Пролог
Я родился в СССР. Живу в Российской Федерации, являясь по совместительству ее гражданином. Вот только фамилия у меня не русская. А так я русский. Как говорил Даль: «Человек принадлежит к той нации, на языке которой он думает» (оговорюсь сразу: цитата, скорее всего, не точная).
Странно, но после двух недель отдыха в Египте я начинаю тихо ненавидеть «туристов из России». Не «русских». Они-то мне по-прежнему нравятся.
А вообще, что нам о них, о русских, известно???
Они щедрые, веселые, много пьют и не пьянеют. Они сильны телом и духом, как былинные богатыри. Они заражают других своим весельем и готовы в любой ситуации прийти к вам на помощь, кем бы вы ни были, хоть туристом из Прибалтики, хоть немцем, приехавшим на отдых накануне 9 мая, хоть вечно грустным аниматором с обгоревшим на солнцепеке лицом, хоть гомосексуалистом из Голландии.
Но «туристы из России» – другие. Они являются противоположностью русских. Они вечно хмурятся и рассказывают о своих проблемах. Они утверждают, что ездят на Лэнд Крузерах и БМВ, при этом пьют только бесплатные «олл-инклюзивные» напитки либо чужой алкоголь. Они уверены, что 24 тысячи рублей за десять дней отдыха – невероятно дорого, и готовы вас побить в любой ситуации потому, что вы для них либо немец, либо прибалт, либо просто пидор.
День 1. Пятница, 27 апреля
«По трапу в костюме белом я сойду.
И стихнет шум в порту.
Девушки все будут смотреть мне в след.
Рио, Рио, я твой навек!»
Группа «Браво» – «Рио»
(слова В.Сюткина)
Уроки географии
И вновь я в стране веселящего рома[2], каркаде[3], круглосуточного похмелья, еды в кляре и загадочного сервиса.
А ведь для большинства эта страна – родина пирамид, Тутанхамона, пустынь, невероятно красивого моря, папирусов и настоящих «Ролексов» за пять баксов.
Я не в первый раз приезжаю сюда. Стало какой-то непонятной традицией раз в год приезжать на отдых именно в это место. Наши лица уже примелькались обслуживающему персоналу. Нам изредка позволяют делать чуть большее, нежели обычному отдыхающему, ибо тут знают, что мы не пьем через край, не деремся, избегаем конфликтов (а то и вовсе помогаем их погасить) и постоянно помним про чаевые. Мы прекрасно разбираемся в том, что и где расположено, где в три часа ночи можно раздобыть поесть, выпить и поговорить.
Почему нас тянет именно сюда? Причин много. Для объяснения этой загадки можно было бы написать отдельное эссе, но сейчас речь о другом. Просто знайте, мы тут уже были.
Сразу отмечу, что мы здесь не за «этим»!!! (надеюсь, не нужно прояснять, что я имею в виду под «этим»???)
Я часто буду говорить вам это, потому что и сам иногда начинаю в этом сомневаться под воздействием общественного мнения. А оно, это мнение, упорно толкает меня в чью-то кровать, вместо того чтобы отправить меня куда-нибудь «на-рибальку[4]».
И все же, несмотря на мои убеждения, первое, что попадается мне под руку – две забавные девочки. Они уверены, что сейчас я точно начну к ним клеиться, ведь «именно за этим все сюда и приезжают».
Что ж, не буду их разочаровывать и шокировать: надо ведь провести тут хоть один день как нормальный турист!
– Чебоксары! – сообщает мне одна из них.
Это надо же, откуда сюда люди попадают!
Я выдаю им все, что знаю о ЧЕбоксарах: ЧЕмоданы, ЧЕбуреки, ЧЕбурашки, ЧЕгевара, и многое другое (а ведь собирался не сильно шокировать!)
Они интересуются, откуда я сам. Тут все просто: я живу в краю белых медведей, а в подъездах у нас греются пингвины!
Девушки ни сколько не сомневаются, что я из Мурманска! Ну что ж, из Мурманска, так из Мурманска! Странно только одно: а давно у нас Мурманск находится в Антарктиде, где и проживает большинство пингвинов?
Девушек это не смущает, ведь как выясняется, у них «4» по географии, а в остальном они круглые отличницы!
Сегодня решаю разложить вещи и не сильно напиваться. А кроме того не заниматься сексом, во-первых, с круглыми девушками, во-вторых, с отличницами.
А с круглыми отличницами – тем более!
День 2. Суббота, 28 апреля
«Мы кораллы.
Жизнью, кровью и любовью
Мы клянемся до последней капли моря»
«Мумий Тролль» – «Кораллы»
(слова И.Лагутенко)
«Скромный парень – морячок в клешах индиго,
Он ходил в Игарку, в Рио, в Нагасаки.
