ВО МНЕ ПРОСТО ВСЕ КИПИТ ОТ ВОЗМУЩЕНИЯ!
Когда я перестала кричать, в дверном проеме появилось маленькое озабоченное лицо, и Ники сказал:
—Мам, прости. Тебе не надо платить девять долларов, я возьму их из карманных денег.
Я думаю, что самая широкая за всю жизнь улыбка появилась на моем лице.
Я, конечно, никогда так быстро полностью не отходила от приступов гнева. Что несколько потерянных книг для женщины, чей сын действительно заботится о ее чувствах!»
Больше о методе «Решение проблемы»
Вначале Мы поняли, что для того, чтобы этот метод работал, нам надо «собраться». Мы говорим себе:
«Я собираюсь полностью настроиться на мысли и чувства моего ребенка, принять их. Я собираюсь получить ту информацию, которую я никогда раньше не слышал».
«Я буду избегать осуждения, оценок и нравоучений. Я не буду убеждать в чем-либо или уверять».
«Я смогу обсудить любые новые идеи, неважно, насколько они будут далеки от меня».
«Я не буду торопиться. Если мы не придумаем быстрое решение, это может означать, что нам надо еще подумать, глубже вникнуть и больше поговорить».
Ключевое слово уважение — уважение моего ребенка, меня и неограниченных возможностей, которые получают два человека, когда они по доброй воле обсуждают что-то.
Предупреждения по поводу каждого пункта метода «Решение проблемы»
Прежде чем начнете, спросите себя: «Я все еще охвачен эмоциями или я сейчас достаточно спокоен, чтобы начать это процесс?» (Вы не можете приступить к методу, если в вас бурлят чувства.) Затем проверьте настроение ребенка. «Ты сейчас готов поговорить?» Если он говорит «да»...
1. Поговорите о чувствах ребенка («Мне кажется, ты сейчас должен чувствовать...»).
Не спешите. Ваше отношение должно быть таким: «Я действительно пытаюсь понять, что ты чувствуешь по этому поводу». Только тогда, когда ребенок ощутит, что его слушают и понимают, он сможет учесть и ваши чувства.
2. Поговорите о ваших чувствах («А вот что я чувствую в связи с этим»).
Эта часть довольно короткая и ясная. Ребенку тяжело выслушивать родителя, который часами рассказывает о своем волнении, гневе или обиде.
3. Предложите ребенку поискать решение, устраивающее вас обоих.
Если есть возможность, пусть ребенок первый выскажет свои идеи. Важно удержаться от оценок этих идей и от комментариев. Как только вы скажете: «Ну, это не очень хорошая мысль», процесс завершился, а вы испортили все дело. Нужно принимать любые идеи. Очень часто самые непривлекательные мысли могут привести к прекрасным осуществимым решениям. Главное предложение — «Мы запишем все идеи». Писать необязательно, но так или иначе, если записывать любую идею, вклад каждого выглядит достойно. (Один ребенок как-то сказал: «Моя мама такая умная. Она записывает все мысли».)
4. Решите, какие идеи вам нравятся, какие нет и какие вы хотите реализовать.
Обращайте внимание на резкие замечания («Это дурацкая идея»). Взамен опишите ваши собственные чувства: «Я не очень довольна этим, потому что...» или «Это похоже на то, что я могла бы сделать...».
5. Завершите дело.
Есть опасность, что вас так захватят добрые чувства от того, что вы придумали возможное решение проблемы, что вы можете забыть о завершении процесса. Важно добавить:
«Что нам нужно предпринять, чтобы реализовать этот план?»
«Кто будет нести ответственность за это?»
«К какому сроку мы это сделаем?»
6. Не позволяйте ребенку обвинять или осуждать вас в любой момент.
Ребенок. Да, но это не сработает, потому что ты всегда... Ты никогда...
{Важно, чтобы родитель был тверд в момент, когда это происходит.)
