Хороший, плохой и безобразный

МИФ И ОЧАРОВАНИЕ

 

 

Интимная жизнь без печали

Есть основания полагать, что верующие люди ис­пытывают большую радость в интимной жизни, чем не­верующие. Именно к такому выводу пришли исследова­тели, опубликовав в журнале «Redbook» отчет по резуль­татам анализа более чем 65 000 писем читателей. Опрос проводился с целью изучить связь между образом жизни людей и их верой. Ответы показали, что верующие люди более довольны жизнью и более спокойны за себя, чем неверующие. Но самым интересным открытием стало то, что религиозно убежденные люди чаще удовлетворены своей интимной жизнью, в то время как так называемые свободные женщины испытывают высокую степень сек­суальной неудовлетворенности.

И в этом нет ничего удивительного для христиан. В Пс. 15:11 сказано, что в руке Божьей — блаженство. И христиане убеждаются в своей личной жизни в истинно­сти этого утверждения.

Конечно, и сатана предлагает мелкие удовольст­вия — но они так мимолетны! Их не хватает не только на всю жизнь, но часто даже и на один сезон, и приносят они с собой лишь печаль и разочарование.

Ни в одной другой сфере жизни контраст между наслаждениями, подаренными людям навечно Богом, и скоротечными губительными сатанинскими забавами не очевиден так, как в сфере интимных отношений. Бог предназначил их для того, чтобы соединить воедино мужей и жен.

Прекрасное образное доказательство Божьего одоб­рения интимных наслаждений можно найти в малень­кой книге Библии под названием «Песни Песней Соло­мона». Эта древняя поэма любви пронизана страстью и чувственностью. И действительно, она является даже более откровенным произведением, чем это может по­казаться современному читателю на первый взгляд, по­скольку большая часть интимных моментов выражена в ней непривычными для нас речевыми образами. Эта книга удивительно поэтично описывает любовь двоих, и именно поэтому в древности раввинский закон запре­щал ее чтение людям моложе 30 лет. Раввины хотели быть уверенными, что читатели уже обладают доста­точной зрелостью для правильного восприятия столь пылкого повествования.

Поскольку Библия является Божьим Словом, при­сутствие «поэмы любви» на ее страницах говорит о том, что Бог никоим образом не запрещает чувственные на­слаждения. И когда мы следуем основным библейским указаниям, радость интимной близости ничем не омра­чается.

Каковы же библейские указания относительно от­ношений между полами?

Давайте исследуем отрывок из Нового Завета, в ко­тором дается довольно интересный совет, касающийся супружеской близости. Мы найдем его в 1-м Послании к Коринфянам 7:2—5 (современный перевод):

«Так как существует безнравственность, то каждый мужчина должен иметь свою жену, и у каждой женщины должен быть собственный муж. Муж должен выполнять свои супруже­ские обязанности по отношению к жене, и взаимно жена - по отношению к мужу. Тело жены принадлежит не только ей од­ной, но также и ее мужу. И тело мужа принадлежит не только ему, но и его жене. Не покидайте друг друга, разве только по обоюдному согласию и на время для того, чтобы вы могли посвя­тить себя молитве. Затем опять будьте вместе, чтобы сатана не искушал вас из-за того, что вы потеряли самоконтроль».

Этот отрывок может шокировать некоторых христи­ан. Заметьте, что для супругов не устанавливается ника­ких ограничений в проявлении интимных чувств по от­ношению друг к другу. Есть только одно строгое требо­вание: безусловная верность. Говоря простым языком:

если ты состоишь в браке, твое тело принадлежит твое­му супругу так же, как и тебе. И на тебе лежит обязан­ность удовлетворить твоего супруга или супругу в интимном плане. Отказаться от половой близости можно лишь в случае обоюдного согласия, но этот период воз­держания должен быть относительно коротким, чтобы ни один из вас не поддался соблазну найти удовлетворе­ние где-нибудь еще.

Суть цитируемого отрывка заключается в том, что взаимоотношения супругов основываются на обязан­ностях, а не на правах. Ничего не сказано о том, что ваш супруг в долгу перед вами, но вместо этого внимание сконцентрировано на вашем долге перед ним. Поэтому к интимным отношениям нельзя принуждать, как будто «это мое право»; но и отказываться от них как от чего-то Несущественного не стоит, ибо любовь должна свободно предлагаться как дар.

