Грозовая туча. Единственная
Простите мне мою любовь
Ложь открывает тому, кто умеет слушать, не меньше, чем правда. А иногда даже больше!
© А. Кристи
Я пролежала сутки молча в кровати, от стресса у меня поднялась температура до тридцати восьми, и я снова подумала, что у меня сифилис. Когда на теле появилась сыпь, я уж было решила, что это корь. Оказался нейродермит. Прописали валерьянку, пустырник, корвалол.
Мама сварила мне куриную лапшу, которую я так любила в детстве. С пассированным лучком и морковкой, корнем сельдерея, зеленью. А лапшу делали собственноручно — ножом коверкая тонкий слой теста. Потом тесто сушилось или на батарее, или в духовке.
Эмиль все время предлагал выпить, но я отказывалась.
Мама принесла какую-то волшебную настойку по рецепту троюродной бабки.
— Любовь травами не лечится, это еще Овидий сказал, не ко мне претензии, к Овидию, — сказала мама…
— Да нет, все проще, как говорил не Овидий, конечно, а Сент-Экзюпери, мы любим того, о ком заботимся…
— Это кто ж тебе такой рассказал?
— Макс.
— Никакой роман не проходит даром, хоть поумнела. Скучаешь по нему?
— Как по воздуху.
— Он отойдет. Поверь мне.
— После того как я ему созналась про сыщика, вообще не уверена. Мам, он такой хороший. У него даже недостатки положительные.
Эмиль мне налил ванну со специальными маслами — было приятно, что они так трогательно пытались привести меня в чувство.
Я иногда опускалась с головой на дно и плакала тридцать секунд, потом выныривала и пыталась ощутить жажду жизни.
Раздался звонок. Я каждый раз надеялась, что позвонит Макс. Однако позорная мелодия Алсу так и не появилась на поле битвы.
— Что делаешь? — спросил меня голос приятной наружности.
— В ванне лежу, читаю энциклопедию «Радости секса»! — решила я иронизировать, чтобы хоть как-то вернуться в прошлую себя.
— О чем читаешь?
— Да так, даосистская система продлевания полового акта у мужчин, оттягивание эякуляции.
Трубка вешается. Конец связи. Занавес.
Я перезвонила номеру, помешавшему моей депрессии проникать в центральное водоснабжение г. Москвы.
— Кстати, кто это был? — спросила я с гнильцой в голосе!
Мою депрессию трогать категорически запрещается!
— Это Николай! Книжку-то писать будем?
— Не знаю. У меня личная драма. А в таком настроении я могу писать только матерные стишки.
Он засмеялся.
— Может, тебе валерьянки попить или на слонах покататься?
— Я фанатка «Новопассита»! А если слона — то в молочном шоколаде. Между прочим, я до сих пор реабилитируюсь после той встречи!
— Когда будем договор-то подписывать?
— А это обязательно?
— Да. Ты сдаешь сценарий, он уже тянет на книгу, но я думаю, тебе труда не составит обработать все до литературного текста.
— Меня столько лет учились убирать литературщину из текса, что вернуть ее обратно — святое дело!
— Тогда до следующей недели!
— Пока-пока!
Еще спустя пару дней я начала выходить на улицу, надевая темные очки-капли и разглядывая прохожих, как героиня французского кино.
В моем городе грез ничего не меняется и это прекрасно, все те же ночные лица, родные. Все те же места, с запахами и музыкой моей жизни. Низ живота наполняет старое чувство темных очков и безумно нежного куража, не событийного, а внутреннего. Кажется, что каждый прохожий дышит твоими ощущениями, что у всех в этом городе личная драма.
Мне нравилось ходить в кафе «Гоголь-моголь» с ноутбуком и писать там, поедая блинчики со свежими ягодами. Пить фреши. Отмахиваться от сигаретного дыма и просить официанта принести мне бесплатных газет, листать их, не читая, для антуража.
Я нервничала и переживала из-за случившегося так нестерпимо яростно, что у меня прекратились месячные. Естественно, диагноз, который я придумала, не заставил себя ждать — дисфункция яичников.
Врач, правда, предполагал что-то с мочевой системой, поэтому настоятельно просил пописать в баночку и отдать ему сей экземпляр для точной формулировки диагноза.
С врачами так скучно — вот другое дело справочник Фельдшера.
Мне его папа иногда читал перед сном — я засыпала так лучше. Папа всегда знал, что у меня за детская болячка, и ставил диагнозы безошибочно, еще до приезда врачей.
