Помни о разводе
Свадьба – самый подходящий момент, чтобы задуматься о разводе Разные не очень умные люди уже задолбали нас, нормальных рублевских девчонок, навязчивыми вопросами о том, почему мы в любое время суток носим на пальцах, шеях, запястьях и ушах бриллианты размером с финик? В остроумии на эту тему не поупражнялся только ленивый. Якобы у нас нет ума, фантазии и вкуса и нам никто не объяснил, что бриллианты в бассейне, супермаркете, на лыжном курорте и вообще по утрам – это пошло и во всем мире считается дурным тоном, о чем не осведомлены только богатые русские дуры из леса, то есть мы. Пользуясь случаем, хотелось бы ответить завистникам.
Во‑первых, чтоб вы знали, таскать на себе по пятнадцать карат – это очень неудобно, приводит к преждевременному отвисанию мочек ушей и нарушению кровообращения в верхних фалангах пальцев, не говоря уже о том, что чем бриллиант в кольце крупнее, тем больше у его обладательницы риск застрять пальцем в каком‑нибудь неподобающем месте.
Во‑вторых, возможно, проживающие на Рублевке девушки и не светочи интеллекта, однако, постоянно изучая полезную глянцевую литературу, мы давно выучили, что леди Камилла Паркер Боулз скорее удавится, чем предстанет на «файф‑о‑клоке» в Букингемском дворце в своем колье из египетских сапфиров. Вещь эта у нее хранится для сугубо торжественных протокольных мероприятий, подобно тому как у некоторых девушек всю жизнь хранятся заранее купленные свадебные трусы, расшитые стеклярусом.
А сейчас мы откроем страшный секрет, почему русские женщины спят, стоят на лыжах и покупают на рынке в Жуковке соленые огурцы в вечерних украшениях от Graff и Chopard. Помнишь процедуру развода у мусульман? Чтобы развестись, правоверному достаточно три раза указать на жену пальцем и трижды повторить: «Я с тобой развожусь». После этого бывшая супруга может отправляться на все четыре стороны, причем с собой опальная мусульманская жена имеет право взять лишь то, что было на ней в момент развода. Вот так и у нас в деревне бутиков – несмотря на, казалось бы, иную конфессиональную принадлежность. После развода с олигархом у тебя остается только то, что ты успела хорошенько припрятать. Желательно на собственном теле.
***
Это звучит не романтично и совсем не по‑девичьи Поэтому нервных представителей сильного пола просьба из зала удалиться и дальше не читать. Остальным вопрос на засыпку – о чем должна думать свежеиспеченная жена олигарха в момент, когда любящий супруг надевает на ее палец красивое обручальное кольцо? Нет, не о свадебном путешествии на стометровой яхте, не о шелковых простынях и не о том, как она нарожает любимому кучу детей. Свадьба – самый подходящий момент, чтобы задуматься о разводе, так как факт, что ваш брак с обладателем миллионов окончится формальным или неформальным разводом, сомнению не подлежит. Вопрос в том, с какими потерями стороны из него выйдут. Причем именно у тебя есть все шансы остаться ни с чем.
Юридические справочники читать бесполезно – наш дикий капитализм устроен таким образом, что нет никаких механизмов, способных гарантировать тебе при разводе хотя бы то, что с тобой останутся любимые домашние туфли, расшитые бриллиантами. Поэтому включаем женскую интуицию. Внимательно всмотрись в лицо своего избранника – например, когда он спит или вынимает из‑за пазухи кошелек – и попробуй прикинуть, есть ли у твоего потенциального противника в деле раздела имущества хотя бы крохи совести? Узнай побольше о его семье, познакомься с родителями – если они до сих пор не ютятся в Жулебино, у тебя тоже есть шанс. Понаблюдай, подает ли он на улице нищим. Наполняются ли слезами умиления его глаза при виде дурацких открыток с пухлыми младенцами. Невзначай поинтересуйся, не топил ли он в детстве котят. Если все эти наблюдения приводят тебя к положительным выводам, приступай к реализации плана по обеспечению собственной блестящей будущности. План прост и незатейлив – чем больше детей вы заведете, состоя в браке, тем тяжелее ему будет бросить тебя без средств к существованию.
