Мы вместе, так зачем же ждать?

Сегодня число неженатых американских пар, веду­щих совместную жизнь, достигает трех миллионов. А более половины всех женатых пар сожительствовали до брака. На первый взгляд, такая практика кажется не­плохой идеей. Почему бы не испытать отношения до за­ключения обязательств? Ведь мы не купим новый кос­тюм, пока не примерим его, не так ли?

Бесспорно, что интимные отношения между двумя не состоящими в браке, но порядочными партнерами, очень отличаются от половых связей людей, ведущих бес­порядочный образ жизни. Каковы же шансы таких «проб­ных» отношений на долгосрочный успех?

В течение десяти лет доктор Нэнси Клатворси, до­цент социологии в государственном университете Огайо, изучала феномен не состоящих в браке, но живущих вместе пар. Когда она начала это исследование, то была благосклонно расположена к такой практике. Люди уве­ряли, что у них все замечательно, и доктор Клатворси верила им. Казалось, это логический шаг в ухаживании, могущий помочь влюбленным хорошо узнать друг друга.

Но результаты исследования, охватившего сотни пар, живущих вместе, изменили ее мнение. Она обнаружила, что при условии, когда все шло к счастью, уважению и взаимному принятию, «пары, согласившиеся жить вме­сте до брака, имели больше проблем, чем пары, которые сначала вступили в брак. У первой группы во всех сфе­рах взаимоотношений разногласия возникали чаще».

Осознание того, что союз временный, влияет на сте­пень ответственности за его сохранение. Не вступившие в брак пары меньше заботятся о прочности своих отно­шений, чем оформившие официально свои отношения.

И как результат большинство таких пар распадается. «Практика не укрепляет отношения и не делает их иде­альными» — таков вывод доктора Клатворси. Статисти­ка показывает: для ваших взаимоотношений намного лучше быть женатым, чем сожительствовать.

Другие исследования также подтверждают резуль­таты, к которым пришла Клатворси. Исследование, про­веденное в 1983 году Национальным советом по семей­ным отношениям, показало, что пары, жившие вместе до женитьбы, менее счастливы в супружестве.

Сорок процентов таких сожительствующих пар рас­ходились, так и не вступив в брак. Можно предположить, что среди остальных, все же вступивших в брак, количе­ство разводов будет ниже среднего показателя. Несовмес­тимые пары уже распались, а совместимые остались вме­сте, верно? Неверно! Примерно каждые три из четырех таких браков все равно заканчиваются разводом. Соглас­но недавнему опросу, проведенному Национальным бюро по экономическим исследованиям, уровень разводов пар, живших вместе до брака, примерно на 80 процентов выше, чем у вступивших в нормальный брак,

Подводя итог, нужно сказать, что из ста браков толь­ко пятьдесят не распадается. А если вы живете с вашим возлюбленным или возлюбленной до свадьбы, ваши шан­сы на крепкий, длительный брак составляют лишь 15 процентов, или 3 из 20. Какая ужасная разница!

Давайте рассмотрим причины, почему так проис­ходит.

Одной из важных составляющих счастливого брака является взаимное доверие и уважение. Мужчины, в ча­стности, не могут жить без уважения, почтения и даже восхищения ими. Но уважают ли женщины мужчин, которые не могут контролировать себя в сфере интимной жизни? Нет. Среди женатых пар, которые увлекались добрачным сексом, нередко возникают проблемы с ли­дерством именно по этой причине.

Итак, джентльмены, если вы ждете восхищения и уважения от вашей жены, продемонстрируйте ей само­контроль.

Дамы, вы тоже заслуживаете мало уважения, со­жительствуя до брака. По данным статистики, в 80-х годах одна из каждой тысячи жен была изнасилована своим мужем. Это трагично. Но среди неженатых пар, живущих вместе, 66 из каждой тысячи женщин были изнасилованы своими любовниками. Это один случай из 15. И мы еще говорим об уважении!

Добрачное целомудрие способствует не только вза­имному уважению, оно рождает доверие, так как очевид­но, что те, кто мог устоять против соблазна интимной бли­зости до брака, наверняка отвергнут подобные предложе­ния после свадьбы. С другой стороны, в семьях, где один супруг чрезвычайно ревнив и подозрителен к другому, как правило, имела место добрачная половая связь.

Самоограничение и самоконтроль — очень важные аспекты брака. Захотите ли вы вступить в брак с тем, кто не может контролировать себя и не желает в чем-то отказать себе ради семьи? Сможете ли вы устранить пер­спективу неверности в будущем с таким человеком? От­вет очевиден, не так ли? Добрачное целомудрие являет­ся достаточной проверкой на зрелость и степень готовно­сти двоих вступить в брак.