Иногда я подслушивала разговоры за соседними столиками и записывала особо понравившиеся слова людей: «Как только нам вдруг тоже стал нужен от них секс, они тут же зажались и стали настаивать на платоническом общении. Мужчины двадцать первого века».
Или вот еще… Диалог двух романтиков:
— Слушай, а как найти идеального мужчину?
— Прийти в банк спермы и заказать. Одним словом, по базам данных!
— ГИБДД или прописки не подойдет?
— Да хоть по форбсу, все равно или женат, или пидорасом окажется!
Я же притихла в ожидании, когда захочется свернуть горы. А пока было только одно делание — свернуться калачиком в той постели, на входе в которую отныне стоит фейсконтроль.
Мне пришлось дать первое определение любви, с моих уст его сорвала мама и подарила одной из героинь своей книги:
«Любовь — это, наверное, когда весь мир сосредотачивается в одном sms, даже если оно придет с другого континента, в голосе, во сне, куда ты ходишь, чтобы увидеться с человеком, в чувстве вины, что ты долго его замечала, в отсутствии влечений к кому бы то ни было, кроме самого объекта, в каких-то внутренних запретах и цензуре мыслей, здоровой, когда уходит свобода блядства и ты остаешься одна за решеткой собственных чувств. И нет телефона. И нет службы спасения.
И как никогда ощущалась молодость, не с развратом размешанная, не с сексом разбавленная, и не с усталостью смешанная грусть. Это было родное течение жизни».
Внутри меня вместо крови тек предмет моих недоразумений (плод несостоявшейся семейной жизни).
В декабре грозилось наступить лето.
Где-то плюс. Красота и чайная кружка недосыпа.
Безразличие — то самое чувство, застывшее в его нутрях.
Он — та самая мечта, чтобы не больно. Та самая реальность, что больнее.
И кажется, что сотни струн, натянутые сквозь недра моих терпеливых и приятных страданий, ослабли, что канифолью покрытый смычок, больше не издают звуков. И тишина, тихое поскрипывание и посапывание, видимо это собака храпит или я так дышу.
Пришло ведь то, за чем гналась, но дура, что не убегала.
Вот оно — уже через неделю мне переведут деньги и я смогу улететь в Лондон и закончить начатое.
Но Лондон в мыслях ассоциировался со странным словом «равнодушие», но как души могут быть равны и как их вообще сравнивать?
Потерянные строки, делитну[17]вдохновенье, пойду и напишу сто строк.
Без малого рассказ, без много роман. И чьих-то слов столпотворенья.
Хочу найти, хочу отнять. Но не чужое, а свое.
Забрать, схватить, бежать и гнать.
Подальше мысли о… безразличии Макса ко мне.
* * *
Если о ком-то очень сильно думать — он обязательно позвонит. С Максом этот номер уже не прокатывал, или он очень сильно переживал за мою репутацию, опасаясь, что мелодия Алсу зазвучит в моей сумке в публичном месте.
Я думала о книге. Как правильно начать и как закончить. Середина была готова. Я предпочитала думать в ванне — мне казалось, это самое безопасное пространство для размышлений — тут мало острых углов, и жизнь протекает по кранам и законам сообщающихся сосудов.
Подул ветер с книжной стороны в виде входящего вызова, не на дуэль, конечно.
Диалог был столь банальный, что я предпочитаю сообщить только последнюю его часть.
— Вы хотите спросить, что я делаю сегодня вечером? — Я игриво перешла на «вы».
— Нет, хочу вам об этом сообщить. Договор пришло время подписывать.
— Ладно, куда деваться!
— Хочешь стать звездой — забудь про небо и засучи рукава.
— Мне нечего засучить…
— Попрошу без намеков.
Но мне же правда было нечего засучить.
Я приехала подписывать договор на почти дописанную книгу — я думаю, все авторы знают, что такое «почти дописанная книга» — как прогноз погоды от гисметео.
Издательство оказалось далеким от того, что я представляла… Никаких белых стен и аккуратных стеллажей, но книгами действительно было завалено все пространство.
Я поставила подпись на основном договоре, и пока мне готовили акт о сдаче-приеме книги, пила свой остывший чай.
Телефон зазвонил — звонили из моей поликлиники.
Отлично, всегда мечтала в пятницу вечером узнать, что у меня дисфункция яичников.