Мы предчувствуем упреки в женском цинизме, но это не более чем простая предусмотрительность. Увы, опыт подсказывает, что зерна мирных семейных ценностей в душе среднестатистического русского мужа‑миллионера скорее всего не прорастут. Но даже если там и покажется хилый росток, это никак не скажется на его регулярном сексе с секретаршей и прочих невинных удовольствиях, которые может себе позволить твой совершенно не нищий муж. Неучтенный закон физики гласит: отказаться от связи с секретаршей олигарх может исключительно ради связи с другой секретаршей – более молодой. Все что остается жене – это утешаться коробкой шоколада с утра, бутылкой «Пино Гриджо» вечером, бесконечными разговорами с подружкой или покупкой чего‑нибудь такого, стильного… например, антикварного контрабаса из красного дерева.
Если с морально‑нравственными ценностями у твоего избранника окончательно не сложилось – есть запасной вариант. Там, где не помогает высокая мораль, на помощь приходит высокая стоимость движимого и недвижимого имущества. Опыт показывает, что совместное владение собственностью куда эффективнее в деле сохранения семьи, чем такие эфемерные понятия, как: любовь и взаимная привязанность. Поэтому самым лучшим подспорьем в деле сохранения семьи для русской женщины является гражданство Соединенного Королевства Великобритании. Если ты по нелепой случайности останешься просто россиянкой, любые имущественные претензии кончатся печально.
Например, ты сильно удивишься, когда, потребовав при разводе ежемесячной ренты, в зале суда выяснишь, что твой муж работает дворником в собственной конторе и его официальная зарплата – двести долларов, При таких обстоятельствах не стоит даже пытаться просить судью ставить следственный эксперимент с целью выяснения, знает ли дворник в костюме Brioni. как выглядит метла.
Но это в лучшем случае.
Семейная жизнь может иметь конец гораздо более печальный. Русский народный олигарх – это человек, как правило, прошедший школу дикого капитализма 90‑х. А возможно, и просто бывший конкретный персонаж, привыкший решать вопросы по понятиям. А по понятиям жена, которая вознамерилась отнять имущество, заслуживает разборки как никто другой. Сценарий зависит от степени дремучести автора – особо одаренные могут вывезти постоять босиком в зимний лес или подкинуть наркотики в аэропорту и таким образом закрыть строптивую жену на полгода в следственный изолятор. Но обычно все выглядит более прозаично.
Тебе просто закроют все кредитные карты. Перестанут выплачивать кредит за машину. В один прекрасный день все дома и квартиры, записанные на твое имя, магическим образом сменят хозяина. И документы будут в порядке. Сопротивляться в такой ситуации очень трудно: за деньги в нашей стране покупается все что угодно, а все деньги – у него. Не исключено, что однажды утром к тебе в особняк приедут молодые крепкие ребята в белых халатах и накинут рубашку от неизвестного кутюрье – с длинными рукавами, которые завязываются сзади. Дальше следует картина маслом: назначается экспертиза и сумасшедшую мать лишают родительских прав.
Совсем другое дело, если ты особа предусмотрительная и давно являешься подданной британской короны. По британским законам жена часто может не просто получить половину, а заставить своего уже бывшего мужа вновь вернуться к увлекательному делу первоначального накопления капитала, потому что уже накопленный капитал по решению суда отходит к супруге, а жить хочется все так же красиво. Собственно, один из немногих известных нам счастливо длящийся олигархический брак своей продолжительностью обязан краткому сообщению, полученному мужем от адвоката жены. Кратким, потому что список имущества, которое могло остаться у олигарха после развода, был трагически невелик. Буквально в ту же минуту, как смысл этого послания отпечатался в мозгу олигарха, он вновь проникся страстью к супруге, которая чуть было не стала бывшей. Наблюдать за этими голубками – одно удовольствие. Всюду вместе. На отдыхе, долгими зимними вечерами у семейного очага… Все же велика власть английских законов над сердцами русских мужчин!
Впрочем, ни один цивилизованный закон не в состоянии изменить тот простой факт, что игра «Стань женой олигарха» почти всегда имеет один, притом несчастливый конец. С каким бы материальным выигрышем ты ее ни закончила, тебе никто не вернет потраченное время и не даст шанс сыграть еще раз.
Наиболее разумные и дальновидные жены олигархов знают еще один рецепт если не сохранения семьи, то безбедного существования. Займись своей собственной карьерой. Делай бизнес, пока у тебя есть возможности. Как показывает практика, богатые мужья не сильно поощряют деловую активность своих жен. Так что одна наша знакомая тайком от мужа продавала свой многотысячный гардероб, удачно вкладывая в акции вырученные деньги.
