Этот прекрасный период начинается с того момента, когда мы вдруг из всего своего окружения выбираем одного человека противоположного пола. Именно этот человек начинает волновать нас намного больше других, в его присутствии у нас поднимается настроение, а когда его нет рядом, нас посещает грусть.
Влюбленность это сложное переплетение различных мыслей и чувств, обязанных своим происхождением самым разным причинам. Как правило, человек не может (даже если захочет) дать себе отчет в том, что и от чего происходит в его душе. Он просто влюблен и все, а причины влюбленности надо бы разобрать подробно.
Итак, первый источник наших переживаний – самые обычные гормоны. Наша физиология создана Богом так, что нас тянет к противоположному полу. И, чем ближе к нам находится этот самый противоположный пол, тем сильнее работает притяжение. На минимальных дистанциях это притяжение столь сильно, что остановиться практически невозможно. Если это взаимное влечение мужа и жены – оно усиливает их союз, помогает преодолеть внешние невзгоды и внутренние размолвки. Но есть и обратная сторона медали: гормонам все равно, кто рядом, твоя законная половинка или еще не твоя, или вовсе чужая. Если над гормонами не властвует разум, влюбленные часто раньше времени сокращают безопасную дистанцию, буквально падают в объятья друг друга и губят себя, как губят себя две черные дыры, пожирающие друг друга в гравитационном коллапсе.
Притом, обратим внимание, что для физиологии практически не важно, какая личность находится перед нами. Физиология это, прежде всего, тело, а телу не важно, какая за ним скрывается душа… Парню в этот момент безразлично, как ее зовут, какая она хозяйка, любит ли она детей, сможет ли быть хорошей женой и т.д. Просто рядом с ним оказалась девушка, и организм отработал привычную функцию: впрыснул в кровь необходимые вещества, юноша почувствовал эйфорию, влюбился. Оказалась бы на этом месте другая или третья – все произошло бы точно также. Чем дольше и ближе общение – тем сильнее воздействие гормонов, поэтому ЛЮБОЙ парень (если он, конечно, не полный дурак) и ЛЮБАЯ девушка (хоть немножко следящая за своей внешностью) способны влюбиться друг в друга при регулярном близком общении. Это та самая составляющая наших эмоций, про которую говорят: «любовь это всего лишь химия, набор физиологических процессов и все» Ну это и не любовь вовсе, и химия на этом заканчивается, остальные эмоции устроены гораздо сложнее. Нужно ли объяснять, что такая, чисто физиологическая «влюбленность» не может быть основанием не только семьи, но даже и дружбы. А вот основанием для греха – очень даже легко и просто.
Греховные пристрастия являются еще одним источником наших переживаний в период влюбленности. У сатаны в этом мире нет ничего своего, падшие ангелы не имеют творческой силы, они не могут ничего создать, поэтому занимаются лишь тем, что пытаются испортить, опошлить, осквернить, разрушить то, что создано Богом. Влечение мужчины к женщине (вполне благородное, нормальное и законное), которое должно завершиться взаимной супружеской любовью в браке, диавол старается низвести к физиологическим отношениям «без обязательств». Заменить жертвенную любовь той самой «химией» и регулярным сексом, не допустить возникновения семьи и рождения детей, поскольку именно в семье появляется настоящая любовь, столь губительная и ненавистная для зла. Поэтому, как только демон заметит наш интерес: взгляды украдкой, учащенное сердцебиение, попытки ухаживания (а иногда и вообще без всякого повода с нашей стороны), он начинает «кибер-атаку», засыпая нас вирусными «программками» и «спамом» мыслей и эмоций. Он пробует нас на прочность и, найдя уязвимое место, со всей своей адской ненавистью бьет туда, где мы показали слабину. И здесь к каждому «клиенту», что называется адресный, индивидуальный подход, тщательно учитывающий воспитание, образование, социальное положение, характер, внешние обстоятельства и многое другое.
Испорченного, развращенного человека достаточно просто поманить пальчиком, ну, а для тех, кто не привык легко соглашаться с каждым искушением, для них припасены порции изощренных логических цепочек, потоков мыслей эмоций и переживаний. Слишком упертых обрабатывают, то усиливая давление, доводя до отчаяния, то оставляя в покое, чтобы усыпить бдительность. То предлагают самые пошлые, низменные мысли, то, как бы возражая им, внушают мнимое благородство и «возвышенные» чувства. Очень постепенно, прикрываясь разными благовидными предлогами, сатана уговаривает человека согласиться на грех, хотя бы мысленно, теоретически, с неким абстрактным человеком, а потом ждет удобного случая, чтобы реализовать грех наяву, уже с кем угодно. Никогда, строя свои отношения с противоположным полом, мы не можем быть уверены, что отношения наши абсолютно чисты и возвышенны… Вопрос только в том, каков процент сатанинских искушений в нашем конкретном рецепте, находятся ли эти искушения в активной фазе, или они притихли до времени, и еще, очень важно, чем занят остальной объем наших переживаний.