Родитель. Никаких обвинений или разговоров о том, что было раньше. Сейчас мы стараемся сосредоточиться на будущем!
Вопросы по поводу метода «Решение проблемы»
1. Допустим, план, который вы с ребенком разработали, некоторое время работает, а потом проваливается. Что тогда?
Бывают ситуации, в которых наша решительность подвергается испытанию. Мы можем либо вернуться к назиданиям и наказанию, либо к чертежной доске. Например:
Родитель. Я разочарован тем, что наш подход
больше не работает. Я ловлю себя на том, что делаю
за тебя твою работу, это мне неприятно. Дадим старому плану еще один шанс? Может, поговорим о том, что мешает его реализовать? Или придумаем другое решение?
Будучи взрослыми, мы понимаем, что мало какие решения соблюдаются постоянно. То, что хорошо для четырехлетнего ребенка, может не работать сейчас, когда ему уже пять. То, что было хорошо зимой, может весной уже стать неактуальным. Жизнь — это непрерывный процесс приспосабливания и исправления. Важно, что ребенок продолжает видеть себя участником решения проблемы, а не частью самой проблемы.
2. Всегда ли нужно выполнить все шаіи, чтобы решить проблему?
Нет. Проблема может быть решена на любом этапе. Иногда простое описание противоречивых потребностей может привести к очень быстрому решению. Например:
Мать. У нас тут настоящая проблема. Ты хочешь, чтобы мы сейчас пошли покупать тебе кроссовки. А я хочу закончить разбор белья для стирки, после чего мне нужно готовить ужин.
Ребенок. Может, я закончу разбирать белье, пока ты соберешься, а потом, когда мы придем домой, я помогу тебе приготовить ужин?
Мать. Я думаю, это будет неплохо.
3. Предположим, мы выполнили все пункты и до сих пор не нашли решения, которое бы устраивало нас обоих. Что тогда?
Такое может случиться. Но не все еще потеряно. После того как вы обсудили проблему, каждый из вас стал более чутким к потребностям другого. В сложных ситуациях это зачастую лучшее, на что можно было надеяться. А иногда требуется больше времени на раздумья, прежде чем решение будет найдено.
4. Представьте, что ребенок отказывается сесть с вами и решать проблему. Что тогда?
Некоторым детям неловко, когда по отношению к ним используют данный метод. Для этих детей хорошей заменой может стать записка, основанная на тех же принципах.
«Дорогой Джонни,
я хотел бы услышать твои идеи относительно того, как решить проблему с... Ты, возможно (хочешь, чувствуешь, нуждаешься)... Я (хочу, чувствую, мне нужно).
Пожалуйста, дай мне знать о любых решениях, которые, по твоему мнению, удовлетворят нас обоих.
С любовью, папа».
5. Возможно, этот подход лучше работает с детьми более старшего возраста?
Родители маленьких детей сообщали о больших успехах в применении этого подхода. На следующих страницах вы найдете истории, в которых родители применяли навыки решения проблемы с детьми различных возрастов.
Метод «Решение проблемы» в действии
«Люльку, которую я одалживала подруге, только что вернули мне. Я поставила ее в спальне. Брайан, двухлетний сын, изучает ее, его завораживает качающаяся корзинка.
Брайан. Мамочка, я хочу залезть в люльку.
Мама. Солнышко, ты слишком большой для нее.
Брайан. Да, я залезу в люльку. {Начинаетзалезать в нее.)
Мама (удерживая его). Брайан, мама сказала, ты слишком большой. Люлька может упасть, если ты залезешь в нее.
Брайан. Пожалуйста, мамочка! Я залезу в люльку СЕЙЧАС! (Начинает хныкать.)
Мама. Я сказала: НЕТ!! (Тактический просчет с моей стороны. Я поняла это в момент, когда произносила фразу и когда хныканье Брайана превратилось в небольшую истерику. Я решила попробовать с ним метод «Решение проблемы».)