Угощал портовых кошек терпким ромом.
Кошки плавились, смотрели и вздыхали»
«Ночные снайперы» – «Морячок»
(слова Д. Арбениной)
Колобок
Первый полноценный день в Египте. И сегодня приезжает моя половина мозга! Да, да, не удивляйтесь, есть такой человек! Мы из разных городов – я с заполярья, он вообще с Урала. У нас не так уж и много общего. Мы даже не одного возраста – он несколько моложе меня. Но порой мне кажется, что он действительно является второй половиной моего мозга.
Еще до его приезда успеваю познакомиться с двумя ничего не подозревающими девушками: Олей и Наташей. Судя по их рассказу, Оля уже бывала тут ранее и краем глаза наблюдала наш сумасшедший дом в прошлом году. Не получается ее узнать… Приглядевшись понимаю, что она просто сильно похудела за прошедший год. Молодец!
Бедные девочки. Им предстоит пережить в течение нескольких дней такое! Но сейчас это не главное. Главное – встретить своих и заселиться в любимые номера. Сами посудите: удобно из года в год жить всегда в одном и том же номере. Это – прекрасная гарантия того, что даже в серьезном алкогольном шоке ты не будешь ломиться по ошибке в номер какой-нибудь престарелой немки!
Необходимые номера получены, пора распаковывать реквизит, привезенный моим коллегой по отдыху.
Четыре багажных места: чемодан, напоминающий небольшой комод, спортивная сумка с предметами, не поместившимися в чемодан, и с характерными русскими товарами (соленые огурцы и помидоры, черный хлеб, вяленая рыба, соленые грузди, сало, копченая колбаса), сумка с техникой (камера, ноут-бук, телефоны и прочее) и пакет с плакатами и головными уборами.
23 кг – это только перегруз (10 евро за килограмм по курсу «Трансаэро»!)
Зато можно гордо сказать: у нас действительно «все включено»!
И вообще, этот отель нам нужен только из-за имеющихся в нем розеток, куда приходится регулярно подключать кучу всяких электроприборов, начиная от зарядных устройств, заканчивая аудиоколонками для собственной дискотеки и гирляндой для наружной подсветки номера.
И вот оно! Отдых начался! Отмашка дана! Мой коллега открывает свою сумку и первое, что я в ней вижу – детская книжка «Колобок»!
Вы когда-нибудь возили с собой такое в Египет? Я как-то приезжал пугать русских туристов томиком Шопенгауэра. Но «Колобок» – это другое измерение!
Выясняется, что это, скорее всего, экспромт от его жены (да, мой коллега женат, в отличие от меня). Начинаю тихо уважать эту мудрую женщину: ну какая девушка на курорте станет спать с мужиком, у которого в номере лежит книжка «Колобок»?!?! Это даже лучше обручального кольца, которое он постоянно таскает на пальце: оно и то не всех отпугивает.
Калянная
Ежегодно мой коллега выбирает для проживания в отеле один и тот же номер. Причем заказывает его заранее через Шербини и Мухамеда Года – его знакомых, работающих на ресепшене[5]. У этого номера есть ряд плюсов, в том числе его близость к основным нужным на отдыхе местам (рестораны, бассей, ресепшен, лобби-бар[6]) и его нахождение на некотором отдалении от других номеров, что позволяет быть в центре событий и наряду с этим не мешать другим туристам (особенно в ночное время суток).
Во избежание разного рода конфликтов сотрудники администрации отеля рядом с этим номером в первую неделю отдыха не селили вообще никого (ближайшие соседи жили через два номера от него), а в процессе отдыха номера вокруг заполняли в основном нашими вновь прибывающими друзьями и знакомыми.
Номер располагается на первом этаже корпуса и имеет приличного размера террасу, на которой с каждым днем появляется все больше и больше мебели. Для начала туда из разных номеров наших общих знакомых выносятся несколько диванчиков, затем появляются стулья и столы. Так как терраса не безгранична, то вскоре мебель уже располагается на газоне возле номера, где можно курить и выливать не понравившийся алкоголь прямо под ноги.
В итоге когда-то давно эта терраса с разложенными диванчиками получила название «Калянная» (там иногда бывал кальян, а также сам хозяин номера с аналогичным именем), а прилегающая загрязненная территория гордо называлась Sigar-room (сигарной комнатой). «Калянная» подсвечивалась привезенной с собой елочной гирляндой, была украшена рекламными плакатами гламурных заведений из города моего коллеги. Именно здесь была самая обширная и разнообразная коллекция продуктов из Дьюти-фри. Здесь было все необходимое для посиделок: ноут-бук с кучей музыки для любого настроения (начиная от Shivaree[7] и Barry White[8], и заканчивая «Мумий Троллем» и Арбениной. Ну и куда без «9 хризантем» и «Алешки»?), шейкер для приготовления коктейлей, куча бокалов, вытащенных из других номеров (в номере «включены» только два бокала), трубочки для коктейлей, самодельный лед (в холодильниках не предусмотрены лотки для льда, приходится везти их с собой), а также хорошая компания!