Мы уже говорили о физиологии, о телесном влечении полов, но ведь природа человека не исчерпывается телами, есть души, которым также присуще взаимное стремление, тоже, кстати, естественное для человека и благословленное Богом. Человек существо социальное, он хочет общаться, дружить, помогать, заботиться, защищать, жертвовать собой… Естественно, что все эти чувства активно заявляют о себе в период влюбленности, и добавляют свой вклад в общую неразбириху.
Одну из таких «психологических штучек» можно назвать «эффект спускового крючка». Представьте, что некие парень с девушкой (до некоторого времени практически равнодушные друг ко другу) случайно оказались вдвоем в трогательной, романтической ситуации. Ну, например, он защитил ее, или просто помог нести сумку; поддержал в трудную минуту, наконец, просто нечаянно оказался рядом, ближе, чем требуют правила этикета… И вдруг, у обоих от такого резкого и неожиданно-эмоционального сближения практически мгновенно запускается механизм влюбленности. Не случись этого – жили бы себе спокойно. Случись тоже самое между этим парнем и другой девушкой – механизм запустился бы точно также. И опять я подчеркну: выбирает здесь не человек, выбирает случай, а человек лишь идет на поводу у случившихся обстоятельств. Как вылупившийся цыпленок первую движущуюся тень принимает за маму, так и люди очень часто влюбляются не в того, в кого надо, а в того, кто рядом.
Приведу еще пару психологических этюдов о возникновении влюбленности. Вот, девушка уже вполне созрела для дружбы, и даже для создания семьи. Ей очень хочется стать хорошей женой, ее переполняют нежность, желание заботиться о ком-то, жить ради кого-то. И первый, более-менее подходящий кандидат становится «жертвой» этого материнского инстинкта. Ну, разве ему не понравится девушка, окружающая его бесконечной трогательной заботой? Они безусловно, влюбятся, но только не в друг друга, а в ситуацию, которая приносит обоим положительные эмоции. Если бы другая девушка оказала ему такое расположение, он влюбится бы другую. Опять не сами личности играют определяющую роль, а «его величество случай». Люди оказываются только марионетками в этой игре.
Ну, теперь про парней. Общаются два друга, один расхваливает другому некую девушку, которую второй до этого даже в рассмотрение не брал. А друг не унимается: «она, прям, такая хорошая, такая славная…» Один раз, другой, третий. А на четвертый раз друг подумает: «а ведь и правда, очень она хорошая девушка!» И влюбится. Опять, выбор не за вторым парнем, и она, может не такая уж идеальная на самом деле. Просто первый хотел поделиться с другом своими чувствами. И зря, наверное.
Вы скажете: «случайностей не бывает, все по воле Божией, значит это знак свыше». А я скажу, не верьте слепо совпадениям и предзнаменованиям, потому, что события происходят не только по воле Божией, но и по Его попущению. Отличить знак свыше от подтасовок из преисподней очень сложно, в особенности, когда влюбленность вскружила голову, в этом состоянии человек перетолковывает все в свою пользу.
Таких этюдов существует огромное множество, однако все основные варианты описаны в классической литературе: Ромео и Джульетта, Евгений и Татьяна, Тристан и Изольда… Но, кроме естественного влечения в условиях случайного стечения обстоятельств есть еще примеры, когда один, или даже оба начинают применять различные не совсем честные (а то и совсем постыдные) уловки и «спецэффекты» чтобы подогреть интерес противоположного пола к своей персоне. Да и демоны-искусители не сидят без дела. Они очень радуются человеческой изобретательности и помогают, как могут. Пикап, флирт, феромоны, психологические манипуляции, лесть, сплетни про соперников, слишком вольное поведение и прочие «достижения цивилизации» могут помочь запустить психофизиологичкие механизмы, способствующие возникновению половых эмоций, но ничего кроме проблем это не сулит. На помойной куче сложно найти свадебный торт, разве что объедки…
Итак: физиологическое и психологическое влечение к противоположному полу, искушения (как от людей, так и от демонов), советы (правильные и ошибочные) нашего окружения, случайные обстоятельства – все это может быть причинами влюбленности, которые никак не связаны с конкретным человеком, за ними не стоит никакое серьезное чувство к конкретной личности. Ни каждое из этих обстоятельств по отдельности, ни все вместе они не могут быть основанием для семейной жизни. Эти составляющие рано или поздно проходят, а значит проходит и влюбленность. Если люди поторопились и, приняв влюбленность за настоящее чувство, форсировали свои отношения, они обречены на неудачу.
