!"

2(взбодренный): "А сверху килограмм помидоров, красных, спелых..."

3(америку открыл): "А банку сметаны, свежей, белой, домашней..."

все на него смотрят, держат паузу, а потом дружный, куда более сильный, чем во второй раз вздох-плач...

сидят дальше...

1(вскакивает, с сумасшествием, жестами): "Сейчас бы вагоны, много вагонов, поезд, белого хлеба, свежего..."

2(с последними признаками шизофрении): "Да-а-а, и поле-поле, красных, бесконечное поле красных помидоров"...

3(с истерикой, руки в небо, план по спасению мира): "И вртолеты, много вертолеты смтаны и все сверху..."

все на него смотрят, держат паузу, а потом дружный, куда более сильный, истеричный, чем в третий раз короткий взрыд...

сидят дальше, долго с паузой...

1(со спокойным, рассудительным, покоренным видом): "Не-е ребят, сейчас бы просто маленький кусочек черного хлеба"...

 

Мама, я умираю.

Когда кто-то говорит, другие переспрашивают: красный ли, свежий...

 

 

Смысл - прост. 2 артистичных молодых человека и стул. Один - сын; второй - мама!

 

Выходят

1: - Слышь, надо народ чем-то потешить

2: - Да, точно. Давай, типа про маму.

 

Расходятся по разные стороны сцены

 

1: Мама, я умираю (падает на стул)

2: Не умирай, сынок. (падает в слезах на сынка)

 

немая сцена.

 

1: Нет, как-то неинтересно

2: Давай по-военному

1: Давай

 

Расходятся по разные стороны сцены

 

1: (по стойке смирно)Мама, разрешите, доложить

2: Докладывайте, сынок

1: Мама, я умираю (отдает честь падает на стул)

2: Не умирай сынок. Отставить!

немая сцена.

 

 

1: Нет, как-то неинтересно. Не хватает динамики

2: Давай по-быстрому

1: Давай

 

Расходятся по разные стороны сцены

быстро едваль не на бегу (секунды за 3)

1: Мама, я умираю

2: Не умирай сынок

 

1: Нет, как-то неинтересно. Слишком быстро

2: Давай по-медленно

1: Давай

 

 

Расходятся по разные стороны сцены

тянут все

1: Мааааамоооооо йа умммираю

2: Не умирай сынок

 

Вариаций немерянно - спрашиваем как сыграть у зала, всякие пошлости отфильтровывать (типа как геи-люсаки) - на моей памяти было такое выступление - директор и замповоспитательной работе настолько усмеялись этой виртуозно исполняемой нашими бойцами сценкой, что громче детей из зала кричаликричали: "Как голубые! Сыграйте как голубые"

 

Матюха.

(по мотивам миниатюры М. Задорного)

 

Прозвенюкал дюдюк.

 

Прикондыбали кулевые девюхи и крутевые парнюхи.

 

Парнюхи гвалдякали с девюхами, девюхи с парнюхами, и всям это нравякалось.

 

Вдруг прикондыбал страшнюхий Винмех.

 

Что вы здесь гудякаете, девюхи и парнюхи, когда уже прозвенукал не только первюхий и вторюхий, но и третяхий дюдюк? -

 

Воркает Винмех клацая глаками.-

 

Учахали лучше матюху: интегрухи, логарюхи и произвяхи.

 

Все ошумлены: лацкают звувами и трягут клоньями.

 

Темака сягодняшней трясухи "Теореха"

 

Кака теореха? - сюсюкают его тихухие учаки.

 

Теореха о паралехе и перпендикуляхе!!!

 

Кака смачна теореха - хамякают учаки.

 

Но Винмех их совсем не хламает.

 

Ромаха Пивоваха! Кондыбай-ка ты на эшафаху, накалякай доказуху теорехи.

 

Ошумленый Ромаха пляхает к эшафохе. Его дыну мракает сомнюха.

 

А у о ы е а о о о о!

 

Доказухай!

 

Клацает он и глядает на парнюх и девюх.

 

Все ошумлены: лацкают звувами и трягут клоньями.

