ТЕОРИЯ БРАКА
Кажется, с запада к нам пришла ложная мысль о принципиальной греховности супружеских отношений. Боюсь, что я не смогу это доказать, я не культуролог, но у меня лично именно с западной традиционно-католической культурой связывается эта идея. Конечно, сейчас католики будут открещиваться, приведут массу цитат древних и новых авторитетов, которые говорят о святости брака, но проблема в том, что уже много лет главные движущие силы католического миссионерства, социального служения и образования – ученое духовенство и монашество, преимущественно женское. И обе эти армии состоят из людей, которым навсегда запрещен брак. Ну не может монах или целибат активно живя в миру, находясь среди семейных людей, проповедуя им, обучая их детей, помогая в сложных ситуациях ни разу не позавидовать чужому семейному счастью, ни разу не пожалеть о своем выборе безбрачия. Да, это искушения, и большинство их успешно преодолевает, но в борьбе с искушениями невозможно не проговориться, не произнести вслух в присутствии друзей и знакомых ту формулу, которая способна стать утешением для монаха: наш путь выше, мы ангелы во плоти, не то, что эти невоздержанные миряне, подобные размножающимся кроликам... Из года в год тысячи католических монахинь и пасторов, борясь со своими личными искушениями, создавали некий культурный фон, в котором законные супружеские отношения считались вторым сортом, снисхождением к плоти, уступкой диавольским соблазнам. У нас, слава Богу, приходской священник, как правило – семейный, да еще и многодетный, а монахи (за редким исключением) выключены из процесса взаимодействия с семейными парами, поэтому монашеские голоса, цитирующие апостола Павла, что жениться нужно только во избежание блуда, звучат нет так громко и не создают того фона, как на католическом западе.
|
|
Конечно, теперь на западе звучат совсем другие голоса. Понятие брака там уже забыто или извращено, но ведь культура – штука, обладающая огромной инерцией. Там уже пустили новую волну, но в нашем христианском сознании еще не улеглась муть от прежнего шторма, а именно восприятие половых отношений самих по себе как слабости или даже скверны. А отсюда делается столь же легкий, сколь и ложный вывод: «если я не собираюсь в монахи, если я рано или поздно пойду низменным путем половых отношений, даже если я женюсь (или выйду замуж) совершенства мне уже не видать, даже законная супружеская близость будет так себе «среднегреховненькой», то какая для меня мотивация ждать несколько лет штампа в паспорте, когда можно начать уже сейчас? Ну, чуть меньше греха или чуть больше, какая разница? Все мы грешны на этой земле...» Лично мне почему-то кажется, что именно такие размышления привели западное общество к бунту раскрепощения и сексуальной революции, но настаивать я не буду, ибо не культуролог, в конце концов, это не главный тезис книжки. Но, если кому-то приходили подобные искушения, знайте, это от лукавого и еще от нашего неведения православного учения о браке.
В браке нет скверны, брак благословлен Богом еще в раю, и заповедь «плодитесь и размножайтесь» была дана еще до грехопадения. Конечно, если бы мы остались в раю, зачатие нового человека не было бы связано с такими страстями и роды не были бы сопряжены с многими трудами и опасностями, но ведь и после грехопадения Господь благословил брак, и рождение детей названо в Библии благословением Божиим. В Новом завете Царство небесное и земная Литургия уподобляются браку, отношения Христа и Церкви уподобляются взаимной радости жениха и невесты. Если мы посмотрим на христианскую письменность, за исключением чисто монашеской (по понятным причинам) литературы – везде благочестивый брак превозносится и поставляется в пример для подражания. Молитвы венчания, хотя и достаточно поздние по своему происхождению, вообще можно назвать поэтизацией брака, но именно брака, а не просто половых отношений. «Брак честен и ложе нескверное» это не о супругах, живущих, как брат с сестрой, это о супругах, которые не осквернили себя до брака или где-то на стороне. И только аскетическая монашеская литература называет половые отношения скверной, и это правильно, для человека давшего обет безбрачия это и есть скверна. Беда только в том, что монахи иногда выходят за пределы своих полномочий и требуют от женатых людей жить по образу иноков.