Все это хорошо разбирать на бумаге, в спокойной обстановке. А в реальной жизни человеку очень сложно, а, порой, невозможно отличить эти составляющие друг от друга. Почему сердце начинает биться сильнее, когда она приближается ко мне? Искушение? Моя физиология? Или это после того романтического вечера у костра? Да никто и не задается подобными вопросами. Нравится – и все тут, тянет к ней, и человек идет.
Влюбленность можно сравнить с нестройным многоголосным оркестром, каждый инструмент которого заглушается другими. Там много фальшивых звуков, но в общем шуме разобрать невозможно, кто конкретно фальшивит, только один инструмент или несколько, а может все? Воспринимается некая общая картина, то плаксиво-печальная, то эйфоричная, то просто занудная. Но в этом многоголосном нестройном хоре переживаний изредка появляются здравые нотки, звучащие ярко и чисто. Это и есть зачатки настоящей любви, которая может послужить надежным основанием будущей семейной жизни. Главное их не пропустить, и не перепутать с другими, более громкими, но менее гармоничными.
Ну, а теперь попробуем разобрать, в чем отличие любви и влюбленности. Вопрос: какой фразы будет достаточно, чтобы человек описал свое состояние, объяснил мотивацию своих действий в случае любви и влюбленности? Вот он просыпает все время, везде опаздывает, волнуется, переживает, все валится из рук, он вообще ничего не замечает вокруг, потому, что думает о девушке.
- Что с тобой, дружище?
- Ребята, Я влюбился!
Это первый вариант. Второй будет выглядеть так:
- Я люблю ЕЁ!
В первом случае, человек замкнут на себя, а во втором на того, кого любит. Это главное различие. Влюбленность зацикливается на своих собственных переживаниях и практически не видит за ними реального любимого человека. Её имя не важно для уяснения сути события. Для описания состояния вполне достаточно сказать, что я влюблен, при этом совершенно не важно, в кого именно. Его поведение зависит только от самого состояния влюбленности, и от того, как каждый конкретный человек его переживает. А в случае с настоящей любовью очень важна личность, которую мы любим. Именно она, эта конкретная личность, характеризует ситуацию, объясняет многое в нашем поведении.
Что делать, если человек влюбился? Да ничего. Просто подождать, присмотреться получше к объекту своих симпатий и постараться понять, чего больше в наших переживаниях, и только убедившись, что наши намерения серьезны, мы можем перейти к следующему этапу – дружбе.
Этап третий: мы – пара?
Этот этап начинается, когда парень начинает ухаживать за девушкой с намерением в скором времени на ней жениться, а девушка благосклонно принимает его ухаживания, понимая, что она вовсе не против стать его женой, если от него последует соответствующее предложение. Заканчивается этот этап предложением руки и сердца или расставанием, если люди поняли что не подходят друг другу.
Дружба юноши и девушки – это отношения, в которых обе стороны однозначно и постоянно выделяют друг друга из общей массы знакомых, всегда предпочитают друг друга остальному окружению, про них говорят «они – пара», да и воспринимают их окружающие, как правило, в двойственном числе. Друзья все чаще замечают, что им вдвоем интереснее, чем со всеми остальными, пара начинает отрываться от своего коллектива, и даже появление на горизонте более ярких (во всех отношениях) юношей и девушек, интереснейших событий, не способно отвлечь влюбленных друг от друга.
Этот период отношений очень важен для проверки своего решения, которое, как я уже писал, принимается в конце предыдущего этапа. Еще раз подчеркну – это не проверка подходим ли мы друг другу, это проверка своего решения, своей уверенности в том, что подходим.