Самоконтроль и самодисциплина ведут к самоува­жению. Не нужно концентрировать свое внимание на предстоящей интимной близости или размышлять о ней во время вашего свидания; отвлекитесь и подумайте о других своих достижениях: о беге на марафонские дис­танции, например, или об изучении нового языка. Если вам это удастся, вы одержите значительную победу над собой и вам будет за что уважать себя.

Любить кого-то без условий — это тяжелый труд, но он приносит хорошие дивиденды. К сожалению, безо­говорочная любовь невозможна в ситуации сожительст­ва. Безоговорочная любовь означает безоговорочное обя­зательство выдержать все. Обязательство — это то, чего нет в «пробном» браке. Из-за этого нет гарантии верно­сти и столь часты обманы.

У пары, живущей вместе, но не вступающей в брак, идет постоянный, подсознательный процесс оценки. Дос­таточно ли она хороша, чтобы провести с ней оставшую­ся жизнь? Действительно ли мы совместимы? Является ли человек, с которым я живу, более интересным, более подходящим, чем кто-то еще, с кем я могла бы быть?

И даже в самых лучших «пробных» браках партне­ры говорят: «Ты нравишься мне, и я полагаю, что хотел бы жить с тобою долго, может быть всегда, но я еще не готов дать обещание. Я хочу сохранить за собой право выбора».

Если вы с кем-то встречаетесь и ваш партнер скло­няет вас к сожительству, есть лишь один приемлемый ответ: «Я могу понять твои чувства и принимаю их. Од­нако до тех пор, пока ты. не отдашь мне всего себя, ты не получишь всю меня». Женщины, если вы хотите удер­жать своего возлюбленного навсегда, не позволяйте ему всего, пока он не будет достаточно готов как мужчина сделать это официально. В конце концов, именно вы под­вергаете себя самому большому риску. Беспристрастные факты говорят о том, что если он бросит вас, вы, в отли­чие от него, проведете оставшуюся жизнь в одиночестве. У него больше возможности зарабатывать на жизнь, а для вас, вероятнее всего, все закончится тем, что вы бу­дете заботиться о ребенке, растущем без отца.

Сексуальное экспериментирование — это вам не прыжки в бассейн, чтобы проверить, хороша ли вода. Когда вы прыгаете в бассейн с ледяной водой, вы выходите той же личностью, что и до прыжка. Несколько неприятных минут — и вы возвращаетесь в прежнее состояние. Но совсем другое происходит с вами, когда вы вступаете в половую связь. Вы уже никогда не станете прежним. По­чему? Об этом мы поговорим в следующей главе.

Проверять себя в интимной близости до брака — слишком рискованно. В действительности помолвка — это и есть время для проверки своих чувств, время для долгих дискуссий, дающих прекрасную возможность оп­ределить вашу совместимость и научиться разрешать возникающие разногласия; начав интимную жизнь, мо­лодые люди не находят для этого ни минуты, пожиная впоследствии горечь разочарования и обманутых надежд. Глубокие, длительные отношения устанавливаются, если двигаться вперед, делая шаги в правильном порядке: пер­вый — интеллектуальный, затем — эмоциональный и духовный и, наконец, физический. Если вы перескочите через ранние стадии отношений и быстро перейдете к сексу, искренняя близость никогда не возникнет. Вы можете никогда не узнать друг друга как целостных лич­ностей со своими воспоминаниями, жизненными ценно­стями и мечтами. Преждевременная половая близость - слишком большой риск, и вряд ли на него пойдет тот, кто любит по-настоящему.

Консультируя помолвленные пары, я сейчас настаи­ваю на том, чтобы они давали обещание воздерживаться от половой близости до брачной ночи — или я просто отказываюсь венчать их. После свадьбы они наслажда­ются результатом!

В 1993 году брачная контора «Dear Abby» получила письмо от девушки, которая жила с другом, оскорблявшим ее. Девушка была рада, что это случилось до свадьбы. После этого письма «Abby» опубликовала материал, выражающий новую точку зрения на добрачную связь, Может быть, это не такая уж и плохая идея — прове­рить, «не холодна ли вода», путем сожительства. Но ко­гда посыпались письма с противоположными мнениями, фирма быстро признала, что это был, возможно, один из самых худших советов, которые она когда-либо давала. Один автор цитировал недавнее исследование, проведен­ное социологами из Чикагского и Мичиганского универ­ситетов и длившееся 23 года. Они обнаружили, что воз­можность сожительства ослабляет стремление вступить в брак и способствует формированию «отношений и жиз­ненных ценностей, которые увеличивают вероятность развода».

