Я не вел специально записей, соблюдая принцип анонимности, ни во время собраний, ни по горячим следам, хотя мог бы практически всё фиксировать в дневник, который вот уже несколько месяцев веду ежедневно. Я делаю это «древним способом» — ручкой на бумаге.
Открыл утром, 18 января 2019-го, дневник и убедился, что вести его — крайне полезно. Перечитывал и удивлялся: надо же! Никогда бы сейчас через столько времени не восстановил бы таких подробностей.
Здесь небольшая подборка моих записей с сокращениями, из которых видно, что всё произошло отнюдь не по щелчку пальцев, а я сомневался и метался, то есть вел себя абсолютно по-человечески, иногда — слишком.
23 ноября 2018 года (пятница) в 23.35:
Хоть я и вычитал где-то (кажется, у Ивана Крука), что пятница — самый тяжелый день недели, а отнюдь не понедельник, но сегодня, считаю, день несет много перемен. Судьбоносных! (Пафосно писал, и всё оказалось правдой:) Вот что значит всего лишь читать и слушать аудиокниги, а то ли дело сходить вживую к психологу.
Поговорили мы с Н.В. Якушкиным минут 40. Он сразу же, сходу, структурировал мои проблемы. Я начал с алкоголя. Не таясь, рассказал о приступах агрессии, амнезии. Он обозначил следующее:
1) у меня по алкоголизму плохой наследственный фактор;
2) алкоголизм у меня злокачественный, то есть пить мне нельзя (агрессия, амнезия, запойность);
3) у меня есть тревожность, которую я таким образом стараюсь приглушить, погасить;
4) «эффект соленого огурца» — хочешь не хочешь, а окружающая среда (традиция хотя бы раз в неделю принять на грудь) накладывает свой отпечаток;
5) моя социальная неустроенность — мне уже 34 года, а живу до сих пор в родительском доме (нет своего жилья), семьи тоже нет, профессия интеллектуальная, стрессы и прочее, что не находит выхода в физических занятиях («Сложен хорошо», — сказал Н. Якушкин мне), так как бегать я бросил, а это из нагрузок, по его словам, лучшее.
|
|
Он рекомендовал мне все-таки разъехаться с родными.
Потом шаг — начать формировать вокруг себя другое социальное окружение с другими интересами.
И еще — в понедельник, 26.11.2018, сходить на группу «Первый шаг» Анонимных алкоголиков...
26 ноября 2018 года (понедельник) в 12.52:
Вот, считай, из жизни вычеркнуто два дня: в пятницу был у психолога, а два выходных отпил. Сегодня на работу пришлось идти в состоянии ежика в тумане — настолько я проспиртовался. Воскресенье помнится ну очень смутно. Как говорится, с утра похмелился — и день был свободен. К вечеру пришел Андрей Б. (мой друг, учились в университете вместе), распили с ним бутылку водки. Пока общаться с ним мы по-другому просто не умеем. И главное же — что? Сейчас плохо, а как отойду — вновь буду готов употреблять... А в субботу наупотреблялись сильно, я даже Андрею звонил, что не могу с ним встретиться — настолько напился. Было и вино сливовое, и водка, и пиво...
27 ноября 2018 года (вторник) в 13.59:
Всё больше убеждаюсь, что мой алкоголизм злокачественный. Но вчерашняя встреча с ребятами из АА (постарше — Олег, младше — Игорь), думаю, дала мне сдвиг по фазе... Хватит с меня таких выходных: у меня к вечеру сильно разболелась голова, ночь была ужасная — я всё время ворочался, просыпался, было жарко (А теперь, по прошествии всего двух с лишним месяцев, сон у меня большей частью прекрасный!:). Главное — я, похоже, понял, что хватит тянуть — надо бросать, иначе могила не за горами. Эти выходные хочу пропустить: куплю мороженого, испеку яблочный пирог. Если возникнет желание выпить, лучше съем что-то сладкое и уйду смотреть видео Клуба КРОСС, или читать, или играть, или писать дневник, дописывать автобиографию.
|
|
Продолжать надо, а то мне ведь муторно сейчас даже. Олег не пьет уже более 5 лет, Игорь в группы ходит 6 — и они меня вдохновили. Вот сейчас почитать надо их брошюрки.
Я ответил «да» на 7 из 12 вопросов в буклете, а это значит — у меня серьезные проблемы с выпивкой, и их необходимо решать.