Каждую ночь именно здесь и проходили основные after-party[9], которые в среднем продолжались часов до пяти утра (хотя однажды засиделись и до семи, когда провожали Красноярск).
Пересказать все то, что тут происходило, задача не из легких. Это – тема для отдельного произведения. Но его написание осложнено тем, что почти никто из участников этих посиделок ввиду серьезного алкогольного опьянения попросту не помнит деталей происходящего.
Просто запомните номер: 5002! И в следующий раз смело идите на свет гирлянды, запах сала и колбасы, хруст соленых огурцов, стук халявных бутылок и веселый смех.
День 3. Суббота, 29 апреля
«Дым сигарет с ментолом
Пьяный угар качает.
В глаза ты смотришь другому,
Который тебя ласкает»
«Нэнси» - «Дым сигарет с ментолом»
(слова А.Бондаренко)
Пепельница
Оглядываюсь по сторонам. Осматриваю лобби-бар и ресепшен.
Мужики почти не курят. Курят в основном девушки и женщины. Хорошо, хоть дети не курят… хотя… Пятнадцатилетняя дочка женщины, поселившейся в преддверии 9-го мая в номере по соседству с моим коллегой, была замечена мной с пачкой сигарет. Жуть!
Слишком часто девушки стали стрелять у нас покурить.
Большие купальники на пляже убеждают меня в феминизации общества, в том, что роли мужчин в современном обществе все чаще берут на себя женщины, в том, что они принимают на себя помимо всего прочего и мужские привычки, в том числе курение.
Милые дамы, не надо тешить себя наивными выводами. Все гораздо проще: большая часть мужчин начала следить за собой и своим здоровьем, и попросту бросила курить!
Мы хотим нравиться вам, а вы предпочитаете, чтобы мы целовались с пепельницами! Спасибо!
Болтушка
Девочки, с которыми я встречал своего коллегу, медленно, но верно попадают в наш дурдом. Они уже почти ничего не говорят. Они только смеются. Причем иногда через «не могу». Они просят нас больше не шутить, так как у них болит пресс, диафрагма и скулы. Мы говорим, что никому не вредно бывает подкачать пресс, и продолжаем.
Наташа предупреждает нас о том, что Оля ужасная болтушка.
Ого! Скорее всего, она права. Ведь Оле удалось за эти дни произнести слов пятьдесят! А это по местным меркам в нашем обществе – огромная сумма.
Как вы понимаете, тема «Оли-болтушки» обсуждается еще минут пятнадцать. В ходе обсуждения девушки перестают смеяться, и начинают плакать от смеха.
Так они проживут здесь еще три дня.
А жаль, что нам так и не удалось послушать начальника транспортного цеха!
День 4. Суббота, 30 апреля
I never return to love somebody
Now all that i need is all i see in you
And only you
And if you get lost I'll always find you
You're all that i need your heart will keep you true
My only you
You make me fall and i can't sleep
You're holding on but it's too deep
And i can't give it away
I just can't give it away [10]
«Deepest Blue» – «Give It Away»
Что случилось?
Зачастую я знаю, что ответить пьяным «туристам из России» на их странные вопросы, которые они задают посреди ночи. Обычно я не лезу в карман за словом. Но бывают такие моменты, когда и я впадаю в ступор.
Ночь. Я в компании двух отличных людей: Оли и Наташи.
И вдруг, откуда не возьмись пьяная женщина из России с вполне герценовским вопросом: «А что случилось?»
Не задумываясь ни на секунду, Оля выстреливает в нее: «Майка в жопу засучилась!»
Я готов влюбиться в эту женщину!
Снял – надень!
На отдыхе большая часть разговоров не имеет никакого прикладного значения. Просто сидят недалеко друг от друга люди и общаются. И ведь им это нравится. А темы? А что – темы? Темы не важны. И, как правило, они бывают весьма интересными. Так что не удивляйтесь тому, о чем мы с моим коллегой иногда тут судачим.
- Знаешь, дружище, надо бы к следующему выезду подготовить футболку с таким рисунком: девушка справа, слева крупно нарисовано «изделие № 2» в упаковке (для молодого поколения поясню: это – презерватив), между ними знак «+», а внизу надпись: «Снял – Надень».
Вообще-то этот слоган мог бы быть девизом всего отдыха для многих «туристов из России». Но мы здесь не за «этим»!!!