После публикации результатов исследований, дока­зывающих негативные последствия интимной близости до свадьбы, возникает вопрос — почему кто-то все-таки вступает в половые отношения вне брака? Одни делают это потому, что просто не умеют ждать. Другие полага­ют, что половая близость — это естественная цель лю­бовных отношений между мужчиной и женщиной. Боль­шинство из них не осведомлены и незнакомы с научны­ми исследованиями по этой проблеме.

Влюбленные, чувствующие ответственность друг за друга, сделают все возможное, чтобы достичь наиболее глу­боких и наполненных радостью отношений. И как мы ви­дим, даже современная наука говорит нам, что одной из главных предпосылок таких отношений является воздер­жание от интимной близости до брака. Христианский.брак — это глубокий и всесторонний союз двух личностей, это обязательство всецело посвятить себя друг другу на всю жизнь. Такие отношения стоят того, чтобы ждать.

Желанная близость

Однажды, когда мы только поженились, жена про­жгла дырку на моих брюках от выходного костюма. Утюг был слишком горячим. К счастью, вскоре мы нашли но­вые брюки, в точности подходящие к пиджаку. Но мы хорошо запомнили, что слишком горячий утюг может прожечь дыру на любом материале, с которым соприка­сается.

Человеческая память действует, в некотором роде, таким же образом. События, слабо окрашенные эмоцио­нально, вызывают неяркие воспоминания, а события, связанные с сильными эмоциями, производят глубокое впечатление. Самые яркие впечатления — это те, кото­рые возникают в порыве сильной страсти. Когда мы пе­реживаем эмоциональный подъем, события, вызвавшие его, навсегда остаются в памяти.

Именно по этой причине большинство людей нико­гда не забывают свою первую интимную близость. Она «выжигается» в памяти навсегда.

Это обстоятельство играет немаловажную роль в че­ловеческих отношениях на подсознательном уровне. Эти связи исследовал Дональд Джой, профессор Теологиче­ской семинарии Асбэри, Кентукки, о чем он рассказыва­ет в своей книге «Супружеские отношения в свете Божь­его Слова». Большая часть материала этой главы основа­на на интервью с доктором Джоем. Главная идея такова:

если два человека переживают какой-то совместный эмо­циональный опыт, между ними возникает незримая связь. Сила этой связи зависит от интенсивности опыта.

Например, два человека разделяют друг с другом приятную трапезу; тогда застольное товарищество может перерасти в дружбу.

Джой, цитируя Д. Морриса, предполагает, что на пути к исключительно долговременной связи мужчина и женщина последовательно проходят 12 ступеней разви­тия отношений; этот процесс является общим для всех культур.

1. Взгляд на тело. Взглянув на человека, можно сразу многое о нем сказать: пол, размеры, общие формы, воз­раст, черты характера, социальное положение. Взгляд — весьма важный критерий. От этого зависит, будет один человек привлекательным для другого или нет.

2. Глаза в глаза. Когда незнакомые друг другу муж­чина и женщина случайно встречаются взглядами, они поспешно отводят глаза, чаще всего в смущении. А если их взгляды вновь набредут друг на друга, они начинают улыбаться. И это признак того, что они бы не прочь по­знакомиться поближе.

3. Голос к голосу. Поначалу их разговоры могут быть совершенно тривиальными, типа: «Как вас зовут?» или «Чем вы занимаетесь?» На протяжении всей этой доволь­но длительной стадии люди узнают многое друг о друге:

мнения о самых разных вещах, как они проводят время, чем любят заниматься, привычки, увлечения, что лю­бят — чего не любят. И если все это между собою совме­щается, они становятся друзьями.

4. Рука к руке. Первый физический контакт доста­точно прозаичен. Мужчина может помочь женщине спус­титься с высокой ступеньки или подняться на нее, либо вообще преодолеть какое-то препятствие. Это может оз­начать лишь соблюдение этикета. Однако если люди про­должают держаться за руки, это уже свидетельство на­чала романтической привязанности друг к другу.

5. Рука на плече. Мужчина может обнять женщину за плечи, хотя данный факт еще ни о чем не свидетель­ствует. Это может быть проявлением подлинной друж­бы — люди «шагают по жизни» рядом. Они все еще за­няты миром вокруг них, а не друг другом. Тем не менее, когда физические контакты между людьми принимают форму «рука на плече», это уже нечто большее, чем обык­новенная дружба, возможно, однако, еще и не настоя­щая любовь.