Если пытаться только на этапе дружбы (а не заранее) начать проверять свои чувства, можно потратить уйму времени, притом безрезультатно. Постараюсь объяснить. Представьте: парню чисто теоретически понравились две девушки. Обе хорошие, красивые, умные, скромные, хозяйственные, все как надо; но выбрать он пока не может. Пытается начать дружбу, чтобы проверить, какая из них подходит больше. Как дружить? С обеими сразу, или по очереди? В первом варианте можно сразу нарваться на справедливое недоумение и даже ревность: «Ты, давай, определись сначала, кто тебе интересен, а потом подкатывай». Ладно, надо по очереди. Начал дружить с первой – через полгода понял – не моя. Полгода пытался расстаться, а она никак не хотела отпускать. Полгода пытался начать дружбу со второй, а она бортовала, обижалась, что дружил с первой, а потом ее бросил. Еще через полгода понял, что и вторая – не та… Сколько прошло в нашем примере времени? Два года. Результат нулевой, куча времени, нервов, девичьих слез потрачена напрасно.
Ну, а что если все хорошо пошло, притом с первого раза: «Давай дружить?» «А давай!» Здесь тоже кроется серьезный подводный камень, о который разбиваются очень многие пары, которые вполне могли бы жить долго и счастливо, если бы не поторопились.
В чем проблема? В том, что в большинстве случаев, длительная чистая дружба между юношей и девушкой невозможна, поскольку очень скоро возникнет желание сократить дистанцию: взять за ручку, обнять, поцеловать, ну а при нынешней общественной распущенности – и все остальное. Чем меньше расстояние (и психологическое, и реальное, измеряемое в дециметрах), тем быстрее чистота отношений сходит на нет. Гормоны играют, помноженные на два (ведь их – двое), плюс сатана искушает, да еще «добрые» люди подскажут: «Вы что, еще даже ни разу не целовались?!» Только уровень воспитания, самообладания и аскетизма в какой-то степени удерживает это стремительное осквернение отношений. До явного блуда (который, напомню, лишает человека возможности причащаться) один шаг или даже полшага. Но давайте не будем забывать, что в Новом Завете осуждается даже взгляд с вожделением на особу противоположного пола.
Теперь представим, что юноша с девушкой начали дружить в совершенно невинном и чистом смысле этого слова, желая проверить свои чувства. Увидел парень красивую девушку и, не раздумывая: «давай дружить!». А парень красив, умен; чувство юмора, жилплощадь и все такое... Она, конечно, согласна. Вот он подарил ей цветы, вот они сходили в кино, посидели рядышком в кафе, вот уединились в парке, потом дома… Сколько так может продолжаться без сокращения дистанции «вытянутой руки»? А если эта дистанция уже пройдена, то «вагончик покатился под уклончик», дальше – только вопрос времени и (или) удобного случая. Одни могут продержаться несколько дольше, другие падают быстрее; одни могут сразу позволить себе больше, другим совесть, воспитание или стеснительность не дают перейти черту, но зачем ходить по лезвию ножа, зачем играть с огнем, зачем так рисковать? Тем более что от обилия эмоций мозги выключаются, и осознание происходящего приходит намного позже.
Много ли могут узнать друг о друге люди, которые уже сократили «пионерское» расстояние? Мозг-то выключился! Более того, в абсолютном большинстве случаев люди понравятся друг другу (ну кому не понравится с девушкой обниматься-целоваться!). Какая разница, какая она там хозяйка, какая она в будущем мать, что вообще она за человек? Юноша даже не всегда успевает рассмотреть, какого цвета у нее глаза. Им по-любому (извините за сленг) будет классно друг с другом, ну немножко совесть подгрызает, но на нее можно и забить. Ссоры и размолвки возникнут потом, в промежутках между эпизодами «интима», а пока рядом особь противоположного пола, всё кажется идеальным. (Заметьте, «интим» – это вовсе не обязательно половой акт, хотя часто, все именно этим и кончается; интимом можно назвать и страстные объятия и поцелуи, в общем – всё то, что дозволено только между супругами).
Когда человек влюблен, он старается выглядеть как можно лучше в глазах объекта своих пристрастий. Это сильно искажает представление о человеке. Добавим к этому, что влюбленный человек не видит свою «половинку» реально, он влюблен в мечту, в идеал. Плюс гормоны мозг выключают, если еще добавить немного страсти, получатся такая гремучая смесь, такой угарный газ, в котором реально узнать человека или проверить свое к нему отношение невозможно, а вот наблудить – запросто.
Короче говоря, проверки никакой не получается, отношения оскверняются, совесть беспокоит, люди дергаются, размолвки с каждым витком отношений преодолеваются все труднее. Пара либо распадается, потратив впустую кучу времени и нервов, либо форсирует процесс женитьбы (поженимся, родим ребенка – все наладится!), и распадается уже после свадьбы, а иногда и после рождения детей. Это происходит, потому, что их удерживала друг около друга только мимолетная влюбленность, помноженная на половую страсть. А когда туман рассеялся, оказалось, что они не готовы взаимодействовать друг с другом, даже на супружеском ложе...