Кстати, презервативы вполне можно называть «перезваКтивами»!!!
Их наличие у «туриста из России» заставляет его двигаться более осмысленно и более стремительно. Они постоянно попадаются ему на глаза, намекая на то, зачем он сюда приехал. Их у него много, он взял их с запасом.
Ох уж мне эта опасная самоуверенность!
Странно: некоторые, надевая презерватив даже из благих побуждений, не перестают сами быть гандонами!
- А помните, был такой фильм «Подвиг разведчика» с Павлом Кадочниковым в главной роли? В нем персонаж Кадочникова – майор Федотов, герой-разведчик в тылу врага, в разгар банкета расфуфыренных эсэсовцев в ответ на предложенный ими тост «За победу!» парирует: «За нашу победу!» Какой эстетский стеб! И в данном случае это вполне простительно для члена Партии! Чего не сделаешь для Родины?
А в преддверии Дня Победы этот тост здесь возникает то тут, то там. Он хорош! Слов нет. Но слишком затерт. Причем затерт «туристами из России».
Предлагаем новый тост: «За ничью!».
В ответ на недоуменные взгляды туристов из России поясняем им, что ко Дню Победы он не имеет никакого отношения.
Он как всегда о женщинах! Ведь что еще им нужно на курорте???
- За ничью!!!
- А вот еще один рисунок для майки: пара стрелок на груди снизу вверх указывают на плечи, под ними надпись: «Одна нога здесь, другая – там!».
Обилие женских тел в купальниках вызывает странный креатив!
День 5. Суббота, 1 мая
«Я вернулся в город поздно вечером,
На перроне голуби вокзальные.
Мне сегодня делать вовсе нечего,
Вот иду и просто отдыхаю я.
Эта ночь - не ночь, а только сумерки,
За деревьями - дома многоэтажные.
По аллеям я шагаю, и не думаю,
Ведь сегодня просто отдыхаю я»
«Billy’s Band» — «Оторвемся по-Питерски»
«Я мог бы выпить море,
Я мог бы стать другим,
Вечно молодым, вечно пьяным»
«Смысловые галлюцинации» - «Вечно молодой»
(слова С.Бобунца)
Почему опять суббота?
А вы только сейчас заметили, что у меня тут все дни – субботничные?!?!
Ну, вы даете!
Но подумайте сами: как называется день, когда встаешь с похмелья, и точно знаешь, что сегодня опять пить весь день и всю ночь??
Суббота!!!
Я счастлив: я живу 14 суббот подряд!
День 6. Суббота, 2 мая
«Под разливы деревенского оркестра
Увивался ветерок за фатой.
Был жених серьёзным очень, а невеста
Ослепительно была молодой.
И эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала.
И крылья эту свадьбу вдаль несли.
Широкой этой свадьбе было места мало.
И неба было мало и земли»
Муслим Магомаев – «Свадьба»
(слова Р.Рождественского)
Свадьба
А вот не надо было Дареку из Польши кричать на весь отель, что он собирается жениться на Ольге.
Категорически решено: устроим ему свадьбу!
У нее последняя ночь в Египте.
Она в роскошном вечернем платье горчичного цвета.
На голове – фата!
Вот только не говорите, что у вас из обязательных предметов в номере, наряду с кроватью, телевизором, холодильником, унитазом и прочей ерундой, не была включена в стоимость тура фата! Нет? Значит надо брать с собой, а не гундеть и не просить у нас с ней потаскаться!
Так получилось, что у Дарека сегодня еще и День рождения. А вот и отличный подарок от нашего сумасшедшего дома – невеста.
Появляемся в соседнем отеле, где проживает счастливый жених[11]. Столы уже заботливо накрыты: колбаса, тушенка, самодельные маринованные огурцы и помидоры, красная икра! Жених старается по полной программе доказать нам, что польское гостеприимство не уступает русскому.
Странно, но гости со стороны жениха какие-то грустные. Или это мы слишком веселые после недели на местном роме. В любом случае мы ржем не переставая.
Кричим в привезенный с собой мегафон (этакий громкоговоритель на батарейках) «Горько!», пьем водку, бросаем на счастье в пол пластиковые стаканчики, закусываем дарековскими разносолами.
Туристы вокруг в шоке! Они опять решили, что разбушевались аниматоры.
Какой же у них чудесно унылый отдых! И эти люди еще смеют приезжать домой не загоревшими!
Я пью с утра до ночи, не пропускаю ни одной дискотеки и ни одного завтрака, и по факту приезжаю очень даже коричневым. Чем же занимаются тут они, ума не приложу.
Свадьба перемещается на балкон у дискотеки[12]. Теперь очередь гостей невесты (то есть наша) проставляться!
Начинается традиционное «НаЗдоровьеПати»!!!!
Соленые огурцы и помидоры, сало, копченая колбаса, черный хлеб, «Столичная», грузди (жаль, без сметаны).
Проходящие мимо туристы из России смотрят на наше веселье с едва сдерживаемой зевотой. Видимо, весь этот антураж у них включен в стоимость тура и располагается в мини-баре в номере. А сало, колбаса и свадьбы в Египте им уже надоели хуже горькой редьки!
Мне кажется, что если бы я увидел что-то подобное где-то на курорте, то, устав от прелестей местной кухни, мигом бросился бы на запах колбасы и умолял бы людей принять меня в их компанию. Видимо я такой один…
Свадьба в разгаре!!!
В это время к зданию отеля подъезжает автобус с экскурсией на Каир[13].
Хватаем невесту, жениха и мегафон, и тащим к туристам. Два часа ночи. Они все полусонные. Будим их криками о том, что их экскурсия в Каир временно приостанавливается, а их вниманию будет предложена российская народная забава – свадьба!
В это время подтягивается процессия из вполне пошатывающихся 15-20 гостей с тарелками колбасы, сала, огурцов, хлеба, вареных яиц и холодной до инея водки!
Судя по всему, экскурсионные туристы едут из тех отелей, где все это тоже не в диковинку. Они вяло разглядывают наш сумасшедший дом в окошки.
В этот момент я понимаю, зачем автобусы для экскурсий такие высокие: это для того, чтобы туристам было удобнее смотреть на мир свысока, осознавая свою значимость для вселенной.
Из автобуса вышел только один человек! Он обнял жениха, поцеловал невесту, выпил водки, закусил ее соленым огурцом, повторил процедуру с невестой и женихом.
- Я из Екатеринбурга, - убивает он нас своим ответом.
Я думаю о том, чтобы переехать в Екатеринбург.
День 7. Суббота, 3 мая
«Look inside, you'll find a deeper love
The kind that only comes from high above
If you ever meet your inner child, don't cry
Tell them everything is gonna be alright[14]»
Bob Sinclar – «World Hold On»
Быдло – не быдло
Обычно после двухнедельного отдыха я начинаю тихо ненавидеть «туристов из России». Но в этот раз они специально для меня постарались на славу! Я ненавижу их после первой недели отдыха!
А ведь мы тоже громко ржем возле бассейна, и тоже знаем и любим слово «блядь». Почему же, когда я интересуюсь у окружающих меня людей и у моих соседей, не мешаем ли мы им, не надоел ли им наш дурдом, они в один голос говорят: «Да вы что?! Наши дети от вас и вашего матраса[15] в восторге, у вас так весело, сразу видно, что вы просто так дуркуете. И потом, вы же никого не задеваете своим весельем».
Один мужчина из Украины, сплошь одетый в «Армани», даже немного похвастался перед своей женой, сплошь одетой в «Шанель», что чуть не подрался из-за нас с каким-то русским быдло, которое утверждало, что мы геи.
Но как в таком случае отличить быдло?
Быдло – это «прихожане»! Это те люди, которые приходят на халяву.
Они тихо разговаривают, а «блядь» кричат в три раза громче, в то время, как мы громко разговариваем на весь отель, но вкусно и аккуратно материмся, рассказывая неприличные анекдоты мамам наших знакомых девушек.
Они кричат и орут вдвоем (видимо потому, что им грустно и плохо), а мы орем толпой человек по 15-20 (видимо потому, что нам весело и хорошо).
С их слов, они все сплошь держат эту жизнь за яйца, имеют большую квартиру в центре их крупного мегаполиса, загородный дом, и пользуются результатами немецкого автопрома (не проверишь), одеваются они тоже очень дорого (но дома, а не на отдыхе), и имеют серьезный бизнес в области «чего-то там».
В пьяном виде они учат местных материться по-русски, а на утро следующего дня делают вид, что играют друг с другом в шахматы, искренне удивляясь своеобразному отношению в их адрес со стороны всего обслуживающего персонала и половины отдыхающих.
Когда им от тебя что-то нужно (алкоголь, закуска, матрас, сидящие в компании девушки, вчерашний анекдот, зарядник для телефона), они непринужденно формулируют свои желания: «Эй, дай, а!».
Они всегда пьют алкоголь только из горлышка, причем не важно, принадлежит ли он им или вам.
Их дети не знают слов «здравствуйте», «пожалуйста» и «спасибо» (впрочем, как и они сами – откуда бы детям это знать?). Один мальчик, после того, как мы покатали его на матрасе и предложили идти к маме, так как бассейн и матрас нам надоели, сказал нам, что утопит нас! Я предложил ему пройти ускоренные курсы дайвинга.