Солнышко, я вижу, как ты хочешь залезть в люльку прямо сейчас. Наверное, тебе кажется, что в ней весело качаться. Я тоже хочу в ней покачаться. Дело в том, что она не выдержит ни меня, ни тебя. Мы слишком большие.
Брайан. Мама слишком большая, как Брайни. (Брайан уходит из комнаты и возвращается с Гувером, своим плюшевым мишкой, которого он кладет в люльку. Он начинает раскачивать ее туда-сюда.)
Брайан. Видишь, мамочка, Брайни качает Гувера, хорошо?
Мама (от тебе на!). Гувер правильного размера!»
* * *
«После большого разочарования в попытке научить ребенка пользоваться горшком я решила попробовать метод «Решение проблемы» на своем сыне, которому тогда было три года. Мы сели вместе за стол, и я сказала:
— Дэвид, я подумала о том, как тяжело маленькому мальчику научиться пользоваться туалетом. Готова поспорить, иногда ты так занят игрой, что даже не замечаешь, что тебе нужно «сходить».
Он смотрел на меня своими большими глазами и ничего не отвечал. Тогда я сказала:
— Уверена, что иногда, даже когда ты замечаешь, тебе сложно пойти в уборную и забраться на унитаз.
Он кивнул:
-Да.
Затем я попросила его принести мне бумагу и карандаш, чтобы мы могли записать все полезные идеи. Он побежал в свою комнату и принес мне желтую бумагу и красный карандаш. Я подсела к нему и начала писать.
Я начала с того, что внесла в список две мысли:
«Купить табуретку, как у Джимми в уборной.
Мама будет спрашивать Дэвида, не хочет ли он «сходить».
Тут Дэвид заговорил:
— Барбара и Питер помогут мне (Питер — это его друг, который уже умеет ходить в туалет, а Барбара — это его мама).
Затем он добавил:
— Питер носит «взрослые штаны».
Я записала: «Купить взрослые штаны для Дэвида».
На следующий день я купила ему табуретку и кучу тренировочных штанишек. Дэвид был восхищен и тем и другим и показывал их Барбаре и Питеру, которые его подбадривали.
Мы снова поговорили о том, как распознавать, когда ему нужно «сходить», о давлении в животике и о том, что нужно идти в туалет и снимать штанишки вовремя.
Он знал, что я сочувственно отношусь к связанным с этим трудностям.
В любом случае, уже прошло три месяца, и он почти научился. Он гордится собой!»
«Я с нетерпением ждала следующего семинара. У меня назрело кое-что волнующее, чем я хотела поделиться с группой. Я была свободна! Как и моя дочка трех с половиной лет Рейчел. Все началось во вторник утром, когда позвонил телефон.
— Сюзи, ты сегодня не возьмешь Даниэль с собой, чтобы мы повидались?
— Конечно, — ответила я.
Я положила трубку и поняла, что мне еще нужно пойти в магазин и придется тащить двух детей за собой. Или Рейчел на 45 минут пойдет в детский сад на открытом воздухе. В любом случае она пойдет, только если я сяду на скамейку в пределах видимости. Другие мамы оставляли своих детей и уходили, я же всегда оставалась!
Я сказала Рейчел:
— Мне нужно пойти в магазин сегодня, пока ты в детском саду. Даниэль будет с нами весь день, и не получится сделать это потом.
Рейчел залилась слезами. Это была моя возможность применить навыки решения проблемы. Я сказала Рейчел:
— Я вижу, что тебе грустно. Как нам решить эту проблему? Давай запишем все это.
Глаза Рейчел зажглись, когда я начала писать:
«Проблема: маме надо купить молока. У нее не будет времени после детского сада, поэтому она должна это сделать во время того, как дочка находится в детском саду.
Варианты решения проблемы:
(Мой) 1. Пойти, пока дочка в детском саду, и быстро вернуться.