Если ты принадлежишь к типу женщин, патологически не склонных к трудовой деятельности, мы дадим тебе еще один ценный совет, как победить в позиционной войне с собственным мужем. Как известно, массмедиа и, в особенности телевизор, – наше всё. Сколько можно его смотреть, пора сделать так, чтобы тебя, наконец, саму по нему показывали. Кровавый развод с миллионером – популярная тема. за которую с радостью ухватятся производители ток‑шоу в прайм‑тайм. Оденься во что‑нибудь скромное, вызывающее симпатии простых телезрителей, и смело приступай к делу.
Твой козырь в том, что богатые и тем более по‑настоящему богатые мужчины боятся огласки.
Если ты все‑таки во что бы то ни стало хочешь сохранить семейное счастье с мужем‑миллионером, тебе имеет смысл прямо сейчас обратиться к опыту арабского Востока. Возможно, из‑за тяготения нашей страны к восточному менталитету, или от частых поездок на отдых в Арабские Эмираты большинство олигархов на практике осваивают древнюю традицию многоженства. С экономической точки зрения это большой плюс для страны, где женское население намного превосходит мужское. У нас вообще есть теория, что олигархи в России – единственные, кто По‑настоящему заботится о создании отечественного среднего класса. Когда один мужчина содержит несколько семей сразу, благосостояние державы только укрепляется: женщины могут позволить себе не работать, дети получают хорошее образование. Может показаться, что мы преувеличиваем масштабы катастрофы, однако это не так. С точки зрения психологии, олигарх относится к типу пассионариев. То есть личностей, наделенных очень большим потенциалом – иначе бы он не заработал и даже не украл бы свои великие миллионы. Однако свой потенциал олигарх реализует не только в области финансов, но и в области покрытия максимального количества самок. Причем реализует с абсолютной первобытной страстью, так как имеет весьма туманные представления относительно человеческой порядочности, поскольку родился скорее всего где‑нибудь в далекой советской провинции, где литература об основах хорошего воспитания была в дефиците. Так что ожидать, что в ботинках за 4 тысячи долларов к тебе на свидание спешит благородный дон, по крайней мере наивно. Более того, любая попытка не давать олигарху реализовывать свои богатые сексуальные возможности чревата самым ожесточенным сопротивлением. Если тебе все же каким‑то непостижимым образом удастся вернуть его на путь моногамии, с олигархом могут произойти самые неожиданные метаморфозы. Бодрый миллионер начнет на глазах хиреть и – о, ужас – может вообще превратиться в инженера, учителя или – не дай бог – политика. Но ты‑то метила выйти за олигарха, а не за учителя ботаники, так что сама виновата. Дело в том, что олигарх абсолютно искренне не понимает, почему он, нарушающий или меняющий законы государства, ворочающий миллиардами и судьбами сотен тысяч людей, должен придерживаться каких‑то никому не нужных семейных ценностей. А так как человек он весьма не глупый, он всегда очень логично объяснит себе, почему эти ценности существуют исключительно для лохов.
Классический вариант ответа мужа‑олигарха на упреки в неверности – «ты сидишь на моей шее и вышла за меня только из‑за денег». При этом не важно, что работу ты бросила под его давлением, а твое сидение на шее сводится к уходу за его же тремя детьми – эти мелочи не в счет. На самом деле просто кто‑то должен быть виноват, и этот кто‑то точно не твой муж.
Некоторые наивные женщины считают, что выходить замуж за состоявшегося олигарха неправильно. Бедняжки в детстве насмотрелись плохих фильмов из серии «Выйти замуж за генерала» и думают, что выходить надо за скромного бухгалтера и мужественно помогать ему занять достойное место в списке Forbes. Однако как раз в тот момент, когда мечта начинает становиться явью, то есть олигарх потенциальный становится олигархом фактическим, он вместе с деньгами и властью получает в нагрузку все качества, о которых мы писали. Жена в его глазах из верной подруги превращается в свидетельницу того, что он не всегда был живым богом. Тем более олигарху противно вспоминать о том, кто именно научил его пользоваться ножом и вилкой и не сморкаться в кухонную занавеску. И, кстати, он только‑только стал олигархом, а она уже почему‑то не восемнадцатилетняя длинноногая блондинка. Короче, старую жену пора менять на новую – статусную. Или по крайней мере обзавестись десятком любовниц. Дальше все может получиться, как в старом анекдоте, который кажется смешным, только если ты не являешься его героиней.