28 ноября 2018 года (среда) в 16.48:
Ночь у меня была очередная нехорошая: спалось слабо — еле к 0.30 успокоился. К 7.30, как было назначено, направился к Н.В. Якушкину... Я-то думал, читая М. Литвака и слушая аудиозаписи его семинаров, смотря ролики Клуба КРОСС, штудируя психотерапевтическую литературу и чувствуя в это время приподнятое настроение, меняюсь к лучшему, расту. Но вот всего вторая встреча с Н. Якушкиным, и всё было разбито в прах. Действительно, по М. Литваку, это хороший врач, потому что после визита к нему мне стало хуже. Он спросил, почему я пью именно в выходные (я пояснил, что в ходе рабочей недели не выпиваю — мне нужна трезвая и ясная голова для интеллектуальной работы). В итоге оказалось: у меня сложилась модель поведения, подкрепляемая на протяжении уже нескольких лет, — вот в рабочую неделю у меня стресс, напряжение, я всё это накапливаю, а потом ведь нужна же некая РАЗРЯДКА или НАГРАДА. И вот как раз-то их я и получаю в виде выпивки. Это вроде МЕДАЛИ...
|
|
29 ноября 2018 года (четверг) в 16.41:
Размышления о моем алкоголизме не отпускают меня до сих пор. Сейчас в обед, кушая суп, приготовленный отцом, прочел несколько историй с сайта Белорусских АА. Раздел меня привлек названием: «ДУМАЕШЬ, ТЫОСОБЕННЫЙ?» и тем, что там несколько главок — с историями тех, кто бросил пить.
Несколько человек вспоминали, что впервые выпили юными и почувствовали теплоту и спокойствие. Вспоминается такая рюмочка, налитая мне взрослыми в Лучезарной, с «чернилом» и мне (лет в 10-12). Видимо, все мои дальнейшие пьянки были связаны со стремлением повторить эти ощущения. Да, в первые минуты они повторялись, но потом мое неумение удержаться на определенном уровне опьянения обрушивало всё в тартарары.
Еще перед сном я в который раз обдумывал, что алкоголь — мой страшнейший враг. Как минимум дважды — лет в 18 и около 20-21 — он едва не убил меня, когда я чуть не захлебнулся собственной блевотой: один раз от самогонки в деревне (спасла мама), второй — от пива (там меня спас Бог).
А уж про агрессию многократную, прочую хрень (когда в октябре 2016-го попал на милицейский патруль, и спас от «мойки» и протокола меня Андрей Б., а я гнал: вот, мол, менты какие хорошие, отпускают, а я-то думал, что говно), истерики — я речь не веду.
Впервые у меня сейчас мелькнул образ (или сравнение): вот подпустил бы я к себе близко человека, который уже дважды жестоко хотел убить меня, позорил, брал за свои услуги тройную цену (а алкоголь за предоставленную в аренду эйфорию и краткое эрзац-счастье «слупливает» в многократном размере страдание — и физическое, и моральное) — вот подпустил бы я его к себе, стал бы обнимать и целовать? Да нет, конечно! Просто избавился бы. Или не бывал там, где он околачивается.
Сейчас я твердо намерен и решил окончательно бросить пить, хотя 26-го, в понедельник, на собрании АА проскальзывали посреди головной боли мысли о том, что в выходные выпью. Нет, зачем это мне?
Вначале я думал, что вот выпьем мы все вина, которые понаделали из ягод, винограда, слив и т.д., (а к ним всегда вдобавок шли пиво или водка) и вот я реально осознал: да так этому дерьму ни конца ни края не будет! Да, повыхлестали уже всё из ягод, винограда, сливового много, но осталась еще целая бутля. И что? Зачем вливать яд? Травить себя, провоцируя раковые клетки? С меня хватит! Пьяные дни — это вычеркнутые дни.
Раз я ничего не помню — значит, я был мертв в это время. Добровольный самоубийца, глупейший человек!
Сколько вокруг прекрасных занятий!
Да и во время сессии в сентябре 2018-го я почти наслаждался жизнью — и пил очень мало, или вообще не пил. А дома что-то меня тянуло покупать спиртное.
Да уж лучше в это время сериалы смотреть, или журналы читать, или пироги печь — да что угодно!
Насчет срывов в будущем я не уверен, но хотя бы пару недель или месяц для начала надо продержаться, а там уже легче...