|
|
Адам создан для Евы и Ева для Адама, именно так устроены Богом половые отношения, они естественны и непредосудительны, но только между двумя любящими друг друга мужчиной и женщиной. Найдя свою возлюбленную, позорно потом прикасаться к чужой, и искать свою единственную невозможно путем перебора всех претенденток, это собственно единственное принципиальное ограничение, которое христианство накладывает на половые отношения: не пользоваться друг другом, не относится друг ко другу как проституткам. Да и ограничением это назвать нельзя, это и есть норма, именно таким Творец создал человечество – парным, а не гаремным или промискуитетным, и уж конечно-же не однополым! А вот бывший ангел, которого теперь зовут сатаной или диавлом не может успокоиться, видя как рождается любовь, и от этой любви появляются новые люди. У диавола нет творческой силы, нет способности любить, поэтому ему ненавистно все это. Но и взамен он дать ничего не может, поскольку не имеет ничего своего, все в этом мире принадлежит Богу. Вот и пытается сатана испортить то, что Богом создано и благословлено. Именно от зависти падшего ангела начинается блуд, измены, извращения, его цель низвести естественное желание человека найти себе половину к беспорядочному сексу без обязательств и без рождения детей.
|
|
Второе замечание, которое нужно иметь в виду – что наша современная цивилизация болезненно озабочена сексом. То, о чем прежние поколение если и говорили, то иносказательно, намеками, теперь красуется на передовицах газет и журналов, в новостных лентах, на рекламных щитах, а самое главное – занимает высшую ступень иерархии в головах людей.
Период первый. Тусовка
Человек существо социальное, каждый из нас нуждается в общении, особенно остро эта потребность переживается в юном возрасте. Нам хочется рассказать о себе, поделиться радостями, а иногда и горестями, услышать одобрение, поспорить, просто поговорить с друзьями, посмотреть им в глаза. Все это происходит в живой компании или в виртуальной, в одной или сразу нескольких. Нам пока никто из противоположного пола особо не нравится, вообще никаких эмоций, или только незначительные, которые естественно возникают при общении с противоположным полом.
Это прекрасное, благодатное время, когда человек еще не обременен ни семьей, ни необходимостью большого заработка (многих пока снабжают родители), нет той эмоциональной нагрузки, которая сопровождает влюбленность, дружбу и все прочие стадии отношений мужчины и женщины. Человек свободен (разумеется, в определенных пределах). Только изредка, Здесь нужно поставить смайлик (свободенни влюбленности не дружбы, так – легкие переживания, вполне естественные при общении с противоположным полом..
Это СВОБОДНОЕ время нужно потратить максимально эффективно, пользуясь затишьем приготовиться к грядущим серьезным испытаниям. Вы планируете в будущем влюбляться, строить отношения, создавать семью, воспитывать детей? Тогда – готовьтесь уже сейчас, поверьте, потом будет некогда!
Существует множество разных методик самовоспитания, технологий тайм-менеджмента, способов повышения мотивации и пр., все это описано в соответствующей литературе, а здесь я попробую сформулировать основные направления того личностного роста на которые следует обратить особое внимание.
Вера. Без активной религиозной позиции слишком велика вероятность, что все пойдет прахом, и семья, и дети. Есть, конечно, счастливые семьи и среди атеистов, но общая статистика по стране пока очень страшна: 75-90% разводов. Это, как правило, крещеные, но не воцерковленные люди, может быть даже венчанные браки. У активно-воцерковленных людей разводы тоже не исключение, но их процент намного меньше. Правило здесь очень простое: если мы живем «как все», то и семья у нас получается «как у всех» и проблемы те же, и статистика разводов такая же. Это вовсе не означает, что в храме люди принципиально лучше тех, что вне храма, или, что они точнее подбирают спутника жизни. Просто в Церкви есть эффективные методики духовного роста, они работают, если супруги не ленятся их применять. Но, самое главное, есть Благодать, которая из самого никудышного варианта может сделать идеал, при условии хоть каких-то усилий со стороны людей.