Итак, возвращаемся к началу этого раздела. Приняли решение, что это мой человек, и только после этого начинам дружить, чтобы еще раз убедиться в правильности этого решения. Ну а если влюбленность слишком вскружила нам голову и мы вдруг поняли, что это не мое – быстро и честно расстаемся. Но, чтобы расставание не резало по живому, не приводило к горьким разочарованиям, не торопитесь очаровываться, проверяйте себя и свою возможную половинку. Проверяйте так, как бы человек шел через глубокую реку по тонкому льду, осторожно ступая и выверяя каждый свой шаг, нет ли опасности, не обманчив ли снежный покров на льду. И только убедившись, что мы крепко стоим делать столь же осторожно следующий шаг. А если под ногой затрещало – не нужно надеяться, что это пустяки и шагать дальше. Следующий шаг может оказаться роковым. И уж ни в коем случае нельзя бежать вперед и прыгать вслепую, надеясь проскочить. Нужно иметь мужество вернуться и поискать другие пути.
Продолжая аналогии, где безопаснее перейти реку? Там, где она узкая и мелкая. Вот поэтому, я не рекомендую начинать дружить задолго до возможной свадьбы, по крайней мере, когда люди постоянно находятся рядом. Не нужно искушать и мучить друг друга переходом через широкую и глубокую реку. Нужно выбрать более короткий и безопасный путь.
Я не думаю, что следует вербально обозначать начало дружбы. Не нужно говорить «давай дружить», «ты моя девушка, я твой парень» и т.д. Лучше всего плавно наращивая свое внимание друг ко другу незаметно перейти к этому этапу. Пусть дружба уже идет, пусть пара уже проверяет себя, но слова об этом еще не будут произнесены. Пусть юноша и девушка, оказавшись фактически уже парой, еще не верят этому (ведь никакие обещания не произнесены). Пусть останется некая тайна, недосказанность, трепетное ожидание. Это ожидание позволит сохранять целомудренные отношения (ведь мы вроде еще чужие друг другу), оно позволяет окончательно проверить человека (ведь он ничего не обещал, он свободен, в любой момент можно расстаться, хотя так этого не хочется!) На самом деле все понятно без слов, и не за чем, на мой взгляд, эти слова произносить. Но, если вы всё же их произнесли (или услышали от своего избранника), не принимайте близко к сердцу, ведь это только дружба, окончательная проверка еще не пройдена, все может измениться.
Когда люди все-таки осознают, что они пара, пусть еще не официальная, пусть еще даже не было помолвки и уж тем более – предложения, но они уже осознали, что они не кусочки толпы, а именно пара – снимаются многие внутренние табу, к чему это может привести – читайте выше. И если кто-то счастливо избежал этих искушений, вовсе не означает, что так же гладко всё пройдет у других. По моему мнению, давать себе право назваться парой (даже чисто психологически – ощущать себя парой) можно лишь когда дело конкретно идет к свадьбе. Искушения все равно будут, но краткость срока дает больше шансов этим искушениям не поддаться. А до этого не стоит форсировать отношения и сокращать дистанцию, тем более, если еще не понятно, будет ли свадьба вообще. Представьте, девушки: ваша лучшая подруга зовет вас свидетельницей на свадьбу. «О, поздравляю тебя! А кто жених?» А в ответ вы слышите имя своего бывшего возлюбленного, с которым вы себе позволяли намного больше, чем просто сходить в кино… Здорово, да? А каково будет юноше, если он узнает, что его невеста уже «была девушкой» его друга, а то и не одного? И он в этом списке – лишь последний (или очередной?).
Что главное во время дружбы? Сохранить чистоту отношений, не дать гормонам и искушениям замутить наш разум и чувства. Это сложно, но, поверьте, очень важно. Берегите друг друга и ваше возможное семейное счастье, если, конечно любите!
Здесь я хочу еще раз остановиться на принципиальной разнице влюбленности и любви. Любовь это не простое продолжение влюбленности, не новый этап ее развития, вообще любовь может возникнуть и без влюбленности. Это принципиальное перерождение, переосмысление. Качественный скачок, ну почти как появление на земле Человка сред стад обезьян.
