«Профилактика конфликтных ситуаций с родителями воспитанников»
Сегодня каждый педагог выстраивает взаимоотношения с семьями воспитанников на основе сотрудничества. Современные родители являются полноценными участниками образовательных отношений. Воспитательно-образовательный процесс охватывает педагогов, детей и родителей. Ответьте, пожалуйста, какие они современные родители?
Педагоги отвечают, делятся мнениями.
То есть родители встречаются нам разные. В том числе и конфликтные. Сегодняшнюю нашу встречу я хочу посветить профилактике конфликтных ситуаций с родителями воспитанников. Для этого мы разберемся в том, что такое конфликт, смоделируем его, познакомимся с простыми упражнениями, которые помогут нам выстраивать здоровое сотрудничество с родителями, избежав конфликтов.
Скажите, что такое конфликт? Что может стать причиной его возникновения?
Педагоги размышляют, отвечают, делятся мнениями.
Конфли́кт (лат. conflictus — столкнувшийся) — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающих в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм.
Такое определение дает нам Википедия и из него становится абсолютно ясно, что подобное проявление недопустимо в образовательном учреждении.
Попрошу выйти двух человек. Один из вас будет тем, кем он является – педагогом; второй, вспомнит о своем ребенке, забудет о работе, абстрагируется и займет позицию родителя. Каждому из вас я дам воздушный шар. Этот шар будет символизировать собой «чашу вашего терпения». Как только что-то подтолкнет вас к негативным мыслям или действиям, станет раздражительным – дуньте в него.
Представим ситуацию: мамочка пришла забирать ребенка из сада. В кабинке обнаружила, что у ребенка из кармана куртки выглядывают мокрые рукавицы и карманы полны песка (допустим, что воспитатель (возможно первой смены) этого не увидели), на работе мамочку отчитали на планерке, по дороге непредвиденно закончился бензин в машине (педагог, олицетворяющий «мамочку» с каждой негативной новостью надувает шар, если считает нужным). И наконец, эти рукавички стали для нее последней точкой кипения. И тут перед мамочкой появляется он - виновник, казалось бы, всех ее сегодняшних неурядиц - воспитатель.
Переключимся на него. У воспитателя день, надо сказать, был тоже не самым простым. После выходных дней детей сложно организовать, идет плотная подготовка к новогодним праздникам, репетируются сценарии, пишутся статьи для аттестации, подготавливаются атрибуты для открытого мероприятия, домашние проблемы, если и покидают голову, то не на долго, родители все чаще и чаще провоцируют конфликты, выступая с претензиями (воспитатель вдувает воздух в шар, если считает, что эти ситуации могли повлиять на чашу терпения). И вот, как два боксера в разных углах ринга они встречаются в приемной. Мамочка начинает на повышенных тонах обвинять воспитателя в том, что если он не может усмотреть за его ребенком, может ему стоит пересмотреть сферу деятельности. Воспитатель… в том состоянии, которое я описала. Что он должен сделать в таком случае?
Воспитатели озвучивают советы – варианты возможно развития событий.
Обратите внимание на наши шарики. Они, кажется, на пределе. Как я и обещала, сегодня мы познакомимся с некоторыми упражнениями, которые нам помогут при выстраивании взаимоотношений с родителями.
Упражнение "Я на твоём месте" (эмпатия)
Одним из фундаментальных механизмов человеческого взаимопонимания является рефлексия - способность представлять себя на месте другого человека, мысленно видеть и "проигрывать" ситуацию за него.
Участники упражнения делятся на пары. Один из пары вспоминает случай из жизни или литературную историю (выдавая за свою - игровая ситуация), второй участник начинает разговор со слов "Я на твоём месте…" и продолжает, как бы он поступил в данном случае. В конце упражнения проходит рефлексия.
Наша задача, как педагогов, избегать конфликтных ситуаций, обезвреживать их, используя различные приемы. Один и таких приемов был продемонстрирован только что вами. Да, иногда нам сложно поставить себя на место того же самого родителя, но делать это необходимо. Всегда. Тогда в некоторых вопросах вам будет легче предложить компромисс в каких-то вопросах.
Запишем правило № 1 (на мольберте) – «Я на твоем месте».
Не секрет, что встречают по одежке, а провожают по уму. Я настоятельно рекомендую быть настолько приветливыми с родителями, насколько вы можете себе это позволить. Добрый взгляд, улыбка обезоружат любого человека, настроенного негативно. И как приятно маме оставить свое драгоценное чадо человеку, у которого на лице сияет улыбка и неподдельная доброта в глазах.
Упражнение "Любящий взгляд" (Невербальное общение)
Из числа педагогов выбирается водящий. Он выходит из помещения. Сидящие в комнате выбирают 3-х человек, которые будут смотреть на водящего "любящим, ласковым взглядом". Педагог, вошедший в комнату должен догадаться, кто из участников смотрит на него любящим, ласковым взглядом. Затем выбирается следующий водящий.