6. Рука на талии. Это уже нечто, чего люди одного пола обычно не делают. Что-то явно романтическое. На этой стадии люди уже достаточно близки, чтобы дове­рять друг другу секреты и говорить на своем интимном языке. Но им предстоит пройти еще долгий путь, преж­де чем они станут действительно близки друг другу.

7. Лицом к лицу. На этой стадии развития отноше­ний люди начинают пристально смотреть друг другу в глаза, обнимать и целовать друг друга. И если они не пропустили ни одного из предшествующих шести ша­гов, то между ними устанавливается особая система ком­муникации, которая позволяет им понимать друг друга практически без слов. В это время сексуальные желания становятся важным фактором взаимоотношений.

8. Руки на голове. Это самое непосредственное разви­тие того, что возникло между людьми на предыдущей ста­дии. Они начинают гладить друг друга по голове, разгова­ривая или целуясь при этом. В нашей культуре люди очень редко касаются головы другого человека. Только если это член семьи. В романтических отношениях это указывает на глубокую эмоциональную близость между людьми.

9—12. Последние шаги. В течение этих последних четырех стадий отношения между людьми приобретают преимущественно сексуальный и исключительно интим­ный характер. Это: «руки касаются тела» (9), «губы ка­саются груди» (10), «прикосновения ниже талии» (11), «соитие» (12). Очевидно, что это качественное усложне­ние отношений, и оно наступает, когда люди живут друг с другом. Поэтому все эти четыре стадии относятся к тому времени, когда люди уже вступили в брак.

Очень важно, чтобы этот процесс не ускорялся, ибо, если перескакивать через ступени, образовавшаяся связь будет несовершенной. Совершенная близость двух лю­дей, развиваясь, проводит партнеров через серию эмо­циональных переживаний. Последняя ступень делает близость постоянной и заканчивается безграничной пре­данностью друг другу.

Первый сексуальный опыт человека может быть са­мым ярким эмоциональным переживанием в его жизни, что формирует благожелательное отношение к близости на всю жизнь. Эта близость базируется на подсознатель­ной ассоциации между удовольствием и человеком, с ко­торым был пережит этот опыт. И Бог создал эти узы для соединения двух людей воедино на всю жизнь.

Доктор Гарольд Шриок в книге «Становление че­ловека» описывает, как он испытал действие данного закона в своем браке. Он оставался целомудренным до дня своей свадьбы. Сразу же после бракосочетания у него возникли некоторые сомнения и опасения. Правильное ли решение он принял, полагая, что сможет жить с этой женщиной всегда? Действительно ли она именно тот че­ловек, который нужен ему? Однако пережив интимную близость, Гарольд почувствовал твердую уверенность — причем на более глубоком уровне, чем интеллектуаль­ный, — что эта женщина была единственной, которую он смог бы полюбить. Они стали одним целым, они ста­ли супругами.

Вот какой путь предопределил Бог для интимных отношений в брачном союзе. Прекрасный подарок. А известно ли вам, что пережить столь яркий эмоциональ­ный опыт можно только в первый раз, и большинство людей имеют только один шанс для создания совершен­ной близости? Люди просто не созданы для многократ­ных интимных опытов. Когда два человека, не сохра­нивших чистоту, вступают в брак, та интимная, запре­дельная связь, соединяющая двоих, уже не может стать в должной мере полной и гармоничной. Тончайшая ткань этой близости может быть также повреждена долгой мас­турбацией, которая равнозначна сексу с многочисленны­ми воображаемыми партнерами.

Вот что случается, когда кто-то вступает в интим­ные отношения более чем с одним партнером. В таком супружестве всегда будет присутствовать тень первого партнера. Вас уже как бы не двое, а трое: муж, жена и воспоминания о других любовниках.

Когда человек имеет нескольких половых партне­ров, случается худшее: он вообще теряет способность к исключительно близким и проникновенным отношени­ям. Для распутного человека интимная близость на за­думанном Богом эмоциональном, духовном и физическом уровне просто невозможна. Если много раз переклады­вать кирпичную стену, раствор утратит силу и уже не сможет надежно связать между собою кирпичи. Люди, имеющие многочисленные любовные связи, не только утрачивают способность к истинной близости, но, что не менее страшно, они теряют самоуважение. Они относят­ся к другим людям, как к сексуальным объектам, впро­чем, и к себе точно так же. Они ощущают пустоту и свою собственную бесполезность. К сожалению, подобный ду­ховный упадок не из тех, что лечатся легко и быстро. Обычно такие люди могут найти исцеление только бла­годаря помощи профессиональных психологов, сексоло­гов и специалистов в области семейных отношений.