И еще, дружба отнимает много времени, сил и эмоций, и это – правильно. Но, нельзя позволять дружбе бесконтрольно тратить ваши будущие семейные ресурсы. Парню гораздо интереснее гулять со своей девушкой, чем сидеть на лекциях или писать курсовую, верно? И девушке – тоже. Но ведь от его успехов в учебе и работе будет сильно зависеть их общий (в скором времени) семейный бюджет. Хорошая учеба и активная карьера это тоже способ поухаживать за своей девушкой и сделать ей приятное только не сию минуту, а в недалеком будущем. Девушке хочется порадовать парня красивым нарядом, на который потрачены ее (а может быть уже и его) личные сбережения? Конечно, хочется! Но, может быть, для будущего семейного блага лучше заняться поддержанием своей физической формы, сходить на дополнительные профессиональные курсы, получить водительские права? Он поймет, если любит, конечно! Можно не спать ночь напролет, переписываясь с любимым, а потом запороть экзамен и пойти на платную пересдачу, а ведь это нервы, здоровье, деньги и опять-таки время, отнятое от общения с любимым! Желание урвать счастье и благополучие здесь и сейчас может обернуться уменьшением этого счастья и благополучия в будущем.
Предложение и согласие.
Итак, дружба подходит к своему логическому завершению, когда приходит понимание, что отношения должны развиваться дальше, пара должна преобразоваться в семью. В нашей культуре к этому этапу принято переходить через предложение «руки и сердца» девушке. Вот здесь опять кроется несколько подводных камней, о которых нужно знать.
Во-первых, не нужно торопиться с предложением. Конечно, парню хочется как можно скорее осчастливить свою избранницу, высказать, наконец, свое отношение к ней, чтобы не оставалось у нее лишних сомнений и переживаний. Мол: люблю, хочу, чтобы ты стала моей женой. Девушка, конечно, тоже ждет - не дождется, когда, наконец, от абстрактных «дружим», «нравишься», «хорошая», даже «любимая» парень перейдет к: «выходи за меня замуж». Казалось бы, если людям все понятно, чего тянуть? Но вот, представьте, что заветные слова уже произнесены, а до реальной свадьбы еще года полтора-два? Просто родители не разрешают, ибо: доучиться надо / жить негде / свадьбу сыграть не на что и т.д. Каково молодым людям общаться несколько лет, с осознанием того, что они почти муж с женой, и при этом все еще «ничего нельзя». Как в детской загадке: «висит груша – нельзя скушать». Это тяжело и эмоционально, и физически. Это как бегун-спринтер, которому через сто метров после резвого старта, сказали, что бежать-то еще десяточек километров))). Поэтому, лучше оставаться в статусе «дружим» и не произносить высоких слов до тех пор, пока не появится реальная возможность их осуществить.
Второй вариант – слишком затянутая дружба без предложения. Они дружат так долго, что все уже понятно и без слов. Да этих слов уже никто и не ждет, поскольку других вариантов развития событий просто нет. Они уже психологически сблизились, срослись, уже даже ворчат друг на друга как муж с женой после десяти лет брака. Пара неуклонно движется к уже понятной и вполне прогнозируемой свадьбе, только очень медленно. Выглядят они примерно как бегуны на марафонской дистанции, когда уже пробежали тридцатку, а впереди еще десять. Свадьба, как финиш марафонской дистанции, это вариант тоже не из легких, но мы ведь не ищем легких путей, правда?))
Лучший вариант – золотая середина. Не тянуть и не торопиться. Сколько может длиться дружба от начала ухаживания до свадьбы? Оптимально, от нескольких месяцев до года, я думаю (исключением будут ситуации, когда в этот срок вклинивается длительная разлука: парень ушел в армию, уехал в геологическую экспедицию или в навигацию на полгода). Однако, не нужно смотреть на календарь и сверяться, сколько прошло времени от первого свидания и не пора ли уже делать предложение. Нужно слушать сердце, думать и советоваться с родителями. Попробую сформулировать условия, при соблюдении которых уже можно (но еще раз повторю, это только теория, в каждом конкретном случае будут свои отличия и особенности)
Итак, вариант для юношей:
1. Он абсолютно уверен, что именно с этой девушкой (при ее положительном ответе) он будет строить свою жизнь, он готов взять на себя ответственность за ее судьбу и не откажется от своих слов, даже если послезавтра (или через пять лет, или через двадцать пять) ему встретится другая «девушка его мечты», гораздо более идеальная. Ни в разуме, ни в сердце нет больше вопросов и сомнений. Прежде предложения руки и сердца девушке, он сам должен твердо сказать «да» своему собственному выбору. Этот пункт, кстати, наследуется из предыдущего этапа отношений, но там еще могла быть некая проверка, а теперь должна быть полная уверенность.