(Рейчел) 2. Не покупать молоко.
(Рейчел) 3. Пойти после детского садика.
(Мой) 4. Пока мама в магазине, Рейчел может петь, рисовать и играть.
(Мой) 5. Рейчел останется в садике, пока мама ходит в магазин.
(Рейчел) 6. Мама покупает только одну вещь, а потом быстро возвращается обратно.
(Рейчел) 7. Завтра мы вместе купим жевательную резинку.
(Рейчел) 8. Если Рейчел хочет плакать, она будет плакать.
Мы прочитали наш список, и я объяснила, что, если я не куплю молока, папа и Рейчел расстроятся. Поэтому мы вычеркнули это из нашего списка. Я снова объяснила, что у меня не будет времени идти после садика, поэтому мы вычеркнули этот пункт. Рейчел выглядела довольной.
Мы пошли в детский сад. Рейчел обняла и поцеловала меня на прощание. Она напомнила, что мне нужно идти только в один магазин, а потом села в круг с другими детьми.
Я помчалась в магазин и вернулась так быстро, что смогла понаблюдать, как Рейчел весело поглощена игрой со своими друзьями. Занятия закончились, и она встретила меня словами:
— Ты ходила?
— Конечно. Ты должна гордиться собой, ты была здесь без меня.
Рейчел кивнула.
Утро среды.
Рейчел (выглядит напряженной). Сегодня есть занятия в садике?
Я (ожидая фразы «7ы останешься?"). Да.
Рейчел. Мамочка... Если я захочу плакать, я буду плакать. А если не захочу, то не буду!
Я. Давай это запишем.
Я записала. Она прибавила, что будет сидеть с подружкой, а потом сказала:
— Мамочка, когда будешь возвращаться, делай это быстрее. Так быстро, что можешь упасть. Беги!
Я повела ее в садик. Она обняла меня, поцеловала и напомнила, что нужно бежать.
Через 45 минут я вернулась.
Я. Ты была без меня!
Рейчел. Да, я горжусь собой!
Утро пятницы.
Рейчел. Мам, сегодня есть занятия в детском садике?
Я. Да.
Рейчел. Тогда запиши: я буду сидеть с подружкой. Проблема решена. Рейчел идет в садик. Мама идет в магазин!
Теперь, когда я вспоминаю это, я понимаю, что потребовалось приложить немалые усилия, чтобы дисциплинировать себя и потратить достаточно времени на то, чтобы сесть с Рейчел и решить нашу проблему. Я рада, что сделала это. Рейчел тоже!»
«Моему сыну, Майклу Хоуарду, пять с половиной лет, он ходит в «нулевку». Он читает книги, которые проходят с третьего по шестой класс. У него большой словарный запас, и он хочет быть пластическим хирургом. Ему нравится, когда я читаю ему медицинские книжки про разные части тела. Очень часто вечером он приходит и ложится ко мне. Я уже пробовал все, чтобы не пускать его и при этом не давать ему почувствовать себя ненужным. Я уже пробовал не ложиться спать до 2.30. А когда я быстро засыпаю, он берет свою подушку, тапочки, халат и залезает под одеяло на середину моей двуспальной кровати. Я нахожу его там утром, он лежит рядом со мной, свернувшись калачиком. Он даже предлагал мне спать в его кровати, чтобы он спал в моей. Придя домой с семинара, я решил попробовать другой метод.
Я спросил Майкла, что можно сделать, чтобы он не приходил спать ко мне. Он сказал:
— Дай подумать. — Затем он пошел в свою комнату, а через десять минут вернулся с желтым блокнотиком и ручкой. Он сказал: «Папа, записывай». Потом объяснил мне, что записывать.
«Дорогой Майкл,
пожалуйста, не ходи ко мне ночью.
С любовью, папа».
