Я знаю, что для меня идея поощрять детей брать на себя ответственность за стороны своей жизни стала революционной. Я до сих пор помню, как моя бабушка с восхищением говорила о соседке: «Она самая замечательная мама! Что она только не делает за своего ребенка!» Я выросла с осознанием того, что хорошие мамы «делают» за своих детей. Только я пошла еще дальше. Я не только «делала» за них, я еще и думала за них. Каков результат? Каждый день любая самая банальная проблема превращалась в борьбу интересов и заканчивалась тем, что все испытывали негативные чувства.
Когда я наконец научилась передавать детям ответственность, которая по праву принадлежала им, поведение каждого улучшилось. Вот что мне помогло: как только я чувствовала, что начинаю волноваться или втягиваться во что-то, я спрашивала себя: «У меня есть здесь выбор? Должна я принять все на себя? Или могу я вместо этого предоставить ответственность детям?»
В следующем упражнении вы увидите несколько ситуаций, которые очень часто будоражат родителей или втягивают одновременно. Читая каждую ситуацию, спрашивайте себя о следующем.
1. Что я могу сказать или сделать, чтобы сохранить зависимость ребенка от меня?
2. Что я могу сказать или сделать, чтобы поощрить самостоятельность ребенка?
НЕКОТОРЫЕ НАВЫКИ,
| Новые навыки | Приобретенные навыки |
| Предлагать выбор | Принимать чувства ребенка |
| Показывать уважение к усилиям ребенка; | Описывать, что вы чувствуете |
| Не задавайте слишком много вопросов | Предоставлять информацию |
| Не спешите отвечать на вопросы | Метод «Решение проблемы» |
| Предложите ребенку искать источники информации вне дома |
КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ ПОЛЕЗНЫМИ
Ребенок. Я сегодня опоздал в школу. Ты должен меня завтра раньше разбудить.
Родитель (сохраняя зависимость ребенка).___
Родитель (поощряя самостоятельность).
Ребенок. Я не люблю яйца, и я устал от овсянки. Я больше не буду завтракать.
Родитель /сохраняя зависимость ре^енка). __
Родитель /иоо^ряя самостоятельность).
Ребенок. На улице холодно? Мне надо надеть свитер?
Родитель /сохраняя зависимость ребенка).___
Родитель /иоо^ряя самостоятельность).
Ребенок. Вот черт, не могу застегнуть пуговицы. Родитель /сохраняя зависимость ребенка).
Ребенок. Знаешь что? Я собираюсь копить мои карманные деньги на лошадь.
Родитель (сохраняя зависимость ребенка).
Родитель (поощряя самостоятельность).
Ребенок. Бетси хочет, чтобы я пришел к ней в гости, но мне не нравится боль ши нство детей, которые там будут. Что делать?
Родитель (сохраняя зависимость ребенка).____
Родитель (поощряя самостоятельность).
ПАМЯТКА
Чтобы поощрить самостоятельность
; 1. Позвольте детям делать выбор: ;
і «Ты хочешь надеть сегодня серые брюки:! или красные?»;
\ 2. Показывайте уважение к усилиям ре- I \ бенка:
I «Банку бывает сложно открыть. Иногда: і можно поддеть крышку ложкой».
3. Не задавайте слишком много вопросов: j «Как я рад тебя видеть. Милости просим j домой». ]
, 4. Не спешите отвечать на вопросы: \
«Это интересный вопрос. Что думаешь ты?» 1
і
5. Предложите ребенку искать источники. I информации вне дома:
j «Может быть, хозяин зоомагазина что-ни- і будь посоветует».
6. Не лишайте ребенка надежды: j «Значит, ты хочешь попробовать себя в этой
роли! Это будет опытом для тебя».
Подозреваю, что некоторые фразы вы написали быстро, а другие потребовали от вас серьезного размышления. Иногда сложно найти язык, который поощрил бы в ребенке чувство ответственности.