 

Кулеха Юлеха!

 

А - клацает на весь драй Юлеха.

 

Пришманкала домагу задаки?

 

А? - клацает Винмех.

 

А? - сюсюкает Кулеха.

 

Пришманкала?

 

Пришманкала, пришманкала!! И по химере пришманкала, и по литрухе,и по физрухе...

 

А по матюхе?

 

А по матюхе книгаму забухала...

 

На весь драй гразает гарный хай Юлехи Кулехи.

 

Забухала?!... А дневняху тоже забухала?

 

Нет! Дневняху не забухала.

 

Гарный хай переходит хайный гай.

 

Я его закосечила!

 

Ну так в журнилище тебе лебедяху зашпрэхаем.

 

Юлеха бламкаеца о семь, два крутехих парнехи рают ее к белым.

 

В сей момент Винмех узрюкивает Пивоваху.

 

Ну валяхай Ромаха!

 

Ляляха валаха, Валяха ляляха. Перпендикуляха... Что и требобахивалась доказухать...

 

Да, Пивоваха! Фигуха доказухал!

 

Сюсюкае Винмех.

 

Ну пошмахай бомбенью, ну разве бывака паралеха перпендикулякам?

 

О!

 

Кляцает Ромаха.

 

Ослуха я, козлуха, дубуха я, долбуха.

 

Ну зашпрехаем тебе тройбуху.

 

Четверуху

 

Бубумкает Ромаха

 

Тройбуху, тройбуху

 

Звяет Винмех.

 

И тут прозвянукал долгождахий дюдюк.

 

А-А-А

 

Зазвякали девюхи и парнюхи, хватанули свои сундучи и почапали на химеру.

 

Цвял свяхий весюхий день.

 

Моралюха:

 

Учахайте матюху, иначе бананухи и лебедяхи будут вашими друздюками!!!

 

 

Миниатюры.

Вожатское выступление. Часть 1

Бейкер-стрит, квартира Холмса. На сцене стоит Холмс с книгой, чуть поодаль Ватсон. Между ними стоит стул.

ХОЛМС: Я Шерлок Холмс, а это мой друг, доктор Ватсон. Я решил поработать в лагере вожатым, а Ватсон – побывать в качестве ребенка в моем отряде! И вот, наш отряд сегодня дежурит, и нам надо подготовить сцену к выступлениям. Для начала нам надо подвинуть поближе этот стул. Но как мне лучше обратиться к Ватсону? Наверно, так: подвинь стул, Ватсон!

ВАТСОН молчит и смотрит в сторону.

Х: Хм.. Надо посмотреть в справочнике вожатого, как лучше обратиться. Ага..вот… Ватсон [с ударением], подвинь стул!

ВАТСОН уныло подходит к стулу, трогает его, смотрит со смертельной тоской…

Х: Хм.. Ну же, это же элементарно, Ватсон!

ВАТСОН молчит, чешет в затылке.

Х: Ага, надо попробовать другой метод работы! Я слишком авторитарен! Так… попробуем попросить его помягче! Ватсон, миленький, ну подвинь стул, ну пожалуйста!..

ВАТСОН тоскливо: Угу… Щас… Как его двигать-то… Может, потом?...

Х: Мм… Ага, я понял! Упрашивающий стиль здесь не поможет! Все дело в разрыве связи поколений! Это же элементарно! Так…попробую принять позицию Ватсона. Эй, чувак, слышь? Тут типа проблема, братан… Ха-ха! А потом мы пойдем, нормально так погуляем! Ха-ха! [кладет ему руку на плечо]

В: Ха-ха! Ага, погуляем!

Х: Пивка там попьем, ха-ха!

В: Ха-ха! Ага, попьем!

Х: С девчатами клевыми познакомимся, ха-ха!

В: Ха-ха! Ага, познакомимся!

Х: Ну что, подвинешь стул, ха-ха?

В: Ха-ха! Да пошел ты! Ха-ха…

Х: Хм… Да, панибратство здесь не поможет, это слишком дешевый авторитет… Но как же поступить? Ладно, надо сделать перерыв на обед. Миссис Хадсон, подайте кофе!