30 ноября 2018 года (пятница) в 12.52:
Чувствую настоятельную потребность сделать сейчас запись: думал и несколько раз вспоминал, а сегодня — еще больше — о маме. Прекрасный, солнечный день, чистое небо, морозец, снег... Могли бы вечером сегодня отмечать ее день рождения. Но, увы — она умерла... С другой стороны, сценарий празднования был бы традиционен: застолье, а коль уж попало на пятницу, то, что называется, до усрачки. И ведь вроде как правы: днюха все-таки! Утром в субботу похмел, вечером опять до положения риз. И снова же оправданно: что такое вечер празднования — мало же! Мама уже и в субботу бы нервничала, а мы еще и в воскресенье сверху зацепили бы — на тебе подарочек! Не умри она в марте — продолжал бы и я пить, а так хватит с меня медленного самоубийства. Вот сегодня же узнал, что «алкоголь» означает в переводе «вкрадчивый». Я свое уже выпил. Нет ничего на самом деле вкусного ни в пиве, ни в вине, ни тем более в водке!
И лишь на 12—20-й день после «соточки» полностью восстанавливается умственная деятельность.
26 ноября 2018 года — мой второй день рождения, когда я твердо решил: хочу бросить пить — значит, бросаю! Этому настало самое время!!!
2 декабря 2018 года (воскресенье) в 9.34:
Есть у меня хорошие примеры: дядя Ваня, брат отца, после какого-то хренового случая (упал навеселе с велосипеда и сильно ударился головой) в возрасте около 60 лет переставший пить, сейчас, когда другие куляют рюмки, он кушает сладкое.
Ну и пример подальше. Актер Эрик Робертс. В его интервью я прочел, что с 1994 года он не выпил и бокала вина.
Мы вчера все тоже были трезвыми.
3 декабря 2018 года (понедельник) в 13.54:
Просто не могу не пометить еще один аргумент против пьянства. Интернет ежедневно пестрит заметками об убийствах на этой почве. Вот сегодня: «В Брагинском районе во время пьяной ссоры мужчина зарезал пенсионера». С моей головой и я мог бы в перспективе попасть в подобную сводку.
И утром, идя к остановке, а потом — в троллейбусе, я проанализировал свою ситуацию с «Вкрадчивым» и тем, каким вижу себя через 5 лет. Я понял и осознал, что на самом деле бухать по выходным у меня морального права просто не было — это всё распущенность и «награда-убийца». Поэтому и мама целиком справедливо раздражалась, ведь сама не пила, а на пьяные рожи смотреть приходилось. Я провел нынче полностью трезвые выходные и очень этим доволен. Сделано столько всего, что просто поражаюсь, как можно было выбрасывать вечера и дни на помойку-попойку, при этом гробя свое здоровье.
Так вот, в троллейбусе я пересчитал, на протяжении скольких дней я имел «моральное право», затарившись спиртным, выпивать. С учетом госпраздников, поминальных дней набежало около 14 плюс теперь 3 дня рождения, итого 17. 17! А если пить каждый выходной, то к 17 добавляется 52 (число недель в году), помноженное на 2, то есть 104, итого 121 — ровно треть года под хмельком или в пьяном угаре...
4 декабря 2018 года (вторник) в 16.58:
…Я несколько колебался, идти ли мне на вторую встречу АА вчера, и очень рад, что пошел. У меня вообще, как я себе постановил отказаться от алкоголя, настроение все время приподнятое. Нас собралось 9 человек (плюс 10-й — малыш, сын одной молодой женщины, Насти). Я понял немного по высказываниям, что многие из этих людей побывали в гораздо большем Аду, чем я. Алкоголь их мучил гораздо сильнее и не отпускал дольше. Одна из алкоголиков — Оля, — не пьющая 20 лет, даже удивилась, что я совсем не похож на алкоголика: видно, что голова не больная. Тем не менее, ее впечатлило, когда я сказал, что этим летом прочел Большую книгу, пытаясь бросить пить самостоятельно. …В их словах много ЖИЗНИ, они умеют ей радоваться или учатся, например, у детей. Катя рассказала, как ее дочка радовалась пятому снегу с начала зимы — так же непосредственно и искренне, как первому.
7 декабря 2018 года (пятница) в 16.12:
…Главное, что я впервые бросил пить с прицелом до конца жизни, — такого со мной раньше не было. Были вынужденные перерывы, в основном из-за того, что не с кем; а теперь и есть с кем — только я по-иному мыслю: «Я хочу жить, тело нужно мне, чтобы жить, и выпивка — яд для моего тела» (перефразировал И. Ялома), и мне такое мышление нравится.
