Я не пытаюсь казаться высокомерным, подавлен почти все время, нуждаюсь во внимании и одобрении, но в тоже время сам всех отталкиваю. Казалось бы я эстетически приятен и имею хороший вкус во всех видах искусства. Музыка, фильмы, картины. И считаю правильным иметь разные точки зрения, спорить с самим собой.
Но я часто растворяюсь во всем этом. Меня уже как такого нет, есть лишь большой шар с ненужными вещами. И как принято это у многих, мне конечно же нужно сделать выбор, к кому именно я отношусь. Из всего этого большого шара выбрать что то и строго этого придерживаться.
Обозначить себя в системе как хороший, порядочный человек.
Поджать себя под стандарты и определится с тем кто плохой, а кто хороший. Обычно плохие они, а хорошие мы потому что *очень много ненужной информации* Грубо говоря нас заставляют выбрать сторону и иметь чёткую позицию насчёт творчества, политики, религии, отношений. Может я ещё не дорос до этого, но мне просто хочется жить свободнее чем сейчас.
Вот этот музыкант говно, а вот этот хороший потому что бла бла бла бла. Насколько мне вообще интересен весь этот пустой трёп? Информация и творчество существуют сами по себе, я не хочу принимать сторону, я хочу насыщаться всем этим. Жить не имея рамки и предубеждении. И тут мне вспомнилась одна очень хорошая цитата: «Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дурaками суеты».
Я достаточно скрытный человек, прежде чем узнаю, что могу доверять вам. застенчивый. Часто пытаюсь быть тем, кем не являюсь. Всегда относился к критике с саркастическим юмором.
Людей принято обычно делить в таких случаях на 3 типа:
1)На тех, кто просто наблюдает.
2)На тех, кто наблюдает и осуждает неправильные решения(по субъективному мнению).
3)И на тех, кто идёт в своем направлении. Кто двигает планету земля. И имеет самое главное в этой жизни, чего нет у первых двух. Это есть движение.
Как я уже и сказал «Первые и вторые не имеют самого главного в этой жизни, движения». Но порой встаёт и второй вопрос. А куда собственно ты идёшь? Вот мы и подошли к второй ступени(их всего 4). Без ориентира не может быть движения, по своему ориентиру мы идем к цели, а там где есть цель, там есть и мечта. Мы очень часто мечтаем, забегаем вперёд и задумываемся о том что нас ждёт впереди. Но эти мысли можно назвать лишь бездейственными. Нужно просто не останавливаться, не смотреть на других. И самое главное не осуждать выбор отличительный от твоего. Вы быть может и не заметили, но в этой стать, я нарушил все три пункта. Противоречия в себе, сомнение, недоверие и осуждение всего и вся является главной чертой моего характера. И собственно как говорил Рене Декарт «Все подвергай сомнению»
И вот я опять отвлёкся, какой же я глупый. Перепрыгивая с темы на тему я так никогда не дойду до истины. И в этом тоже заключается моя главная проблема, мне просто становится скучно и тема надоедает. К сожалению это касается не только текста.
Какая вам есть разница до других? Вам же все равно в конечном счёте похуй, разве я не прав? Вы забудете про них через 2-3 месяца, а бывает и того раньше. Ненужные для нас люди забирают слишком много энергии и лишь тратят попусту наши нервы. Смысл есть только а одном случае. Если это не ваши родственники или близкие вам люди. Хотя они тоже могут служить причиной вашей зависимости.
Ночные истории.
Сказал парень, который уехал от всех на дачу и строчит сейчас эту хуйню. Наверное это единственный способ опять писать о том что я чувствую. Ведь дома меня так же поедают эти мысли, но там я сбегаю от них, окунаясь в тонны ненужной информации, тупых видосов и сомнительного кайфа от игр. Это самый настоящий побег от себя.
Я взял один пакет доширака, пачку винстона, пять сырков и бутылку минералки. Сижу на холодной кровати, в полнейшей темноте. И в комнате, которая забита всяким хламом из прошлого. И чувствую самое настоящее единение с собой. Ведь в голове у меня абсолютно такая же картина. Холодно, темно и много старого хлама.
Что мы имеем в душе без физической оболочки?
Да и что такое душа?