Выходит ХАДСОН: Бог подаст!

ХОЛМС: Бога нет!

ХАДСОН: Бог есть!

ХОЛМС: Бога нет!

ХАДСОН: Бог есть!

ХОЛМС: Нет!

ХАДСОН: Есть!

ХОЛМС: Ладно, Бог с ним, с Богом, подайте лучше кофе!

ХАДСОН: Нет Бога – нет кофе.

ХОЛМС: Ага, я понял, никогда не надо ссориться с поварами!.. Ну что ж, на этот раз придется обойтись без обеда. Итак, вернемся к нашим баранам. Моя супердедукция подсказывает, что мне не обойтись без демократического стиля работы! Итак… Мой дорогой друг Ватсон! Нам с тобой предстоит очень важное дело и мне нужна твоя помощь. Мы готовим сцену для сногшибательного концерта, который будет этим вечером! Нужно всего лишь подвинуть этот стул! Ну что, поможешь?

ВАТСОН: [радостно] Да! Да! Конечно же, да! Сейчас! [с восторгом бегает вокруг стула]

Х: [смотрит в зал] Вот видите, какой я молодец! Все у меня получилось! Это элементарно! Я очень хороший вожатый, ура!

В это время возбужденный Ватсон двигает стул так, что тот падает на пол. Ватсон испуганно отбегает и в ужасе смотрит на лежащий стул и на Холмса.

Х: Что?! Как?! О Бог, которого нет, как же такое могло случиться?! [заглядывает в книгу] Ага, я понял! Мне надо было проконтролировать его работу, а еще лучше помочь ему и сделать дело вместе! [поднимает стул] Ватсон, не отчаивайся, я помогу тебе! Раз, два, взяли! [толкают стул друг на друга] Нет, не так! [тянут стул друг на друга] Нет, опять не так! [обегают вокруг стула и пробуют заново, ноль эффекта] Ф-ф-уу, в чем же дело? Может быть, проблема в стуле?

В: [поднимает стул в воздух и оглядывает со всех сторон] Да нет, со стулом вроде все нормально…

Х: Хм… Ага, я понял, нам надо было подготовиться, ведь любое дело требует подготовки! Ватсон, давай готовиться! [совершают физические упражнения, отжимаются, бегают трусцой] Итак, начали! [тянут стул друг на друга, причем Ватсон с такой силой, что и стул, и Холмс летят за ним на пол с жутким грохотом]

Выбегает Хадсон: Мальчики, что у вас случилось? Чего это вы валяетесь? И что этот стул так некрасиво лежит? Его надо так! [поднимает стул, ставит ближе к залу] Или так! [двигает его вправо, влево] В общем, попробуйте сами, мне некогда! [уходит]

Холмс и Ватсон на цыпочках подходят к стулу, переглядываются. Холмс осторожно трогает стул рукой, потом пододвигает: Ух ты! [двигает назад] А можно и так! Ватсон, это же так элементарно, попробуй сам!

В: Ух ты! Здорово! Он двигается! Нет, это МЫего двигаем! У нас получилось! Ур-р-рааа! Мы смогли это!

Х: Да, мы смогли! А сможете ли и вы так? Ведь как бы не казалось это элементарно, для этого нужен опыт, опыт, и еще раз опыт! Спасибо!

 

Часть 2

 

А в это время в особняке сэра Генри…

Сэр Генри тоже работал вожатым на 2-ом отряде. В числе членов 2-го отряда был и Берримор. И вот, настало утро очередного дня лагерной смены. [На стуле, развалившись, сидит просыпающийся сэр Генри. Поодаль Берримор занимается какой-то ерундой.]

Г: [зевает и охает] А-а-а… Уже утро? Ох, я все проспал! Такая бурная ночь после отдыха… Ох, моя голова… Как же там мой отряд?! Берримор!

Б: Да, сэр.

Г: Берримор, дружище, как же вы сегодня встали?

Б: Сами, сэр.

Г: Да? Оххх… А что было на завтрак?

