Романтика
Говорят, что между друзьями тоже существует романтика. Я согласна с мыслью, но абсолютно против данной формулировки.
Что значит тоже?! Чем является романтика в стандартном ее понимании? Наверное, ресторан, полумрак, свечи. Либо же вечер, звезды, и вы, те, для кого не важен целый мир.
Может, в силу возраста, может, в силу ещё каких обстоятельств, могу заявить: у меня моментов романтики было куда больше именно с друзьями.
А если речь о бытовой романтике?
Так и что же?!
Куда чаще я сидела с друзьями на кухне, когда мы просто молчали и пили чай, куда чаще я делала что-то для них, а они для меня (и фильмы мы вместе смотрели тоже намного чаще).
В отношениях есть все: страсть, нежность, влюбленность и любовь.
Но настоящая романтика есть только между друзьями.
Чай с ромашкой
Когда-нибудь, я сяду с тобой на уютный диванчик в нашей маленькой квартирке, включу какую-нибудь мелодраму, которые ты так не любишь, послушаю твоё ворчание, а после, знаешь, поставлю на паузу и подскочу. Я забыла чай! По дороге к дивану я его обязательно разолью, и, конечно, вытру пол носком. Приду, поставлю чай на ноутбук, ох, дурацкая привычка, ты опять будешь ворчать.
К концу фильма, когда ты будешь смотреть его уже с большим энтузиазмом, будешь ждать продолжения, а он вот так резко кончится, но кончится хорошо, я уткнусь к тебе в плечо, и начну хныкать. Но не вслух, нет, что ты, я ведь сильная и не плачу над всякими киношками, но ты то все всегда все равно знаешь. Тогда, ты обнимешь меня, чмокнешь в макушку и погладишь по волосам. Мне будет казаться, что лучше концовки чем у этого фильма, просто быть не может, ведь все счастливы, не то что в жизни.
Очень глупо, ведь именно в тот момент я буду счастлива по-настоящему.
Танец
Седая женщина, лет шестидесяти, захлопывает свой старый, немного потрёпанный альбом с историей своей жизни, с фотографиями молодости. Она утирает еле заметную слезу краешком носового платка, и поправляет седые волосы. Она аккуратно встаёт с кровати, и смотрит на своего молчаливого собеседника, который сейчас увидел, по сути, фотоотчет чужой жизни.
- У Вас правда интересная судьба. Не уверен, можно ли желать большего. Вы нравились многим, Вы восхищали многих, Вы построили свои жизнь и карьеру так, как ни удавалось почти никому!
- Да, я на самом деле многим нравилась, но никто так ни разу не пригласил меня на танец. И есть ли толк во всем происходящем, если единственное, о чем я всегда мечтала, осталось неосуществимым?!
О моей влюбленности
Театр. Театр. Театр.
Я прогоняю это слово в голове сотню раз, чтоб понять, что оно для меня значит, чтоб понять, почему за этим словом для меня стоит нечто большее. Долгое время для меня театр был скучной постановкой «Ревизор», на которую я ходила классе в восьмом. Позже - я об этом особо не думала. Театр и театр. Такое себе культурное времяпрепровождение, к которому я не обращалась. С недавнего времени, театр для меня нечто большее. Дело в том, что я познакомилась с несколькими ребятами, которые учатся на актеров. И теперь я осознаю, что театр - не скучная постановка «Ревизор» или способ вспомнить школьную литературу. Нет. Театр - жизнь. Оказывается, люди им правда живут. Я не знала, что своему делу можно отдаваться настолько. Настолько, что ты идёшь по улице, и примечаешь интересную походку для образа. Настолько, что вслушиваешься в каждое слово собеседника, вылавливая, как рыбку, эмоцию его голоса. Настолько, что любое действие теперь должно быть оправданным, а если оно не оправдано, то все, считай, ты потерял собеседника, ведь в своей голове он прогоняет уже тысячную версию того, почему ты это сделал. Театр - это не просто жизнь. Нет. Знаете, возможно я сейчас буду наивна в своих суждениях, но тем не менее. Театр - труд невероятных масштабов, это вечные вопросы, вечное самосовершенствование, вечное движение. Ты не должен играть, например, Раскольникова. Как бы страшно это не звучало, но ты должен им стать. Ты должен прожить его полностью, полностью прочувствовать все происходящее с ним в данный момент. Трудно? Как по мне - почти не реально. Но если ты не смог сделать так, чтоб зрители тебе поверили - грош цена такому актеришке. И тем не менее, со сколькими трудностями эти ребята бы не столкнулись, они искренне продолжают любить театр.