Так что не теряй времени зря. Если уж решилась связаться с олигархом – нет смысла выращивать его самостоятельно. Это неблагодарный труд.
А если ты все же не прочь повозиться в огородике, учти – самая бесчувственная морква в сто раз отзывчивей твоего потенциального миллионера. Будущим миллионом он с тобой скорее всего не поделится. Более того, твой светлый образ будет напоминать ему вовсе не о твоем долготерпении и женской мудрости, а о крошечной квартирке твоих родителей, где вы начинали семейную жизнь. Это как у женщин: ту одежду, которую ты носила при беременности, потом надеть ни за что не сможешь, потому что эти платья и кофточки слишком живо напоминают о тех днях, когда ты в основном проводила время, обнимаясь с унитазом.
Виды и подвиды олигархов
Наша истинная сила, как известно, – знание, причем знание, которое следует тщательно скрывать, например, под изящными белокурыми локонами.
Медведь‑шатун
Обычно медведь становится шатуном из‑за того, что его потревожили во время спячки люди или собаки.
Главным приемом охоты на него придано использование лаек, загоняющих медведя под ружья охотников.
Иногда используется охота на приваду (приманку): охотник маскируется и ждет, когда медведь подойдет на расстояние выстрела, что с современной оптикой не составляет труда.
Олигарх‑шатун – существо, к которому просто так подходить не стоит. Шатуны, они такие – нанесут тяжелые увечья и дальше пойдут. Шататься. Можно остаться фактически ни с чем: мясо медвежье, как известно, далеко не самое вкусное, шуба из медведя, мягко скажем, далеко не самая красивая, а пойди обдери его – сама без шкуры останешься. Наиболее опасно в миллионере‑шатуне то, что он уже без берлоги. В это трудно поверить, но олигарх тоже бывает бездомным. В случае с обычным мужчиной это означало бы привычку ночевать на вокзале или у товарищей, в случае с олигархом – это отель. Дорогая пятизвездочная гостиница, например, «Балчуг» или Hayatt, – его дом родной. Все дело в том, что шатуны относятся к тем представителям сильного пола, которые не могут сказать женщине «нет». Мало того, они не могут сказать «нет» одновременно нескольким женщинам – не получается сосредоточиться на какой‑то одной, потому что одна забеременела, вторая родила. Некоторые из их женщин беременеют одновременно и рожают с разницей в два дня… Вся жизнь «шатуна» – это постоянные хлопоты по устройству семейного гнездышка, пока… Пока в какой‑то момент он не начинает жить в гостинице, потому что ему безумно больно постоянно расставаться с очередной только что отремонтированной квартирой. Квартирой, в которую он вкладывает душу – в ее дизайн, в обстановку – и которую каждый раз приходится оставлять очередной женщине.
Фактически шатун перманентно бездомный, то есть единственное применение данного типа олигарха – получение квартиры, хотя он вас покинет еще до конца ее ремонта. Начался ремонт – значит очень скоро он помашет вам ручкой. Необходимым и достаточным условием заполучить квартиру является виртуозное умение очень быстро забеременеть. Шатун ребенка без жилья не оставит и скорее всего будет помогать и даже иногда возвращаться – в промежутках между очередными своими романами и квартирами.
Дядька Фрейд наверняка пытался лечить таких типов, и, скорее всего, у него ничего не получалось. Шатун, скорее всего, рос без отца, потому что тот бросил их с мамой, еще когда будущему олигарху меняли пеленки. Потому к детенышам он относится хорошо, особенно когда вспоминает о них. Глядя на очередного своего потомка, он испытывает муки совести и вполне может купить своей бывшей что‑нибудь особо необходимое в хозяйстве, например, набор клюшек для гольфа, мысль о предназначении которого озадачит ее на ближайшие две недели, зато утихомирит чувство вины шатуна перед ней.
Если, прочитав все выше изложенное, ты по какой‑то неведомой нам причине все же заинтересовалась этой породой олигархов, то знай – искать его проще всего в пятизвездочной гостинице – он там как раз со слезами на глазах расстается с очередной беременной любовницей, передавая ей ключи от квартиры. За несколько дней до этого знаменательного события ты можешь встретить его в строительном магазине – увлеченного выбором эксклюзивной испанской кафельной плитки для туалета.
Завладеть вниманием шатуна нетрудна Куда сложнее растянуть период его трогательной заботы до наступления беременности. С учетом того, что он с легкостью переключается на любую пару женских ног, появившуюся в радиусе километра, это может стать по‑своему увлекательным занятием,..