Б: Овсянка, сэр. Это все, что осталось, когда мы пришли в столовую.

Г: Да?.. Хм, какая неприятность. Берримор, а где весь наш отряд?

Б: Самовольный уход за территорию, сэр.

Г: Да?.. Какая неприятность… Интересно, что теперь говорят в лагере?

Б: Вас обещают уволить, сэр.

Г: Да? Какая неприятность… Слушай, и что, прям все ушли?

Б: Кроме тех, кто успел сломать себе ноги и упасть с крыши, сэр.

Г: Какая неприятность… Слушай, а ты чего остался один-то?

Б: Нам надо готовить танец от отряда, сэр. Сегодня вечером конкурс танцев.

Г: Да? Слушай, Берримор, я это… устал чего-то, голова болит… поставь чего-нибудь сам, а я пока посплю. [засыпает]

Б: Слушаюсь, сэр. [Ставит танец. Делает несколько неуклюжих движений, потом обходит вокруг стула и будит сэра Генри] Я поставил танец, сэр.

Г: А? Что? Да-да, покажи его кому-нибудь из взрослых.

Б: Я показал культоргу Мориарти, сэр.

Г: И что он сказал?

Б: Он культурно сказал, что бескультурно вырвет Вам ноги, сэр.

Г: Какая неприятность… Ладно, я помогу тебе. [встает и с задором показывает кучу сложнейших движений, у Берримора едет крыша] Так, вот так вот, а потом еще вот так! У нас будет шикарный, великолепный танец! Я самый потрясающий вожатый, самый талантливый, самый обворожительный! После 47-го движения зал будет рукоплескать нам стоя!.. [внезапно замолкает и недоуменно оглядывает зал] Слушай, Берримор, а что это за люди?

Б: Участники конкурса танцев, сэр.

Г: Да? И что они тут делают?

Б: Время конкурса танцев, сэр.

Г: Мм… У нас что-нибудь готово?

Б: Ни черта, сэр. Черта лысого, сэр.

Г: Какая неприятность… Слушай, а ты давно так ругаешься?

Б: Всю свою чертову жизнь, сэр.

Г: Черт побери… Слушай, Берримор, по-моему, у нас появились некоторые проблемы. Давай устроим огонек на эту тему.

Б: Да, сэр. [вдвоем садятся в круг, сэр Генри сразу засыпает и начинает похрапывать]. [унылым, механическим голосом]. Сегодня был интересный день… Мне все понравилось… [сэр Генри храпит. Берримор потихоньку обходит вокруг него и поет колыбельную]: Баю-баюшки-баю, спи вожатый, как в раю, придет старшенький отряд, и настанет сущий ад… [в зал ] Тсс-с-с!... [на цыпочках уходит]

 

Младенцы.

Выходят трое обёрнутые в простыни, они изображают младенцев.

Млад. Поют: «Ах, зачем я на свет появился….»

1 – Слышь, а тебя как зовут?

2 – Да меня ещё не назвали.

1 – А отца твоего как зовут?

2 – Василий.

1 – Слышь Василич, а пойдем в женскую палату.

3 – Да ты ходить-то умеешь?

1 – Умею, но только по-маленькому.

2 – Шухер, сестра идет!

 

Проходит медсестра.

 

Вместе – Агу, агу, агу!

2 -Сестра, сестра!

1 –Да какая она тебе сестра? Она тебе в матери годится.

2 –Агу, агу, агу!

3 –Слышь, Василич, а у тебя кем отец работает?

2 – Продавцом мороженного.

3 – Во повезло, а у меня директор фирмы какой-то.

1 – Эх, сейчас бы сосочку засосать!

3 – Сосочку говоришь? Щас устроим. Вихри враждебные веют над нами…. Ироды! Сатрапы!!! Всех не перепеленаете! Агу, агу!!!!

 

Выходит медсестра и засовывает соску. Медсестра уходит.

 

1 – Слышь, дай дернуть пару раз.

3 – Да ну тебя, замуслявишь ещё!!!

2 – Слышь, а ты кто? Мальчик или девочка?

3 – А я не проверял ещё.