Теперь и я его полюбила. Скорее нет, не полюбила. Слишком громкие слова. Влюбилась.
Когда ты идёшь на какой-нибудь спектакль и просто смотришь, как люди два часа скачут по сцене - это одно. Когда ты идёшь на этот же спектакль, и знаешь, что вот это - уместная импровизация, а здесь актёр тянул носочек, хотя не должен был... Просто, знаете, он ещё не вышел из прошлого образа. Это забавно, это интересно. Да, я определенно влюблена в это место и эту атмосферу. Когда ты заходишь, присаживаешься на своё место, свет потухает, и ты понимаешь: «вот, вот сейчас я буду наблюдать за другой, может, даже не реальной жизнью в течение двух часов!» и все это прямо на твоих глазах, будто это вот сейчас происходит, будто нет ни сценария, ни режиссера. Просто вот сейчас люди так живут. Прям перед тобой проживают свои жизни.
Как после этого можно быть не влюблённой в театр - понятия не имею. Да и не хочу знать, если честно.
В СССР обнажали только души
Я оттянула вниз коротенькое бежевое платье в темно-фиолетовые цветочки, поправила пальцем очки, знаешь, как это делают учительницы, и посмотрела на тебя. Ты стоял ко мне спиной, заходило солнце, небо было багряно-красным. Твой силуэт на этом фоне застыл у меня в памяти на долгие годы. Вот и сейчас, я стою на том же месте, закат все ещё багряно-красный, но не хватает какой-то легкости. Стою уже не в платье, в штанах и тёплой дубленке. Единственное дерево на этом пустыре обнажилось. В какой-то степени я тоже обнаженная. Тело-то одето, суть в другом. Душа полностью обнажена, в последний раз она была такой в тот летний вечер, когда твои каштановые волосы обдавало солнце, подсвечивая их будто изнутри. Когда соседский пёс выбежал на этот пустырь и подбежал к нам, когда мы сидели и оголяли свои мысли друг перед другом. Когда не было ничего, кроме бесконечной уверенности в нас. А на следующей неделе ты ушёл, ушёл, по идее, на четыре года. Я жду пятый. Пёс ходил со мной сюда, пока совсем не состарился, бедняга. Говорят, совсем сдурела. Мол, даже если ты придёшь, то с другой стороны. А я не жду тебя здесь, нет. Просто вспоминаю. В общем, передаю тебе привет в этом послании, и своё нескончаемое «люблю».
Мечтатели
Передо мной стоит немного растерянный парень, который определенно запутался в мыслях. По нему видно. Периодически он постукивает ногой, видимо, в такт музыке в своей голове, периодически затягивается сигаретой, и город будто на мгновение останавливается, все звуки стихают, и я слышу, как потрескивает сигарета при тяге. Глаза у парня то светятся, то потухают, я не успеваю уследить. То он думает об очередной девушке, то резко вспоминает строки Сартра, и уже находит все бессмысленным. То он цитирует Маяковского, то подпевает Нойзу. Я и представить не могу, что творится у него в голове на данный момент, но он тихо озвучивает свои мысли, будто отвечая на мой немой вопрос:
- Знаешь, а я вчера мечтал…
- Эх, глупый, ты сейчас каждый мой день описываешь!
И, по идее, сейчас должно бы повиснуть громоздкое молчание, которое будет мешать нам обоим, но мы лишь начинаем глупо смеяться, понимая всю комичность ситуации. Вероятнее всего, она доступна только нам двоим, но от этого только смешнее…
Очень трудные поиски
Как сложно найти себя? Легко. Ты это ты. Ты - совокупность тех вещей, что ты делаешь, решений, что принимаешь. В тебе есть частица от каждого бывшего, нынешнего друга, партнёра, частица родителей. В тебе есть кусочек каждого любимого персонажа, некоторые строки лучших книг написаны про тебя. Это нормально - находить себя во всем.