На самом деле вся эта работа по поощрению самостоятельности может быть очень трудной. Как бы мы ни понимали важность независимости детей, внутри нас сидят силы, которые противостоят этому. Во-первых, это вопрос абсолютного комфорта. Многие из нас сегодня заняты и спешат. Мы обычно сами будим детей, застегиваем им пуговицы, говорим им, что надевать и что есть, потому что кажется, что гораздо проще и быстрее сделать это за них.
Кроме того, нам приходится иметь дело с сильным чувством привязанности к нашим детям. Нам приходится бороться с собой, чтобы не воспринимать их неудачи как свои собственные. Тяжело позволить таким дорогим и близким нам существам делать усилия и совершать ошибки, когда мы уверены, что несколько мудрых слов защитят их от боли и разочарования.
Также требуются сдержанность и самодисциплина с нашей стороны, чтобы не вмешиваться с советом, особенно когда мы уверены, что у нас есть ответ. Я знаю, что до сих пор, когда бы мы мои дети ни спросили меня: «Мам, что мне делать?» — я стараюсь овладеть собой, чтобы не давать им немедленного ответа по поводу того, что им надо сделать.
Но есть кое-что еще более серьезное, что мешает нашему резонному желанию помочь детям отделиться от нас. Я прекрасно помню глубокое удовлетворение от того, что три маленьких существа полностью нуждаются во мне. Затем у меня возникли смешанные чувства
от того, что механический будильник способен эффективнее действовать на детей, чем все напоминания матери. Смешанные чувства возникли и в тот момент, когда я перестала читать им на ночь сказки, потому что они наконец научились читать их сами.
Именно мои противоречивые чувства относительно их растущей независимости помогли мне понять историю, которую рассказала воспитательница в детском саду. Она описала, какие ей пришлось приложить усилия, чтобы убедить молодую маму в том, что с ее сыном ничего не случится, если она не будет сидеть с ним вместе в классе. Через пять минут после того, как мама ушла, стало очевидно, что маленькому Джонатану нужно отправиться в туалет. Когда воспитательница попросила его пойти, он с несчастным видом промямлил, что не может. Она спросила его:
— Почему?
— Потому что нет мамы, — объяснил он. — Она хлопает мне, когда я все.
Воспитательница немного подумала и сказала:
— Джонатан, ты можешь пойти в туалет и похлопать себе сам.
Он смотрел на нее широко открытыми глазами. Воспитательница отвела его в туалет и подождала. Через пять минут из-за закрытой двери послышался хлопки в ладоши.
Чуть позже в тот же день ей позвонила мама и сказала, что первыми словами Джонатана, когда он вернулся домой, были: «Мамочка, я могу хлопать себе сам! Ты мне больше не нужна!»
— Поверите ли, — воскликнула воспитательница, — мама сказала, что ее это ужасно огорчило!
Я могла поверить в это. Я могла поверить в то, что, несмотря на гордость за развитие детей и радость за их растущую независимость, может возникнуть боль и пустота из-за ощущения ненужности.
Это горести и радости того пути, по которому идем мы, родители. Мы начинаем с безоговорочной преданности этим маленьким беспомощным существам. Годами мы волнуемся, строим планы, утешаем и пытаемся понять. Мы вкладываем в детей нашу любовь, труд, знания и опыт, для того чтобы в один прекрасный день он или она обрели внутреннюю силу и уверенность и покинули нас.
ЗАДАНИЕ
1. Пустите в ход по крайней мере два навыка, которые поощрят в ребенке ощущение того, что он или она — самостоятельная, полноправная и уверенная в себе личность.
2. Какой была реакция вашего ребенка?
3. Делаете ли вы что-то для ребенка, что он мог бы делать для себя сам?
4. Как вы можете передать ответственность своему ребенку, не заставляя его или ее чувствовать себя потрясенными? (Многие дети не очень хорошо реагируют на «Ты уже большой мальчик (девочка). Ты достаточно большой, чтобы самому одеваться, есть и стелить кровать».)
5. Прочитайте вторую часть главы «Поощрение самостоятельности».
Глава 2 Комментарии, вопросы и истории родителей
Комментарии по поводу каждого навыка
1. Позвольте детям делать выбор.