Я всегда думал, что это лишь термин придуманный романтиками. Который они пихают куда угодно, подразумевая наше сознание. Они так же бегут от реальной жизни, придумывая и заменяя, то что у нас в голове
Души нет как таковой, есть лишь набор вещей, мыслей, воспоминаний. Стоп, я точно не хочу продолжать эту тему. Слишком далеко тут можно зайти. И не люблю я так глубоко копать. Слишком часто я копаю себе могилу, а потом удивляюсь почему не вижу ничего, кроме грязи и песка.
*Перевернем страницу*
Задумываясь над планами в голове, я делаю только хуже. Забегая вперёд, оставляя суть моего пребывания в настоящем. Как же трудно парой перестать думать над планами в голове, которые все равно пойду по пизде. Плыть по течению не выход, но жить по другому начать пока не могу. Я не жду осуждения этих мыслей, мне просто интересно мнение других людей и о особенно, если это мнение близких мне людей. Только они могут во мне что то поменять. Надеюсь вы не поверили в эту чушь? Как бы сильно я этого не хотел, но я всегда начинаю с себя и заканчиваю тоже на себя *выражанцы*
Перенесёмся в место где я пишу эту главу. Находясь в этой плохо освещенной комнате, так как свет идёт лишь от двух лампочек на батареи. Ноги начинают немного неметь, а пальцы рук от холода отказываются писать. Стекло которое выходит на улицу уже давно отжило свое. Слишком много сколов и трещин. И любой удар по нему, принесёт непоправимый ущерб, но он все равно сдерживает маленькие снежинки, так вероломно пытающихся проникнуть в мое и без того унылое место пребывание. Деревья совсем без листьев, такие голые и жалкие, стоят ожидая мощной кончи ввиде снега на их тонкие веточки.
Так быстро наступила ночь, что я даже не успел насладится этим прекрасным видом. Сейчас за окном лишь темнота. И пару фонарей освещающих проселочную дорогу. Я люблю ночь и эти маленькие огоньки в небе. Наверное умирая, я хочу видеть именно их. Мои маленькие, прекрасные звезды.
Стебель без листьев.
И в моей голове иногда всплывают мысли о чем-то своём, о том как мне оставить себя, продолжить свой путь в ком то. Мы так сильно пытаемся удлинить свою жизнь за счет детей. Хоть и сами давно отдали их в руки воспитателей, учителей и половых партнеров. Вы спросите а почему же "Половых партнеров" а не просто спутника жизни, второй половинкой и тому подобное
Я говорю именно так, только потому что сам не разобрался, что мы делаем со своей девушкой. Может мы просто трахаемся и это и называем отношениями? Может у нас есть межличностный контакт и мы дополняем друг друга. Или это уже что то большее? Тот самый поход, в котором мы нашли вторую половину души(абсолютно бесполезный набор слов. А где первая половина? Разве душа может разъединится?). И все же в конце этого пути, мы находим, то самое внутренне единение не связанное с физической близостью.
Ну да ладно, что то я ушел совсем в другую сторону.
Все люди эгоисты и я не исключение. Я бы тоже через неопределённый период времени, хотел видеть маленькие ножки, топающие от одной стенки к другой. И совершенно не важно. Появится он путем поступления моей кончи в женщину. Или просто спасти его из детского дома. Это для меня имеет последнее значение. Я не привязан к предрассудкам. Не думаю что ребенок обязательно должен вылезти из твоей женщины и она как свиноматка обязана 9 месяцев страдать. Вы будете просто друг друга ненавидеть, так как она поменяется до неузнаваемости. А послетей придется пережить сильнейшую боль в её жизни. И на этом еще не все, ведь потом ты как последняя свинья, бухущий, плохо пахнущий ублюдок. Приедешь в больницу забирать её со своим ребёнком. Это очень странный момент, который я все еще не понимаю. Вы можете сказать, что я смотрю на все в черных красках. Но я всего лишь пытаюсь донести до вас, обратную сторону рождения. Которую зачастую скрывают или стараются не обращать внимание. Но это же нечестно, ведь так?
Думая о своем бедующем, в первую очередь появляются мысли о девушке, которая представляет собой некую опору. Человека, на которого не смотря на все трудности, можно будет положится. Мы очень мало времени уделяем женщине, которая станет матерью нашего ребенка, она будет его щитом и защитой от всего плохого в этом мире. А вы? А я буду всем остальным. Говоря это я подразумеваю учителя, тренера, философа, личного психолога, если нужно будет, то и мечом придётся стать. Мечом прорубающим путь к светлому бедующему своего ребенка.