— Мария?
— Да.
— Здравствуйте, меня зовут Ирина, сейчас я соединю вас с врачом.
— А это не может подождать до понедельника?
Мне было бы неприятно вести разговоры о дисфункции яичников или прочих женских вопросах при издателях.
— Думаю, что для вас будет лучше узнать все сегодня.
Я испугалась не на шутку, просканировав в голове за раз всю медицинскую энциклопедию.
— Добрый вечер! Это Виктор Сергеевич, с яичниками у вас все нормально. Все куда проще оказалось — вы беременны, срок шесть недель.
Вот вам и цена подписанных договоров и раннего успеха. Ничто не приходит бесплатно. Но разве я досрочно не заплатила нужную цену по прейскуранту? Сколько еще авансов потребует счастье? Пора писать жалобу на Небо № 7.
Биологические часы остановились — они временно не кричали и не требовали продолжать род человеческий.
Ушедшая любовь объявлена в розыск. Нашедшему просьба спрятать подальше.
Грозовой ливень
Струи печали. Отчаливаем!
It`s time to be brave
Say I`m not afraid, not anymore
I used to be cold, now the
temperature`s changed
It just ain`t the same
I`m not afraid, i`m not afraid
Cus I`ve become brave
As the light of day straight into a cave
To show me the way, that I might be saved
Now I`m turning the page
Thanks to the power of love I can love
Because I am brave [18]
© Jennifer Lopez — Brave
Я быстро поставила подписи на всех документах и убежала, как школьница с урока, к которому не подготовилась.
Села в мамину машину, включила радио.
Шел снег огромными хлопьями, которые не обязательно заливать молоком. Снег шел сам по себе, и ему не требовались люди для подтверждения уникальности. Его любили и ненавидели. С точки зрения специалистов по связям с общественностью у снега была уникальная слава и беспрецедентная известность.
Договор я подписала около девяти вечера.
Было без пяти минут двенадцать — я так и не сдвинулась с места, сидя с ногами на пассажирском сиденье, игнорируя входящие вызовы. За рулем моей жизни было пусто.
Снегом завалило всю машину — я была припаркована в своей реальности, и никто из прохожих не видел меня. Я покидала реальность, зарываясь в сугробе мыслей.
У меня было время до понедельника решить, что делать. Срок еще позволял сделать безоперационный аборт — так называемый «укол смерти».
Растить ребенка одной? Когда я только встала на ноги? Что я дам ребенку? Он вырастет и будет винить меня в отсутствии отца. Что у всех есть папы, а ему не досталось.
И спросит, почему Макс ушел. И мне придется сказать правду. И нести этот крест, но руки для такого креста я пока не накачала.
А будет ли потом шанс?
Наверное, будет…
Многие женщины делают аборт. И потом рожают. Живут и улыбаются.
Я не заметила, как наступила полночь, и также не заметила, что весь вечер я прослушала «Русское радио». А там каждую полночь играет Гимн России.
Как будто Новый год, включила «дворники», и в одном из бликов даже углядела поздравляющего Президента. Почему-то Ельцина. Который тоже мигрировал на Небо № 7.
Я решила в понедельник сделать аборт и улететь в Лондон.
Как, наверное, большинство женщин, попавших в подобную ситуацию, я никому не сказала о случившемся и даже не стала рыться в Интернете в поисках информации. Ну что будет, если я увижу все это в картинках?
Нервный срыв?
А что изменится?
Я застыла в молчании выходных.
И тайном ожидании звонка от отца ребенка.
Мама с Эмилем как всегда уехали к Брушев-ским в Абрамцево, они, наверное, рассказали Нонне, что я в среду улетаю.
Мне кажется, за этот приезд в Москву я стала старше на жизнь.
И ошибок совершала на три чистки кармы.
Странно было думать, что через несколько дней Новый год. Время пролетело слишком быстро — мне иногда кажется, что только пилоты реактивных самолетов могут понять ток минут.
Мы не наряжали елку — Эмилю все время было лень доставать игрушки с верхней полки в гардеробной, а маме — протирать пыль с елки.
* * *
Понедельник наступил согласно правилу, что «пиздец (как и все хорошее, что со мной случается) подкрался незаметно».
И был таков.
Телефон звонил не переставая. Это же понедельник — а это значит, что диалогисты внесли свои поправки по сценарию, а в издательстве уже выбрали редактора. Все хотели успеть запустить свои механизмы до праздников. Потому что в новогодние праздники город вымирает.