Впрочем, метод удержания его внимания достаточно прост – побольше загадочности. Шатун – человек недалекий, которому кажется, что в девушках он ценит высокий интеллект и оригинальность. Твоя главная задача – отличаться от других, что, учитывая количество этих других, достаточно непросто. Могут не сработать даже проверенные приемы демонстрации высокого девичьего интеллекта, например, заказ в ресторане чая с перцем или ристретто с солеными огурцами – этот коварный ход уже могла использовать твоя предшественница. Попробуй изобрести что‑нибудь еще более безумное – неси какой‑нибудь эзотерический бред, изредка вставляя слова на суахили (смысл сказанного, как и подлинность суахили, никакого значения не имеет). Покрась волосы в цвет «блю электрик» В магазине Le Form купи какую‑нибудь душераздирающую бельгийскую хламиду, но обмотайся ей так хитро, чтобы ноги и декольте тем не менее соблазнительно торчали наружу. На свидания приезжай на огромном «линкольне» 56 года или автомобиле «смарт» апельсинового цвета.
Придумай себе какое‑нибудь экзотическое занятие – например, назначь себя байером в галерее экзотических предметов мебели из Юго‑Восточной Азии и Латинской Америки. Заодно увлекись боевыми искусствами, время от времени порази его своими познаниями в области средневековой японской гравюры или правилами поединка на длинных мечах. Очень хорошо, если твоя профессия – мнимая или настоящая – будет иметь отношение к дизайну.
Шатун постоянно занят ремонтом домов и квартир и полагает, что у него есть вкус и, вообще, он в состоянии отличить ар‑де‑ко от хай‑тека. Поэтому шатуна можно замечательно клеить в каком‑нибудь «Доме эксклюзивной венецианской плитки», куда он вполне может припереться, дабы самостоятельно выбрать что‑нибудь стальное для гостевого туалета. Тут тебе и карты в руки. Пока он будет сомневаться, переходя от стенда к стенду, попадись ему на пути и инициируй светскую беседу о том, как трудно найти в Москве нечто по‑настоящему стильное. Он наверняка с готовностью с гобой согласится. В этот момент смело вытаскивай из декольте заранее припасенную редчайшую авторскую плитку с копией ровенской мозаики и говори, что знаешь одно местечко, куда мозаику только что завезли в дико ограниченном количестве. А так запись за полгода.
Если твои советы по оформлению интерьеров возымеют успех и встречи с шатуном продолжатся, ты скорее всего достигнешь желаемого, то есть станешь обладательницей красиво оформленной, дизайнерской квартиры. На большее среднестатистический шатун просто не годится. Главное – не забывать демонстрировать загадочность. Окружи свою жизнь ореолом тайны. Намекни на какие‑нибудь опасные связи с индонезийскими сепаратистами, которые продают тебе со скидкой плетеную мебель. Во время свидания интригующим шепотом – так, чтобы он уж точно ничего не понял, – время от времени говори что‑нибудь в мобильник, можно в выключенный. Вставай и уходи из ресторана посредине встречи – не бойся, шатун не обидится. Наоборот, решит – вот она, та самая женщина‑загадка, которую он пытался найти путем многочисленных проб и ошибок.
Правда, с шатуном у тебя может возникнуть одна маленькая проблема. Несмотря на всю свою недалекость, неразборчивость по женской части и грубоватую простоту, олигарх‑шатун достаточно щедр и не лишен своеобразного медвежьего обаяния. Поэтому к нему вполне можно искренне привязаться и решить, что это тот самый спокойный и надежный мужчина, с которым ты всегда мечтала отправиться в светлое будущее. Но, увы, строить какие‑либо далеко идущие планы с участием олигарха-шатуна – занятие абсолютно бессмысленное. Он патологически не в состоянии связать свою жизнь с одной женщиной – даже если женщина фотомодель, модный дизайнер и носитель сокровенного эзотерического знания одновременно.
Поэтому используй шатуна по назначению – и кардинально улучши жилищные условия. Не исключено, что вы расстанетесь друзьями и ты еще поможешь ему выбрать правильно дерево венге для квартирки той, которая последует за тобой, а он пригласит тебя на ужин в дорогой гостинице.
В тех же отелях, где обитают шатуны, время от времени попадается совершенно иная порода олигархов. Это снежные козлы. И их особый, реликтовый подвид – олигархи‑овцебыки.