Он вышел из комнаты и вернулся с линейкой и скотчем. Он измерил 44 дюйма (на обратной стороне моей двери), взял записку и приклеил ее скотчем по нижнему краю бумаги так, чтобы она свисала.
— Если не хочешь, чтобы я приходил, оставь записку свисать. А если можно прийти, подними ее и заклей скотчем верх записки. Это будет означать, что можно войти. — На это я ответил: «Спасибо».
В 6.02 Майкл пришел ко мне спать. (Я встаю примерно в 6.00 в будни.) Майкл сказал:
— Видишь, папа, я встал, когда еще было темно, и отправился в твою комнату, но записка свисала, и я не мог ничего разглядеть, но в душе я смог ее прочитать. Поэтому я пошел обратно. Видишь, папа, все, что тебе надо, это попросить меня, и я помогу решить твои проблемы.
Это действует уже две недели с очень хорошим результатом. Так гораздо лучше. Спасибо».
Дилемма Дженнифер
Во вторник вечером, все еще воодушевленная прошедшим семинаром, я решила начать разговор с Дженни (пять лет) с вопроса:
М а м а. У тебя есть время, чтобы поговорить?
Дженнифер. Да.
Мама. Я бы хотела поговорить о нашей проблеме «середина ночи».
Дженнифер. Хорошо.
Мама. Ты не хочешь мне рассказать, что ты чувствуешь в связи с этой ситуацией, которая так печалит нас обеих?
Дженнифер. Что-то происходит во мне, мама н лице гримаса, кулаки сжаты), и я не могу оставаться в своей комнате. Я просто хочу приходить в твою комнату.
Мама. А, понятно...
Джен нифер. Я знаю, что ты это терпеть не можешь, так?
Мама. Ну, давай я расскажу тебе, что я чувствую. После длинного дня я мечтаю лечь в кровать, свернуться под теплыми одеялами и быстро заснуть. Когда меня будят, я уже не такая приветливая мамочка.
Дженнифер. Я знаю.
Мама. Давай посмотрим, сможем ли мы придумать какое-то решение, которое сделает нас обеих счастливыми, хорошо? (Достает ручку и блокнот.)
Джен нифер. Ты собираешься писать это? Это будет список? (Очень впечатлена.)
Мама. Да, можешь начать?
Джен нифер. Я хочу приходить в кровать к маме и папе.
Мама. Хорошо (пишет). Что-нибудь еще?
Дженнифер. Я могу охранять вас взамен.
Мама. Хм... (пишет).
Джен нифер. Я могу читать при свете ночника, если буду что-нибудь грызть.
Мама. Убеждена, ты могла бы.
Дже ннифе р. Но если бы у меня была лампа... У меня может быть лампа?
Мама (пишет). Что бы ты делала с лампой?
Дженнифер (взволнованно). Я бы могла читать книгу, играть с языкодержателем (папа — врач), писать мои письма...
Мама. Кто-то кажется взволнованным.
Дженнифер. Ладно, как насчет номера 4 (в списке)?
Мама. У тебя еще есть идеи?
Дженнифер. Я бы могла просить попить.
Мама. Хм... (Пишет).
Дженнифер. И пункт 5 — я бы хотела иногда выходить из комнаты, чтобы проверить, все ли у вас в порядке.
Мама. У тебя получился целый список! Давай его перечитаем.
Джен быстро поставила крестик напротив первого и второго пунктов. Она говорила о покупке лампы, блокнота и карандашей на следующий день. Мы выбрали ужасную оранжевую лампу (ее выбор), чтобы она подошла (?) к ее красно-белой комнате. Ночь
прошла отлично. На следующее утро я получила коробку из-под обуви (ее идея), полную ее рисунков. Прошла уже целая неделя, и она дает мне нормально спать. Скрестила пальцы на удачу».