2. Он видит, понимает, что его чувства взаимны, что девушка общается с ним не просто так, что она тоже перебирает в уме похожие пункты, ждет и надеется услышать именно от него заветные слова. Он видит, что ее родители положительно относятся к ее выбору.
3. Все дружеские отношения с другими возможными претендентками выяснены и «обнулены». Больше ни одна девушка, кроме счастливой избранницы, не надеется на его внимание.
4. Родители видели избранницу и одобрили выбор. Духовник – за, он обещал помолиться за вас и повенчать, если что.
5. Возможная свадьба – не за горами, она вполне реальна и по деньгам, и по другим организационным вопросам. Есть понимание, где жить и на какие средства. Вот условия, необходимые для предложения руки и сердца. Если чего-то не хватает, будут проблемы. Вернее, они все равно будут, но, если хотя бы одно из условий не соблюдено, проблем будет в разы больше. Теперь – все по порядку.
Что будет, если нет собственной уверенности, а предложение сделано и брак заключен? Это огромная брешь, куда будут легко пролезать ссоры (мысли типа: «и зачем я с тобой связался? думал ведь, что не мое это, до последнего сомневался!» – очень способствуют семейным ссорам). Сюда же будут лезть блудные искушения (эх, надо было выбрать другую!), а также сожаления, уныние и депрессии (эх, поторопился, что же теперь делать?). Любая размолвка будет только подливать масла в огонь искушений, они будут разрастаться, пока люди не расстанутся, или пока мужчина не скажет: «стоп, это мой выбор, я его сделал, я за него отвечаю!» Но, будут ли к тому времени у женщины силы поверить мужчине, что он, наконец, определился? «Стоп» нужно говорить заранее.
А что, если нет полной взаимности? Если он готов жениться, а она (и это очевидно) все еще раздумывает, взвешивает, сомневается, свободно общается с другими парнями? Не стоит ли поторопить процесс выбора, сделав предложение, от которого трудно отказаться? Нет, не стоит! Слова о свадьбе могут спровоцировать ее на поспешный, необдуманный шаг. Ну какая нормальная девушка не хочет красивое платье невесты, не хочет статуса «замужем», ведь это ее успех, признание. Подружки еще «встречаются», у них еще «все сложно», а она уже молодая жена! А может ее достали дома, или надоела учеба: «я же девочка, я не хочу ничего решать, хочу замуж!» Девушка может не отдавать себе отчет в том, что останавливается в своем выборе спутника жизни по принципу «лучше синица в руках, чем журавль в небе». Вон тот – «парень моей мечты», но он пока помалкивает, присматривается, а этот – тоже не плох, и к тому же делает предложение… И девушка соглашается на брак спонтанно, так и не успев психологически расстаться со своим выдуманным или реальным «идеалом». Чем это опасно – написано на абзац выше. Конечно, юноша и в своих мыслях может ошибиться, уж тем более в переживаниях своей избранницы, но, если колебания девушки слишком очевидны, на мой взгляд, стоит подождать, не нужно так жестко торопить с выбором. Она тоже должна осознанно сказать себе «стоп» в процессе выбора суженного.
«Не обещался ли иной невесте?», – этот вопрос положено задавать жениху перед Таинством Венчания, и, даже если священник пропустит эту формальность, ты должен спросить себя сам, не обманываешь ли ты другую девушку, женясь на этой. Безусловно, кто-то еще может мечтать о браке с тобой, но, если ты не давал к этому никакого повода, ты – свободен. Не ухаживал, не обещал, не делал предложение. Увидеть тебя под венцом с другой ей будет очень больно (именно по этому не стоит просто так оказывать девушкам знаки внимания, чтобы поменьше было потом этой боли), но это будет боль разочарования, а не обмана. Девушка поймет, что надумала, намечтала себе больше, чем следовало и успокоится. Но, если ты подавал надежды, а потом обманул, сбежал к другой – берегись, на чужих слезах свое счастье построить невозможно. Не начинай дружить, пока не определился, а если начал и вдруг понял, что «не моё» – объяснись, попроси прощения и отойди в сторону. Это тяжело и больно, но честно. И только если у тебя все прежние отношения честно и заранее прекращены, ты можешь ответить вопрошающему священнику: «не обещахся, честный отче!»