2 – А ты проверь, а то у нас парни крутые. (показывает на первого.)

3 – О! У меня ленточка голубая, значит я мальчик.

 

1 и 3 одновременно смотрят на второго на котором красная ленточка.

 

2 – Ну пацаны, пацаны, ну с кем не бывает! Ну пацаны, я исправлюсь!

1 – Ой, ой, ой! Не могу! Ой развяжите!

3 – Что, что случилось?

1 – Фу-ух, да ничего, просто анекдот смешной вспомнил.

3 – Шухер, медсестра идет!

Вместе – Агу, агу, агу!

 

Медсестра заходит с отцом.

 

Сестра – 1,2,3. Третий ваш.

Отец – Ути мути тюти фрути пуси муси бабуси.

3 – Слышь, у тебя отец совсем по-русски не базарит?

 

1 отрицательно мотает головой.

 

Отец – А что он у вас такой красный?

Сестра – Вы что, мужчина, на базаре? Может мы с вами ещё и торговаться будем?

Отец – Ну ладно, ладно, заверните этого. Дома ототрем.

2 – Вот ещё одного унесли.

3 – Все там будем.

2 – А я здесь уже 2 дня лежу.

3 – Стареем брат, стареем.

 

Входит медсестра.

 

Сестра – Ну кого первым пеленать будем?

 

2 и 3 показывают друг на друга.

 

Медсестра подходит ко второму.

 

2 – Эй, эй! Ты что делаешь? Я же там совсем голенький!

 

2 - Эй ты, мужик! Да ты, во втором ряду. Чего уставился? Голого младенца не видел? (жалостно) Ну кто-нибудь! Закройте занавесочку.

 

 

Новый важатый.

(на сцене 2 человека в вожатской форме Старик и Студент. Студент стоит чуть позади. У Старика в руках свечка. Он хлопает себя по карманам, достаёт коробок спичек или зажигалку. Привычным жестом хочет достать пачку сигарет, но спохватившись, прячет её назад, в карман. Зажигает свечку.)

• Добрый вечер, мальчишки и девчонки! Сегодня у нас особенный вечер. Сегодня у нас огонёк знакомств. У меня в руках свечка – это орлятская свечка. В этот удивительный вечер эта свечка побывает у каждого из вас в руках. (Студент с восторгом и почтительностью смотрит на свечку.) И пусть каждый из вас расскажет что-нибудь о себе, откуда он приехал, как его зовут, что он любит и т.д. По доброй орлятской традиции, вожатые начинают первыми. Нас в отряде двое, вот второй вожатый и начнёт наш огонёк.

(Старик не глядя протягивает свечку назад. Студент стоит, как парализованный, весь скрюченный и только его взгляд прикован к свечке. Пауза 20 сек. Старик позёвывает, поворачивается к Студенту, замечает его состояние.)

• Вот возьми свечку и расскажи нам о себе.

(Реакции нет. Тогда Старик с трудом «отдирает» руку Студента от его живота и всовывает в неё свечку. Студент снова замирает и теперь уже с ужасом смотрит на свечку в своей руке.)

• Давай. Дерзай! Ты же так рвался к детям. Давай обсчайся…

(Старик явно хочет спать. Отдав свечку он погружается в дремоту. Свеча в руке Студента начинает сильно дрожать. Он пытается остановить дрожание другой рукой, но безуспешно. При этом, он явно хочет что-то сказать, но только беззвучно мнёт губами, нервно поглядывая в зал и сразу же опуская глаза к свече. В результате манипуляций со свечой Студент случайно толкает Старика. Старик вздрагивает и просыпается, в недоумении оглядывается вокруг. Смотрит на Студента….)

• Ребята, я помогу немного нашему второму вожатому. Ему сложно начать, он очень волнуется, у него сегодня, как и у вас тоже первый огонёк. Итак, его зовут….. мн… э-э—эээ..

(Старик тянется ухом к Студенту и «незаметно» толкает его ногой. Студент, что-то взволнованно шепчет Старику.)

• Зовут его Сер



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2017-10-25 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: