Раньше мы были абсолютно нормальными людьми
Раньше мы были абсолютно нормальными людьми. Я носила красивые платья и туфли на высоких каблуках. Воспитывала сына. Делала с ним уроки по вечерам. Муж зарабатывал деньги и раз в две недели возил нас в Петербург гулять по музеям и паркам. Летом мы обожали пикники на природе. В общем, нормальные, среднестатистические жители небольшого городка. И вот. В один приятный солнечный день нам показалось, что жизнь у нас слишком размеренна и скучна. И мы купили собаку. Не нормальную лохматую серьезную собаку, а. мелкую, гладкую, коротколапую таксу.
И началось.
Какой-то мелкий бес дернул нас назвать щенка Жориком. В честь Жорика Вартанова из передачи «Наша Раша» Такой маленький, но очень энергичный горный арол с барсеткой под мышкой. Вот как назвали корабль, так он и поплыл.
Все пятигорские примочки, все ужимки и черты характера Жорика – все до единой оказались у нашего такса.
Вслед за приобретением собаки последовало устройство на новую работу. В перерывах я в красках и в лицах описывала все проделки своего Жорика. Бухгалтерия заливалась хохотом, а главный механик смущенно краснел. Я упивалась своими «невиданными» актерскими способностями и умением держать публику долгое время. Пока однажды инженер ПТО мне на ушко не шепнул, чтобы я так громко не называла имени своего пса с припиской «Этот носатый паразит». Мол, Георгий Васильевич не поймет.
Георгий Васильевич– очень серьезный человек, директор нашего государственного учреждения.
Жорику не исполнилось трех месяцев, а у нас родилось решение купить домик в деревне. Ну а как иначе. Воздух, озеро, поля, леса. Простор и Русь изначальная. Мы мечтали, как будем ходить на рыбалку. Жорик задумчиво смотрел бы на поплавок. Я в белой шляпе, с томиком Есенина отдыхала бы в гамаке. Мой песик с бантом на шее рядом грыз бы косточку. Сын собирал бы гербарий. Муж в белой вышитой толстовке беседовал бы селянами о жизни. Идеальный выкошенный газон, фиолетовые флоксы и самовар на веранде. Романтика
Если бы мы знали, что все будет в точности наоборот. Что на рыбалку нам выбираться некогда. Дом отбирает массу энергии и сил. Что сын накачал свои мускулы благодаря колке дров, переноски воды, копке огорода и еще куче крестьянской тяжелой работы. Что муж теперь стал заправским хозяином и умеет абсолютно все. И, кстати, терпеть не может праздно шатающихся дачников. Таких косящих под Толстого и пристающих к местным с глупыми разговорами. Ну вот, как попугай Кеша к курам с интервью приставал. Помните мультик?
Ну а я. Моя привычная обувь – сапоги и боты. На голове – платок. Удобно и красиво, между прочим. И комары не кусают. На моих руках нет маникюра. На моих длинных ресницах нет туши. Но зато какую клубнику я вырастила прошлым летом! Зимой от моего варенья кое-кого за уши было не оторвать.
А из Жорика не получилась чинная, интеллигентная собака. Вырос шалопай и обормот. Этакий маленький торнадо. В досье на Жорку так и написано: дерзок, склонен к побегам, к саботажу. Характеризуется, как преступный элемент, легко входящий в доверие к людям. Особенно к пожилым.
А еще в нашей семье появились другие собаки. И мы их очень любим.
И за эти годы произошло столько всего, что назвать нас нормальными можно с очень большой натяжкой.
Вот такой эффект бабочки, когда маленькая собачка – одна штука, может перевернуть вверх тормашками жизнь целой семьи.
И мы этому очень рады!
Игрушки
Вы, наверное, частенько покупаете своим таксам игрушки? И, наверное, задумываетесь об экологичности, красоте и интересности всяких разных изделий в зоомагазине. А я вам советую, в первую очередь думать о. прочности. Нормальной такой, я бы сказала, советской, гостовской прочности. Чтобы, на века.
Я не знаю, как долго живут у ваших собак эти яркие курицы и поросята. У нас они не живут. Точнее живут полсекунды. Да–да, я даже засекала, на время. Ну. не полсекунды, точнее, 35 секунд. Но все же. Обидно было наблюдать, как на твоих глазах шестьсот руб превращаются в грудку грызаной резины.
И поэтому пришло решение—за неимением гербовой, пишем на нелинованой) И потекли рекой в наш дом те самые, добрые, старенькие советские резиновые пупсы, пласстмассовые куклы, плюшевые зайки. И даже негри. простите. афроамериканец был. Недолго, правда. На второй минуте Жорка отгрыз ему бусы, на четвертой ампутировал руку. Каннибал. И дикарь. И маньяк. Доморощенный Чикатила.
Вот список его страшных преступлений и жертв:
Зайка с ватным наполнителем. Выпотрошен. Пуговичные глазки отгрызены.
Мишка – барабанщик. Почерк тот же. Барабан исчез при неизвестных обстоятельствах.
Мишка белый. Большой. В области головы – неровные раны. Поролон вытащен. И изжеван.
Стюардесса Жанна. Нет. я не могу говорить. Это невозможно описать.
Голова отделена от тела. Ноги измельчены в порошек и растасканы по паласу.
Список жертв можно продолжать бесконечно. Бесконечно можно зашивать поролоновых зверей. Но убийца сидит рядом, скулит и прыгает от нетерпения. Затем острыми клыками вспарывает нити. Яростно разбрасывает вату. И уходит спать.
Стивен Кинг нервно курит в сторонке. Дайте мне его адресок. Я думаю, у него будет, где черпать вдохновение для нового романа.
Про жадность
Ой. Только не говорите мне, что животинки – твари безгрешные, добрые, неповинные и все такое. Ой, не надо. Не скажу за других. Но таксы ко скотинке бессловесной никого отношения не имеют. Вообще! Я бы даже вот так сказала:ваааще!
Почему я так думаю? Потому что – вижу. И каждый божий день. Жадность и склонность к накопительству. Алчность и сребролюбие. Ну ладно–ладно. Ну не сребро. Но хламо – это факт. Зуб даю, ешкин–матрешкин. На днях, валяясь и почитывая книженцию про жития всяких там уголовных личностей из «Москвы Бандитской», почуствовала раздражение. И, знаете, меня раздражал не только текст книжки, но и заливистый лай, отчаянный, трагический такой– из другой комнаты. Встала, пошла.
Думаю:
–Достали, надоели, Сколько можно.
Захожу в комнату.
Что я вижу, батюшки светы!
Мой муженек. Этот здоровый бугай. ста кг весом. Профессия такая серьезная у него, между прочим.
И Жорик. Что – то сосредоточненно ищут в самых укромных уголках дивана. Пыль? Грязь? Ну что там еще можетт быть?
И мелкий ушастый паскудник (это я про таксу) орет, как подрезанный.
Выясняется, что когда–то, лет может четыреста назад, в какую–то из щелей дивана была запрятана куриная кость(см. Каштанка).
А теперь вот муж посягнул на нее. Жорик не в курсах, что когда–то я эту замусоленную кость вытащила. Но. Легенда о кладе осталась. И кладом Жорка ни с кем делиться не собирается.
И вот теперь у них это регулярно. Один (который лысый) начинает искать мифические ценности. Второй (ушастый)–яростно их отстаивать. Скрепы, блин, нашли себе.
Короче, что таксы, что мужики – алчные, сребролюбцы, жадные. И вообще. Не говорите мне ничего про безгрешных животинок, ладно?
Интернет для Жорика
Как сейчас представить свою жизнь без компьютера? Ну ладно–ладно, это я разогналась. Без компа можно жить. И даже жить хорошо. Вместо капусты на зомбо–ферме сажаешь капусту на своем огороде.
Но без телевизора жить все–таки скучновато. Новости посмотреть. Опять же, сериал какой про бандитов. Или шоу Малахова. Дичь несусветная. Но в тайге нашей мы любим пощекотать нервишки таким макаром:Вот, мол, до чего люди с ума сошло в этих городах, а у нас тишина, благодать.
Ну и что вы думаете, Жорке не хочется развлечься? Ооо, еще как хочется. Сплетник и интриган первостатейный. Короче, от меня лайфхак:
Берете окно, одна штука. Все цветы – на пол, на кухню, в сад, соседям подарите, на шкаф. куда подальше.
Шторы – снять. Снять, я сказала. Они ни к чему. У вас ваша плазма без штор. Если вы, конечно, не деревенская бабуля. Диван, матрас, мат, ковры, подушки – к окну. Если такса будет падать – пусть приземляется мягко.
Прилипаете к окну. Делаете круглые глаза и вздыхаете:ничего себе. Громко. Чтобы такс слышал.
Такс времени не теряет. Бросив все свои неотложные дела, тапки, кости, кошачью лапу, пластиковые бутылки – все бросит. Деловито вскарабкается по вашему хребту, и уставится в окно. Потому что «ничего себе» – это как музыкальная заставка фильма «Санта–Брбара». Помните? Ноги сами к телевизору бегут. Рефлекс за столько лет выработался четко.
И все. Вы можете заниматься своими делами, пока такса слюнявит оконные стекла и бегает туда–сюда по подоконнику.
Насчет разборок с соседями по поводу таксиного лая. это не ко мне. Я в деревне живу. У нас соседи друг от друга на приличном расстоянии. Так что, извиняйте, если что не так. А пока. Жорик, НИЧЕГО СЕБЕЕЕЕ.
Жоркины подружки
Вот говорят умные кинологи:не очеловечивайте собак. А я не слухаю. У меня фантазия богатая. И я к каждому псу рисую мысленный человеческий портрет. Вот у нас во дворе собак много. Такс–еще больше. И у меня накопилась такая приличная галерея.
У Жорки есть подружки. Таксухи. Друзей таксов Жорик принципиально ненавидит. А к дамам благосклонен. Играет с ними, прыгает.
Так вот эти девки такие разные. Одну зовут Гретой. Дисциплинирована до невозможности. Дорогу переходит – посмотрит налево, направо. В магазин с собаками нельзя. Но ей делают исключительное исключение. Потому что, она от ноги хозяйки – ни–ни. Тихонечко, на–цыпочках, аккуратненько между прилавков скользит. Ее не видно – не слышно. На пргулку в зубы берет с собой резиновую курочку. Бог мой, сколько этой курице лет. Жорка раскромсал бы ее уже на второй секунде жизни. А Грета даже зазубринки на ней не оставила. Ходит с этой курицей в зубах, как с клатчем. Такая премиленькая девочка – отличница. Знаете, у таких косички так туго заплетены, что глаза китайскими кажутся. Спинка прямая, фартучек беленький. Шейка тоненькая. С посторонними предельно вежлива, но дистанцию держит и фамильярности не допускает. Жорку держит на расстоянии. Что не по ней – в ход пускает беленькие, остренькие зубки. Жорка робеет при ней. Даже жалко.
А еще есть другая подружка. Динка. Ну. понятно. Динка и есть. Не Девка, а «оторви чердак». На голове кавардак, банты распущены. Гольфы в гармошку. В кармане фартука – котлета. Орет – надо и не надо. Не ходит, не бегает – носится. Уши во все стороны развеваются. Кошмар, а не собака. Может сбить с ног конкретного, упитанного трехлетнего ясельника. Добьет его троекратным слюнявым поцелуем. Жорику с ней – лафа. Головастики в лужах, считай, все покойники, если такая лужа этой парочке попадется. Коты, голуби взлетают на ветки тополей. Об остальной мелкой шушере, типа воробье я просто умолчу.
Жить и веселиться Жорке и Динке в полной мере мешаем мы. Тупые хозяева. Дальше длины поводка убежать не даем. Стоим тупо, обмотанные шлейками и глупо улыбаемся. Делаем приличное лицо. Расстаемся с удовольствием. Прикидывам про себя, что эта(и этот) из плохой компании, и лучше водиться с приличными.
Лучше. Да. Но скука смертная. Я тоже с детства завидовала всяким плохишам и плохишкам. А вы?
Про лошадь
Всем известно, что таксы – охотничьи собаки. Жорик – такса. Жорику все равно, на кого охотиться. Ежик это или ворона, кошка или мышка, шмель или головастик. Если они чирикают, прыгают и, главное – убегают, значит это дичь.
И все было хорошо. Дичь убегала, а Жорик догонял. До поры, до времени отделывался пес относительно легко. Поцарапанный нос или укушенная щека. Дичи тоже везло. Помятые колючки или испорченное настроение, максимум.
И вот солнечным утром мы с ним пошли на охоту. Я охотилась на сорняки, угнетавшие морковку на грядках. А Жорка, привязанный к столбу, сидел в засаде. Он охотился на соседских кошек. Принцип прост. Жорку в траве не видно. Кошка нагло чешет по моим грядкам и роет ямки среди нежных ростков свеклы. И тут – бац. С бешеным лаем вылетает из засады Жорик. Кошка подпрыгивает на два метра от испуга и улетает на забор. И все счастливы.
Но вот в этот день случилась неувязочка. Жорка рванул со всех своих таксячьих сил. А сил у таксы очень много. И карабин на поводке лопнул. Свобода! Азарт! Охота!
Неподалеку у конюшни проходила лошадиная тренировка. Тренировалась, то есть гарцевала по манежу очень воспитанная, дисциплинированная, приличная кобылка Элита. Она бегала по кругу, помахивая хвостом. Бегала!!!!
Жорка забыл свое имя, фамилию, прописку и все, чему его учили.
И вот. Картина дикая. В ногах Элиты болтается невоспитанная такса, орет и пытается ухватить за хвост.
Элита терпела. Она ведь очень воспитанная. Отмахивалась хвостом. Поглядывала в мою сторону. И теряла свое аристократическое терпение. А я бежала. Но не быстро. Я не такса и не лошадь. Я полненькая тетенька, и ноги у меня – так себе.
Жорик был неистов. Такая ДИЧЬ!!!
Элита не выдержала. И пнула противного пса. Попала по тому месту, по которому воспитывают непослушных детей суровые родители.
Жорка упал бездыханно.
«Все»– пронеслось в моей голове.
Я взяла на руки это обездвиженное тельце. Через час пес лежал на столе в ветклинике.
– Перелом?
–Ушиб! Покой и ласка. И никаких охот!
Мой пес легко отделался. Элита тоже переживала недолго. А мне казалось, что с этого дня Жорка строго – настрого уяснит, что охотиться на лошадей – нельзя.
Хм. самой смешно. До сих пор этот хантер считает, что лошади – это самая клевая, самая восхитительная, самая прекрасная дичь на свете!
Про Мишу
Как появился в нашей жизни этот великолепный пес? Сейчас расскажу.
Есть такие люди, которые относятся к животным, как к неодушевленным предметам. Купил– не понравилось – отдал, перепродал, а то и просто – выбросил. И Мише «свезло» именно с такими хозяевами. Купили себе шарпея. А оказалось, что это метис.
И вот, на деревенской улице, мы увидели странного пса–подростка. Худенькое тельце никак не гармонировало с огромной, в характерных складочках, головой. Щенок был пуглив и дик. Его обижали местные задиристые кобели. Дачники подкармливали. Поздно вечером, Мишка, боязливо озираясь, подъедал все, что оставляли в мисках сердобольные люди. Был рад и куриным косточкам, и пельменям, и испорченной колбасе, и. даже картофельным очисткам. Водитель автолавки по приезду, обязательно угощал Мишку печеньем. Пес хватал его на лету. С тех пор печенье Мишино любимое лакомство.
Однажды, поздним летним вечером, я увидела, что пес пробрался к нам во двор. Подъедаться. Жорик не смог вытерпеть такой наглости. С лаем бросился выгонять шаромыжника. И большой, красивый Мишка, поджав хвост, с визгом убегал от маленькой таксы.
Таксе было запрещено обижать бедолагу. Раз и навсегда.
Потихоньку Миша привык и к нам, и к Жорке. Очень нравилось ему сопровождать нас на прогулках.
Ну а мы предложили ему теплые ласковые руки, больные уколы, невкусные таблетки и очень вкусную, здоровую, калорийную собачью еду.
Со временем Миша из нелепого доходяги превратился в шикарного пса. Черный, лоснящийся, перетянутый мускулами, в складочках, с демоническим взглядом янтарных глаз.
Сосед наш, старенький дед Василий рассказал нам, как ждет нас Миша:
–По нему хоть часы сверяй. Целый день сидит на дороге. Все на Запад смотрит. А потом начинает прыгать, суетиться, радоваться. И через час вы едете! Во как вас полюбил!
Эти слова окончательно решили собачью судьбу. Теперь Мишка полноправный член семьи. Самый строгий, самый ответственный, и горячо любимый нами. Мужчин подозревает всех поголовно. К женщинам лоялен. Обиды, нанесенные ему в детстве, не забыл. И поставил на место всех обидчиков. Мужа моего уважает и считает единственным авторитетом. Ко мне относится нежно и снисходительно. Сына может и обругать, если тот долго не появляется в деревне. А Жорик. Жорик для Миши – роднуля. Страстно обожаемый младший братишка. Трепетно опекаемый барчук. Смысл и идея-фикс всей Мишкиной жизни! Чем Жорка активно пользуется. Как? Об этом я расскажу в следующий раз.