Видите, даже взгляд можно распознать. Мне лично приятно ощущать на себе приветливый добрый взгляд, а вам?
Педагоги отвечают.
Запишем следующее правило - «Добрый взгляд». Идем дальше.
Упражнение "Он - эмоция"
(овладение способами психологической защиты)
Возьмите карточки с обозначением эмоций. Для игры используйте только слова, обозначающие эмоцию. Например, слово "Грусть". А теперь вспомните своих родителей и "подберите" одного их них к этому слову? Кто подходит? Кто внутренне "похож" на это слово? Образ какого папы или мамы соответствует состоянию грусти?
Возьмите наугад следующую карточку, пусть на ней будет написано слово "радость". Подумайте, кто из родителей своим мироощущением, характером, отношением к себе и людям олицетворяет это слово?
Переберите таким образом 5-7 карточек, пока не устанете. Вспомните своих родителей и "подберите" к ним соответствующие карточки с обозначением эмоций. Получилось?
Наверное, в игре вы увидели, что стали лучше понимать родителей своей группы, их настроение, состояние, индивидуальные особенности. Конечно каждый человек, каждый родитель, имеет к себе индивидуальный подход. Это наша задача – наше мастерство его найти. Благодаря нему мы точно знаем, как можно повести себя с одним родителем, и как нельзя с другим.
Правило № 3 – Индивидуальный подход.
Упражнение "Резервуар" (понимание собеседника)
Цель упражнения - совершенствование нерефлексивного слушания.
В беседе с родителями, находящимися в состоянии возбуждения или обиды на вас, сыграйте роль "пустой формы", "резервуара", в которые ваш собеседник "вливает", "закладывает" свои слова, мысли, чувства, эмоции. Постарайтесь достигнуть внутреннего состояния "резервуара": вы форма, вы не реагируете на внешние воздействия, а только принимаете их в своё внутреннее пространство. Отбросьте свои личные оценки, - вас как бы нет в реальности, есть только пустая форма!
Это трудно. Но проиграйте это 2-3 раза, и у вас будет легко получаться. Затем, когда вы будете уверены, что сформировали внутреннее состояние "резервуара", вступайте в разговор с самым конфликтным человеком и постарайтесь беспристрастно и нетенденциозно отнестись к своему собеседнику. Тогда с вами конфликтовать будет попросту неинтересно! И вряд ли родитель снова захочет это делать. Никогда не пропускайте через себя негатив, научитесь его не впитывать.
Правило № 4 – «Состояние резервуара».
Упражнение "ДА" ЗНАЧИТ "НЕТ"
Упражнение проводится в общем кругу.
Нередко люди при общении друг с другом не умеют соблюдать правила конструктивного ведения разговора.
Цель этого упражнения - научить говорить "нет" или выражать свою точку зрения, свое мнение в приемлемой форме, без обид и злобы.
По просьбе ведущего каждый пишет на листочке (или просто придумывает) спорное утверждение. Например: "Все дети - невыносимы", "Пожилые люди - мудрые и спокойные", "Все учителя ценят и уважают своих учеников", "Родители никогда не понимают своих детей".
После этого по мере готовности участник произносит (зачитывает) свою фразу. Остальные дают ответ в следующей форме. Сначала нужно обязательно согласиться с тем, что было сказано. После этого - продолжить разговор, выражая свое согласие или несогласие с тем, что было сказано.
Примеры первой фразы: "Да, однако...", "Да, и все же...", "Да, и если..."
При выполнении этого упражнения участники имеют возможность потренироваться в умении конструктивно вести диалог. Такое умение бывает очень полезно при общении с людьми, находящимися в состоянии гнева, агрессии, раздражения, обиды.
Следующее правило – Конструктивный диалог.
Вот они пять правил. Пять постулатов, которыми мы должны пользоваться при выстраивании сотрудничества с семьями воспитанников. И хотелось бы дать еще один, на мой взгляд, полезный совет: в общении с представителем родительской общественности (мамой, папой) старайтесь выработать для себя "второй план" беседы: как ваш собеседник вас воспринимает, что он о вас думает, что он говорит и что не говорит, что чувствует.
Стройте беседу с другим так, чтобы представленный вами "второй план" был одним из ведущих факторов вашего общения. Не говорите того, что было бы неприятно вашему собеседнику, старайтесь оставить о себе хорошее впечатление, думайте о последствиях своих слов.
Упражнение развивает способность осознавать свою позицию в общении. Это очень важно при выстраивании здоровых отношений.
Работа над собой – один из эффективных инструментов профилактики конфликтных ситуаций, сегодня мы познакомились, как ее выполнять. Всем удачи и успехов, и пусть конфликты обходят нас стороной!