Ненормально, как раз, не найти. У меня есть такая проблема. Я не могу найти любимое дело. Я не могу придумать, чем заняться. Я мечтатель, абсолютный мечтатель. И вот, я думаю, кем же мне стать? Вариантов было множество с самого детства. Бабка Ёжка в ялтинском зоопарке, ветеринар, актриса, пожарный, ресторатор, ресторанный критик, режиссёр, детектив, журналист, сценарист, фотограф. Я вижу себя во всем и одновременно нигде. Да, что-то из этого у меня выходит хорошо, что-то не выходит вообще. Но дело в том, что это надоедает. Я в этом не добилась успеха, я ничего не делаю с этим. Это просто как что-то, что мне нравится. Даже не все, взять хоть Бабу Ягу. Я хочу создать что-то своё, что-то уникальное. Только вот идей у меня нет. И как, нет, куда мне податься? Я не вижу себя нигде. Мне все скучно! Мне все не нравится! Как же разобраться с делом жизни в 16 лет? Да даже если не жизни, хорошо, всегда можно получить дополнительное образование. Но как я могу потратить несколько лет своей жизни на что-то, что в итоге мне не понравится?! Я знаю, что нет «неправильных» дорог, и любое решение, что я приму, будет правильным. Но приведёт ли оно меня к тому исходу, о котором мечтаю? Надо пробовать. Надо дерзать. Остальное образуется само собой. Частица тебя есть везде, главное присмотрись. Может, в этом тексте есть тоже что-то про тебя?! Скажешь: «нет!», но мы-то знаем, кто так хотел себе этот накладной нос и метлу...
Самая искренняя улыбка
Человек, который убивал меня столько лет, который подавлял меня морально и физически, в итоге просто взял и ушёл. А я... Я не могла так, без него. Дни шли, лето сменилось осенью, листья обрели золотой оттенок, а дождь не прекращался. У всех началась эта осенняя псевдодепрессия, а у меня нет. Все мысли были заполнены моим убийцей, было не до глупостей. Ни друзья, ни таблетки больше не помогали. Я окончательно потеряла интерес к жизни, и не понимала, зачем все это продолжать.
А потом я нашла записку, которую написала ему три года назад.
Там я говорю о чувствах. Без пошлости или стеснения. Просто говорю, как есть, как чувствую. И понимаю, что тогда у меня была только любовь. Моя любовь. Это ещё не было болезнью, только светлые и романтические чувства. Думала, расплачусь, прочитав ее, как это было, когда читала его письма. А я улыбнулась! Впервые я так искренне улыбалась за это время. Ненависть, боль и разочарование ушли, ведь я вспомнила ту любовь, которая наполняла меня жизнью все эти годы. И если каждый раз, видя его на улице с новой пассией я могла только стыдливо отвести глаза вниз, то сейчас наступил тот момент, когда я улыбнулась бы ему.
Плацебо для верующих
Бог - тот же эффект плацебо.
Вы никогда не задумывались о том, насколько наш организм загадочен? О том, как, по сути, силой мысли мы доводим его до изнеможения, до реальных болезней? А ведь все начинается с головы. Стоит лишь начать думать о плохом, как оно сразу же происходит. Или наоборот. Эффект плацебо - это когда ты пьёшь, по сути, обычные витаминки, но искренне веришь в их оздоровляющий эффект, и вот ты уже здоров. А знаешь почему? Потому что ты веришь. Вера имеет огромное значение в нашей жизни, но в кого верить - решать тебе самому. Хоть в бога, хоть в дьявола, хоть в себя. Мы верим друзьям или родителям, но мы верим. Это наполняет нашу душу каким-то теплом, ведь без веры мы будем не лучше зверей. Нет, несомненно отличают нас от зверей именно мысли. Ещё точнее - то, что мы руководствуемся не только инстинктами. Но ведь в вере заключается ход наших мыслей. Да, не спорю, звучит странно, но я сейчас все объясню. Даже когда мы думаем о чем-то, что-то взвешиваем, принимаем какие-либо решения, мы опираемся лишь на свою веру в правду по конкретному поводу. Вот и в плацебо мы верим. Знаете, по ходу всего этого рассуждения у меня в голове крутится только мысль о том, что вера нам необходима. А если так, то можно ли считать, что Бог - это плацебо для души?