Их женщины всегда в парео! Даже в ресторане и даже на ужине!
Мой коллега и сам иногда таскался в ресторан на обед в плавках. Но при этом он ВСЕГДА был при галстуке, благо, что жена положила ему их три штуки, и он мог не позориться и одеваться в тон к купальному костюму.
Но самое главное, и самое ужасное: они рассказывают (причем очень громко) ОЧЕНЬ старые и ОЧЕНЬ несмешные анекдоты, и при этом невероятно смеются и надрываются.
Хочется пойти и утопиться в бассейне!
Хотя стоп!
Зачем это делать самому? Давайте топить их на 9-е мая вместо немцев! Хоть какое-то разнообразие!
Кто я
В общем-то, строго говоря, уже не третье мая, а четвертое. Оно только что началось. Сейчас час ночи.
Мы на дискотеке в соседнем отеле. Кстати, дискотеки – одна из причин, почему мы каждый год приезжаем именно сюда: на три отеля тут есть четыре дискотеки, которые работают в несколько разное время.
Дискотека «Пергола» в трехзвезднике «Жасмин» открывается первой из всех и закрывается в час ночи (а то и раньше). Зато она на свежем воздухе и туда можно принести свой алкоголь. Дискотека «Black out» у нас в отеле и «Gene» в отеле «Аладдин» закрываются в 2, ну или чуть позже (если попросить администратора по имени Абу[16]). Кстати, так как Абу знает нас не первый год, и мы не первый год снабжаем его чаевыми размером с годовую зарплату, то он позволяет нам пить принесенный с собой алкоголь и приходить на платные дискотеки без денег.
Есть еще какая-то дискотека у нас в отеле, но мы туда не попадали по техническим причинам. Зачем ходить в самую ближайшую дискотеку? Это ведь как на родине: самая ближайшая – самая тухлая.
Мы по многолетней привычке ошиваемся в «Аладдине». И пусть это не наш отель. Просто мы тут как свои. Нам разрешают пить свое, пить на парапете, пить на принесенных неизвестно откуда столах, пить и закусывать своей едой, пить и не закусывать вообще ничем.
В общем, нам тут много чего разрешают.
Но сейчас мы не на балконе на втором этаже, не на парапете, где расположен вход в дискотеку, а внутри. Тут сегодня холодно: видимо кто-то все же нашел пульт от кондиционера.
Сегодня на удивление много народа. И это несмотря на то, что сегодня мы никого (почти никого) не поим за свой счет, и не загоняем насильно внутрь.
Играет привычная для арабо-курортных дискотек пижня.
Да какая разница, что тут играет? Мы же не на Ибице[17] или Айа Напе[18]. Напился и скачи!
И вдруг я слышу знакомый мотив. Это DJ Smash.
А-а-аткрыва-а-айте ши-и-ире кра-а-аны,
Я выпускаю на вас океаны!
Я скачу посредине танц-пола. Включаю мегафон на полную громкость и объясняю всем, кто есть кто, стараясь попасть в ритм:
Я волна, новая волна.
Подо мной будет вся страна-а-а.
У публики не остается сомнений, кто тут настоящая волна, а кто просто фанера из динамика!
Батарейкам в мегафоне суждено работать еще неделю, и я не останавливаюсь на достигнутом:
Подожди, скоро навсегда
Затоплю ваши города-а-а.
Я жду момента, когда в мегафон можно прокричать, что я знаю пароль!
День 8. Суббота, 4 мая
«Я был уверен, что этим летом
Любовь и счастье подстерегу.
И показался залитый светом
Тот шумный город на Крымском берегу.
Ялта, где растет золотой виноград.
Ялта, где ночами гитары не спят.
Ялта, где так счастливы были с тобой.
Там где солнце палит и, целуя гранит,
Шумит прибой, морской прибой»
Евгений Осин – «Ялта»
(слова Е.Осина)
А принесите пива!
Мы подошли к ним накануне, 3 мая, вдвоем вместе с моим коллегой. У нас нет заготовок, все рождается на лету:
- Здравствуйте, девушки! Мы с моим коллегой – свингеры. Предлагаем вам поменяться партнерами!
На наше удивление девушки весело реагируют на наши шуточки и даже здороваются.
Ира и Таня. Им предстоит попасть в наш дурдом. Бедолаги!
Ира зря упоминает, что была замужем за израильтянином. Ну как так с нами можно? Теперь она Фира, как моя тетя из Украины.
И все-таки мегафон на отдыхе – вещь незаменимая! Да еще и с функцией записи отдельных реплик и воплей.