Москоу-мамонт.
Звонили знакомые номера, и не только. Не переставая. Хотя как моему телефону перестать звонить, если кнопка «выключить» не работала и отрубить его можно было, только вынув блок питания. Мои руки слишком дрожали, чтобы произвести данную процедуру без ущерба для окружающей среды.
Звонили не те люди.
Мне нужен был один.
Позвонит до 15.00 — не зайду в этот кабинет. Я загадала на его звонок, Макс должен позвонить, он обязательно почувствует и позвонит.
Без пяти минут судное время.
Дурацкое это слово — аборт.
Как в песне про волны, которые бушуют и плещут, и по неясным причинам «бьются о борт корабля». При чем тут дети, аисты и мужчины?
Я слышала о статистике абортов с тринадцати лет, но почему-то никогда не вписывала себя в группу риска…
За час до судного времени я все же решила сказать маме о том, что собираюсь сделать, не аргументируя, просто тихо прошептала, что мне было очень страшно. Она кричала в трубку, что кинула машину в центре и бежит ко мне на метро, просила перенести на час и еще подумать.
Мне казалось, что если очень сильно думать, то он обязательно перезвонит.
Выключен или недоступен. Потом автоответчик.
Рядом на столе лежал «Коммерсант» — в нем статья про отца моего ребенка.
Моего. Твоего.
Он ничей.
Его не будет.
Я повернула ручку кабинета.
Стоит ли рассказывать, с какой скоростью проносится жизненная история в такие моменты? Сколько-сколько воспоминаний в секунду?
На днях Новый год.
Елки не будет, и ребенка… Ребенка тоже не будет.
Мама внеслась в клинику с криками, что отнимет у них лецензию и перестреляет всех врачей.
Я улыбнулась и засмеялась.
Зашла в кабинет ко врачу и тихо сказала:
— Я буду рожать! Скажите мне, как себя вести, что есть и чего не делать!
— Вы уверены?
— Разрыв с мужчиной моей мечты — еще не повод лишать маму внуков.
Но если родится девочка, Эмиль с ней будет гулять только в моем присутствии.
— Ну это надо было так вляпаться, — жаловалась я маме за обедом в «Гоголь-моголе»!
— А я так рада!
Мама улыбалась, гладила меня по плечу и волосам, подливала чая в чашку… Мы в кои-то веки нашли тот тактильный контакт, который потеряли еще в детстве.
— Я рада, что у нас появится новый член семьи! Неужели мы втроем не воспитаем из ребенка человека?
Я сразу подумала над характерами меня, мамы и Эмиля, ужаснулась, поморщилась и поняла, что предстоит много веселого, упоительного, страстного.
— Мам, мне же будет очень тяжело устроиться по жизни!
— Твой отец когда-то сказал, что чем в более сложную ситуацию попадает человек, тем больше человеческих качеств приобретает и тем большего добивается. Кто знает? Зато теперь ты знаешь, что не имеешь права сдаваться. Ты хотела быть сильной — тебе придется.
— Как назовем?
— Если мальчик, то давай как папу. Ему будет приятно!
— Вечно ты со своим небожительством!
Мама позвонила Эмилю и обрадовала его хорошей новостью. Тот кричал, что практически удвоил библейский результат. Ведь он станет дедом, не будучи отцом (как думает мама и как знаю я).
— А в Лондон слетай, поживи там пару месяцев — я к тебе вылечу в ближайшее время. Тебе нужно сменить атмосферу.
— Знаешь, что я на днях поняла?
— Ау.
— Что плачу под русский гимн.
— Ты мне лучше скажи, ты зачем билет взяла на новогоднюю ночь?
— Он дешевле и потом не хочу встречать Новый год без Макса. В праздники начинаешь чувствовать себя особенно одинокой.
— Ты уже не одинока.
Об этом я не подумала. Однако прикинула, что до 2026 г. я полностью буду прикована к несовершеннолетнему чуду. Но мне нравилась подобная занятость, она не подразумевала неприкаянного слоняния по задворкам мира.
— Давай елку нарядим!
Весь вечер мы наряжали елку, вешая на нее старинные фамильные игрушки, рассматривали папины фотографии и рассказывали о нем Эмилю.
Он понимал, что ему придется стать дедом. Может, поэтому с тех пор он отращивает бороду…
— А вы сами где будете отмечать Новый год?