Может показаться нелогичным вопрос, хочет ребенок выпить полстакана или целый стакан молока, съесть сильно поджаренный или слабо поджаренный хлеб. Но для ребенка каждый маленький выбор предоставляет еще одну возможность установить контроль над своей жизнью. Ребенок должен столько всего делать, что несложно понять, почему он становится обидчивым или упрямым.
«Прими лекарства».
«Хватит барабанить по столу».
«Иди спать».
Если мы предоставляем ему выбор относительно того, как что-то должно быть сделано, очень часто этот выбор уменьшает его возмущение.
«Я вижу, как тебе не нравится это лекарство. Тебе будет приятнее выпить его с апельсиновым соком или газировкой?»
«Стук мне очень надоел. Ты можешь перестать барабанить и остаться тут. Или можешь барабанить у себя в комнате. Выбирай».
«Сейчас родительское время для разговоров, а тебе пора спать. Ты хочешь пойти спать сейчас или хочешь немного поиграть в кровати и позовешь нас, когда будешь готов укрыться одеялом?»
Некоторым родителям не очень нравится использовать этот навык. Они утверждают, что насильственный выбор не является по сути выбором, это еще один способ ограничить ребенка. Вполне понятное возражение. Альтернативой может стать предложение ребенку самому придумать выбор, приемлемый для обеих сторон. Вот что нам рассказал один отец:
«Мы с женой и Тони собирались перейти улицу. Тони три года, но есть еще и младший ребенок. Тони ненавидит, когда мы берем его за руку, и постоянно пытается высвободиться, иногда прямо посреди улицы. Перед тем как переходить, я сказал:
— Тони, по моему мнению, у тебя такой выбор.
Или ты берешь маму за руку или ты берешь за руку меня. Или, может быть, у тебя есть другая благоразумная идея?
Тони подумал несколько секунд и сказал:
— Я буду держаться за коляску.
Его выбор устроил всех нас».
2. Показывайте уважение к усилиям ребенка.
Мы привыкли думать, что, если говорим ребенку: «Это легко», мы его подбадриваем. Сейчас стало понятно, что когда мы говорим ему: «Попробуй, это легко», мы не оказываем ему поддержки. Если он преуспевает в чем-то «легком», он чувствует, что не достиг ничего особенного. А если он терпит неудачу, он терпит неудачу в чем-то «простом».
Если же мы говорим: «Это непросто» или «Это может быть сложно», он ставит перед собой другие цели. Если у него получается, он гордится тем, что сделал что-то трудное. Если у него ничего не выходит, он по крайней мере может получить удовлетворение от того, что его задание было сложным.
Некоторым родителям кажется, что они обманывают, когда говорят: «Это может быть трудно». Но если они посмотрят на задание с точки зрения неопытного ребенка, они поймут, что, когда первое время делаешь что-то новое, это действительно сложно. (Избегайте фраз: «Это может быть тяжело для ребенок мо
жет подумать: «Почему для меня? Почему не для кого- нибудь другого?»)
Другие родители жаловались, что было невыносимо стоять и наблюдать, как ребенок борется с чем-то, не предлагая ему ничего, кроме сочувствия. Вместо того чтобы забирать работу у ребенка и делать ее за него, мы советуем вам дать ему полезную информацию.
«Иногда лучше вернуть застежку «молнии» в самый низ, чтобы потом застегнуть ее нормально».
«Иногда лучше скатать пластилин в мягкий комок пред тем, как что-то лепить из него».
«Иногда лучше покрутить ручку несколько раз, прежде чем опять попробовать вставить ключ».
Нам нравятся слова «иногда лучше», потому что, если это не помогает, ребенок избавлен от чувства несоответствия.
Означает ли это, что мы никогда не должны делать для наших детей то, что они могут сделать для себя сами? Мы надеемся, что каждый родитель понимает, когда ребенок устал, когда - ему требуется дополнительное внимание или когда можно его побаловать. Иногда очень приятно, когда тебя расчесывают или надевают на тебя носки, даже если ты вполне способен делать это сам. Пока мы, как родители, понимаем, что наша основная задача — помочь детям взять ответственность за себя, мы можем спокойно наслаждаться тем, что изредка что-то делаем для них.