В условиях современной культуры люди склонны устанавливать внебрачные связи со многими партнера­ми. Иногда это случается неумышленно. Браки могут разрушаться из-за измен, и зачастую это происходит с людьми, работающими вместе. Когда у нас есть опыт эмоционального сопереживания с другими людьми, осо­бенно в том случае, когда мы разделяем с каким-то чело­веком глубокую боль, между нами устанавливается не­зримая связь. Часто люди привязываются друг к другу, когда делятся серьезными переживаниями или когда им вместе приходится преодолевать какой-то кризис.

Однако такие связи не приводят к измене до тех пор, пока нет возможности для полного уединения. Сле­дуйте одной предосторожности: избегайте оставаться на­едине с человеком другого пола. Ведь в обществе мы менее уязвимы. По этой причине групповые встречи предпочтительнее для подростков. В группе или в соб­рании мы можем свободно выражать свою симпатию и выслушивать признания без опасений. Но когда мы то же самое делаем за закрытой дверью — это уже опас­но. И все консультанты и терапевты входят в группу риска, так как испытывают постоянные эмоциональные перегрузки. Они очень уязвимы для внебрачных отно­шений.

Иногда внебрачные связи возникают неумышленно, даже когда один из будущих партнеров очень осторожен. В этом случае человек должен иметь крепкие моральные устои и просить силы у Бога.

Билл был учителем, преподавал Библию в христи­анской средней школе. Он был женат на красивой жен­щине, и у них было трое детей. Но у него довольно часто случались неприятности дома. Ему казалось, что его жена Сьюзен никогда не понимает его по-настоящему. Он чув­ствовал себя одиноким и ненужным, хотя и имел семью. А в школе среди преподавателей была одна женщина, которая, как ему казалось, обладала всем тем, чего не хватало Сьюзен. Она была так умна, так духовна! Разговор с ней был подобен большому глотку холодной воды в знойный августовский полдень.

Как-то раз все учителя на один день отправились в горы. Группу настигла буря. У Билла и еще у несколь­ких человек появились признаки переохлаждения. Ка­кое-то время, чтобы удержаться вместе, все шли цепоч­кой, взявшись за руки. Когда они наконец вернулись к машинам, то были измучены эмоционально и физически. Билл довез свою подругу до ее дома, проводил до двери, а затем, прежде чем он смог понять, что же произошло, они уже поцеловались.

После этого они пожелали друг другу спокойной ночи, и Билл уехал. Его сердце сильно билось. По дороге в нем проснулась совесть. Что же он наделал?

Без всяких намерений со стороны Билла между ним и этой женщиной возникла острая эмоциональная связь в момент, когда они были психологически беззащитны.

Тот день в горах и поцелуй у двери зажгли в его сердце новые чувства, с которыми Билл боролся в тече­ние нескольких недель. Эта женщина была такой же­ланной! С другой стороны, слова брачной клятвы посто­янно звучали в его голове: «Храни себя только для нее».

После долгого разговора со своим другом-пасто­ром Билл набрался решимости преодолеть свое увле­чение. Через некоторое время он вновь ощутил любовь к жене. Они сохранили свой брак и вместе открыли новую радость. Они заново познали значение безуслов­ной любви.

Обратите внимание, что именно заповедь заставила Билла остановиться перед опасностью. Седьмая заповедь гласит: «Не прелюбодействуй». Святой Дух разбудил его совесть и дал силы устоять перед соблазном внебрачной связи.

Некоторые христиане признают замечательную ис­тину, что мы спасены благодатью через веру, но отверга­ют значение закона в христианской жизни. «Законом познается грех». Он предостерегает нас от греха. До тех пор, пока мы внимаем этим предостережениям, мы оста­емся свободными. В Послании Иакова 2:12 сказано:

«Так говорите и так поступайте, как имеющие быть суди­мы по закону свободы».

Какую же свободу дает закон?

История Билла — наилучший ответ на этот вопрос. Закон может предупредить об опасности разрушения бра­ка. Он может сохранить нас свободными от порабощаю­щих последствий неверности.

Пожизненная верность одному супругу? Это ужас­но устаревшая идея, не так ли? Неужели кто-нибудь еще верит в это?

Профессор Гарвардского университета Роберт Коулз вместе с Джеффом Стоуксом написали книгу, которая называется «Секс и американские подростки». Они на­блюдали более тысячи семей, подписчиков журнала «Роллинг Стоун», и обнаружили, что дети-подростки в этих семьях были более сдержанны в своих сексуальных вле­чениях и поведении, чем их родители в таком же возрас­те. Они стремились к исключительным отношениям на всю жизнь и хотели верить, что их первая любовь станет единственной. Когда прерывались такие отношения, маль­чики дольше, чем девочки, горевали о потерянной пер­вой любви. Мы сильно недооцениваем мужчин и их спо­собность глубоко переживать.

Что удивительно — большинство эмоционально здо­ровых подростков стремятся к верной и единственной любви. Они надеются, что когда-нибудь им встретится такой человек, с которым можно будет поделиться все­ми секретами, с которым можно будет разделить всю свою жизнь и которому можно будет доверять. Если и вам близок такой идеал, советую вам держаться его.

Известный предприниматель Генри Форд и его жена праздновали пятидесятилетие своей свадьбы. Вездесущие репортеры спросили Форда: «Чему вы приписываете ус­пех вашего брака, мистер Форд?» Он ответил: «Формула такая же, какую я использую при выборе автомобиля, — отдавайте предпочтение одной модели».

Если вы хотите только всего наилучшего своему браку, избегайте преждевременных связей. Разбитые узы — это неизбежно разбитые сердца. Не поднимай­тесь слишком быстро, стремясь достичь 12-й ступени ле­стницы интимности, с кем бы то ни было. Сохраните глубокие источники своего сердца чистыми для того, кого бы вы хотели полюбить навсегда. Вы никогда не пожа­леете об этом.

Соблазнительный стыд

«Дорогой пастор Мелащенко!

Раньше, в восемнадцатилетнем возрасте, я был наркома­ном и алкоголиком. Я пробовал все виды наркотиков, которые только мог достать; вы говорили об этом, я же — делал это. Но Иисус Христос был и остается добрым и милосердным. Он изба­вил меня от всего этого.

Но есть еще одна вещь, которая держит меня... порногра­фия. Все началось, когда я был восьмилетним мальчиком. По мере того как я взрослел, это увлечение становилось хуже любо­го наркотика, который я когда-либо пробовал. Я пристрастился к этому очень сильно. Я знаю, что Иисус может избавить меня от дурного увлечения. Пожалуйста, молитесь за меня».

Порнография — это чудовище. Оно преследует жен­щин, пробуждает сильное вожделение в мужчинах. Оно преследует детей, принуждая их к абсурдной сексуальной деятельности, которая снимается на кино- и фотопленку для удовлетворения нездоровых страстей безнравственных мужчин. Оно преследует мальчиков-подростков и юношей, навязывая им такие сексуальные пристрастия, которые разрушают их телесно и духовно. Для некоторых муж­чин, таких, как Тэд Банди и Джефри Дамер, чья преступ­ная карьера началась с порнографии, не существует оста­новок на пути, ведущем в глубины ада.

Неуязвимых нет. Питер был сыном профессора се­минарии. Он со своей женой жил в Нью-Йорк-Сити, где в аспирантуре изучал искусство. Во время ежедневных поездок на работу в город он стал замечать, что его вни­мание все сильнее привлекает кричащая порнографиче­ская реклама, размещенная на фасадах кинотеатров и мелькающая в витринах на площади Тайме. Однажды он все-таки зашел внутрь.

Он объяснил свою первую экскурсию так: «Я дол­жен знать, что это такое. Как вы можете осуждать что-либо, если не знаете наверняка, к чему оно ведет?» Ко­гда один из друзей запротестовал, утверждая, что он иг­рает с огнем, Питер рассмеялся: «Эй, успокойся. Ничего плохого не произойдет. Я всего лишь посмотрю на это».

Через два года Питер навестил своего старого друга-пастора. Они поговорили о распавшемся браке Питера. Болтая о том, о сем, Питер случайно проговорился о сво­ем романе с мальчиком-подростком. Но самым порази­тельным откровением было даже не то, что Питер опус­тился так низко, что соблазнил подростка, а то, что Пи­тер не осознавал всю гнусность содеянного им. Питер не раскаивался ни в чем, а злился на родителей мальчика за то, что они прервали их любовную связь.

Как низко он пал! И все началось с порнографии. В том, каким образом мы впадаем в грех, всегда есть что-то таинственное. Мы все поддаемся греху по-разному. И хотя наши жизненные истории отличаются одна от дру­гой, есть определенные модели и ситуации, которые мож­но предвидеть. Одной из таких «проторенных дорожек» является путь беспорядочных половых связей — он час­то начинается с увлечения порнографией.

