Выбор своей половины является одним из самых важных в жизни человека. Но именно к этому вопросу люди подчас относятся крайне несерьезно. Делают это так, будто до них никто никогда не создавал семью и они совершают это в первый раз. То есть от ветра главы своея. Как выбирать? Начнем с качеств, которые мы хотим видеть в будущем (будущей) супруге.
Конечно, все люди разные, нет двух одинаковых. И каждый должен искать пару по тем критериям, которые именно ему кажутся наиболее важными и необходимыми. Поэтому слишком подробно на этом останавливаться не будем. Обычно, когда читается лекция на тему семейных отношений, лектор просит самих присутствующих назвать качества будущих избранников. Сейчас такой возможности нет, поэтому остановлюсь вкратце лишь на некоторых.
Начнем с выбора невесты. Ф.М.Достоевский рассуждал: «На какой жениться — на красивой или на доброй? Женюсь на доброй, чтобы любила меня и жалела». Многим, я думаю, известна русская пословица: «Выбирай шубу теплее, а жену добрее». Это вовсе не означает, что жена должна быть некрасивой. Просто не это должно быть главным. Красота, богатство, сила, слава — самые непостоянные в мире вещи, а брак — это вечность.
Преподобный Амвросий Оптинский говорил: «Где голосок, там и бесок». То есть где дарование, там часто и гордость. То же можно сказать и о телесной красоте. Человек красивый очень часто избалован вниманием противоположного пола и страдает завышенной самооценкой. Нередко мужчина хочет иметь рядом с собой красивую женщину, потому что это льстит его самолюбию. Говоря современным языком, мужчины часто хвастают друг перед другом: у меня-де самая красивая и крутая тачка (машина). Забывая, что угоняют в первую очередь как раз престижные и дорогие машины. Человек, выбирающий жену за красоту, может очень быстро ее лишиться.
Также не нужно забывать, что ревность является одним из самых неконтролируемых чувств.
Есть такое выражение: выходят не за достоинства, а, скорее, за недостатки. Нужно объективно оценить: много ли их, какие самые страшные и можно ли с такими недостатками ужиться? Вот почему разум не должен быть ослеплен страстью. Потерявший голову от влюбленности человек не может быть объективным, он, говоря духовным языком, находится в прелести, то есть прельщен. Почему нужно знать и оценить недостатки любимого? Чтобы понять, потянешь ли ты такую ношу. Поверьте, перевоспитать человека — задача почти невыполнимая. Весьма важно смотреть на то, из какой семьи ваша избранница, как и кем она воспитана. Если у нее конфликт с родителями, этот конфликт обязательно перейдет в вашу семью. Впрочем, то же касается и выбора жениха.
И наконец самое главное. Девушка должна быть с вами одной веры и желательно одной национальной культуры. Хотя есть и другие мнения на этот счет, я считаю, что воцерковить супругу (или супруга) — задача сложнейшая, и лодка семейного счастья может об это разбиться.
Сент-Экзюпери писал, что «любящие должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону». А для нас эта сторона восточная (алтарная), самая главная: едина вера, един Бог. Опять же, вопрос воспитания детей в семье, где нет единства веры, весьма проблематичен.
Почему я заговорил о национальной культуре? Во-первых, в основе любой культуры лежит культ (религия).
И во-вторых, приведу пример. Послы китайского императора прибыли в первый раз в Европу и увидели картины, написанные маслом. На них были изображены кони, пейзажи, натюрморты, лица, но китайцы картин не увидели, они увидели только бледные пятна[1]. Они привыкли к другой культуре, где не было такой живописи. Возможно, человек другой культуры не увидит тех вещей, которые видите вы. Хотя, оговорюсь, вопрос этот спорный, и разница культур не является серьезным недостатком.
Что-то мы все о женщинах да о невестах. Нужно обратиться наконец и к мужчинам, ибо муж — глава семьи, глава жены. По большому счету все вышесказанное можно отнести и к выбору супруга. Остановлюсь, пожалуй, на одном качестве, которое должно быть присуще мужу, — ответственности.
Я провел небольшой опрос среди знакомых мне женщин на тему: «Каким должен быть настоящий мужчина, муж?» И почти все назвали главным мужским качеством ответственность. Был еще вариант: верность. Но верность — одно из проявлений ответственности.
Супруг будет давать отчет Богу уже не только за себя, но и за жену и детей, и Господь спросит с него. Быть главой — не значит быть тираном, самодуром. Настоящий муж не имеет права сказать плохо про жену, он тем самым подписывает себе приговор: ты плохой муж, ты плохой господин своего дома. Скажу как священник: большинство семейных конфликтов случается потому, что муж не может (а чаще не хочет) нести бремя власти.
В заключение отмечу, что глава семьи вовсе не обязательно должен быть блестящим руководителем и организатором, но он должен уметь принимать решения и отвечать за них.
Девушкам, выбирая будущего супруга, нужно быть очень внимательными, чтобы не путать деспотизм, эгоизм и властолюбие с твердостью, решительностью и ответственностью.
Окружение и друзья
Из книги священника Павла Гумерова«Малая Церковь», изданной Сретенским монастырем в 2008 г.
Подростки особенно подвержены чужому влиянию. То, с кем они общаются, является очень важным фактором формирования их личности. Еще до отроческого возраста родители должны научиться следить за тем, с кем дружит и играет ребенок. Отец Димитрий Смирнов говорит: «Мы дома и со своими знакомыми христианами должны создать такую атмосферу жизни, чтобы ему (ребенку) не захотелось даже выйти на улицу. Потому что, как только дети выходят на улицу, они сразу все вирусы уличные несут в дом. Но дома должна быть создана атмосфера такой интенсивной жизни, что ни на какую улицу их не тянет… Надо думать о том, чтобы у детей был круг общения более или менее пристойный, надо его создавать. Тогда они и не захотят в эту уличную атмосферу устремляться. А почему они туда устремляются? Потому что дома с мамой скучно. А с папой, мамой не должно быть скучно. Поэтому родители должны изо всех сил стараться. Да, раз общество у нас таково, надо от него оградить. Чем дольше будем ограждать от общества, тем лучше, потому что когда они вынуждены будут уйти во взрослую жизнь, у них будет психика окрепшая. Известно, например, что большинство людей становятся наркоманами в 14–15 лет, потому что в этом возрасте ни соображения, ни устойчивой воли нет. И только семья может сохранить их от всякого зла. Поэтому и школу нужно выбирать, и класс нужно выбирать, и классную руководительницу — обо всем нужно думать, а не так: лишь бы проще»[1].
Могу подтвердить эти слова примером своей собственной семьи. Я не дружил с ребятами со двора, из школы, мне с ними было скучно. Но дружил с сыном маминой подруги. Естественно, родителям это нравилось. Этот мальчик сейчас стал священником, мы вместе учились в семинарии. Так вот, он познакомил меня со своими друзьями, очень хорошими ребятами. Мы вместе занимались в авиамодельном кружке, вместе ездили на соревнования. Нам было очень интересно, мы делали общее дело, там я научился почти всему, что умею сейчас (работать руками). Мои товарищи не были людьми верующими, но ребята были очень правильные, настоящие друзья. И в том, что я общался с ними, есть, конечно, и заслуга моих родителей, которые следили за тем, с кем я дружу. Дома тоже было совсем не скучно. Со всеми своими проблемами и заботами я шел к маме, с отцом общался меньше, но тоже имел очень хорошие отношения. Зато теперь очень много с ним советуюсь, всегда встречаю понимание.
Очень хорошо, когда ребята дружат по интересам, имея общее увлечение. Даже если собираются в целом неплохие подростки, но не знают, чем заняться, чаще всего они начинают делать что-то плохое. Праздность губительна для молодежи.
Опять же, воспоминания детства: наш приход был довольно молодым, было много детей, отроков, и на праздники ставились спектакли, устраивались концерты, чаепития. Дети до этого ходили на репетиции, общались друг с другом. Настоятель и духовник нашего прихода отец Сергий Романов проводил очень хорошие беседы с подростками, мы сами делали небольшие доклады на разные темы. Собирались тогда по квартирам, помещения еще не было. Это запомнилось на всю жизнь. И самое главное, было живое общение. Многие подростки, которые ходили на эти спектакли и занятия, повзрослев, образовали супружеские пары.
Свобода и запреты
Думаю, каждый отец, каждая мать задавали себе вопросы: в какой степени ограничивать свободу ребенка, нужна ли родительская строгость? Поговорим вообще о свободе и запретах.
Самое примитивное понимание свободы — это возможность делать все, что захочется. Но любой человек, который задумывается на эту тему, поймет, что все гораздо сложнее. Один московский батюшка говорил, что заповеди — это не запреты, а дорожные знаки, флажки, которые ограждают выкопанную яму на дороге. «Осторожно, здесь опасность!» — говорят они. Любой, кто движется по дороге, волен проигнорировать ограждение и знаки, но тогда за его жизнь не дадут и ломаного гроша. Так и заповеди предупреждают нас: внимание, это грех; совершая его, вы подвергаете душу и тело опасности. Любой нравственный запрет, ограничивая нашу свободу в малом, уберегает нас от большой несвободы, а иногда и от рабства.
Всякий совершающий грех есть раб греха (см.: Ин 8, 34). Уверен, никому не нужно объяснять, что такое наркотическая зависимость; какая уж тут свобода.
Или другое. Человек, живущий распутно, полностью лишается свободы. Он уже не может жить без этой страсти, хотя бы в мыслях, не говоря уже об опасности получить специфические болезни. Ранняя половая распущенность ведет к импотенции уже в молодом возрасте. Например, в Америке это очень распространенное явление. Не ограничивая себя в детстве и юности, можно очень скоро вообще лишиться возможности жить половой жизнью.
Или такие заповеди: не убий, не укради. Тут вообще все предельно ясно. Убийц и воров лишает свободы само государство. И какую страсть ни возьми, расплатой за нее является потеря свободы, порабощение. Да, ты свободен совершить грех, преступление, но знай, что после этого свободен уже не будешь.
Запретов не нужно бояться. Вся наша жизнь состоит из них. Уголовный кодекс — одни запреты. Правила дорожного движения — сплошь запрещения. Даже законы физики, природы содержат запреты. Помните, в школе на уроке химии: «Сначала вода, потом кислота, иначе случится большая беда». Некоторые считают так: запретный плод сладок, и, запрещая его, мы вызываем у детей повышенный интерес к запрещенному предмету. Доступность всегда приводила к неумеренности. Среди причин наркотизации и алкоголизации современной молодежи исследователи называют в первую очередь не отсутствие досуга у молодежи или другие факторы, а доступность алкоголя и наркотиков. Так что запреты — вещь хорошая, если они разумны. И это очень важно — внушить ребенку, что запрещение не наказание; это правила, по которым живут люди, в том числе и взрослые. Только то, что мы сами (взрослые) живем по твердым правилам и не нарушаем их, может быть подтверждением наших слов. Требовать от ребенка не курить, а самим курить, не сквернословить, а самим ругаться матом и т.д. — дело абсолютно бессмысленное.
Те грехи, которые совершают родители, ребенок обязательно попробует совершить. Отец или мать, совершая нехороший поступок, выдают детям разрешение поступать так же. Если папа (то есть взрослый, авторитет) так делает, почему я не могу?
Но запреты не должны быть бессмысленными. Их не должно быть очень много. Чадо имеет право узнать, почему это нельзя делать. Родительскую власть и силу нужно использовать как драгоценность, не расточая ее на каждом шагу, а применяя редко и разумно. Я уже упоминал, что бесконечные «нельзя», «не смей», «стыдись» превращаются в какой-то шум, фон, и дети вообще перестают воспринимать их.
Даже в маленьком ребенке нужно уважать человека. Дети это очень ценят. Если сказать: «Ты у меня уже взрослый, скоро пойдешь в школу, собери, пожалуйста, игрушки», — это, несомненно, сработает эффективнее окрика: «Сейчас же уберись!» Апеллировать к ответственности, взрослости ребенка — очень полезная вещь. Почему в деревнях становились взрослыми уже в двенадцать лет? Потому что к ним относились как к взрослым, доверяли как взрослым.
В связи с этим упомянем, что праздность губительна почти в любом возрасте. Дети от безделия начинают что называется «балдеть». Занятия дома или в кружках и студиях, посильная работа, чтение — это то, что нужно детям. Чтобы у них не было времени на баловство и грех, их нужно загрузить. Конечно, в многодетной семье это решается гораздо проще.
Уважая ребенка, нельзя идти у него на поводу. Дети очень хитрый народ. Они хорошо запоминают, какая уловка проходит и как манипулировать родителями, знают без всякого Карнеги. Здесь, конечно, нужны строгость и последовательность. Если мы что-то запрещаем, нужно доводить это до конца, а не поддаваться на уговоры, устав от нытья. Родители должны выступать единым фронтом. Если папа что-то запретил, а мама, пожалев, разрешает — это антипедагогика. Все дети капризничают, но это не должно превращаться в систему. Капризы случаются, как правило, оттого, что дети знают, что могут добиться своего слезами и нытьем. Тут важна профилактика. Если ребенок знает, что так он ничего не добьется, то капризничать будет меньше. Не знаю, правильно ли это, но мы с матушкой иногда применяем метод забалтывания, то есть когда дети капризничают, стараемся переключить их на другую тему, отвлечь, иногда просят одно, а даем другое. Но не выполняем требование капризули. Часто это помогает. Вообще с ребенком нужно уметь разговаривать, объяснять, тогда меньше будет недоразумений. Иногда капризы происходят от усталости или от непонятной, непривычной ситуации, тут тем более нужно объяснение.
О баловании. Еще мать-разбойница в пьесе Шварца «Снежная королева» говорила: «Детей надо баловать, тогда они вырастут настоящими разбойниками».
В противовес этому одна многодетная женщина, мама четверых мальчиков, говорила мне: «Детей полезно во всем ущемлять». Не совсем с ней согласен, но в чем-то она права. Избалованность может потом сослужить очень плохую службу.
Человек, у которого есть все, что душе угодно, этого совсем не ценит, он не готов к взрослой жизни. Привычка к тому, что желания легко исполняются, лишает самостоятельности. Когда потребуется самому принимать решения, что-то делать, может быть, испытывать лишения, трудности, молодой человек будет не готов к этому. Апостол Павел говорит: Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии, научился всему и во всем: насыщаться и терпеть голод, быть и в обилии и в недостатке. Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе (Флп 4, 12–13). По пословице: не зарекайся от сумы и от тюрьмы, будь готов ко всему.
Насчет ущемления. Существует родительская шутка, когда мама или папа не хотят что-то давать ребенку и съедают сами, говоря: «У детей должны быть здоровые родители». И это не всегда плохо. Ребенок должен привыкнуть, что лучшие куски, самые большие порции получают папа (он глава семьи) и мама.
И так всегда было в традиционных русских семьях. Дети должны уметь уступать. Лозунг Ильича «Все лучшее детям» часто приводит к детской распущенности и неуважению старших. Абсолютно не правы те родители, которые равнодушно смотрят, как маленький сынок в истерике бьет их кулачком по лицу. Такие выходки нужно сразу пресекать. В армии есть хорошее понятие — субординация. Генерал всегда твой начальник, ты должен отдавать ему честь. Совершенно не понимаю родителей, которые разрешают детям обращаться к ним не «папа» и «мама», а по именам. Подобное панибратство ни к чему хорошему не приведет.
Существует очень вредная теория, что дети — это маленькие взрослые, они все знают и чувствуют лучше нас, они такие же свободные, равноправные, как и все. Под этой толерантностью и либерализмом скрываются лень и нежелание заниматься детьми, воспитывать их. Вместо того чтобы нудно объяснять, что хорошо, а что плохо, чаду легче сказать: да он сам все знает лучше меня. Дети не могут быть равными нам. У них нет жизненного опыта, знаний, разума взрослых людей. Они в силу возраста и физически, и умственно не развиты. Дети тянутся к нам, просят помощи, а мы считаем, что они самодостаточны и чуть ли не сами должны нас учить. Поистине «все смешалось в доме Облонских».
Мы, родители, должны не слушать новомодных теорий, а постараться воспитать ребенка, дать ему все, что мы хотим, вложить в него все, что сами считаем нужным, до взрослого возраста. То, что некоторые взрослые ведут себя хуже детей, говорит не о том, что дети умные, а о том, что взрослые стали глупее детей.
Говоря о детской избалованности, необходимо затронуть и другую важную тему: социальное расслоение.
С отменой (почти повсеместно) школьной формы и повышением уровня жизни отдельных людей у подростков появилось больше возможности «выпендриться» перед одноклассниками, красуясь дорогой одеждой или игрушками. И, естественно, те дети, которые не могут себе этого позволить, начинают завидовать. Вот как говорит об этой проблеме протоиерей Валериан Кречетов, сам отец семерых детей:
«Мои дети учились в спецшколе, и там, конечно, у кого ручка такая, у кого другая, у кого часы модные; и я говорил своим детям, что нужно не иметь, а уметь. И когда мы ходили в отпуск, жили в палатке, я учил их костер разжигать, ловить рыбу и жарить. И говорил все время, что человек помрет, если ничего не научится делать. Я дарил им наборы инструментов, отвертки, молотки разные, ножички, фонарики, они все время делали что-то своими руками, и я сам так воспитывался. Я не был ни пионером, ни комсомольцем, поэтому перспектива моя была нулевая в смысле какого-то продвижения, и я понимал, что моя жизнь будет зависеть от того, каким я буду специалистом, насколько я буду уметь что-то делать. И я всегда говорил своим детям, что очень важно быть независимым в духовном смысле, а ты независим только тогда, когда все можешь сам сделать. Настоящий мужчина должен уметь и строгать, и пилить, и стирать, и готовить. Не обязательно ты будешь это делать каждый день, в каждой семье у каждого свои обязанности, но уметь это ты должен…
Я в свое время старался овладеть всем, чем только можно. Я окончил электротехнический институт по специальности инженер-механик и работал на всех станках, делал сварку. У меня даже есть авторское свидетельство, то есть я сконструировал, изготовил и запустил установку. Об этих вещах нужно говорить детям, это нужно воспитывать. Особенно мальчишкам, даже так, небрежно, мол, все это чепуха, подумаешь, сделать самому нет проблемы, то есть сыграть на тщеславии. Конечно, мы жили в другое время. Сейчас у многих есть все, что душе угодно. И нужно показать обратную сторону этой медали: все есть, а вот что происходит из-за вещей: за часы дорогие избили, за шапку убили, уши за сережки могут оторвать. Вот цена вещам. Знание, умение на лбу не написано, а все время с тобой»[1].
Помню, когда учился в школе, родители не могли купить мне дорогих вещей, и я к тому же был самого маленького роста в классе. Но умел какие-то вещи, каких не умели другие. Например, неплохо рисовал (для школьного уровня). Когда я начинал делать какой-нибудь рисунок в тетрадке на перемене, обязательно сзади вставали несколько человек и смотрели. Просили нарисовать им что-нибудь в тетрадь. Приходилось рисовать школьные плакаты, стенгазеты, за что наша директриса, учитель английского, ставила мне пятерки. Это тоже вызывало зависть окружающих. И не помню, чтобы я особо мучился от отсутствия дорогих вещей, зато потом не было к этому привязанности.
Поэтому лучше развить способности ребенка в какой-то области. Разве может модный мобильник или дорогой «прикид» быть круче умения играть на гитаре, или водить и чинить настоящую машину, или хорошо говорить по-английски? Да мало ли что можно придумать, например развить спортивные задатки. Ну а мать может передать очень много полезных навыков девочке.