3. Не задавайте слишком мною вопросов.
Классические диалоги: «Куда ты идешь?» — «На улицу», «Что ты делаешь?» — «Ничего» — не появились без причины. Другие защитные тактики, которые дети используют, чтобы отмахиваться от вопросов, когда они не готовы или не хотят отвечать: «Не знаю» и «Оставь меня в покое».
Одна мама рассказала нам, что не чувствует себя хорошей матерью, если не задает своему сыну вопросы. Она была удивлена, что, когда перестала засыпать его вопросами и с интересом слушала, когда он сам что-то говорил ей, он начал открываться.
Означает ли это, что никогда не надо задавать ребенку вопросов? Совсем нет. Важно быть чутким к возможному эффекту от этих вопросов.
Предостережение: Один общий для родителей вопрос, который ощущается как давление: «Тебе было
весело сегодня?» Какое требование к ребенку! Он не только должен пойти на праздник (в школу, на спектакль, в лагерь, на танцы), но ожидается, что он должен развлечь себя! Если это не так, то он должен иметь дело со своим разочарованием, а также с разочарованием родителей. Он чувствует, что подвел их, раз не очень весело провел время.
4. Не спешите отвечать на вопросы.
В процессе взросления ребенок задает ошеломляющее количество вопросов:
«Что такое радуга?»
«Почему ребенок не может вернуться туда, откуда появился на свет?»
«Почему люди не могут делать только то, что хотят?»
«Тебе надо идти в университет?»
Такие вопросы часто ставят родителей в тупик, и они начинают искать в голове быстрый и подходящий ответ. Они зря так напрягаются. Обычно когда ребенок задает вопрос, он уже немного подумал над ответом. Он использует взрослого в качестве звукоотражателя, который может помочь продвинуться в мыслях дальше. У взрослого всегда есть время дать «правильный» ответ позже, если он все еще будет важен.
Мы не приносим детям пользы своими быстрыми ответами. Как будто мы проделываем за них умственное упражнение. Гораздо полезнее для детей, если взрослый возвращает им вопрос для дальнейшего изучения:
«Ты интересуешься этим».
«Что ты сам думаешь?»
Мы можем даже повторить вопрос.
«Почему люди не могут делать только то, что хотят?»
Мы можем доверять тому, кто спрашивает: «Ты задаешь очень важный вопрос, которым веками задавались философы». Спешка здесь не нужна. Процесс поиска ответа так же ценен, как сам ответ.
5. Предложите ребенку искать источники информации вне дома.
Один из способов уменьшить зависимость ребенка от семьи — это показать ему, что рядом есть большое общество со своими полезными ресурсами, которое только и ждет, когда к нему обратятся. Мир — это не чужеродное нам место. Он может помочь, когда это необходимо.
Кроме очевидной пользы для ребенка, этот принцип также освобождает родителей от постоянной нагрузки. Школьная медсестра может обсудить с толстым ребенком разумную манеру питания. Продавец обуви может объяснить, как влияет на ногу постоянное ношение кроссовок. Библиотекарь может помочь справиться со сложной научной статьей. Зубной врач объяснит, что происходит с зубами, которые не чистят. Эти внешние источники будут иметь большее влияние, чем часы бесед с мамой и папой.
6. Не лишайте ребенка надежды.
Много удовольствия в жизни приносят мечты, фантазирование, предвкушения, составление планов. Стараясь подготовить ребенка к возможному разочарованию, мы можем лишить его важного опыта.
Один отец рассказал нам о своей девятилетней дочери, которая страстно увлеклась лошадьми. Однажды она спросила его, не купит ли он ей лошадь. Он сообщил, что потребовалось приложить много усилий, чтобы не сказать ей, что об этом не может быть и речи из-за денег, пространства и городских условий. Вместо этого он сказал:
— Значит, ты бы мечтала иметь свою собственную лошадь. Расскажи мне об этом.
