Провожаем Таньку. Этакую гламурную козу из Москвы. Она хорошая. Постоянно скачет. Наверное, сидит на какой-то шмали, кокс «made-in-Egipt[20]». Не носит нижнего белья, носит часы «Улис Норден» (возможно не настоящие) и сумки «Луи Вуитон».
Вот уже три дня она живет рука об руку с Лехой-Самбукой. Леха – турист из Москвы, молодой парень на красном «Хонда-Аккорд», который каждый вечер одевается во что-то новое, чем обламывает кучу туристок из России, которые ходят в одном и том же сарафане. Он скачет с нами на всех дискотеках, принимает участие во всех вечеринках, просиживает свои разнообразные брюки у нас в «Калянной» до рассвета и заслуживает наше уважение.
В общем-то, строго говоря, это он ее провожает. А мы просто опять начинаем день с алкоголя.
9 часов 30 минут местного времени. Мы уже позавтракали.
Главное здесь – не нарушать режим и каждое утро не смотря ни на что вставать на завтрак. Можно не есть местную яичницу с кетчупом «Хайнз», но встать необходимо, иначе карма столкнется с дао и врежется в гороскоп. В общем, отдых накроется.
Мы сидим в лобби-баре с пластиковой бутылкой с охлажденным до смерти мартини. Перед нами специальные треугольные стеклянные бокалы (раздражаем туристов, которые не могут допроситься у местных арабов таких же бокальчиков – ну как им объяснить, что мы привезли их с собой?).
Проводы окончены.
Разливаем мартини. Кладем в бокалы по оливке. Все по рецепту!
Я выпиваю свой напиток и понимаю, что мои вкусовые рецепторы совсем стерлись из-за местного рома: я не чувствую никакого вкуса.
Жду, что скажет мой коллега. Он смотрит на меня с таким же непониманием сложившейся ситуации. Еще вчера в пляжном кафе мы наслаждались вкусом вяленого леща, а сегодня не можем распробовать мартини.
Все просто: я взял не ту бутылочку. В ней простая негазированная вода. Все старания и декорации насмарку.
А ведь с простой воды нас развезло как с обычного алкоголя.
- Бармен, коктейль «Старые дрожжи» повторите, пожалуйста!
До обеда больше ничего не пьем!
А вы грибком не ошиблись?
Когда устаешь смеяться и шутить, люди это видят. Они не дают повода расслабиться, и всегда в такие моменты подают тебе милостыню. Их сердца сжимаются от вида твоего серьезного лица, и они помогают тебе скалиться снова.
Мы бредем по пляжу в одних плавках. Без музыки и реквизита. Настроение почему-то не очень. Может быть, бросить есть???
Под пляжным грибком две девушки.
Я останавливаюсь и упираюсь рукой в столб, выполняющий функцию ножки грибка. Мой коллега, не сговариваясь со мной, делает то же самое. Мы стоим и молчим. Не клеимся, не заигрываем, не зубоскалим, и даже не шутим.
Молчим мы! Хоть пять минут из двух недель помолчать!
И тут нас вырывают из депрессии грустным окриком:
- Мальчики, а вы грибком не ошиблись?
Поглядев на свои ступни и ногти на ногах, убедившись в отсутствии грибка, мы весело отрицательно киваем и уходим.
Ну не нужно этим людям наше знакомство. Мы ж в этом не виноваты.
Зато у нас появляется ежедневный повод, проходя мимо этих девушек, интересоваться: «Простите, а я грибком не ошибся?».
Мы доводим их до нервного смеха, проходя то поодиночке, то с какими-то взятыми напрокат девушками, то с мужиками, то с иностранцами, то еще с кем-то. Иногда этот вопрос им задают совершенно посторонние люди (по нашей просьбе, конечно же).
«Простите, а я грибком не ошибся?» следует за ними в лобби-бар и рестораны отелей, на дискотеку и встречает на завтраке.
А кстати, очень милые люди: мама с дочкой из Ростова (ну хоть кто-то не из Красноярска!). Они провели в нашем дурдоме один вечер. Но даже, несмотря на это, пришли к нам в «Калянную» на 9 мая.
Мы не быдло
Вечернее солнце быстро скрывается за административным зданием отеля. Осталось каких-то 5 минут, и мы пытаемся хоть немного загореть. У бассейна только мы вдвоем: я и моя вторая половина мозга, мой коллега. Все остальные уже сдали пляжные полотенца, выбросили стаканчики из-под алкоголя и разошлись по номерам.