Фира реально и регулярно спасала нас от жажды. Мы попросили прокричать в мегафон «А принесите пива!» и с тех пор наш отдых стал еще более беззаботным. Всего-то и надо было, так это поставить на «Play» наше громкоговорящее устройство, как к нам тут же подходил кто-то из официантов с омерзительным и спасительным пенным напитком, сделанным из водорослей и опресненное морской воды, который тут гордо называется пивом.
Как-то раз какой-то местный олень у бассейна из детско-арабского любопытства понажимал на кнопочки на мегафоне, и мы потеряли Фиру. А точнее, ее привычный для всего пляжа вопль.
«А принесите пива!» больше некому было орать.
Мы плотно перешли на ром.
В Крым!
Обычно говорили мы. Остальные пытались вставить хотя бы пару слов. Получалось! Но после этого мы ржали еще больше. Люди, видимо думая, что у нас заканчиваются шутки, подбрасывали их нам как милостыню нищим. Но делали это не специально. Не сознательно. И не со зла.
Но был один человек, точнее девушка, которая заставила нас умолкнуть на полтора часа, а из моего коллеги дважды выдавила слезу. Не знаю, что она пила/курила/нюхала. Допускаю, что ничего (ну вдруг человек нам такой попался).
Начала она с того, что долго и пристально смотрела на моего коллегу, подняв руки и соединив большие и указательные пальцы обеих рук в два кольца. Такое впечатление, что она наставила на него бинокль, только с широко разведенными окулярами. Пауза длилась с минуту, после чего она выпалила: «В Крым!», и мы поняли: сейчас нам вынесут мозг, и может быть даже ногами!
Ну, в Крым, так в Крым!
Собираемся туда.
Затем она собирает в одно словосочетание два, казалось бы, совсем несовместимых слова, в результате чего получается фразеологизм «стремительный петтинг», который по количеству упоминаний за этот отдых уверенно вошел в тройку самых популярных фраз (в виду его невероятной бредовости и опасной востребованности)
Чтобы объяснить, что в ее рассказах выворачивало нам мозги, приведу начало одного из них:
- Не хотите ли вы узнать историю про мужчину, которого задержали на коньках?
- Да, - хором отвечаем мы.
- А вообще я делаю колесо!
- «(*?)ГУ)*Й!У?? – отвечают ей наши мозги.
- Когда я работала в банке, я оказалась там не одна!
Поверьте, это не разные истории, это набор слов, выстрелянных в наши воспаленные мозги в течение одной минуты одно за другим.
Нам сообщают, что Покахонтас жив!!!
Жуть! Покахонтас ведь не он, это она!!! Но нет, не все так просто!!!
Она интересуется:
- А вы давно знакомы?
- Ну, года два, - отвечаем мы.
- А кто дольше? – пробивает она наши вспененные мозги.
Изнасилование наших мозгов продолжалось полтора часа. Мы так ржали, что нас были обязаны выгнать из ресторана, где это происходило.
Спасибо тебе, Света!
Мы тебя никогда не забудем!
Женская логика
Ты предлагаешь девушке выпить. Предлагаешь ей множество напитков, которые скопились у тебя в номере: несколько разных виски, два рома (Кэптэн Морган Спайсд и Бакарди), текилу, псевдо-ром Малибу, Самбуку (для ее приготовления мы специально перли с собой с родины кофейные зерна), водку, и много всего прочего.
Отдельно отмечаешь, что Мартини ты ей не дашь ни за что, так как это не обычное бухло, а реквизит, с которым мы с моим коллегой каждое утро ходим на завтрак пугать туристов.
И даже не стоит его просить!
Как вы думаете, какой напиток она у вас попросит?????
День 9. Суббота, 5 мая
«Я помню, что кто-то из наших упал от слова «домой»
«Чиж & Co» - «Домой (Жених)»
(С. Чиграков, Е.Баринов)
Мы и кино
Ну, какой отдых без культурной странички?
К нам приехал актер по имени Леха.
Согласен звучит как-то не солидно, но я не буду называть его полностью и говорить, где он снимался. Начало нашего знакомства было обескураживающим: он увидел нас на бассейне на нашем матрасе-«Быдлоходе» и рванул к нам с подносом, уставленным стаканчиками пива.
Как выяснилось, он приехал с женой и маленьким сыном.
За время отдыха я насчитал лишь двух людей, кто не подходил к нему и не просил автограф, не предлагал сфотографироваться вместе и не напоминал ему о его работе: это я и мой коллега. Видимо поэтому он чаще всего подходил именно к нам, шутил, выпивал, предлагал выпить с ним на дискотеке, угощался у нас в номере салом и черных хлебом, пока его жена спала в номере с сыном.
Он однажды напугал одну нашу знакомую тем, что «как будто» врезался головой в металлический столб на пляже. Красиво сыграно. Главное – реалистично. Она бросилась помогать ему, забыв, что лежит топлесс под пляжным полотенцем.