Такой принцип самоотдачи является основой семей­ного союза. Если оба супруга воспринимают интимную близость как возможность доставить друг другу удовольст­вие, тогда они испытывают огромное наслаждение. В этом, вероятно, кроется ответ на вопрос, почему христи­анские пары, как правило, вполне удовлетворены своей супружеской жизнью.

Хотелось бы обратиться к мужьям. Когда ваша жена неважно себя чувствует, вам не следует настаивать и тре­бовать выполнения супружеской обязанности. К любви не принуждают. Вместо того чтобы докучать жене, пы­таясь подчинить ее, лучше поухаживайте за ней. Мягко узнайте о ее нуждах и выполните ее желания. Для жен­щин нежность значит очень много (это своего рода «вклю­чатель» любви).

Некоторые мужья проявляют эгоистичный подход к сексу. Они не тратят время на то, чтобы доставить удовольствие своей жене, стремясь поскорее достичь ор­газма; они не интересуются, что нужно жене. Чаще все­го женщины жалуются на отсутствие любовной прелю­дии, т. е. подготовительных ласк. Поэтому неудивитель­но, что некоторые жены прохладно относятся к интим­ной жизни.

Очень важно проявлять уважение к своей жене. Не­чистоплотность, запах немытого тела или несвежее ды­хание — это все сексуальные «ограничители» и показа­тели отсутствия уважения к своему партнеру. Многие женщины отвергают также всякую экзотическую сексу­альную практику. Вам не следует заставлять свою суп­ругу делать то, что доставляет ей неудобство. Сила и принуждение абсолютно недопустимы в любви супругов.

Ваше удовлетворение от близости с женой в значи­тельной степени зависит от вас. Не стоит сравнивать фигуру своей жены с гипертрофированными формами фо­томоделей из журналов. Лучше уверьте ее в том, насколь­ко она привлекательна и желанна для вас. Не скупитесь на ласковые слова. Будьте изобретательны. Сделайте так, чтобы она чувствовала себя прекрасной.

«Ты можешь радоваться жене твоей юности. Любящая лань, грациозная серна — пусть груди ее удовле­творяют тебя всегда, и будешь ты всегда пленен ее любовью» (Притч. 5:18,19).

Жены, ваши тела принадлежат вашим мужьям так же, как их тела — вам. Бог замыслил, чтобы вы сами наслаждались интимной близостью и доставляли удоволь­ствие своему супругу. Вы можете удержать его от поиска удовлетворения где-либо еще, превратив вашу спальню в сад чувственных удовольствий.

Многие мужья были бы приятно удивлены и испы­тали бы наслаждение, если бы их жены чаще брали на себя инициативу в интимной близости. Избавьтесь от постельной скуки и внесите новизну в ваши отношения.

Иногда молодожены вступают в брак с определен! негативным отношением к половой близости, что пре­пятствует их сексуальной совместимости.

Юлия (имя вымышленное) вскоре после бракосочета­ния обнаружила, что у ее очень красивого мужа странный взгляд на интимные отношения. Он полагал, что близость в браке должна строго регламентироваться и возможна толь­ко в целях зачатия детей. Вне всякого сомнения, это было неверно. К сожалению, муж не нашел нужным сообщить Юлии о своих взглядах еще до того, как они заключили брачный союз. Желание интимной близости, заложенное Богом, осталось неудовлетворенным, и через три года по­сле замужества Юлия сбежала с другим мужчиной.

Эту драму можно было бы предотвратить, следуя библейским указаниям относительно брачного союза, данным в 1 Кор. 7. В этой главе ясно говорится о том, что именно супружеская интимная близость защищает от безнравственности. Сторонники же близости только в целях деторождения неумышленно поощряют измену. Юлия — всего лишь один пример из нескольких реаль­ных случаев, которые мне доводилось наблюдать.

Нередко и жена проявляет отрицательное отноше­ние к интимной близости. Иногда такое отношение к сексу женщина наследует от матери, которая считает его предосудительным, чем-то таким, что женщины вы­нуждены лишь «терпеть». Иногда такое мнение бытует вследствие ошибочных религиозных представлений. В каких-то случаях это является результатом перенесен­ного в детстве сексуального оскорбления, изнасилова­ния или кровосмешения. Для жертв, испытавших на­силие, секс ассоциируется с болью, а не с удовольстви­ем, в результате чего может развиться хроническое по­ловое расстройство.

Если у вас возникли подобные проблемы в браке, вы можете обратиться за помощью к христианскому кон­сультанту по семейным вопросам. Иногда не следует огра­ничиваться молитвой. Если бы кто-нибудь попал в авто­мобильную катастрофу и получил травму, я бы посовето­вал ему обратиться к врачу. Я бы не сказал; «Молись, и всё будет хорошо». Подобным образом, когда человек ис­пытывает эмоциональную травму, очень важно, чтобы он или она получили квалифицированную помощь от какой-либо группы поддержки, со стороны пастора или врача-психолога.

Подвести итог вышесказанному поможет письмо, по­лученное от одной нашей слушательницы:

«Ваша программа помогла мне понять, что те чувства, ко­торые я испытываю даже в 34-летнем возрасте, нормальны для человека, ставшего в детстве жертвой сексуального оскорбления. Я стала посещать специальные консультации в начале этого года, и они помогают мне; поэтому я настоятельно советую всем, кто испытал подобное в детском возрасте или даже был изнасило­ван, — постарайтесь получить профессиональную помощь, так как в одиночку вы не сможете справиться с этим».

Сексуальные расстройства поддаются лечению, а грехи могут быть прощены Богом. Супружеские пары, внимательно и искренне относящиеся друг к другу, будут испытывать радость и удовлетворение в интимной близости. Как следует поступать, чтобы наслаждаться любовью, избегая печали? Живите в соответствии с биб­лейской мудростью: «Если ты одинок, сохраняй свою не­порочность. Не вступай в интимные связи вне брака. Если же ты в браке, то будь верен супруге или супругу». Если вы не относились к своему избраннику должным обра­зом, попросите прощения у Бога и постарайтесь впредь быть максимально искренним, открытым и доброжела­тельным. Если вы оба будете поступать так, тогда вы действительно насладитесь супружеской близостью, не омраченной горечью разочарования.

 

Хороший, плохой и безобразный

Едва ли найдется что-нибудь вкуснее слоеного тор­та с клубничной начинкой. Представьте себе гору ягод, покрытых обильно взбитым кремом. Но как ни аппетит­ны ягоды, ничего нет хуже, чем отравиться испорченной клубникой.

Интимная близость может быть очень приятной. Она может походить на таинственное начало новой жизни. В браке близость может быть чистой, благородной и удивительной.

С другой стороны, сексуальные отношения могут стать безнравственными и даже уродливыми; они могут отчуждать любящих супругов, ускоряя разрыв их отно­шений. А секс вне брака способствует распространению болезней и надолго угнетает эмоциональное и духовное состояние человека.

Однажды, когда пастор Ричарде проводил собрание в одном христианском колледже, серьезная молодая жен­щина спросила: « А почему нельзя вступать в сексуаль­ные отношения с тем, кого любишь? Что в этом плохо­го?» Неожиданный вопрос вдохновил пастора. Он ука­зал через окно на прелестную лужайку: «Что вы думаете об этой лужайке за окном? Правда, она красивая?»

«Несомненно», — согласилась студентка.

«Ну, если она такая красивая, — продолжил пас­тор, — то почему бы не выкопать большой пласт и не принести его сюда? Мы могли бы уложить его на ковре в вестибюле, и он стал бы прекрасным дополнением к об­становке, как вы думаете?»

«Нет, не стоит, — отвечала, смеясь, студентка, — он испачкает ковер!»

И эти слова попали в точку.

В любви все точно так же Бог установил интимные отношения для брака. В этом случае они прекрасны, вне брака - грязны.

Кое-кто может воспринимать библейские указания как слишком строгие и даже жесткие. А церковное за­прещение добрачных интимных связей и прелюбодеяния может показаться законническим. Разве Бог не хочет, чтобы я был счастлив? Почему Бог запрещает половую связь вне брака? Ведь Он Сам сотворил нас разнополыми существами. Разве Бог стремится ограничить наше на­слаждение или сделать его недоступным?

Иисус провозгласил, что Он пришел, чтобы сделать нашу жизнь полнокровной, дать нам жизнь «с избыт ком» (Ин. 10:10). Бог желает нам только самого лучшего. Именно поэтому Он запрещает беспорядочные поло­вые связи. Цель этого запрета — защитить удивительный дар Его интимной близости.

В освященном Богом и основанном на любви браке интимные отношения могут стать радостью, длящейся всю жизнь. Однако половые связи часто превращаются просто в совокупление.

Секс, как краткий акт или мимолетная, неожиданная. встреча, — это лишь минутное удовольствие, после которого чувствуют лишь душевный холод и пустоту.

Я всегда восхищался проницательностью К. С. Льюи­са. Вот что он писал о сексе вне брака:

«Изобретатель человеческой машины сказал нам, что две ее половины — мужская и женская — созданы для того, чтобы соединиться в пары. Причем не только для половых отношений; союз этот должен быть всесторонним. Уродство половых связей вне брака в том, что те, кто вступают в них, пытаются изолиро­вать один аспект этого союза (половой) от всех остальных. Между тем именно в неразделимости их — залог полного и совершенно­го союза. Христианство не считает, что удовольствие, получаемое от половых отношений, более греховно, чем, скажем, удовольст­вие от еды. Но оно считает, что нельзя прибегать к ним лишь как к источнику удовольствия: это так же противоестественно, как, например, наслаждаться вкусом пищи, избегая глотания и пище­варения, то есть жуя пищу и выплевывая».

Секс вне обязательств, основанных на любви, мож­но сравнить с болезнью, когда человек не ощущает вкуса пищи, поглощая ее в огромных количествах. Внебрачный секс истощает духовную и эмоциональную жизне­способность человека.

Когда врач рекомендует постельный режим, он де­лает это не для того, чтобы лишить пациента удовольст­вия. Если он советует больше двигаться, то не для того, чтобы вызвать боль, я ради улучшения самочувствия. Бог требует целомудрия по той же причине. Будучи великим

Врачом, Он рекомендует интимные отношения только для состоящих в супружестве, ибо Он знает, что в других обстоятельствах близость может стать смертоносным ядом.

Если вы нарушаете Божьи законы супружеской чис­тоты, вы разрушаете сами себя. Это все равно, что попы­таться нарушить закон гравитации: сколько его не игно­рируй, он не изменится — а вот вы можете серьезно по­страдать.

В Йосемитском национальном парке у некоторых водопадов установлены таблички, предупреждающие по­сетителей не приближаться к краю И держаться подаль­ше от потока воды. Почему? Чтобы предотвратить паде­ние с обрыва. Боль причиняет не игнорирование преду­преждения, а падение с обрыва. Так же и в сфере интим­ных отношений. Внебрачные сексуальные связи всегда дают негативный побочный эффект. Частые библейские предупреждения против блуда и супружеской измены как раз и направлены на то, чтобы предотвратить трагиче­ские последствия.

Божьи правила не являются результатом отрица­тельного отношения к сексу, напротив, они защищают интимную сферу человеческой жизни. Наше правитель­ство принимает любые меры, лишь бы запретить поддел­ку денег, найти и наказать фальшивомонетчиков, не из-за того, что подделки плохи, а потому, что только на­стоящие деньги имеют ценность. Вот и настоящая лю­бовь двоих настолько ценна, что достойна быть всемерно защищенной.

Человеческое тело — чудо грации и красоты. По­смотрите на свою руку. Это шедевр! Обратите внимание на взаимодействие кости, мышцы и сухожилий. Изуми­тельное совершенство конструкции, благодаря чему все это согласованно действует — можно и погладить по щеке малыша, и поработать молотком.

Бог, сотворивший нас, чудесно устроил все в нашем теле. Сексуальное влечение, которое мы испытываем, — это проявление нашей человеческой сущности, а не нашей падшей натуры. Чувственные влечения, испытываемые нами, вложены в нас Творцом, и, как все остальное, сотворенноё Им, они были созданы на благо человека. В Книге Бытие 1:27 мы читаем:

«И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их».

Половые различия — это тоже часть того, что под­разумевается под «образом Бога». Через дар близости Бог учит нас глубоко ценить интимные взаимоотношения. Люди созданы для того, чтобы жить в общении. Говоря об Адаме до сотворения Евы, Бог сказал: «Не хорошо быть человеку одному».

После сотворения человечества как союза мужчины и женщины Бог дал высшую оценку своему творению: «Хорошо весьма». Бог с любовью замыслил различия между Адамом и Евой, следствием которых стало их вле­чение друг к другу.

Ранние христиане шокировали весь цивилизован­ный мир, утверждая, что Бог стал человеком. Для гре­ков даже сама мысль о том, что Великий Бог действи­тельно снизошел до такого унижения, была недопусти­ма. Тем не менее Иоанн пишет: «Слово стало плотью и жило среди нас».

Если Сам Бог явился среди нас в человеческой пло­ти, тогда понятно, что нам не следует стыдиться наших тел или, страдая, терпеть их до тех пор, пока не предоставится возможность избавиться от них.

Льюис Смидс в своей книге «Секс для христиан» комментирует историю Творения следующим образом:

«Замыслив человека, Бог не создал отдельно душу, а затем облек ее в тело. Неверно также думать, будто тело является неко­ей оболочкой, дающей душе возможность странствовать по зем­ле. Библейская история повествует не о сотворении души, кото­рая владеет или, вернее, обременена телом; она о том, что тело ожило благодаря Богу» (Льюис Б. Смидс. «Секс для христиан», 1976. с. 28).

Иными словами, наши тела совершенны, ведь Сам Бог сотворил нас телесными существами. Тот факт, что мы разделены на два пола, также является частью Божьего промысла о нас, а не средством разрушения этого замысла. Но мы не только плотские существа, мы так­же духовные создания. Бог предусмотрел духовное об­щение с нами, но безнравственность в сфере интимных отношений препятствует такому единению. Вот почему внебрачные связи являются таким серьезным злом.

«Бегайте блуда; всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела. Не знаете ли, что тела ваши суть храм живущего в вас Святого Духа, Кото­рого имеете вы от Бога, и вы не свои? Ибо куплены дорогою ценою. Посему прославляйте Бога в телах ваших и в душах ва­ших, которые суть Божий» (1 Кор. 6:1—20).

Половая близость между верным мужем и любящей женой может стать одним из прекраснейших пережива­ний в жизни. В здоровом браке сексуальный союз явля­ется основным выражением близости, физическим вы­ражением нашего желания узнать и быть познанным любимым человеком. Интимная жизнь может обогатить и углубить эмоциональное, интеллектуальное и духов­ное единство мужа и жены. Это восхитительно!

С другой стороны, запрещенный Богом секс может стать источником физических, эмоциональных и духов­ных болезней, изматывающих человека и разрушающих его тело и душу. Итак, есть три варианта для выбора: хороший, плохой и безобразный. Лучшее и худшее. Бог предлагает вам только самое лучшее. Так почему бы не выбрать лучшее?

 

Я прошел через огонь, послушайте меня!

Несколько лет назад в газете «Womens Day» была напечатана интересная история о восьмилетнем мальчи­ке, который самостоятельно заполнял бланки удостове­рения личности. Эти бланки были введены в действие в целях обеспечения безопасности, так как участились слу­чаи пропажи детей.

Так вот, заполняя графу за графой — имя, возраст, рост, цвет глаз, — мальчик бормотал вполголоса ответы, и вдруг у него вырвался недоуменный возглас: «Глаза — да; секс — нет! дайте мне время, я еще ребенок!»[1]

К сожалению, у детей больше нет такого времени. Сегодня быть «еще ребенком» уже не означает быть за­щищенным от все более и более агрессивных атак сексу­альности на юных. В соответствии с данными опроса, проведенного журналом «Сэвентин", в ходе которого были проанализированы ответы 2000 подростков, 24 про­цента пятнадцатилетних уже имели половые связи. Среди восемнадцатилетних этот показатель возрос до 60 про­центов.

Даже среди верующих молодых людей распростра­нено мнение, что если они не имеют подобного опыта, то окружающие считают их странными, чудаковатыми или даже отсталыми. Но их сексуальное влечение стимули­руется не только гормонами. Всё общество, в том числе сверстники и особенно средства массовой информации, кажется, так и ждут, когда они дадут волю своему юно­шескому либидо.

Вы можете спросить: а есть ли у авторов-христи­ан необходимость говорить о радости и красоте интимной жизни? Учитывая состояние современной культу­ры, когда кино, телевидение и литература изо дня в день проповедуют «новую мораль» и свободу взаимо­отношений между полами, наверное, никому не нуж­но доказывать, что интимная близость — одна из луч­ших радостей жизни.

К сожалению, в жизни не всегда так. Люди ищут наслаждений, но правда заключается в том, что они на­ходят удовлетворения в сексуальной близости не боль­ше, чем несколько десятилетий назад. Даже наоборот, похоже, что интимные отношения стали доставлять лю­дям меньше удовольствия. Сегодня среди супружеских пар наблюдается больше сексуальных расстройств и мень­ше желания близости, чем в так называемом сдержан­ном обществе предыдущих поколений.

Для многих подростков секс превратился в мучи­тельную необходимость. «Секс для нас как прием вита­минов, — сказала одна шестнадцатилетняя девушка из Калифорнии, — потому что, если ты не имеешь сексу­альных связей, ты еще не считаешься взрослой» («Лос-Анджелес Таймс», 25 марта 1993 г.). Подростки гонят­ся за физическим наслаждением, но для большинства из них подлинная близость остается несбывшейся мечтой. Любовная связь на один вечер не может дать им того, чего они так отчаянно ищут.

Если вы работающие родители, то должны знать, что самое подходящее время, которое подростки исполь­зуют, чтобы приобрести сексуальный опыт, — между пятнадцатью и семнадцатью часами, когда они уже вер­нулись из школы, а вы еще не пришли домой после работы.

Пастор Макдауэлл проводил опрос подростков из протестантских церквей и обнаружил, что они узнавали об этом из следующих источников: 28 процентов — от друзей, 26 процентов — из фильмов, 23 процента — на уроках в школе, 23 процента — от родителей и, нако­нец, 22 процента опрошенных высказались, что они уз­нали о сексе с помощью телевидения.

А что они могут узнать об интимной жизни из филь­мов и телевидения? Думаю, нет нужды спрашивать вас об этом. Более 90 процентов всех сексуальных сцен в сериа­лах, транслируемых по телевидению в дневное время, про­исходят между партнерами, которые не состоят в браке (Психология сегодня, октябрь, 1988). Секс в кинофиль­мах — это возбуждение, приятное волнение, забава взрос­лых, которая никогда не имеет негативных последствий.

Но в реальной жизни последствия не заставляют себя ждать. Ежедневно более трех тысяч девочек-подростков в США становятся беременными. Ежедневно мамы-под­ростки рожают 1300 детей («Лайт», апрель, 1986; «Про­поведование», т. 2, 3). Но это еще не самое худшее. А венерические болезни, расстроенная психика, разбитые сердца? А СПИД? Журнал «Тайм» (9 дек. 1985 г.) под­черкивает, что для матерей-подростков вероятность жиз­ни за чертой бедности намного выше, чем для других одиноких женщин, имеющих маленьких детей. Соглас­но статистике, только половина девушек, родивших ре­бенка, не достигнув 18 лет, закончила среднюю школу (в сравнении с 96 процентами тех, кто не имел беремен­ности). В среднем они зарабатывают в два раза меньше получивших образование и могут рассчитывать лишь на благотворительность.

Из фильмов подростки узнают только о привлека­тельной стороне недозволенного секса. А вот несколько признаний молодых людей, которые прошли через это и видели оборотную сторону медали. Вы хотите знать, ка­кова действительность? Тогда послушайте, что говорят те, кто уже обжегся.

«Добрачный секс дал мне в подарок страх и стыд. Он украл мой душевный мир и лишил меня надежды на светлое будущее. Секс разбил вдребезги мой интерес к занятиям. Мое желание уча­ствовать в делах церкви снизилось до нуля. Он разбил на мелкие кусочки мою веру во Христа; в людей, в любовь. Секс оставил глубокую рану в моем сердце, и даже сейчас, семь лет спустя, она еще не зажила». А вот другое печальное свидетельство.

«В течение двух месяцев я уступала, потому что всему это­му находила оправдание. Через полгода секс стал центром наших отношений. Подобно раку, он все больше овладевал нами. В то же время некоторые новые черты появились в наших отношени­ях, такие, как гнев, раздражительность, 'ревность и эгоизм. Мы даже не могли больше разговаривать друг с другом. Мы стали сильно надоедать друг другу, и я отчаянно хотела перемен, по­этому я бросила его».

Когда начинается секс, объясняет другой автор, парт­неры перестают тратить энергию на изучение разнооб­разных личных качеств друг друга. На смену любопыт­ству и таинственности приходит скука.[2]

А иногда наступает нечто, что гораздо хуже скуки. Вторая книга Царств, 13-я глава, рассказывает о том, как сын Давида Амнон влюбился в свою сестру Фамарь и принудил ее к близости. Обратите внимание на замеча­ние в главе 13:15, объясняющее, на каком эмоциональ­ном фоне все закончилось:

«Затем Амнон возненавидел ее величайшею ненавистью. Действительно, он ненавидел ее больше, чем раньше любил. Ам­нон сказал: "Вставай и уходи!"»

Итак, милые девушки, если вы хотите удержать воз­любленного, не позволяйте ему лишнего. Если даже он один раз овладеет вами, то после этого таинственность исчезнет, и он станет искать другой победы. Когда вы отвечаете отказом, его уважение к вам только возрастает и ваши отношения укрепляются. Конечно, может слу­читься так, что он оставит вас; что ж, лучше, если это произойдет сейчас, чем потом. Если вы скажете «да», то утратите ту часть себя, которую никогда не восстанови­те, а потеря самоконтроля может обернуться потерей са­моуважения, и у вас, возможно, возникнет даже нена­висть к себе.

Чтобы вы не подумали, будто молодые люди, при­знания которых вы прочли, разделяют только точку зре­ния христиан, позвольте мне привести еще одну цитату из светского журнала. Эрика Енг в журнале «Мисс» (май 1989 г.) написала:

«В нашем обществе более десяти лет проводилось экспери­ментирование с беспорядочной сексуальной свободой. К чему же мы пришли? Мы обнаружили, что не стали так уж сексуальны и так уж свободны. У моего поколения нет иллюзий относительно «свободного» секса как социальной панацеи. Мы с тоской наблю­даем браки наших родителей или дедушек и бабушек и удивля­емся, как же им удалось остаться лучшими друзьями, или даже не лучшими друзьями, но всё-таки вместе так долго! По крайней мере, у них был кто-то, с кем можно было почитать газету».

Теперь давайте посмотрим на картину счастливой жизни. Вот лишь несколько свидетельств тех, которые все-таки ждали своего желанного часа,

«Бог свел меня с Райтом, и мы в течение четырнадцати месяцев свиданий воздерживались от добрачного секса... После трех лет супружества я ни разу не пожалела об этом. Я твердо уверена, что ожидание начала интимной жизни вплоть до момен­та вступления в брак только укрепит ваши супружеские отноше­ния. Только такое наше поведение порождает доверие, с которым ничто не может сравниться».

«В июле прошлого года Бог даровал мне самого замеча­тельного в мире человека, который стал моим мужем... В первую брачную ночь мы в первый раз испытали интимную близость. Я бы никогда не хотела пережить это с кем-нибудь другим. У меня не было ни приданого, на драгоценностей; мой муж н не ждал этого от меня. Всё, чего он хотел,—это только меня, и это как раз то, что я могла дать ему, — всю меня, нетронутую, принадле­жащую только ему. Это значило очень много, и мы оба знали об этом. У нас была достаточно веская причина, чтобы ждать».

«Мой жених и я знали, что нам следует воздерживаться от сексуальной близости. С Божьей помощью мы не вступали в ин­тимную связь в течение девяти месяцев до нашей свадьбы... В первый роз мы были близки после нашей свадьбы, и слезы радости текли по моему ляпу. Я испытала истинную красоту интим­ных отношений, как было предназначено Богом».

Действительно, интимная близость — это один из самых прекрасных Божьих даров человечеству. Она по­добна огню. В камине он теплый и восхитительный. Вне домашнего очага он разрушителен и не поддается кон­тролю. Я знаю многих, кто вступил в интимную связь раньше времени. Они говорили: «Я сожалею, что сделал это». Но я не знаю никого, кто ждал до женитьбы и потом пожалел бы об этом. Для тех, кто имеет волю ждать, супружеская жизнь наполняется наслаждением, сокрытым в интимной близости. Не пытайтесь узнать секрет этого подарка слишком быстро. Если же вы все-таки сделали это, то еще не поздно раскаяться и позво­лить Богу очистить вас.