Снежные козлы
Во время брачных игр буквально ползают на полусогнутых перед своими самками, которые, в случае если самец им не нравится, могут его сильно боднуть рогами. Охота на них в основном сводится к скрытому подходу, при котором охотник использует неровности местности и маскирующую одежду, чтобы подойти на расстояние верного выстрела.
Классику надо знать хотя бы потому, что там уже все написано. Приятно, что в мире еще остались вечные ценности. Так, российская глубинка была и по‑прежнему является прекрасным и неиссякаемым источником человеческой наивности и простоты. Не зря наши звезды шоу‑бизнеса основные деньги зарабатывают не в столице, а в результате чёсов «по северам». Именно там надо искать олигархов, и в особенности их рогатый и мохнатый вид – олигархов – снежных козлов. Не на Лазурном побережье, куда уважающая себя разумная девушка за свои деньги ни за что не поедет, потому что там уже не знают куда деваться от русских девушек, а в загадочном Кагалыме или ледяном Кемерово. Отправляться в путешествие по комфортному маршруту Москва‑Ницца‑Москва настоящей охотнице не имеет ни малейшего смысла. Там уже нет свободных мест, если только ты не Памела Андерсон от природы. Ехать надо на Крайний Север. Удовольствий в тамошнем суровом климате мало, женщины представлены в основном в виде поварих в мохеровых беретах, зато олигархов полно – то есть почти никакой конкуренции.
Дальше тебе и карты в руки. На всякий случай проштудируй в самолете пьесу «Ревизор» – теперь у тебя с аферистом Хлестаковым много общего. Главное, тебя не должны разоблачить. А это в принципе несложно. В городе Воркута или Нефтеюганск ты легко сможешь прослыть тонкой столичной штучкой, даже если твое знакомство с бомондом исчерпывается тем, что однажды в клубе тебя ущипнул за ягодицу певец Шура. Но к черту суровую реальность – ее и так слишком много в аскетичном северном быту. Усталые от нефти мужчины хотят сказку – вот и расскажи им ее.
Снежные козлы особенно ценят девушек‑интеллектуалок. Разумеется, интеллектуалок, в их, глубоко козлином, понимании.
Согласно представлению снежного козла, идеальная девушка должна быть выпускницей университета, а лучше Института благородных девиц. Девушка должна иметь хорошие манеры и знать много языков. Хорошие манеры в понимании сургутского человека – это когда ты сидишь тесно прижавшись к спинке стула, со слегка выпученными глазами и надутыми губами, а если говоришь, то противно растягивая слова. Да и не забывай отставлять мизинчик, когда берешь чашку с кофе! Это у козлов считается особый шик! Что касается знания языков, то его можно легко имитировать, купив пару разговорников, потому что северный олигарх, как правило, не говорит ни на одном языке, кроме родного, и то с окающим акцентом. Разумеется, ты должна много читать. Главное – не переусердствуй. Не стоит на глазах у снежного козла извлекать из сумки «Критику чистого разума» или новый порнографический роман скандальной писательницы Елинек – так недолго парня и напугать. Вполне сойдет что‑нибудь простенькое, непритязательное и общеизвестное – Пауло Коэльо, например. Или модный Бегбедер. Можете устроить совместные чтения вслух.
Музыкальные вкусы снежного козла вряд ли отличаются оригинальностью. Скорее всего приемник в его джипе настроен на радио «Шансон». Возможно, ты тоже не прочь на досуге послушать Михаила Круга, но придется это скрыть. Заслышав любимый блатнячок, тебе необходимо состроить унылую гримаску и предложить отвести его «в оперу». На одно из тех классических произведений, где к концу третьего акта даже у музыкантов от скуки зубы сводит, И побольше афоризмов на латыни, и непременная декламация поэзии вечерком.
Разумеется, к твоему безупречному вкусу и аристократическому воспитанию должны добавляться обширные связи в волшебном мире гламура. Вскользь дай понять, что ты накоротке с героями светских хроник, называй главного редактора Vogue Аленкой, артиста Бондарчука Федорчуком, а когда позвонит подружка, прикинься, что разговариваешь с самим Димой Маликовым.
Снежные козлы – существа прямолинейные. Искренне дивясь такой разносторонне одаренной девушке, как ты, в глубине души они будут думать: «Да, вот оно, недоступное – высокое и прекрасное, мечта всей моей серой жизни!». «Мальчик‑хулиган, девочка‑пай» – любимая песня и одновременно описание идеальных отношений.мужчины и женщины в представлении твоего будущего трофея.