— Видимо, на пути из Шереметьево-2 домой. Вечером только с Брушевскими в ресторане посидим. Пойдешь с нами?
— Нет, не хочу видеть ничего, что напоминает о Максе.
— Как знаешь!
Ладно, мне следует паковать чемоданы. Главное, по ошибке не положить туда прошлое. Таких перегрузок не выдержит ни один самолет.
Солнце
Пусть всегда будет
Широкий простор для мечты и для жизни,
Грядущие нам открывают года.
Нам силу дает наша верность Отчизне.
Так было, так есть и так будет всегда!
© Гимн России
Мне нужно было выходить через сорок минут из дома. Самолет ждать меня отказывался, как и аэропорт работать по особому расписанию.
На лестничной клетке пахло оливье. На балконе — петардами.
Фима уныло спал на кожаном диване, понимая, что из-за салютных перестрелок ему предстоит бессонная ночь. Он пообещал мне больше не блевать на ковер.
Я упаковала чемодан. Покидала я Москву налегке — я понимала, что скоро начну набирать килограммчики и придется обновлять гардероб, честно говоря, пополнять гардероб всегда приятно.
— Машка, у нас неприятности, — молвила мама.
Что еще можно было ждать от вечернего звонка родителей в новогоднюю ночь?
— Что случилось?
— Водитель, который должен был нас отвезти из Абрамцево в Москву, не приехал, будь он неладен, мы не знаем, как выбраться! Дома есть запасной комплект ключей от машины, ты езжай и оставь ее на стоянке — только место запомни, мы скажем, что парковочную карту потеряли и завтра заберем.
— Ладно, с Новым годом, мам!
— А вещи не бери, чтобы не таскать! Только самое необходимое! Я тебе DHL вышлю самое необходимое, а остальное сама привезу через несколько дней.
Мама отменила все встречи и поездки по регионам до февраля и решила посвятить время мне. Точнее уже нам.
Я решила, что ноутбука и денег будет вполне достаточно, добавила ко всему паспорт, трусы и домашний костюм. Поцеловала Фиму и поехала спешащей навстречу шампанскому в аэропорт.
Была сильнейшая метель.
Это самая снежная зима из всех, что я помню. Казалось, небо хочет превратить нас в пломбир. Из Сахары слепит вафельный рожок. Мне захотелось съесть целый мир, он казался мне очень аппетитным.
Это еще одно сомнительное приложение к беременности.
На выезде из Москвы меня остановили.
— Можно, пожалуйста, ваши документы! — Меня окружили сразу несколько сотрудников правоохранительных органов.
Я была уверена, что сейчас они заставят меня подуть в трубочку — они, мне кажется, перед Новым годом берут кредиты и потом досрочно гасят их из средств, заработанных в новогоднюю ночь.
Это такая ночь, что алкоголя в крови нет только у беременных.
— Выйдите, пожалуйста, из машины, руки за голову! Эта машина несколько часов назад была заявлена в угон.
— Да вы что, издеваетесь! Возьмите документы и проверьте. Это недоразумение какое-то. Ей-богу, посмотрите, у меня в сумке билет на самолет — я опаздываю, отпустите меня, пожалуйста.
Второй сотрудник взял с заднего сиденья мою сумку. Улыбнулся, увидев имя в паспорте.
— Ну что, поехали в отделение, будете давать показания!
Как в американских боевиках мне был разрешен только один звонок — оперуполномоченный Орлов отобрал у меня мобильный еще в милицейской «Тойоте». Странно, я думала, что они в основном на «Фордах» разъезжают.
У меня есть один звонок.
Кому позвонить?
Ответ, который напрашивался сам собой, — семь цифр Макса. И быть ему обязанной до конца дней? Пустить псу под хвост те слезы и стенания, одинокий Новый год и бытье стаканов об пол от боли?
Нет, уж лучше за решетку.
Друг из Бронкса? Я не могу — у них и так сейчас слишком много проблем. Да и после того, что случилось — у меня нет моральных сил ему звонить. Однако я пересилила себя и позвонила. Длинные гудки. Еще длиннее. Тогда, когда он нужен больше всех на свете — он просто не слышит, считая, что я звоню по мелочам.
Мама? Нет, маму я люблю, ей я звонить не буду.
И когда я решилась позвонить Максу, я ударила себя по рукам… Одумалась.