11 декабря 2018 года (вторник) в 17.00:
Я очень рад, что сходил вчера на собрание АА. Когда шел 2-й раз, обуревали сомнения. Здесь накануне тоже проскальзывали мысли: «Наверное, справлюсь сам; количественные изменения переросли в качественные» и т.д. Но это мощная поддержка, действительно, СИЛА, превышающая нашу СОБСТВЕННУЮ. Ходить продолжу.
…Был Дмитрий из Минска. Он не пьет 500 дней. Рассказал, что самое трудное было продержаться (и в то же время интересно) первый год.
Важен и первый шаг. Он проходил реабилитацию. Там определяли границы — для кого-то это первая рюмка.
«Не пей первую рюмку — не будешь пьяным» — это уже из книги «Жить трезвыми».
13 декабря 2018 года (четверг) в 14.08:
Жизнь прекрасна — как я не мог видеть этого отчетливо раньше. Яд, который я до сих пор еженедельно вливал в себя (и зачастую неоднократно) — алкоголь во всех его видах (любимым оставалось всегда пиво), похоже, наконец, отпустил мозг из своих щупалец...
ГЛАВНОЕ — МИР ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ МРАЧНЫМ. Я столько хочу успеть, что употребление алкоголя, крадущего время и ясность ума, портящего настроение и самочувствие на многие дни даже после однократной выпивки, кажется сейчас полнейшим идиотизмом, выглядит глупостью вселенского масштаба.
Жизнь слишком хороша и одновременно коротка, чтобы тратить ее на алкоголь и наркотики. Так сказал Джим Кэрри. Воистину!
28 декабря 2018 года (пятница) в 13.48:
Из-за алкоголя человек превращается в некое древнее существо, так говорил М. Литвак и его последователи. Проверено неоднократно на себе: он поднимает со дна человеческого всяческую муть...
14 января 2019 года (понедельник) (постфактум):
Из последней встречи АА (тем не менее, я для себя решил, что если вдруг жизненные обстоятельства сложатся так, что слишком задумаюсь о том, чтобы взять в руки бутылку, то прежде наберу по телефону доверия трезвого алкоголика или пойду к АА) я запомнил следующее:
Я немного опоздал, и в помещении сидели уже трое мужчин — Андрей, Александр и ведущий встречи Виталий. Позже нас собралось уже девять человек, женщин, правда, меньшинство, но так бывает не всегда — иногда паритет, а порой их даже больше. Болезнь эта не различает пола, возраста, уровня интеллекта...
Встречу эту я назвал бы бенефисом Виталия. Я рассказал, что накануне в выходные ездил с братом и отцом в деревню (на родину и могилку матери) и, похоже, действительно, еще болен, так как интересовался вкусом сливового вина, которое мы вместе заделали летом 2018-го. Мой тезка на это отметил: «А меня никогда не интересовал вкус выпивки. И тех, кто смаковал, я просто не понимал, — в его голосе прорезывалось раздражение. — Я хотел, прежде всего, изменить состояние сознания (вот она, тяга к алко-«магии»! — Авт.), а уж как и чем — дело десятое».
Запомнилось еще, как Александр, который, по его словам, хорошо отпраздновал 1 января и вот уже две недели не пьет, поделился случаем: четыре месяца он без всякой кодировки жил трезвый, пока однажды не пошел в магазин, и там рука сама потянулась за бутылкой водки и поставила ее в корзину. Вечером он дома ее употребил. Екатерина по этому поводу выразила мысль, что, вероятно, пока человек по-настоящему внутренне не готов отказаться от спиртного, такое может происходить.
И еще легли на душу слова Юры, зависимого (и от алкоголя, и от наркотиков), выкарабкавшегося из бездны, ему их сказал врач: «Не надо мне твое спасибо. Благодари Бога, не знаю, за что он тебя любит».
14 января 2019 года (понедельник) в 23.15:
Сегодня вечером я простился с АА — сказал, что хочу отправиться в свободное плавание. Хорошо, что пришла Настя, алкоголичка, и слышала это.
Еще сегодня 50 дней, как я трезв. Считать не собирался, но вновь же Настя рассказала, как отметила 40 дней своей трезвости алкоголем.
Мне запомнилось со встречи, как другой Виталий много раз произнес слово БЕЗУМИЕ.