Нянька и барчук или все–таки братья
У Жорика характерец еще тот. Вечно норовит устроить побег. И поэтому бдительность у нас такая, что любое исправительное учреждение с радостью приняло нашу семью в коллектив. Всех, включая пса Мишу. Да любая овчарка с зоны рядом с Мишкой просто фантик в белых носочках. Ну кто так сможет почувствовать сепаратистские настроения Жорки, просчитать тактику готовящегося преступления, выследить сбежавшего рецидивиста, и, главное, суметь уговорить его вернуться домой. Добровольно? Овчарка, что ли? Нашего Жорика? Да я вас умоляю! Да она запутается в первый же час поисков. Потому что, сбежавший на волю такс напоминает молекулу кипящей воды. Хаотичные движения по местности без определенных целей и логики. Да ляжет эта овчарка на первом же километре и крикнет «Увольняюсь нафиг». И лапы поднимет!
Мишка не такой. Он посмотрит вслед сбежавшему таксу. Посидит, полежит, подумает. Прислушается к звукам. принюхается.
Ага. На востоке тишина. Поют птички. Кудахчут куры. Мяукают коты, разбираясь друг с другом. Там Жорки нет. Сто пудов.
А что на северо–западе? Жужжит косилка. Мирно переругиваются супруги. Пищит младенец в коляске. Судя по всему (Миша ведет носом), обкакался. Туда не пойдем.
Но вот на Севере затеялось что–то. Волной нарастает собачий лай. Куриный переполох. Матерится кто–то. Некрасиво. Громко! Полетели чьи – то перья. (Миша ведет носом) Кто–то обкакался. Дело пахнет не только керосином.
И бежит на Север.
Через полчаса ведет под конвоем Жорика. Этот прохвост озирается. Огрызается. Норовит увильнуть. Но у Миши ружье наизготовке. Он не ругается. Не хамит. Он просто нависает над Жориком и тактично, без агрессии, показывает ряд белых зубок. Длина одного зубика четыре сантиметра. Это выглядит убедительно. Жорик смотрит на мужа сверху вниз.
–Бить будете, папаша?
Нам остается загнать такса домой. Угостить конвоира. Достать заначку. И идти на Север. Извиняться, просить прощения и оплачивать физический (не дай Бог) и моральный ущерб.
В лесу без Мишки просто никуда. Во-первых – наша охрана. Вроде, отпущен пес. Гуляет себе. Ан нет. Попробуй, крикни. Или ахни «Ничего себе» и Миша вырастает перед тобой, как дрова перед травой. У него все мы, бестолковые грибники–рыбаки–охотники, под колпаком.
А уж про Жорку я вообще молчу. Он гулять по лесу не умеет. Бестолково носится по бурелому и орет. Потом пропадает на час. И орем мы. Через два часа муж проклинает тот день, когда купил этого болвана за большие, между прочим, деньги. Лучше бы лодку купил. Через два с хвостиком у меня предательски краснеют глаза и распухает нос. Через два с половиной мы впадаем в истерику.
Миша за нами наблюдает. Смеется в усы. И, пожалев меня, неадекватную женщину, делает несколько прыжков по болоту.
Жорик, оказывалось, перед самым нашим носом, занимался привычным делом. Разорял чью–то нору.
Надо было видеть его удивленные глазенки, когда Мишка ни с того, ни с сего принялся его. ммм. конвоировать.
–За что, начальник? Беспределишь по черному!
Но дело сделано. Хозяева свою кровинушку увидали.
Мишка убрал верхние клыки. Показывает нижние зубы. Виляет хвостом. Морда у него выглядит откровенно глупо, честно говоря. Получает печеньки. Целует всех. И исчезает в кустах. Таксу с собой на дело не берет. Обидно.
И так всегда. Ищет. Защищает. Опекает.
Жорка подожмет хвостишко при виде агрессивного соседского пса. Но, если рядом Мишка, то меняется на глазах. Глаза горят и грудь колесом. И лай такой грозный. Миша, лопух, поддается на такие провокации. К Жорику подойти никто не моги. А этот наглец, знай себе, фаскает.
Так и не понимаем до сих пор. Миша для Жорки кто?Друг, старший брат? Или Дядька при Митрофанушке?
А вы как думаете?