Звучит это конечно очень красиво, но что мы видим на самом деле?
Женщины, как и все мужчины в принципе, преследуя свои эгоистические цели и желания. Не отдают себе отчёт. О том что ребенок, это не игрушка, которую можно будет выключить (как вы поступаете с каналом который вам надоел). И зачастую, когда до людей это доходит, становится уже слишком поздно. Детей бросают, оставаясь при этом, с ними в одной квартире. На мой сугубо дилетантский взгляд. Самая главная проблема родителей, это их возраст.
Ты не сможешь объяснить человеку, что нельзя заводить ребенка, пока тебе не стукнуло хотя бы 30 лет. Хоть я и допускаю, что дело может быть даже не в возрасте, а именно в отношение к ребенку. Как ты сможешь объяснить человеку пару простых вещей?
Что нужно вырастить себя(сформировать как личность). Стать психологом и прочитать хотя бы пару книг, о разговорах с детьми. Нагуляться на несколько лет вперёд(это невозможно, забейте). И самое главное, чего нет и у 80% отцов и матерей. Перестать лгать друг другу и создать крепкий союз, в котором ребёнок сможет жить, а не выживать в постоянных разборках между вами.
Самый главный фактор моего отношения к ребенку. Это что я могу ему дать. Зачастую люди винят всех подряд, но не себя. Когда происходят разного рода проблемы с вашим чадом. Нужно порой задать один лишь вопрос. А что сделал я, что бы этого не произошло? Приведу элементарный пример. Отдавать ребенка в муниципальную школу. Это в прямом смысле слова-игра в лото. На эту тему я готов поспорить с любым человеком. И даже могу сказать, на что именно я опираюсь. В первую очередь, это личный опыт и также всех моих знакомых, которые с этим сталкивались. Да, школа это общественный институт и ребенку нужно социализироваться. Но самое главное. О чем обычно не думают молодые и бедные родители. Это в какой среде он будет получать опыт реальной жизни. И лучше отдать ребенка в частную школу. А если не можешь, то это уже целиком и полностью твои проблемы. Ты почувствуешь как они начнут течь изо всех щелей, но будет уже поздно.
Заключение.
Не хотелось бы кончать, на такой грустной ноте. Поэтому оставлю здесь пару моих старых заметок
Может они хоть как то разбавят ту грусть, что я здесь навёл.
P. S они еще хуже.
Я критик в этой жизни.
Мне так проще живется. Только через призму критики, я могу найти что по настоящему светлое и хорошее. А так же через критику проходит вся информация, поступающая в меня, что служит определенным фильтром, который так сильно необходим в наше время. Мы так рады информационной свободе, что даже не ощущаем. Как интернет стал нашей клеткой. Мы не ищем что то новое, а лишь потребляем что дают. Человек существо многозадачное и многофункциональное, а мы этим совсем не пользуемся. Я смотрю на эту ситуацию под разными углами. И от этого становится очень грустно. Мы можем потреблять все что захотим, обрабатывать сотню или даже тысячу разной информации. И в конце попросту потерять себя, захламить себя настолько, что просто израсходуем внутреннюю энергию.
или другой вариант:
Закрыться от всего, что творит этот мир. Жить выборочно, стать кем то одним. Закрыть сотни голосов у себя в голове и оставить лишь несколько
И вот так понемногу приобретая себя. Ответить на все интересующие тебя вопросы. Но нужно ли тебе это? Я думаю нет
_ После смерти дяди.
Я заходил уже в пустой дом. Это странное ощущение пустоты, в квартире без человека. Все вещи давно уже были розданы всем родственникам. И оставался лишь один диван, на котором я сейчас сижу и пишу это. Голые стены и я один среди них. Мне очень понравилось в этой комнате, нет ничего лишнего, того самого хлама, которым забита вся моя комната. Пустота обволакивает и дает ощущение свободы.
Я осознаю что я очень зажат в своей комнате, с этими большими шкафами, ненужными фотографиями, вазами, столами. Еще эти сраные вешалки и телевизор. Все бы это в топку и оставить один лишь диван, мне было бы намного легче.
Захламление своего личного пространства, зажимает меня.
И только находясь в этой пустой комнате я осознал это.