Родители рассказывали нам, что как только их дети привыкали к методу «Решение проблемы», они легче улаживали разногласия со своими братьями и сестрами. Для родителей это была просто награда. Вместо того чтобы вмешиваться, принимать чью-либо сторону, играть роль судьи и решать проблему, они утверждали наличие проблемы и адресовали ее тем, кому она принадлежала, — детям. Вот высказывание, которое, казалось, побуждало детей брать на себя ответственность и разбираться в своих конфликтах: «Дети, это серьезная проблема, но я верю, что вы оба можете ее обсудить и придумать решение, которое устроит вас обоих». Первый пример был рассказан отцом:
«Брэд (четыре года) и Тара (два с половиной) гуляли на улице. Брэд катался на трехколесном велосипеде Тары, Тара же хотела сама на нем кататься. Тара закатила истерику, а Брэд отказался слезать.
Обычно я бы, не колеблясь, сказал:
— Брэд, слезай. Это велосипед твоей сестры.
У тебя свой есть!
Но, вместо того чтобы занимать сторону Тары, я сказал:
— Я вижу, что у вас есть проблема. Тара, ты хочешь кататься на своем велосипеде. Брэд, ты хочешь кататься на велосипеде Тары, а она не хочет, чтобы ты это делал. — Затем я добавил: — Я думаю, вам надо попытаться прийти к решению, которое бы устроило вас обоих.
Тара продолжала плакать, а Брэд задумался на некоторое время. Потом он сказал мне:
— Я думаю, что Тара может встать на багажник и держаться за меня, пока мы будем ездить.
Я ответил:
— Это решение должно обсуждаться с Тарой, а не со мной.
Тогда Брэд спросил Тару, а она согласилась!
И так они оба катались до самого захода солнца».
Что не перестает нас удивлять, так это решения, которые придумывают сами дети. Обычно они очень оригинальны и гораздо более эффективны, чем те варианты, которые придумывают родители.
«Когда я вернулась домой после последнего семинара, мои дети были в разгаре спора по поводу красной куртки, которую они оба хотели надеть. Раньше эту куртку носила моя шестилетняя дочь, а теперь носит трехлетний сын. Они оба были готовы выйти на улицу и начали драться и кричать по поводу того, кто должен надеть эту куртку.
Я обратила на себя их внимание и сказала:
— Я вижу двух детей, которые хотят надеть одну и ту же красную куртку. Я вижу, что один ребенок раньше носил ее и до сих пор хочет, чтобы она оставалась у него. Я вижу второго ребенка, который хочет надеть куртку, потому что сейчас она принадлежит ему. Я уверена, что вы можете придумать какое-то решение вместе. Я буду на кухне, когда вы разберетесь.
Я пошла в кухню, и мы с мужем удивленно слушали их обсуждение. Через пять минут они вошли и сказали:
— Мы пришли к решению! Джош будет надевать куртку в ресторан, а когда выйдем из ресторана и пойдем на ярмарку, я надену ее, а Джош наденет мою новую желтую куртку!»
Последняя история повествует о мальчике, который столкнулся с проблемой, как совладать со своими сильными чувствами:
«У Скотта (восемь лет) была проблема — он не знал, как избавиться от злости. В тот конкретный вечер что-то разозлило его, и он бросился с сжатыми кулаками из-за обеденного стола, не зная приемлемого способа избавиться от своей ярости. По дороге в свою комнату он случайно разбил мою любимую вазу.
Когда я увидела, как она разлетелась вдребезги, я пришла в бешенство и, к сожалению, начала кричать, как маньяк. Он же побежал в свою комнату и хлопнул дверью.
После того как моему мужу удалось склеить вазу, а гнев по прошествии некоторого времени улегся, я пошла к сыну и постучала в дверь. Когда он спросил: «Что?» — я узнала у него, могу ли я войти и есть ли у него время поговорить.
Он посмотрел на меня с благодарностью и сказал: «Да!» Такое ощущение, что одно мое присутствие убедило его в том, что я все еще люблю его и воспринимаю как человека, а не как неуклюжего неуправляемого ребенка.