Главное, закатывая глаза при звуках шансона, не перегни палку. Решив ради тебя улучшить вкус, снежный козел может подсесть на нечто еще менее благозвучное, например творчество унылых бородатых советских романтиков – участников Грушинского фестиваля. Это про «лыжи из печки торчат» и «солнышко лесное».
Едва начавшись, изменения психики снежного козла имеют шанс стать фатальными. Разочаровавшись в тупом зарабатывании бабла, снежный козел может неожиданно почувствовать себя тоже романтиком и действительно все бросить и убрести куда‑нибудь на лыжах. А ты останешься ни с чем.
Так что будь осторожна.
Если северный российский климат тебе вредит, своего снежного козла ты можешь с легкостью обнаружить в близкой к родной среде обитания – например, в Куршевеле, Китцбюэле, Сент‑Морице и других престижных лыжных курортах. Менять климатический пояс козлы не любят. Климат Объединенных Арабских Эмиратов или Сейшельских островов для них неблагоприятен.
Енот
Норы свои еноты устраивают в наиболее глухих участках леса у берегов рек, озер, в оврагах, где есть вода, или под корнями деревьев, а иногда и в дупле.
На этого зверя легко притравить любую злобную лайку. Стоит добыть с ней одного‑двух зверей, и она будет преследовать их или трепать, не давая им. уйти до прихода хозяина.
Енот‑олигарх – один из самых загадочных видов миллионеров. Его изображений не увидишь в колонках светской хроники на страницах глянцевых журналов. По какой‑то причине он всячески избегает публичности. Не дай бог попытаться его сфотографировать, несмотря на тихий нрав, может загрызть. Его первое и главное кредо – закрытость. Второе – педантичность, граничащая с манией.
Если у него в гостях ты оставишь окурок в девственно чистой пепельнице, ваше знакомство может закончиться навсегда. Запомни: все пепельницы выполняют функции сугубо декоративные, впрочем, как и большинство предметов обстановки в его доме. В жилище енота обязательно следует снимать обувь, желательно приносить с собой тапочки, лучше одноразовые. Вся твоя одежда должна быть идеально чистой и выглаженной, обувь вычищена до блеска. Не дай бог в гостевом туалете неправильно повесить полотенце! Это поставит крест на твоей репутации. Поэтому руки лучше высушить собственным горячим дыханием, дабы не повредить хрупкий фэн‑шуй туалетной комнаты.
Вероятно, вся эта бредятина связана с обстоятельствами детства олигарха‑енота, которое проходило в тяжелых полевых условиях – в отсутствии полотенец, пепельниц и тапочек как класса. Уже заработав не то что первый миллион, а миллиард, в ночных кошмарах несчастный до сих пор видит кровать с клопами, где он спал маленьким мальчиком. Его паранойя неистребима, поэтому лучше принять правила игры и сделать вид, что ты тоже помешана на чистоте и порядке. Всегда носи с собой салфетки. Тщательно вытирай ручку двери, прежде чем за нее взяться. Возмущенно расскажи, как в гостях у подруги ты заметила волос на мыле. Короче говоря, во всем копируй енота, кое‑где позволяя себе даже утрировать оригинал. Еноту понравится, не сомневайся!
Что касается страха публичности, то выяснить, откуда он взялся в душе енота, довольно трудно. Но факт остается фактом, больше всего на свете он боится появления своей фотографии в светской хронике. Возможно, в детстве, лишенном элементарных удобств, присутствует и какая‑нибудь темная история с фотоаппаратом, хотя все может объясняться проще. Таких, как енот, в детстве обидно называют тихушниками, и постепенно прозвище к ним так прирастает, что становится реальностью. Однако при этом олигархи‑еноты – тихушники с деньгами.
Енот – существо не только скрытное, но и скупое. Ты можешь прожить с таким не один год и даже не догадываться, что он не просто богат, а очень богат. В таком обидном неведении ты можешь провести весь период своей семейной жизни. Жизнь будет достойной, но лишней копейки енот не потратит. И лишь случайно, когда ты будешь биться в каком‑нибудь магазине за итальянскую кухню, отчаянно вымогая трехпроцентную скидку по случаю Дня шахтера, вдруг с интересом выяснишь, что кухню тебе дарят, потому что этот магазин принадлежит твоему мужу.