Затем он слушал ее подробный рассказ о том, чем она будет кормить свою лошадь, как будет ухаживать за ней и ездить на ней каждый день. Ей хватило просто поговорить о своей мечте, она больше никогда не настаивала на покупке лошади. Зато после этого разговора она взяла в библиотеке книги про лошадей, зарисовывала их и начала откладывать деньги из своих карманных, чтобы однажды купить землю для своей лошади. Через несколько лет она начала подрабатывать в местной конюшне и за это получила возможность иногда кататься на лошадях. К четырнадцати годам ее интерес к ним ослабел. В один прекрасный день она сообщила, что купит велосипед с десятью скоростями на свои «лошадиные» деньги.
Другие способы поощрить самостоятельность
1. Позвольте детям владеть своим собственным телом. Воздержитесь от того, чтобы убирать им челку с глаз,
распрямлять плечи, смахивать пушинки, заправлять блузку в юбку или брюки, поправлять воротничок. Дети воспринимают такой тип суеты вокруг них как вторжение в частную жизнь.
2. Не вмешивайтесь в детали жизни детей.
Немногим детям захочется услышать: «Почему ты
водишь носом по бумаге?», «Сиди прямо, когда делаешь домашнее задание», «Убери волосы с глаз. Как ты можешь видеть, что ты делаешь?», «Застегни манжеты. Они выглядят такими неряшливыми, когда расстегнуты и свисают», «Эта старая спортивная кофта уже отжила свое. Надень другую», «Ты потратил на это свои карманные деньги? Я думаю, это пустая трата денег».
Многие дети реагируют на это раздраженно: «Ма-а- ам!» или «Па-а-ап!» В переводе это означает: «Хватит пилить меня. Отцепитесь. Это мое дело».
3. Не обсуждайте ребенка в ею присутствии, неважно, насколько он еще маленький.
Представьте себе, что стоите рядом с матерью в тот момент, когда она рассказывает соседу следующее:
«В первом классе у него были проблемы с чтением, но сейчас у него с этим все намного лучше».
«Она любит людей. Все — ее друзья».
«Не обращайте на него внимания. Он немного стесняется».
Когда дети слышат, как их обсуждают, они чувствуют себя предметами, собственностью своих родителей.
4. Позвольте ребенку самому ответить.
Очень часто в присутствии детей родителям задают следующие вопросы:
«Джонни нравится ходить в школу?»
«Как ему младший братик/сестричка?»
«Почему он не играет со своей новой игрушкой?»
Настоящим знаком уважения к самостоятельности ребенка будет фраза, обращенная к взрослому: «Джонни может вам сам сказать. Он один знает».
5. Проявите уважение к окончательной «готовности»
Иногда ребенок очень хочет чего-то сделать, но физически или эмоционально он не готов к этому. Она хочет принять ванну как «большая девочка», но не умеет. Он хочет пойти поплавать с остальными ребятами, но все еще боится воды. Она хочет перестать сосать палец, но, когда она устает, ей это очень нравится.
Вместо того чтобы принуждать, подстегивать ребенка или мешать ему, мы можем выразить нашу веру в окончательную готовность:
«Я не волнуюсь, когда будешь готов, зайдешь в воду».
«Когда решишься, перестанешь сосать палец».
«В один из ближайших дней примешь ванну, как мама или папа».
6. Остерегайтесь слишком часто говорить «нет».
Очень часто нам, как родителям, придется пресекать желания ребенка. Тем не менее многие дети воспринимают резкое «нет» как призыв к оружию, как прямое нападение на свою самостоятельность. Они мобилизуют всю свою энергию, чтобы нанести ответный удар. Они кричат, устраивают истерики, обзываются и замыкаются в себе. Они обрушиваются на родителей с фразами типа «Почему нет?», «Ты подлая», «Я тебя ненавижу!»
Это может утомить даже самых терпеливых родителей. Так что же нам делать? Сдаться? Говорить «да» на все? Конечно нет. Тогда вы положите начало тирании плохо воспитанного ребенка. К счастью, есть полезные альтернативы, которые позволяют родителям быть твердыми и при этом не вступать в конфронтацию.