Я начала с того, что спросила его, что он чувствует, когда так злится. Он сказал мне, что хочет ударить кого-нибудь или разбить что-нибудь, носиться вокруг и как можно сильнее швырять вещи. Я рассказала ему, что, когда он ведет себя подобным образом, мне хочется пойти в его комнату, взять
его любимую игрушку и сломать ее. Затем мы посмотрели друг на друга с таким выражением, как будто сказали «Хм».
С ручкой и бумагой в руке я спросила его, можем ли мы придумать какие-то способы показывать злобу или избавляться от нее так, чтобы мы оба могли с этим мириться. Он дал мне несколько вариантов:
«Папа может повесить боксерскую грушу.
Повесить что-нибудь на стену, чтобы я туда кидал мячиком.
Подвесить пуф.
Включить радио на полную громкость.
Сделать турник.
Бить меня по голове подушкой.
Хлопать дверями.
Активно прыгать на полу.
Прыгать по кровати.
Включать и выключать свет.
Выйти на улицу и десять раз обежать вокруг дома.
Рвать бумагу.
Щипать себя».
Я не произнесла ни слова, но все записала. Интересно, что после того, как он произнес такие вещи, которые, как он знал, ему бы не разрешили делать, он слегка посмеивался, давая мне понять, что это то, чего он бы на самом деле хотел.
Перечитав список, я убрала некоторые пункты и объяснила ему, почему они не нравятся мне. Мы оставили четыре возможности.
Папа потратит.определенное время на то, чтобы починить и повесить боксерскую грушу.
Мы повесим турник в проеме его двери.
Он будет бегать вокруг дома только в дневное время.
Когда мы обсуждали его желание рвать бумагу, я сказала:
— С этим только одна проблема.
Он ответил:
— Да, я знаю. Я ее потом подберу!
К этому моменту мы уже сидели близко, слегка касаясь друг друга, и спокойно разговаривали. В конце концов я сказала ему:
—Я бы хотела добавить только одну вещь, и это то, что всегда доступно тебе, когда тебя переполняет злоба.
—Я могу поговорить об этом, — тут же сказал он.
Мы оба легли спать, чувствуя себя отлично».
ГЛАВА 4
ПООЩРЕНИЕ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ
ШЕСТЬ ШАГОВ
Большинство книг по воспитанию детей рассказывают нам, что у родителей есть четыре главные цели, одна из них — отделить детей от нас, помочь им стать независимыми личностями, которые в один прекрасный день будут жить без нашей помощи. Мы убедились, что надо думать о наших детях не как о маленьких точных копиях или продолжениях нас самих, но как о единственных в своем роде человеческих существах с другим темпераментом, другими вкусами, другими чувствами, желаниями и мечтами.
Но как же мы должны помочь им стать обособленными независимыми личностями? Позволяя им делать что-то для себя, разрешая бороться со своими собственными проблемами, давая им научиться на собственных ошибках.
Легче сказать, чем сделать. Я до сих пор помню, как мой первый ребенок пытался завязать шнурки на ботинках. Секунд десять я смотрела на него сочувственно, а потом наклонилась к нему, чтобы сделать это самой.
А моя дочь всего лишь упомянула, что поссорилась с подругой, я же скорее влезла в это дело со своим советом.
И как я могу позволить моим детям совершать ошибки и переживать неудачи, когда все, что им надо было сделать, это сначала послушать меня?
Вы, наверное, думаете: «Что такого в том, чтобы помочь ребенку завязать шнурки, или сказать ему, как разрешить спор с подругой, или позаботиться о том, чтобы он не наделал ошибок? В конце концов, дети младше, и у них меньше опыта. Они действительно зависят от окружающих взрослых людей».
Вот тут и кроется проблема. Когда один человек ежеминутно зависит от другого, возникают определенные чувства. Пытаясь прояснить, что это могут быть за чувства, пожалуйста, прочитайте следующие утверждения и напишите вашу реакцию на них.