Если на первых порах тебе удастся выдержать тест на личную гигиену и гипераккуратность и втереться к еноту в доверие – инициатива перейдет к нему. Теперь твоя задача – не выйти из образа и не спугнуть енота. Он упорен и будет ухаживать до конца, звонить, приглашать в рестораны, дарить аккуратненькие, но, впрочем, весьма достойные букеты. В целом процесс ухаживания с его стороны может доставить массу удовольствия, если бы не одна деталь: за каждую копейку, вложенную в процесс охмурения тебя, енот впоследствии вытрясет десять, со свойственными ему упорством и педантичностью.
Обычно где‑нибудь рядом с енотом пасется и олигарх‑олень. Иногда их можно даже перепутать. Не совершай этой ошибки! Если енот, пусть и мелкий, но хищник, олень – это дичь.
Олень
Одно из самых пугливых и самых красивых животных. Если бы не его низкий интеллект, охота на него была бы делом почти невозможным.
Один из самых, распространенных способов охоты состоит в том, что собаки загоняют оленей каждый раз в одни и те же места, то есть к определенным участкам больших валунов и камней, взобравшись на которые олени обыкновенно укрываются от хищников. Этот инстинкт помогает сократить расстояние и время охоты на оленя.
Олень‑олигарх всегда пребывает в страхе, потому как боится, что сейчас появится хищник и отнимет все, нажитое непосильным трудом. И этот хищник – женщина. Так оленя научила его мама, стремившаяся оградить сына от тлетворного влияния алчных и вероломных женщин.
Первое знакомство оленя с прекрасным полом довольно точно описывает один незастольный анекдот.
Благодаря любящей мамочке еще в ранней юности олень уверился в том, что от женщин ничего хорошего ждать не приходится. Его худшие подозрения подтвердились, когда однажды после бурной ночи он обнаружил, что вместе с покинувшей его девушкой исчезла его почти новая пыжиковая шапка. С тех пор он не верит ни одной женщине и постоянно переживает, что его будут любить только из‑за денег. В результате – каждый раз отношения с женщиной проходят как раз по сценарию его любимого персонального триллера: соблазненная богатством коварная девица притворяется влюбленной и. воспользовавшись его доверием, забирает все, до чего может дотянуться. На самом деле он сам провоцирует такое поведение у самых чистых и нежных созданий – своими бесконечными страхами и подозрениями. Имея дело с оленем, ты в какой‑то момент понимаешь, что побег женщины со всем имуществом – его сокровенная фантазия, и хочется ее немедленно осуществить, то есть конкретно отобрать все.
В обычной жизни олень трогательно пытается делать вид, что совершенно не богат. При этом ведет он себя совершенно неубедительно: попивая «Кристалл», глупо изображать скромного труженика корпоративного бизнеса Поэтому внимание на детали! Он якобы скромно одевается. На самом деле опытному взгляду охотницы видно, что костюмчик в «лапку» без лейблов и бирочек пошит личным портным на Севил Роуд, который давно и хорошо знает особенности анатомии заказчика. Олень может пользоваться недорогим автомобилем – возможно, это будет незаметная пятерочка «БМВ» калининградской сборки. И тут его не вычислить. Зато его легко вычислить по телефону Vertu, по пристрастию к дорогим ресторанам, по классу гостиниц, в которых он привык останавливаться. Неплохо подслушать его телефонные разговоры. Если тебе он рассказывает о тяжелых буднях менеджера среднего звена, а по телефону ведет переговоры о покупке марганцевых месторождений, твои подозрения абсолютно правильны – это олигарх, причем олигарх‑олень.
На первом месте в его книжном рейтинге – сказка «Принц и нищий». На втором – «Золушка». Внимательно прочти эти архетипические произведения и ты будешь знать о своей потенциальной добыче все. Решив добиться благосклонности оленя, необходимо надолго сделать вид, что материальные ценности тебя не интересуют в принципе. Иными словами, в рубище ты не ходишь исключительно чтобы не шокировать окружающих.
На самом деле задача перед тобой стоит непростая. Тебе предстоит переломить стереотип, заложенный в детстве, и победить его «внутреннюю маму», которая по‑прежнему внушает сыночку, что все бабы суки и его не за что любить, кроме денег. Тем более что, возможно, мама не так уж и не права. Поэтому приготовься к длительной осаде. Твоя легенда должна быть столь же безупречна, как твое поведение и внешний вид. Одежда – исключительно вторых линий, никаких сумок Hermes, ботфортов Gucci и прочих свидетельств девичьей хищности. Более того, не должно быть даже намека на то, что ты соб<