Почему ребёнок так нуждается в принятии и позитивном отношении родителей?




Как достичь согласия с ребёнком? Сегодня речь пойдёт о том, без чего нельзя построить добрые отношения с детьми. Это базовый принцип воспитания.

БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ

Ребёнок любого возраста нуждается в любви и внимании. Любые знаки внимания нужны ребёнку как пища растущему организму. Они питают его эмоционально, помогают выживать.

Что означает безусловное принятие? Безусловно принимать ребёнка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Как же ребёнок узнаёт, что вы его принимаете? Он это чувствует, когда вы говорите, что он вам дорог, нужен и важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся не только в словах, но и в приветливых взглядах, улыбках, прикосновениях.

Известный семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребёнка несколько раз в день: «Четыре объятия совершенно необходимы ребёнку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день!» Между прочим, объятия нужны не только детям, но и взрослым.

Бывает, что дети, особенно подростки, сторонятся объятий. Они скорее посидят прислонившись. Это тоже ласковое прикосновение, и выполняет оно ту же роль, что и объятия. Знаки любви и принятия не исчерпываются только телесным контактом. Важны слова, тон разговоров и атмосфера, царящая между ребёнком и взрослым. В частности, то, удаётся ли взрослому сохранять с ребёнком атмосферу любви и радости.

В общении с родителем ребёнок постоянно ищет и даже борется за хорошее отношение к нему. Особенно это заметно у малышей. Каждый малыш ждёт подтверждения того, что он хороший, что его любят, что он уже большой и может справляться со сложными, по его мнению, делами.

Почему ребёнок так нуждается в принятии и позитивном отношении родителей?

С первых лет у ребёнка начинает складываться очень важная психологическая функция – чувство себя, или отношение к себе. Психологи называют это самооценкой. Как же она формируется?

Маленький ребёнок не знает, какой он. О себе он узнаёт из слов и отношения к нему окружающих, прежде всего родителей. Если родители его понимают и принимают, терпимо относятся к его недостаткам, просто любят его, то он вырастет с хорошим отношением к себе. Если же его много критикуют и «воспитывают», самооценка оказывается плохой, заниженной. Он будет считать себя неудачником, никчемным, никуда не годным!

В нашей культуре при воспитании детей гораздо чаще используется условное принятие. Ребёнок получает знаки внимания только тогда, когда он хорошо себя ведёт, хорошо учится и выполняет свои обязанности. Нередко можно услышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим(ей) мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнёшь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)». В этих фразах ребёнку прямо сообщают, что его принимают, любят, «только если…» Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Причина этого кроется в твёрдой вере родителей, что награды и наказания - их главные воспитательные средства. Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он ещё не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу!»

Когда мать встаёт на путь исправлений и требований, то, вероятнее всего, сын отреагирует всякими отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков – старая проблема, то и открытым сопротивлением. Таким образом мать, казалось бы, из «педагогических» соображений попадает в заколдованный круг взаимных недовольств и конфликтов. Где же её ошибка? Ошибка в самом начале:

Дисциплина должна быть не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.

С младшими детьми мы более ласковы и внимательны. Однако по мере взросления ребёнка родители чаще выражают по отношению к нему недовольство, допускают требовательный и сердитый тон. И тогда он приходит к выводу: «Меня не любят!», «Я плохой!» Доводы родителей: «Я же о тебе забочусь», «Ради твоей же пользы!» дети не слышат. Вернее, они слышат слова, но не их смысл.

У некоторых детей отрицательный вывод о себе выражается не столько в словах, сколько в появлении эмоциональных проблем и нарушении поведения, в частности, в неврозах.

Регулярное наказание только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате ребёнок приходит к выводу: «Плохой, ну и пусть!» И буду плохой!» Это – вызов, за которым скрывается горечь и отчаяние.

Всегда ли мы слышим это отчаяние? Далеко не всегда. Неблагополучного ребёнка продолжают наказывать, критиковать, а затем и вовсе отвергать в семье и в школе.

Таким образом, главная причина непринятия родителями ребёнка заключается в узком ошибочном взгляде на воспитание как на дрессуру или «выправление» поведения. Иногда родители не подозревают, иногда осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос, сигнализирующий, почему они отталкивают ребёнка. Например, ребёнок родился незапланированным. Родители хотели пожить в своё удовольствие, а тут - беременность, вот и теперь он им не нужен. Либо они мечтали о мальчике, а родилась девочка. А может, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые жесты и выражения лица вызывают у неё глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за желанием компенсировать свою жизненную неудачу или доказать супругу и всем домашним «тяжесть бремени», которое приходится нести – воспитывать «этого ужасного ребёнка!»

Даже если дошло до крайностей, ещё не всё потеряно: родители способны вернуть мир в семью. Но для этого нужно начинать с себя.

Итак, первые шаги на пути согласия с ребёнком – это безусловное принятие. Оно не очень просто, потому что предполагает определённое поведение родителя, не во всём привычное. Способов показать ребёнку, что вы его безусловно принимаете, очень много.

Это, прежде всего, доброжелательные слова, знаки внимания, объятия. Они естественны, когда всё хорошо и ваш ребёнок вас радует. Но трудны, когда ребёнок, например, капризничает. Тогда на помощь может прийти терпение и терпимость, а главное – понимание этих капризов.

Когда ребёнок чувствует, что родитель понимает причину его «плохого» поведения, чувство принятия переживается им глубже, чем просто приветливые слова.

То же благодарное чувство ребёнок испытывает, если вы находите для него время поиграть или поговорить с ним. Он чувствует, что вы понимаете его потребность в вас!

Ребёнок чувствует, что вы его принимаете, если позволяете ему быть не таким, как вы или ваш любимый герой, иметь другие черты характера, любить не такую музыку или носить одежду, которая ему нравится, а вам нет. Взрослеющие дети ждут от нас более сложного понимания по более сложным поводам.

Рекомендации для родителей:

1. Говорите ребёнку чаще: «Ты мне дорог», «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…», «У тебя всё будет хорошо!»

2. Обнимайте его не менее четырёх раз в день, а лучше по восемь раз в день.

3. Находите для него время – с ним поиграть, почитать, просто побыть вместе.

4. Иногда беседуйте «по душам». При этом делитесь своими переживаниями, мыслями.

 

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удаётся принимать вашего ребёнка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трёх дней) постарайтесь посчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствие, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упрёком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не всё благополучно.

Задание второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок?

А теперь представьте, что это ваш собственный ребёнок. Вот он приходит из школы, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легко будет это сделать на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение ещё нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это невозможно.

Задание третье

Обнимайте вашего ребёнка не менее четырёх раз в день (обычные утренние приветствия и поцелуй на ночь не считаются).

Примечание: неплохо то же делать по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание четвёртое

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребёнка и на собственные чувства.

 

ВОПРОСЫРОДИТЕЛЕЙ

«Если я принимаю ребёнка, значит ли это, что не должна никогда на него сердиться?»

Ответ: Нет, не значит. Скрывать, а тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым способом:

· Можно выразить своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом.

· Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания и с ними надо разбираться.

· Недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическим, иначе оно перерастёт в неприятие его.

Из книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Большая книга общения с ребёнком»

 



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2020-10-21 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: