Дети
Как же много всего связанно с детьми. Это начало и конец. Говорят что дети цветы жизни, но как же мы любим оставлять их одних. Без солнца и заботы они умирают, еще до того как успели пустить первые листы. Они в прямом смысле слова, вянут, разлагаются и становятся похожими на своих родителей. На людей, которые, уже давно завяли, стали послушными роботами, которые не могут внятно объяснить зачем им дети. Их взрастили уже тухлым продуктом чьих-то идей, понятий и с представлением о нормальной жизни. Они ничего не выбирали, у робота нет выбора, только программа с настройками. Вести себя нужно вот так, потом обязательно завести ребёнка, отдать затем в школу, а потом на работку обязательно. За нас же уже все выбрали, а нам лишь нужно идти протоптанной тропинкой и не сворачивать. Впитывать говно из телевизора и ходить на работу, а ребенок и сам выплывет. Мы что зря деньги платим? за воспитателей, учителей и.т.д
Каждый раз удивляюсь насколько родители становятся аморфными. Насколько взрослая жизнь заставляет согнуть колени и терпеть. Сколько еще нужно им жизненных примеров, чтобы они перестали вытаскивать из себя жизнь(ребенка) а после погибать сами. Ну посмотрите вы на соседей, на родственников, на их знакомых. Счастливых единицы, но разве вас это останавливает. все равно продолжают потреблять говно, жить в говне, вбирать в себя всю грусть и тягость опыта реальной жизни, а после выливать получившийся продукт на ребенка.
Сломанные люди не могут сделать мир лучше. Они могут лишь бесполезно в нем существовать и контактировать друг с другом. И создать у них к сожалению получается только такого же сломанного и ненужного человечка. Сделать ребёнка дело не сложное, а вот воспитать его, дать все условия развития, построить защиту, оградить от ненужных проблем, направить в мир книг и полезной информации, дать вектор на жизнь. Вот с этим то и не справляется основной пласт людей. Я не могу им доверять и не проверять информацию, которая льётся из их вонючих ртов.
От лжи и бесполезной информации, я уже устал. Устал также выслушивать их монологи о проблемах из-за кого то, о том как в стране плохо и невозможно жить, о том как они посмотрели в телевизоре и знают теперь как правильно. Да идите вы нахуй. От загрязнения их мозгов, всякими пустыми вещами, простыми блять фантиками. Становятся ещё отвратительнее, мешки мусора наполненные хламом. И я не могу осуждать их за это, ведь я такой же.
Просто в определённый момент их взросления, именно их родители не предупредили и не внесли в маленькие головки, до боли простые вещи.
1. Борись за информационную чистоту своего поля
2. Преследуя свои цели, люди могут спокойно наплевать на твои
3. Не жди людей которые будут за тебя все решать (бог, президент, твой учитель, и даже родитель)
Зачастую мы перекладываем ответственность на кого то еще. Что в корне не правильно. Это путь слабых, путь людей, которые все уже решили. В какой-то степени это мертвые люди.
Они определились что есть бог. Абсолютно неважно сколько их вообще может быть, он верит в одного. Скорее всего выбор сделал не он, что не удивительно. Но проблема даже не в этом
В детстве ты уязвим и в любом случае. В тебя запихают много не нужного (религию, патриотизм, важность всей школьной программы и тому подобное) и только потом тебе откроется три пути
1. Первый путь, очень слабый
Просто поверить что все это есть, встать в ряд и не о чем не думать. Так как ты уже во всем определился, даже не разобравшись, можешь спокойно сосуществовать с такими же пустыми сапиенсами. Входя при этом в бесполезный социум, но зато не создавая проблем остальным. Этот путь к сожалению выбирает большинство. Да, может я не так много живу, в этом прекрасном мире (и этой стране) но по моим «личным» ощущениям и наблюдениям, таких людей большинство.
2. Второй путь, является средним
О боги, оказывается можно получать информацию из разных источников, с разными мнениями и от множества людей. И уже на их наблюдениях и заключениях, формировать свои мысли и убеждения, но не слизывая их наработки, а лишь отталкиваясь от них и делая на них основу. Всю полученную информацию проверяет, а не слепо верит. Разве так можно было? Да, и даже нужно. Но в тоже время доверять многим людям нельзя, он это всецело понимает и принимает.