Конечно же, полотенце упало. Конечно же, он ничем не ударился. Конечно же, топлесс!!!
Одно слово – ТЮЗ!
На день победы он с женой и Ярославом (это их сын) пришли к нам в «Калянную» все вместе, но жена была за рулем (с коляской) и пить не стала, доверив нам своего мужа.
Странно: под конец отдыха люди начинали нам доверять самое дорогое: мужей, детей, жен (взять хотя бы Иру, жену Лехи-десантника), деньги (у меня на сохранении болталось несколько чужих купюр) и прочую ерунду.
Видимо под конец отдыха я становлюсь похожим на туриста из России!
Пора бросать пить!!!
Отъедыбыда
Мы часто спрашивали у людей, что такое «отъедыбыда». Причем мы уверяли всех, что это русский язык, а не какая-то арабская вязь.
Не было человека, который не засмеялся бы при этом слове.
Многие думали, что это что-то вроде «отвали».
Но это не так.
Просто в ответ на вопрос «А ты отказалась бы от секса на курорте?» Таня ответила: «От секса – нет. ОТ ЕДЫБЫ– ДА!»
А вы говорите, что шутим тут мы! Да мы просто все внимательно записываем.
Хочу домой!
Пять часов дня. Мы сидим на площадке у бара, расположенного в центре бассейна, и играем в карты. Проигравший должен громко прокричать «Хочу домой!»
Каждые 5-10 минут над бассейном раздается этот пронзительный и тоскливый крик.
Я ни разу не проиграл. Но, не смотря на это, я закидываю голову назад, зажмуриваюсь и, что есть силы, кричу: «Ха-а-а-а-ачу да-а-а-а-а-а-а-амой!»
Этот вопль привязывается к нам намертво. Мы будем продолжать орать его вплоть до самого отлета. Все туристы, которых угораздит попасть к нам в руки, будут кричать то же самое.
Мы будем кричать это поодиночке, вдвоем вместе с моим коллегой, да даже целыми толпами. Мы неоднократно прокричим это на завтрак, обед, полдник и ужин. А уж как мы будем орать это в мегафон на дискотеках!!!
По количеству повторов «Хочу домой!» уверенно займет первое место в нашем хит-параде фраз, привезенных с этого выезда в Египет.
… Хочу домой…
А пока…
Пока неподалеку периодически проходят вновь прибывшие туристы. Их легко узнать по бледной коже (хотя многие уезжающие отсюда выглядят точно также: что делать – лунный загар?!), большому количеству верхней одежды и багажу, который следует за ними в компании араба, одетого якобы по-восточному.
Они только что приехали на отдых. И что они слышат? «Хочу домой!»
Они думают, что пьяные русские туристы совсем устали пить и хотят домой. Они думают, что нам тут все надоело. Что нам тут плохо.
Как объяснить туристам из России, что я ору «Ха-а-а-ачу да-а-а-а-а-амой!» потому что мне ОЧЕНЬ хорошо?
День 10. Суббота, 6 мая
«Здесь женщины ищут, но находят лишь старость»
«Наутилус Помпилиус» - «Скованные одной цепью»
(слова И. Кормильцева)
Аида Ведищева [19]
Есть на море такое развлечение – ходить по пляжу. Вдоль волн, среди навесов, грибков и частично заполненных лежаков. Уверен, все это делают. Но делают это по-разному. Итак, наш рецепт.
Во-первых, нужна хорошая компания. Тут, как вы понимаете, у меня проблем не было.
Во-вторых, необходима определенная форма одежды. Мы с коллегой ею располагаем: белая рубашка с полностью вырезанной спиной (чтобы лучше загорать, а заодно не мять одежду в летнем кафе), черный галстук в белый горошек, белый вязаный берет – для одного, панама дачника из 20-х годов прошлого века, тельняшка без рукавов, пионерский галстук и белые накрахмаленные манжеты – для другого.
В-третьих, необходим реквизит.
Дома я не могу без музыки. Она и в квартире, и в офисе, и в автомобиле. На отдыхе у меня нет ни первого, ни второго, ни третьего. Аудио-колонка с аккумулятором на восемь часов работы и вставленная в нее флэшка – просто незаменимы на отдыхе.
Рупор. Ну как без него? Некоторые также называют его мегафоном. Нам без разницы. Главное – в него можно орать на весь пляж: «Пахлава, чурчхела, горячая кукуруза, фото с обезьянкой, горячие мужчины!»
И самое главное – антураж.
И вот тут к нам на помощь приходит Аида Ведищева. Ее роскошный голос разрывает теплый морской воздух и похмельные мозги отдыхающих (преиму