— Прости, что звоню в такое время — тут такая история… — Я собранно и сдержанно обрисовала ему ситуацию. — Ну сам посуди, как может наша машина быть в угоне???
— И что? Ты где? Скажи адрес, я сейчас приеду. — Дед будущего ребенка бежал на спасение.
Я бы выкурила сигарет пятнадцать, если бы не была беременна.
Мне не было страшно, вот именно страха я не ощущала. Противно было, непонятно — тоже. Но вот страшно — вряд ли. Я понимала, что от меня уже ничего в этой ситуации не зависит. И органы просто хотят денег. Конечно, в голове крутились и вертелись вопросы, иногда танцуя танго — почему именно я? Почему именно мою машину?
Зашел Эмиль.
Он за пятьдесят минут и триста долларов добрался из Абрамцево в Москву.
Орлов странно посмотрел в сторону вошедшего:
— Это к тебе, что ли?
— Да, ко мне, — ответила я, пожав плечами.
А что им, интересно, в Эмиле не понравилось?
Спустя полчаса мы уже сидели в машине и пили виски с яблочным соком. Эмиль — виски, а я — яблочный сок соответственно. Нас попросили подождать час и обещали вернуть документы.
Как оказалось, была ошибка в номере машины, и рейс я свой пропустила по ошибке незнакомого человека.
— Кстати, денег им все-таки пришлось дать, чтобы отпустили сейчас, а не под утро… А то они могут придраться, и ничего ты тут не докажешь.
— И сколько ты им дал?
— Да мелочи, три тысячи рублей!
Спустя минут пятнадцать на мой телефон упали три тысячи рублей и sms от Макса: «Я думал, ты позвонишь!»
— Вот сука! — Я улыбалась во весь рот, потому что мне льстило это больше, чем все комплименты, которые мне отвешивали по жизни!
— Что такое? — спросил Эмиль.
— Я себе чуть только что жизнь не искалечила. Я остаюсь в России!
— Вот тебя кидает. Но я рад, так что случилось?
— Макс сегодня был на тусовке Брушевских?
— Ненадолго заезжал.
— И мама с ним разговаривала? И что водитель за вами не приехал, ты знаешь от мамы?
— Ну да… К чему ты ведешь?
Я показала Эмилю сообщение от Макса.
Он выпил виски из горла за наше счастье.
Я чувствовала кожей, как в нескольких километрах от моего рая взлетает мой уже чужой самолет.
Новый год наступал. Я включила первую попавшуюся волну на радио.
Диджеи отсчитывали «Пять, четыре, три, два»…
— С Новым годом! — провопили мы с Эмилем, топая ногами.
— Можно я тебя поцелую? У нас было принято в Лондоне целовать на Новый год!
Эмиль немного смутился, пожал плечами и потянулся ко мне.
Мы поцеловались пару минут, после чего я со спокойной совестью выдохнула никотин (полученный от поцелуя с Эмилем), включила на полную громкость музыку и кричала во всю глотку, подпевая Гимну России, уже не знаю, кто его теперь исполняет.
— Не обижайся, мне это нужно было для разрядки! — начала я оправдываться.
— Ты если что — обращайся!
— Но-но-но! Я же беременная женщина.
Я забралась на сиденье с ногами.
В заснеженное окно постучала мужская рука с моим паспортом. Я узнала Макса по тонким пальцам и ухоженным ногтям.
Опустила стекло, посмотрела на него.
— Можно я не буду тебе ничего сейчас объяснять? — Я использовала знакомую нам обоим формулировку.
— Нужно.
В меня возвращались силы.
Я чувствовала себя выставочной болонкой голубых кровей, готовой перегрызть глотку стафордширскому терьеру! Я чувствовала, что море по колено и небо раскрашено акварелью из моей сумочки. Это такое удивительное чувство, которое Бог кладет под елку в особо хорошем расположении духа.
Кому позвонить, когда просто ночь или когда просто холодно, когда страшно и кажется, что вскрывают замок или когда просто прокололось колесо? Ему.
Вам говорят, что все хорошо — и так с самого детства. А потом двери спальни и створки правды закрывают. И уже ребенком ты направляешься в лифтовую шахту заблуждений, думая, что мама у папы одна, и папа у мамы один… Ты взрослеешь, пытаешься докопаться до истины, а когда ее, наконец, обнаруживаешь — кидаешь все силы на погребение выкопанных правд. Чтобы никто и никогда.
Мы создадим новые.