Кис-кис
Обув туфли на каблуке, у меня появилось ощущение, будто я - пушечное мясо. Во-первых, мне было жутко неприятно, я стёрла ноги в кровь и мясо, пройдя в них не больше километра. Во-вторых, русские дороги абсолютно не приспособлены к ходьбе, я уже молчу о дефиле на каблуках. В-третьих, у мужчин появляется абсолютно непонятная мне реакция: свист, смех, подмигивания и вопли "кис-кис" на всю улицу. Я не могу ощутить себя комфортно в туфлях, потому что какие-то мужички вечно пялятся и завывают, считая, что делают тем самым комплименты. Однако я с уверенностью могу сказать от лица всех девушек, что это не комплименты, это - унижение и оскорбление. Согласитесь, мужчинки, было бы неприятно, надень вы галстук, и все женщины сразу начали бы приставать и присвистывать. Такие себе женщины с пивными животами, в обтягивающих майках, шлепках и коротеньких шортиках. Нет, ребят, это нисколько не неприятно, это комплименты! К чему я все это веду. Мужчины, не ведите себя как коты, у которых пожизненная весна. Вы, девушки, в свою очередь, любите себя и без каблуков, вы никому и ничем не обязаны, будьте собой, в кроссовках, туфлях, балетках. Пока вам удобно - вы прекрасны.
Новый год
С Новым Годом!
Желаю в новом году всего-всего, чего только захочется.
Кстати, по поводу этого праздника... не люблю я его.
Вот все, вроде, хорошо. Празднуй, радуйся. Погрузись в эту атмосферу, загадай желание, найди подарок под елкой, походи в шапке деда мороза и обязательно наряди елку. Да, атмосфера волшебства прям таки витает в воздухе. Кажется, что это не запах мандаринов, а парфюм эльфов, которые летают поблизости. Но суть в чем. Вот сейчас ты сидишь веселый, придумываешь желание, смотришь салюты. А через тридцать минут после полуночи, ты сядешь, выключишь, наконец, этот дурацкий ящик, нальёшь себе (очередной) бокальчик шампанского, и поймёшь: все. Год закончился, но жизнь продолжается. Для тебя эта дата не переломная. Просто сменились цифры на календаре, вот и празднуем. Дело в том, что если ты прилично не нажрался или не увалился спать сразу после боя курантов, то, мой дорогой друг, ты прям на себе прочувствуешь как пропадает то самое, пресловутое новогоднее настроение. И, пожалуй, это одно из худших чувств на планете - когда ты каждой частицей себя ощущаешь, как пропадает волшебство, и магическая полночь становится обычной, холодной ночью, ещё непривычного нового года.
Такая некрасивая
Я смотрю на тебя. Ты такая некрасивая этим утром. Макияж ничего толком не меняет, да и в принципе ты уже не такая. Ты высохла, выдохлась. Ты уже не необходимость, и даже не забава. Просто нечто, от чего пора избавиться. Я делаю это с лёгкостью. Пока ты спишь я могу уйти, не выслушивая очередную драму, не глядя на этот цирк, не видя спектакль одной актрисы. Я устал от тебя. Ты не играешь никакой значимой роли в моей жизни. По сути - ты не играешь никакой роли вообще. Все устали от твоего затянувшегося подросткового максимализма. Живи, блин, реальностью. Живи сейчас. Ты такая вся показушная, и если для некоторых жизнь - театр, то для тебя - инстаграм. Все напоказ, все людям. А себе что? А мне, блять, что? Я устал от этого. Я устал от твоей пожизненной премьеры фильма "я такая классная". Я устал! Найди себя в чем-то, заинтересуй кого-то настоящей собой. Найди, наконец, занятие. Сходи там на курсы по варке кофе или лепки глиной, не потому что это поднимет твои рейтинги в инстаграме, а потому что ТЫэтого хочешь. Займись, твою ж мать, развитием. А пока, знаешь, я прощаюсь. Надеюсь встретиться, когда ты придёшь в норму, либо не встретиться вообще.
А сейчас - спи себе сама. Надеюсь, снятся тебе не лайки.
Счёт
Заходи, присаживайся. Ну что, как день? Сколько душ загубил, сердец истерзал? Не ведёшь счёт?! Очень зря! В таком случае, в мою пользу уже три ноль. Ещё пара таких "не веду счёт", и ты не сможешь за мной угнаться! Ну чего лыбишься-то? Говори уже, о чем думаешь? Иль мозги пропил последние? Кстати, чай будешь? Ай, не отвечай, все равно заварю. С сахаром, без?