Все ушли готовиться к ужину. Но мы не сдаемся. Каждая минута загара дорога как кораллы.
И вот на тебе: какой-то турист из России не нашел другого места поговорить с арабами, как стоя прямо перед нами, и обламывая нам вечерние солнечные ванны.
Конечно, хотелось бы сказать что-то в духе: «Уважаемый турист из России! Не будете ли Вы столь любезны, и не составит ли Вам труда немного переместить свою беседу со столь же уважаемым смотрителем бассейна в другое место, так как нам просто необходимо принять последнюю порцию загара до захода солнца, ведь дома нам никто не поверит, что мы отдыхали в Египте! Просим прощения за свою просьбу! Еще раз тысяча извинений! Будьте добры!»
Но вместо этого (из-за недостатка времени – солнце-то уже вот-вот скроется, и из-за стабильной интоксикации организма) мы нервно кричим ему: «Эй, мужик, отойди, а!»
Мы не быдло, мы просто экономим на словах!
Крик души
Знаете, что мы слышим тут каждый день? И не по разу.
- Ребята, у вас такая веселая интересная компания! Весь отель вас знает. И мы тоже. Нам так хотелось хоть немного с вами потусить. У вас всегда так весело. Вы придумываете всякие вечеринки. У вас в компании много интересных и привлекательных людей. Жаль, что вы сами к нам не подошли! (Ага! Тут отдыхает 3000 человек! Когда тут ко всем подходить-то?) Нам очень хотелось подойти самим, но мы что-то стеснялись. И вот теперь мы с вами, нам так весело. Спасибо за сегодняшний вечер! А завтра мы уезжаем!
Ну что тут, дорогие, вам ответишь?
ЗАЕБАЛИ!!!!
Дао
Всё! Алкоголь кончился!
Нет, конечно, ацетон, растворитель и ракетный ускоритель, которые местные арабы любезно наливают по стаканчикам туристов, выдавая за местный алкоголь, мы не выпили! Как ни старались!
Но закончился алкоголь из дьюти-фри (ах, этот местный райский уголок! О нем пора бы уже написать поэму или сонет!). Он приобретался исключительно с целью угощения гостей нашего сумасшедшего дома и «Калянной». И вот наши прихожане его вылакали. Нам не жалко, просто теперь гостей нечем будет порадовать кроме воды из бассейна. Хотя нет, как-то на днях мы набрели на хранилище с питьевой водой, и теперь у нас в номере не четыре стандартно причитающиеся обычному туристу бутылочки, а два ящика емкостью по 40 бутылок!
Но согласитесь, поить гламурных и не очень телочек, а также мужиков-хвостопадов простой водичкой как-то не по-нашему.
Весь день только и разговоров, как об алкогольном голодании.
Но я лишний раз убеждаюсь, что место тут волшебное: стОит тут что-нибудь пожелать, и желание исполнится!
Мы появляемся в лобби-баре к ужину, где нас незамедлительно останавливает какой-то турист из Киева.
Он уже уезжает и интересуется, не нужен ли нам оставшийся у него алкоголь!!!
«Но так не бывает!» - поет в моих наушниках Иракли Пирцхалава. Я начинаю ему подпевать!
Но только не на этой волшебной земле.
В наших руках оказывается пакет с чем-то приятно брякающим. Две бутылки коньяка встречаются на «Ура!», а затем приходит время культурному шоку.
В пакете мы обнаруживаем две бутылки шампанского «Брют»!!!
Миллион вопросов!
Зачем он их купил?
Как смог не выпить за весь отдых???
Неужели мы так херово выглядим, что нам люди стали дарить «Брют»????????????
Остатки мозгов взрываются, сжимаются в кучу и плавятся!
«БРЮТ»!!!
Думаю, что эти две бутылки будут сниться мне еще две-три ночи.
Странно, но нашего шока, удивления, радости и энтузиазма никто не разделяет…
На отдыхе нет ничего прелестнее необычного! Но туристы из России давно привыкли на курорте к колбасе, соленым огурцам и черному хлебу, вяленым лещам на пляже и красной икре на ужин. Для них и «Брют» стал нормой!
Я готов повеситься среди всех этих людей, который разучились удивляться и радоваться маленьким приятностям.
МОЖЕТ БЫТЬ, ХВАТИТ ИХ ТУТ ВСЕХ ПОИТЬ ЗА НАШ СЧЕТ???
Вот они удивятся-то!