Эмиль поехал пьяный за рулем в сопровождении милиции в Абрамцево к маме, а мы с Максом отправились домой.
Я сидела с ногами на пассажирском сиденье машины.
— Как ты? — спросил он меня на первом же светофоре.
— Работаю звездой. Подрабатываю человеком. В свободное от работы время. Шучу. — Я все та же.
— Еще любишь меня?
— Но это не мешает мне жить!
— Любишь авиапрогулки?
— Нет, пожалуй, я сначала освою парашютный спорт. Тем более плохо представляю тебя за штурвалом! И тем более меня как-то и без полетов укачивает…
— А зря, я тут авиаправа получил!
— Давай немного повременим с этим! Скажи, ведь ты вернул меня только потому, что я жду ребенка. Снова из жалости?
Макс остановил машину, съехав на обочину:
— И давно ты знаешь об этом?
— Около двух недель.
— Ты не собиралась мне об этом сообщить?
— Я была уверена, что ты примчался, потому что до тебя дошел сплетенный марафон от Брушевских.
— Ни коим разом. Мне сказала мама, что ты улетаешь, и я захотел с тобой попрощаться.
— Ты думал, что я сделаю аборт. Был в этом уверен…
— Ну да…
— Ты не прав! Ух ты! Я первый раз сказала эту фразу относительно тебя, и это чертовски приятно!
— Я и не знал, что в этот Новый год будет раздача слонов! Ты останешься со мной навсегда?
— А ты как думаешь?
— Хочешь, мы прямо завтра заведем собаку?
— Только после того, как ты мне расскажешь про Маршалла.
Дома были друзья Макса, среди них была Ника. Брушевские, мама и Эмиль обещали подтянуться позднее.
Я знакомилась с файлом на рабочем столе своего компьютера.
Слушала живые истории, приукрашенные сюжеты которых оспаривались.
— Как твоя студия?
— Отлично. Пока работает как часы. Много детских групп. Пойдешь ко мне работать администратором или… да хоть финансовым директором. — Ника рассмеялась и добавила: — Тебе очень идет быть брюнеткой!
— Ты знаешь, я думаю, что не создана для каждодневной работы. По мне, лучше детьми заниматься, и может, со временем буду втихаря писать детские книжки и издавать их под псевдонимом!
Макс спускал со второго этажа коробки со слайдами, Эмиль устанавливал проектор, мы приступали к просмотру диафильмов.
МММ крутил свою молодость по стене дома, детство, родителей.
Я слушала шутки окружающих, пыталась им понравиться, для меня было важно аккуратно и симпатично выглядывать из-за спины любимого человека. Ведь на дне моего чемодана всегда будет место для тайн. Но этим я предпочитаю заняться после тридцати.
Знаете, в чем залог счастливых человеческих отношений? «В доверии», — скажете вы и соврете. Потому что мы с вами знаем, что в умении скрывать правду. Но и это мы скроем. Такой человеческий рефлекс. Инстинкт самосохранения.
Жизнь — вечный побег от чувства гнетущего одиночества, со взлетами на виражах страсти и падениями в омут зависимостей, на дно чужого бокала и под родное одеяло.
Позади любого успеха стоит, ворчливо посапывая и напоминая о себе, личная драма, позади любой счастливой семьи, с воскресными завтраками на аккуратной веранде — сломанные и исполненные кем-то иным мечты.
Но все эти люди могут быть счастливыми, если научатся договариваться с собой, что сделали единственный правильный выбор.
И не жалеть.
Никогда не жалеть.
— А я иду и улыбаюсь! — Я кинула в МММ новогодний снежок. Утренний и мягкий.
Он его заслужил — честно разбудил в двенадцать и повез выбирать бернского зенен-хунда.
— Попрошу не только заметить, но еще и занести в протокол, что за щеки я тебя не тяну.
— Кстати, мне тут нашептали, что компания МТС первой на территории СНГ обещает дать отечественным сим-картам возможность проживания в Blackberry!
— А жизнь-то стала налаживаться! — Я решила, что одного снежка мало.
И вправду безумно хотелось куриной лапши.
Все остальное у меня было.
Оставшееся я не хотела иметь.
Сегодня.
Завтра, вчера и всегда.
Жалобы на жизнь отправляйте по адресу god@sky.com
И если вам вдруг ответят, пожалуйста, обратитесь к специалисту в психоневрологический диспансер))
Внимание!