Ага, так значит, ну ладно. Я поняла, деловые мужчины чай с сахаром не пьют. Так вот, о чем это я говорю... Души! Точно! Как там на личном? Ага... Брюнетки и блондинки. Когда на рыжих переключишься? А то скудно как-то все. Коты как? Коты хорошо. Имена всех помню. На белых и чёрных не делю, да и рыжий имеется. С ними-то хоть поговорить можно. А то с фифами, я так понимаю, разговор короткий, если вообще получается. Ты чай пей, пей. Где ещё, все виски свой хлещешь. Не мне про чаи говорить? А кому же! Если ты намекаешь на то, что я позволяю выпить себе вина, то это только ради оздоровительных целей! Ящики на пороге?! Ой, да брось ты, здоровье у меня ни к черту. Да и с котами без него разговаривать проблемнее. Когда, кстати, на работу? Души сами себя губить не будут! Почему все о работе? Так о чем ещё, мой дорогой коллега?! Не переживай, я почти забыла о счёте. Чай вкусный? Ещё бы. Чёрный. Будь у тебя душа, она была бы примерно такого цвета. Может, на пару оттенков темнее. Не видел ничего темнее чёрного? А я видела. Я видела свою душу и догадываюсь, какая твоя. Ладно, что-то мы заговорились о несущественном. Моя смена, будет четыре один.
Откуда взяться одному?
А я?!
Чувства
Когда мы говорим, что устали ничего не чувствовать, мы имеем ввиду ведь совсем не это. Мы имеем ввиду, что устали не чувствовать положительные эмоции. Не ощущать любовь или гармонию с собой. Проблема в том, что мы не чувствуем ничего положительного, и устали от этого.
Когда мы говорим, что устали чувствовать, мы ведь никогда не имеем ввиду что-то хорошее: взаимную любовь, радость или умиротворение.
Мы имеем ввиду агрессию, что комом невероятных масштабов подходит к горлу, вселенскую грусть, осознание своей ничтожности или безответную любовь.
И, к сожалению, именно в таком состоянии, в состоянии опустошенности, оценки людей ранят нас больше всего, даже будь это нечто мелкое и незначительное, о чем ты раньше вообще не задумывался. И вот израненный их оценками, забывший, что ты вообще есть, забывший себя настоящего, ты начинаешь принимать за действительность это состояние. Мол, да, я - вот этот комок агрессии, совсем не умеющий любить и принимать себя. Вот, это я, держите.
Но ведь так мы не научимся чувствовать, только закроемся ещё больше в себе, а после - исчезнем. Надо открыться этому миру, этим людям. И тогда уже не будет опустошенности, и тогда уже не будут волновать проблемы глобальных масштабов. Ты будешь жить сейчас, и все у тебя будет хорошо. Ну а пока что, подумай: зачем мы живем?
Ведь все, прочитанное выше, померкнет в твоём сознании, когда прочитаешь вопрос. Проблема в том, что прочитать - одно. Другое дело - понять.
Море
Я заметила, что многие любят поездки куда-либо. Особенно к морю. Говорят, что любят саму дорогу, но большая часть людей даже не осознает, что любят они не дорогу. Они любят это предвкушение новых эмоций, жажду приключений. Да, возможно, я говорю о банальном, но сейчас, по дороге в один из любимых городов Крыма, я полностью это осознаю. Выбираясь из своих маленьких квартирок на окраине, мы жаждем получить те приключения, на которые в нашем городе можно даже не надеяться. Мы хотим получить новые ощущения, ну, или же, вспомнить старые. Многие возвращаются к морю, ведь единожды побывав там, уезжаешь только с горечью, что не можешь задержаться ещё. Хоть немного. И вот ты возвращаешься к нему, и будто бы возвращаешься в прошлую жизнь. К себе прошлому, вспоминаешь все, что происходило с тобой в тот момент, и осознаёшь, насколько все происходящее тогда было незначительным. Вот за что люди любят море, вот за что люди любят уезжать из своих городков. Море, в отличие от улиц родного города, непостоянно. Ты чувствуешь это. Ведь, как и ты, оно изменилось с прошлого раза. Течение сменилось, больше нет солнечных бликов. Так и ты. Изменился, повзрослел, смотришь на то же море по-другому.
Я думаю, за это мы любим море, из-за этого мы любим уезжать из родных городов. Они знают тебя всего, полностью. И, знаешь, устали от тебя и твоих ошибок. А ты устал от них.
Море же принимает тебя любым.