1. Вам четыре года. В течение дня родители говорят вам:
«Ешь свою фасоль. Овощи полезны для тебя».
«Дай я застегну твою молнию».
«Ты устал. Полежи отдохни».
«Я не хочу, чтобы ты играл с этим мальчиком. Он ругается».
«Уверен, что тебе не надо в туалет?»
Ваша реакция:
2. Вам девять лет. В течение дня родители говорят вам:
«Даже не пытайся надевать эту зеленую куртку. Зеленый не твой цвет».
«Дай мне банку, я отвинчу крышку для тебя».
«Я уложила твои вещи».
«Тебе помочь с домашним заданием?»
Ваша реакция:
3. Вам семнадцать. Ваши родители говорят вам:
«Тебе не обязательно учиться водить. Я слишком волнуюсь из-за аварий. Я буду рада отвезти тебя, куда бы тебе ни понадобилось. Все, что тебе надо, это попросить».
Ваша реакция:
4. Вы взрослый человек. Ваш работодатель говорит вам:
«Я собираюсь сказать вам кое-что, что пойдет вам на пользу. Перестаньте выдвигать предложения по поводу того, как улучшить ситуацию здесь. Просто делай
те свою работу. Я плачу вам не за ваши идеи. Я плачу вам за работу».
Ваша реакция:
5. Вы — житель недавно сформировавшейся страны. На общественном собрании вы слышите, как приезжий сановник из богатой влиятельной страны сообщает:
«Поскольку ваша страна находится еще в поре младенчества и пока еще не очень развита, мы не забываем
о ваших потребностях. Мы планируем прислать вам специалистов и материалы, чтобы показать вам, как управлять фермами, школами, бизнесом и правительством. Мы также пришлем вам специалистов в области планирования семьи, чтобы они помогли вам снизить рождаемость по стране».
Ваша реакция:
Можно с уверенностью сказать, что вы бы не хотели, чтобы ваши дети испытывали по отношению к вам такие чувства, которые вы только что описали. Когда
люди попадают в зависимое положение, вместе с небольшой признательностью они обычно испытывают огромную беспомощность, бесполезность, возмущение, разочарование и злобу. Такая несчастливая правда представляет дилемму для нас, как родителей. С одной стороны, дети, несомненно, зависят от нас. Поскольку они маленькие и неопытные, мы должны очень многое делать для них, говорить и показывать им. С другой стороны, зависимость от нас может привести к враждебности.
Можно ли как-то свести к минимуму зависимость детей от нас? Есть какие-то способы помочь им стать ответственными людьми, способными жить самостоятельно? К счастью, каждый день представляются шансы поощрить самостоятельность детей. Вот некоторые особенные навыки, которые могут помочь детям полагаться на себя, а не на нас.
ЧТОБЫПООЩРИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ
1. Позвольте детям делать выбор.
2. Показывайте уважение к усилиям ребенка.
3. Не задавайте слишком много вопросов. *
4. Не спешите отвечать на вопросы.
5. Предложите ребенку искать источники информации вне дома.
6. Не лишайте ребенка надежды.
Выбор такого типа позволяет ребенку приобрести полезные навыки для принятия своих собственных решений- Наверное, очень тяжело быть взрослым, который вынужден принимать решения относительно своей карьеры, образа жизни, семьи,
если у него не было хорошего опыта в детстве
|
Если вам кажется, что шесть навыков, которым вы только что уделили свое внимание, не единственные, с помощью которых можно поощрить самостоятельность ребенка, то вы будете правы. По правде говоря, все навыки, которые вы уже изучили в этой книге, помогают детям видеть себя самостоятельными, ответственными и полноправными людьми. Прислушиваемся ли мы к чувствам детей, делимся ли мы своими чувствами с ними или предлагаем вместе с нами решать проблемы, мы поощряем их уверенность в себе.