Теперь – родители. Они должны дать свое предварительное согласие: «мы еще не слышали мнения противоположной стороны, но мы видели эту девочку, она нам нравится, делай, сынок, предложение». А если этого нет? Родители часто видят больше, чем влюбленные дети, видят несколько вперед, замечают невидимые тобой её недостатки и выражают сомнение. Иногда они даже не могут сформулировать, что именно им не нравится, иногда боятся обидеть тебя или расстроить. Они просто советуют: «присмотрись, подумай еще, подожди, не спеши!» Это должно серьезно насторожить, не говоря уже о жестких отказах типа: «ты кого себе нашел?», «не сейчас, тебе встать на ноги надо», «ну, хорошо, может быть, через годик-другой» и т.д. Можно попытаться расспросить, что не так, что их смущает, но далеко не всегда мы получим логичный ответ, даже от отца, не говоря уже о матери, в рассуждениях которой, конечно, нет, мужской логики. Просто не нравится – и все! Просто им в силу возраста, житейского опыта, родительского чутья видно то, что пока не видно тебе. Они ощущают проблемы и пытаются тебя от них уберечь. Безусловно, без благословения родителей в брак вступать нельзя, даже чисто по светским соображениям: недовольные родители тебя будут «пилить», твою супругу будут пилить, твоих детей (возможно, похожих на нее) будут пилить, твоих новых родственников будут пилить (а они будут в отместку пилить тебя), при любой размолвке будут только усиливать ссору (ведь мы же тебе говорили!). Любую трудность придется решать самому (это твои проблемы, мы тебя к ней из дома не выгоняли!). Иногда, неверующие родители с сомнением относятся к выбору верующей спутницы: «монашку себе нашел!». Это уже не так страшно, проблема может быть только в вере, но и за этой отговоркой может прятаться родительское ощущение опасности, просто не корректно сформулированное ими. Если благословения родителей нет, а уверенность все-же не пропала, нужно молиться, присматриваться к избраннице, делать новые попытки вывести родителей на разговор, но предложение делать не нужно. Причина этому – время, о котором пойдет речь чуть ниже, а пока – про девушек.
1. Парень активно ухаживает за тобой и только за тобой. (Если ему интересен кто-то еще, будь то девушка, футбол, или посиделки с друзьями, пусть сам определится, не торопи его, как бы этого не хотелось). У него нет вредных привычек и зависимостей (даже в зачаточном состоянии).
2. Ты сама уверена, что готова именно за него и только за него замуж, и не потому, что тебя засватала за него подруга, чтобы устранить лишнюю конкурентку, не потому, что тебя достала младшая сестра / мама / учеба, и не потому, что тебе понравилось подвенечное платье или шикарный свадебный альбом подружки. И не потому, что «надо-брать-а-то-уведут». Ты реально понимаешь, что могла бы сделать именно этого человека счастливым. У тебя уже давно нет «запасных вариантов», парней с которыми ты поддерживаешь отношения «на всякий случай», раздумий на тему: «а вот если бы…». Ты готова родить ему ребенка, а чужие малыши вызывают у тебя смешанное чувство нежности и зависти.
3. Родители и духовник знают о твоем избраннике и одобряют выбор. (Разговоры про «не-рожайте-пока-детей-поживите-для-себя» пропускай мимо ушей, глубокомысленно кивнув. Об этом в соответствующей главе).
4. Ты реально готова остановить свой карьерный рост / взять академотпуск / уйти в декрет (если вдруг придется).
5. Ты не намерена откладывать свадьбу более чем на пару месяцев, если он озвучит предложение руки и сердца.
Вот эти пункты девушка должна перебирать в уме и сердце с тех пор, как начинает дружить с парнем. И четко, честно и трезво отвечать самой себе на эти вопросы, все время проверять и себя, и его. Прежде, чем парень сделает предложение, нужно успеть поставить галочки напротив каждого пункта. Предложение не должно застать тебя в расплох, ты должна предполагать, что это может случиться, и быть к этому готовой. Не нужно торопить ситуацию и вынуждать парня, просто терпеливо ждать и перебирать в голове пункты: а что, если он сделает предложение, а я готова? Но и строить воздушные замки не нужно. А вдруг он просто так общается и вовсе не собирается жениться? По крайней мере – в ближайшие несколько лет… А ты уже подвенечное платье выбрала и всем подружкам рассказала, что замуж выходишь.
Ну, а если вдруг предложение поступило, а ты еще об этом не думала, или ощущаешь сомнения? Возьми паузу, подумай. Но не форсируй события, не сближайся, и не давай торопиться ему. Зафиксируй отношения в существующей фазе и подумай. Пока еще мож<