Если мы не хотим увеличивать процент несчастных семей, нужно укреплять веру. Регулярное чтение Евангелия (и толкования на него), святых отцов (аскетика+богословие), личное молитвенное правило, участие в литургической и общественной жизни общины, Исповедь и Причащение, соблюдение постов и пр., все это нужно натренировать еще до того, как в нашу жизнь прочно войдет другой человек, потребующий к себе максимаьного внимания и заботы. Чем больше мы успеем положить в свой духовный багаж до свадьбы, тем богаче мы будем всю оставшуюся жизнь.
Еще очень важно целомудрие. Многие молодые люди воспринимают брак, как бесконечно длящийся медовый месяц. Юная красавица-жена, молодой, полный сил мужчина, которым, наконец, после свадьбы все позволено… Добродетель целомудрия воспринимается как временная обуза, лишь бы дотянуть до свадьбы, а там начнется настоящая жизнь. С такой мотивацией трудно сохранить целомудрие и до брака, не говоря уже о дальнейшей брачной жизни. В браке, как это не парадоксально целомудрие необходимо даже более, чем до брака. Человек, который не приучает себя к воздержанию в надежде, что скоро все исправится и появится законный партнер для полового общения, такой человек не надежен и в браке. Ведь, далеко не всегда супруги могут безгранично располагать собой. Ребеночек в животе у мамы и даже в кроватке рядом помешает полноценному физическому общению супругов. А еще есть посты, командировки, вынужденные разлуки, потом добавятся болезни и старческие немощи, все это потребует воздержания, причем воспринятого без ропота, не в качестве обузы или наказания.
Без чего еще брак не сможет продержаться? Без взаимной ответственности, без усилий над собой. Эти качества вообще очень слабо развиты в современной культуре. Найти, где попроще, где полегче, где можно урвать «нахалаяву» – это в тренеде, а слова: «надо», «обязан», «обещал», «умри, но сделай», «кто, если не я» не слишком популярны. А в браке без этого – никак. На работе схалявил – не заметили, если заметили – выгнали, нашел другую работу. В семье так не получится. В семье все на виду, более того, это все твое собственное, от этого зависит твоя жизнь и твое счастье, а схалявить то хочется по привычке… Поэтому – еще до наступления серьезных отношений используем любую возможность тренировки ответственности. Обещаем и делаем, вызываемся и не подводим, планируем и выполняем, лишаем себя комфорта и находим в этом наслаждение. Иначе, через несколько лет, сидя три ночи подряд у кроватки больного ребенка, можно сильно разочароваться. Если люди привыкли только получать наслаждение без особых усилий – брак обречен, и развод – лишь только вопрос времени. А «подходящий» для разочарования случай не заставит себя долго ждать.
Профессиональный рост – тоже задача, в которой нужно набрать максимально возможное количество баллов. Активная учеба, подготовка к экзаменам, профессиональное обучение, старт карьеры – этим (в зависимости от возраста) нужно занимать голову, пока она не занята мыслями о своей половинке. Ведь в скором времени придется кормить семью (или сидеть в декрете). В любом случае, времени, которое можно спокойно, без оглядки отдать карьерному росту и самообразованию в рассматриваемом нами периоде принципиально больше. Можно учиться ночи напролет, безнаказанно задерживаться на работе и уезжать в длительные командировки, сидеть по выходным в библиотеке… Потом такого счастья уже не будет. Будет другое счастье – от общения с любимым человеком, с детьми, но зарплата, как известно не зависит от семейного счастья, а вот семейное счастье от зарплаты немножко зависит.