3. Третий путь, представляет из себя хард версию
К сожалению, за свою недолгую жизнь, я встречал таких людей дважды. И оба раза я был восхищён их свободой, их полетом мысли и способностью отбросить все рамки. Их можно было бы назвать психами. Наверное только психики в нашей жизни и могут чувствовать себя абсолютно свободными и в тоже время не быть пустыми (как в первом пункте) эти люди творцы себя и нашего века. Они создают все лишь опираясь на себя и делают это без помощи кого либо. Для нас они просто психи, но на самом деле являются богами и создателями вселенной, в то время пока мы просто боимся, уступаем, ленимся и покорно слушаемся. Вся человеческая суть должна быть заключена в свободе и способах её обрести. Так я думал раньше, но сейчас понимаю, что для абсолютной свободы, мне нужно сойти с ума. Только так я смогу отбросить все рамки нашего общества, запретов и законов государства, наказов и желаний родителей. Отбросить все моральные рамки, найти гармонию только с собой. Поехать головой, значит выйти за рамки нашего мира, который с каждым годом становится меньше и теснее. Нам и правда уже становится нечем дышать. Мы погрязли в толерантности, мнимой и показной доброте друг другу. Мы сами порой ограничиваем себя. Находясь в среде запретов, ты и сам потихоньку начинаешь ограничивать себя в чем-то. И сам не замечая этого, под твоими ногами появляется круг, за который ты уже не зайдешь. Твоя комната от этого становится еще меньше. Что то меня завело в другую сторону. Вернёмся собственно к теме.
Но за этот небольшой отрезок жизни, я подметил один очень интересный факт. Люди верят в бога, потому что они эгоисты. Люди хотят больше власти, ведь они эгоисты(это уже следствие). И самое главное для меня. К чему я собственно подвожу уже 2 страницы.
Люди хотят завести детей, потому что они эгоисты.
2.2 Дети как эгоистический план на жизнь.
Чтобы продолжить читать эту статью, нужно собственно понять, что я за человек. Ведь дальше мы будем неоднократно сталкиваться, с одним и тем же вопросом «Почему он думает именно так?
Зовут меня Алексей. Мне уже 20 лет и я потерял желание идти дальше. Бывает и такое. Очередной пиздастрадалец, ничего нового, идём дальше. Но стоит пояснить, что сил у меня предостаточно и мне просто захотелось пожить как обычный человек. Меня каждый день бесило, что для счастья нужно потерять, если не разум, то хотя бы рациональные мысли о бесполезности всех моих действий. Куда бы я не пошёл, чтобы я не делал, в конечном итоге я рассчитывал лишь потерянное время и силы. Я знаю, что это больше относится к настрою по жизни, чем к разуму, но легче мне от этого не становилось. Прожив в таком состоянии хотя бы год, ты уже понимаешь, что самому выплыть не получится, хоть и до этого у тебя неоднократно получалось. И ты выбирался сам. Ну а что изменилось? А изменился мой эгоистический план на жизнь. Из-за которого я потерял себя. Решил пойти лёгкой дорогой, деградация и полная отдача себя чувствам, что так долго копились в груди. Я отключил свой мозг(или старался отключать) чтобы начать чувствовать. И заигрался в это. Да так что мне понравилось и я не смог вернутся назад. Я стал простым человеком, который больше чувствует чем думает. Ну да ладно, к этой теме мы ещё вернемся
(нет)
Записка от 10 ноября 2019 года
«о моем моральном состоянии»
На самом деле я и сам вижу куда это все ведёт. Чрезмерная забота отца, постоянное пребывание в интернете, неуверенность в людях. Я полностью забил на то как я выгляжу, не моюсь, не бреюсь, не стираю вещи, а хотя бы прибрать их, я тоже не могу. Постоянное пребывание в таком состоянии, в конечно счёте меня убьёт. И выбраться сам я увы не могу, пытался вроде, но конец один и тот же
Я опять у синего монитора, на столе недоеденный дошик, пару фантиков и мое мертвое тело раскинутое на кресле. Как бы я не пытался, все сводится в одну точку. Я опять начинаю убивать время, забивать на близких мне людей и пытаюсь найти пути к самому себе.
Кто я есть?
Что мне делать в этой жизни?
И хочу ли я вообще продолжать?
Каждый раз я задумываюсь. Моя мать и отец создали персонажа, казалось бы с неплохими характеристиками и хорошим здоровьем. Но что точно делать с ним, так и не поняли. Отдадим в секцию и тем самым вкачаем силу и ловкость. Дадим минимум образования, да и вообще нам все равно будет ли он умным или нет, захочет читать книги или нет, зачем ему иностранные языки и тому подобное. Мы отдали его в школу, там пусть они все и решают. А мы пожалуй пойдём качать других персонажей(себя). Как бы это прискорбно не звучало, но я ощущаю себя второстепенным персонажем в своей же игре. Мои предпочтения, мои желания, мои моральные ценности мне навязали как и всю дальнейшую карьеру. Пойти против, значит оказаться не правым. Пойти за ними и стать как они, значит потерять себя. Отдав жизнь кому то ещё.
Странно это все. Я пытаюсь не судить рамками, стереотипами и иметь отличительную от них позицию, но смогу ли я? И даже не смотря на это, я не стою на месте. Каждый раз я вижу как меняюсь. Хоть и маленькими шажками, но иду. Проблема только в том, что не знаю куда. Плыву в разные направления, но не вижу конечной цели. Берег или хотя бы островка счастья нет и подавно. Вроде как должен быть ориентир, или хотя бы план, но все идёт как идёт. Я плыву по течению, не делая даже гребка. Попадая в разные ситуации, чаще всего не принимаю осознанных решений, а наоборот отдаюсь инстинктивным чувствам.
И так же признаю, что это не правильно.