Зачем делать сложным
То, что проще простого?
Еще в подростковом возрасте я начал задумываться, что же такое любовь? Любовных романов я тогда еще не читал и часто удивлялся, что одно и то же слово применимо в разных ситуациях. И в самом деле: любить можно сырокопченую колбасу и Родину, маму и кататься на велосипеде, смотреть кино и просто валяться на пляже. Даже когда я вырос и осознал, что такое влечение к противоположному полу, мне все еще было не ясно, как, одно и то же понятие можно применять к столь разным вещам?
Углубленное изучение предмета заняло у меня некоторое время. Тогда интернета не было, и вопрос решался в основном с помощью книг в публичных библиотеках.
Мнение классиков античности.
Само собой самыми авторитетными в данном вопросе классически оказались древние греки. Греческие философы, в частности Платон, разделяли любовь на 8 видов:
1. Эрос или сексуальная страсть
2. Филия или крепкая дружба
3. Сторге или семейная любовь
4. Людус или игривая любовь (флирт)
5. Мания или навязчивая любовь
6. Прагма или прочная любовь
7. Филатия или любовь к себе
8. Агапе или безусловная любовь
В общем, все сложно было у греков (древних) с любовью. Думаете, в наше время стало проще? Не тут-то было!
Мнение современных психологов.
Согласно «Трехкомпонентной теории любви», разработанной американским психологом Робертом Стернбергом, существует три компонента любви:
1. Страсть – влюбленность и сексуальное влечение.
2. Близость – глубокое чувство привязанности и единства.
3. Обязательства – готовность поддерживать и развивать отношения.
Эти три компонента объединяются между собой, порождая тем самым семь разных видов любви. Видов любви стало меньше, зато появилось их взаимодействие.
Один из классиков «психологии любви» Элейн Хатфильд с коллегами выделила два типа любви: сострадательную и страстную. Страстная любовь связана с сильными и неуправляемыми эмоциями. Согласно Хатфильд, она зависит от нашего воспитания и случайных обстоятельств - обстановка или какие-то личностные характеристики человека сигнализируют нам, что это «романтично» - и мозг получает сигнал влюбиться. Сострадательная любовь качественно иная, в идеале страстная любовь должна переходить в сострадательную. Такая любовь основана на общих ценностях, и ее можно назвать любовью-дружбой, когда людям нравится просто общаться, проводить вместе время. Идеальная любовь, возможно, могла бы объединить страстную любовь и стабильную любовь-дружбу, но это огромная редкость. Именно поэтому угасание страсти лучше всего переживают те пары, у которых общие культурно-нравственные ценности и общий взгляд на мир.
Психолог Зик Рубин предложил рассматривать романтическую любовь как набор трех элементов -привязанности, заботы и интимности:
Привязанность - потребность в заботе, одобрении и физическом контакте с другим человеком.
Забота - обеспокоенность чужими потребностями и счастьем больше, чем своими собственными.
Интимность - означает общие мысли, желания и чувства, которые объединяют двух людей. Чем больше интимность, тем больше доверие между людьми, тем больше желание делиться идеями и эмоциями.
На основе этих трех составляющих Рубин даже разработал шкалы, по которым в буквальном смысле можно оценить «силу любви».
В своей книге «Цвета любви» психолог Джон Алан Ли сравнивает любовь с цветовым кругом. На нем есть три основных цвета, и Ли считал, что есть три основных стиля любви. Назвал он их красиво и по-гречески:
Эрос - любовь к идеальному человеку.
Лудос - любовь как игра.
Сторге - любовь как дружба.
Продолжая аналогию с палитрой, Ли предложил, что три основных цвета можно комбинировать и создать дополнительные цвета. В результате получится девять разновидностей любви. Например, если на палитре любви смешать Эрос и Лудос, то получится Мания - навязчивая любовь. Точно также, если смешать Лудос и Сторге, то получится Прагма - реалистичная и практичная любовь. Если же смешать Эрос и Сторге, то получится Агапе - сострадательная и бескорыстная любовь. В принципе не сложнее чем у Стернберга, но согласитесь, красивее и образнее.
Любовь – как психическое заболевание.
Американский психолог Дороти Теннов в своей книге «Любовь и влюбленность» описала страстную романтическую любовь как слепой биологический механизм, обеспечивший наших предков способностью не только размножаться, но и какое-то время воспитывать общих детей. Теннов не считает влюбленность настоящей любовью, а описывает ее скорее как болезненное состояние, имеющее симптомы психического заболевания, такие как навязчивые мысли или искаженное восприятие объекта любви, часто граничащее с бредом. Теннов подчеркивала, что хотя влюбленность и простое желание заняться сексом - не одно и то же, влюбленности без сексуального влечения не существует, так как оно лежит в ее основе. По ее мнению, исцелиться от «болезни любви» практически невозможно. Есть только два возможных лекарства от влюбленности. Первое - прекратить любые контакты с объектом. Другой способ - начать отношения. Особенность «болезненной» влюбленности в том, что она исчезает, обычно через 1–4 года. Не случайно говорят, что через четыре года люди чаще всего разводятся. Однако Теннов не считает прогнозы для пар обязательно пессимистичными. Помимо влюбленности она также выделяла верную любовь, которая свойственна редким примерам счастливых моногамных пар, которые долго остаются вместе. Такая любовь гораздо «спокойнее»: ей не свойственна одержимость другим человеком, и она не похожа на помешательство.