В начале 70-х годов в Соединенных Штатах шли неистовые дебаты о том, приносит порнография вред или нет. Доклад президентской комиссии, которую создали для изучения общественного мнения, только подлил масла в огонь. Документ этот гласил, что порнография, какой бы она ни была, оказывается, не имеет негативного со­циального влияния. Она не способствует увеличению пре­ступлений или активизации беспорядочного сексуально­го поведения.

Защитники так называемой свободы приветствова­ли доклад и восприняли его как доказательство того, что старомодные христианские запреты на порнографию и «свободную любовь» были отголоском средневековых суеверий. Приверженцы «сексуальной революции» во весь голос объявили, что общество вошло в новую эру свобод­ного самовыражения и самореализации.

Средства массовой информации, выразившие про­тест, потерпели неудачу, и причиной поражения стал тот факт, что это было заявление меньшинства, которое прямо противоречило взглядам большинства членов комиссии. Меньшинство обосновывало свой протест документами самой же комиссии. Исследования, которые предназна­чались для доказательства безвредности порнографии, имели очень сомнительное обоснование. А выводы, пря­мо говорившие об опасности порнографии, были попро­сту проигнорированы большинством.

Прошло двадцать лет, и стало совершенно очевид­но, что правда была на стороне меньшинства.

В наши дни широкий круг ученых и общественности высказываются против отравляющего воздействия порно­графии —это христиане, феминисты, законодатели и пси­хологи, политики и защитники гражданских прав.

Порнография как таковая — это угроза психике, людей и достоинству женщин. Она подстрекает зрителей, главным образом мужчин, к насилию против жен­щин и к сексуальным извращениям. И самым удручаю­щим фактом является то, что она все чаще делает своей жертвой детей!

Моральная нечистоплотность, позволяющая вовле­кать в секс детей, в частности порнография и кровосме­шение, влечет самое суровое Божье проклятие:

«А кто соблазнит одного из малых сих, верующих в Меня, тому лучше было бы, если бы повесили ему мельничный жернов на шею и потопили его во глубине морской. Горе миру от соблаз­нов, ибо надобно прийти соблазнам; но горе тому человеку, через которого соблазн приходит» (Мф. 18:6, 7).

Порнография калечит, уродует психику людей — режиссеров, актеров, всяких топ- и фотомоделей, в том числе и зрителей. Иногда бывает достаточно всего лишь одного взгляда на порнографический снимок, чтобы вы­звать у человека сильное половое влечение.

Совсем недавно, когда рукопись этой книги была почти закончена, мы получили письмо, адресованное нашей радиостанции «Голос Пророчества», Это был от­вет на нашу радиопрограмму о порнографии. Оно вос­произведено здесь с разрешения автора в слегка отредак­тированном виде.

«Я могу свидетельствовать о необходимости тщательно из­бегать порнографии. Мое пристрастие к ней началось задолго до того, как я познал Господа.

Когда мне было 10 лет, старший брат дал мне журнал "Плей-бой" и пригласил в ванную комнату мастурбировать. Это было началом длительного психического расстройства, приведшего меня в тюрьму. Данное увлечение — из числа тех, которые не заканчи­ваются просмотром журналов. Они только разжигают огонь.

По мере взросления я становился сексуально агрессивным и даже способным оскорбить кого-нибудь при любом удобном случае. Это было в двенадцатилетнем возрасте. Когда мне испол­нилось 15 лет, у меня появилась подруга, которой было около двадцати.

А в 19 лет меня посадили на шесть месяцев в тюрьму по обвинению в воровстве и краже со взломом. Это случилось как раз перед тем, как я узнал Господа. В то время я жил с семнадца­тилетней девушкой, на которой собирался жениться. Но наши отношения прекратились из-за моего заключения.

В различное время у меня было несколько гомосексуаль­ных связей, первая из которых произошла в окружной тюрьме еще до того, как меня отправили отбывать срок. Меня принуди­ли и изнасиловали в той тюрьме.

Даже после того, как я узнал Господа и ежедневно изучал Его Слово, меня все равно мучило мое пристрастие. Я начал бо­роться с ним — и что это была за битва! Проблемы накатывались и отступали. В возрасте 22 лет я женился и рад, что Господь дал мне именно эту жену, потому что мы все еще вместе, несмотря ни на что.

Какое-то время после женитьбы все, казалось, шло хоро­шо, но затем мы переехали в другую область — за 2 100 миль от прежнего места.

Вскоре отсутствие духовной пищи увело меня назад к вле­чению плоти. Я стал посещать стриптиз-бары, тратя половину своих средств на женщин, которые танцевали для меня. Там же я встретил девушку, роман с которой продолжался больше года и чуть не разрушил мой брак. Были у меня и другие девушки.

Мы с женой переехали обратно в Орегон, чтобы спасти наш брак. Даже после возвращения я все еще боролся с желанием пойти в стриптиз-бар. В это время я переключился на домашнее видео. Однако этого было недостаточно, чтобы удовлетворить мое пристрастие. Мне хотелось больше и больше.

Моя внебрачная дочь (от той девушки, с которой я жил до первого моего заключения в тюрьму) жила со своей матерью в Такоме, Вашингтон. Когда я навещал ее, я начинал ходить в бани, массажные кабинеты и более экзотические стриптиз-места. Все это лишь разжигало мою страсть. В конце концов моя страсть обрушилась на одну девушку из церкви, а девушка та была очень близким другом нашей семьи. Я оскорбил ее грубым приставанием; как бы то ни было, но именно этот случай заставил меня взглянуть в лицо своему пороку.

Я благодарю Бога за то, что Он остановил меня, пока я не перешел за рамки допустимого. Я не мог жить с тем, что я сде­лал, поэтому я дошел к пастору церкви, которую посещал более двенадцати лет.

К моему несчастью, девушка оказалась его внучкой. Я по­пытался довериться пастору, но все оказалось тщетным, так как он вскоре перестал разговаривать со мной. Я попытался погово­рить с другим ответственным церковным лицом, но и этот чело­век отвернулся от меня после того, как я снова очутился в поли­ции. Лишь два человека из всей церкви навестили меня, хотя у всех была возможность.

Моя семья, жена и дети, испытали гнев общины такой силы, что вынуждены были уехать.

Главное, что я хочу сказать: да, я виновен; да, я поступал неправильно, но теперь не только я страдаю, но и моя семья. Пристрастие к порнографии прогрессирует, и его корни, зародив­шиеся, когда ребенок читал книги из любопытства, переросли двадцать два года спустя в кошмары.

Общество не хочет иметь ничего общего с теми, кто симпа­тизирует мне или поддерживает меня. Я несколько раз пытался добиться пересмотра дела, но ответом было лишь пренебрежение и оскорбление. Человек с алкогольной зависимостью или нарко­ман может надеяться на помощь и понимание в общине — его даже похлопывают по плечу в знак одобрения. Но на тех, у кого порочная зависимость другого рода, навешивают ярлыки отвер­женных, неприкасаемых, им грозит ненависть и агрессия — не только нам, но и тем, кто поддерживает нас.

Я доверился своему собрату, но он отвернулся от меня. Я благодарю Бога, что Он не отвергает меня. Более того. Он разре­шает мне войти в Свой дом, как тому блудному сыну (вероятно, от него еще пахло свиньями, которых он кормил и чьим кормом питался сам).

Мне нелегко писать это письмо; слезы и страх переполня­ют меня, потому что я еще раз прошу помощи, подобно нищему, который стоит с протянутой рукой, но стоит не из-за прихоти, а по необходимости.

Прося помощи себе, я также прошу помощи для моей жены и детей, которые тоже являются жертвами. Моя жена пережила сексуальное оскорбление, будучи ребенком, в теперь она опять вынуждена жать с теми же чувствами и эмоциями. Она отчаянно нуждается в поддержке Господа и в духовной и эмоциональной защите.

Вы можете как угодно использовать содержание этого пись­ма, не упоминая имя моей жены и нашу фамилию. Я надеюсь, оно дойдет до тех, кто потерял надежду, кто ищет понимания и поддержки. Прийти к Господу и отдаться в Его милосердные руки — единственная возможность обрести покой».

Есть, конечно, более действенные, чем болезненная похоть, способы осложнить себе жизнь и испортить ре­путацию. Есть грехи, от которых избавиться еще тяже­лее. Но благодаря силе Божьей избавление возможно.

А вы не увязли в болоте порнографии? Нет ли у вас журналов, о которых, как вы надеетесь, не знают ваши родители или жена?

Смотрите ли вы так называемое «взрослое» видео после того, как дети ложатся спать?

Если по работе вам иногда приходится проводить ночь вне дома, предаетесь ли вы развлечениям в ночных клубах или в номерах отеля? Так, чтобы об этом не узна­ли ваши друзья?

Если вы увлекаетесь порнографией, то знайте: то, что вы делаете, — грех. Вы можете, конечно, отрицать свою привязанность. Однако по милости Своей Бог мо­жет вновь очисти