Небольшое отступление, или Ваша Женщина...

В настоящее время многие и молодые, и довольно зрелые люди живут, официально не регистрируя своих отношений. Как бы там ни было, это сугубо личное дело. Определимся, как обращаться к вашей второй половине. Многие скажут: «Мне совершенно неважно». У меня на этот счет совершенно иной взгляд. Я не знаю вашего имени, но, если буду назы­вать вас по-другому, вы не сможете восприни­мать обращенную к вам речь. Это закон, за­кон человеческого восприятия. Если я буду говорить: «Ваша жена», а она вашей женой не является, вы не будете соотносить мои слова со своей женщиной. Следовательно, не вмеши­ваясь в ваши отношения, я остановлюсь на вполне конкретном имени — Ваша Женщина.

Надеюсь, что вы с этим согласитесь. Но если вы согласны, значит, целиком и полностью берете ответственность за мать вашего буду­щего ребенка на себя.

Закон межличностных отношений: «вла­дея — отвечаю».

Он еще не родился, но уже рядом. При­смотритесь к Вашей Женщине: последующие девять месяцев она — ваш поводырь, ваши глаза и уши, она бесценный сосуд, где разви­вается данная вами жизнь.

Вам необходимо быть готовым к переме­нам, начинающимся в Вашей Женщине, не только физиологическим (внешние измене­ния), но и психическим (проявление измене­ний психологических, внутренних). Вам по­требуется терпение, а главное — понимание ее состояния. Зарождение новой жизни — великое таинство, еще большее волшебство — развитие зародившейся жизни. Она так хруп­ка и беспомощна, и вы — главная опора в ее правильном развитии.

Для взаимопонимания между вами и Ва­шей Женщиной вам необходимо выработать определенный план действий, учитывающий изменения, которые необходимы для разви­тия малыша. Здесь и изменение питания, и изменение привычного ритма жизни, и изме­нение отношения к отдыху, и поправки и изменения в интимных отношениях. Здесь вы­рабатываются новые принципы и правила на отрезок в девять месяцев. Это программа-ми­нимум. Немного позднее вам предстоит выра­ботать и программу-максимум (период после родов и далее...).

План действия до родов. Многие думают, что времени еще достаточно: все успеем, все сможем, все подготовим. В ваших благих на­мерениях никто не сомневается, но практика показывает: людям свойственно оставлять все на потом, а это «потом» может наступить вне­запно.

Беременность может протекать благопо­лучно, без каких-либо намеков на токсикоз. В этом случае повезло как Вашей Женщине, так и вам. Многие мужчины во время второй половины беременности своей женщины подвержены симптомам токсикоза. Более того, у них также появляются схватки, когда прихо­дит время. Многие улыбнутся или рассмеют­ся, но это может произойти и с вами. И не по­тому, что вы слабы, а оттого, что вы вживаетесь, чувствуете состояние Вашей Женщины, Вы переживаете эмпапию (эмпапия — сопере­живание). И это, еще раз повторюсь, не при­знак слабости.

Поскольку токсикоз — атрибут протека­ния беременности, то необходимо разрабо­тать план действий:

1) посоветоваться с врачом;

2) увеличить время отдыха;

3) больше гулять на свежем воздухе;

4) пересмотреть рацион питания;

5) снизить домашнюю нагрузку.

Как правило, токсикоз в большей или меньшей степени сопровождает беременность. Организму матери нужно адаптироваться к своему новому состоянию, физиологически в первую очередь.

В период токсикоза у женщины возникают самые разнообразные желания и гастроно­мические пристрастия, к которым необхо­димо относиться с пониманием и снисходительностью.

Также могут иметь место капризы, но чрезмерная требовательность, постоянные сле­зы, крики, упреки, не имеющие под собой поч­вы, — это тревожный признак, свидетельст­вующий о том, что нервная система испытывает мощный токсический удар, который и вызывает подобные проявления. В этом случае нужно не спорить и доказывать свою правоту, а срочно предпринимать меры, чтобы предот­вратить дальнейшие осложнения как у матери, так и у ребенка. На мужчину ложится ответ­ственность замечать изменения и правильно реагировать, я подчеркиваю — правильно реа­гировать. Конечно, проще всего накричать, обидеться, встать в позу оскорбленной невинности. Но важно помнить, что Ваша Женщина не может в силу своего положения держать себя в рамках. Конечно, капризы капризам рознь, но следует учесть и знать, что если раньше слезы были редкостью, то теперь Ваша Женщина плачет очень часто. Если раздражительность и возбудимость переступили все границы, ес­ли нарушился ночной сон, если придирчи­вость, нетерпимость ко всем и вся, обвинения стали главными в ее поведении, то следует об­ратить на это внимание и обратиться к врачу. Физиологические изменения, происхо­дящие в Вашей Женщине, порой не совсем безобидны. Внешне беременность еще не вид­на, а поведение уже не такое, как было раньше. Значит, ваш малыш развивается и в этот момент доставляет маме неудобства в сфере психической.

Во второй половине беременности психи­ческие изменения уходят на второй план или полностью нивелируются, а на первом плане стоят изменения внешние, неудоб­ства чисто физические: трудно стоять, сидеть, долго ходить и т. д.

Итак, изменения, происходящие в Ва­шей Женщине, являются закономерными. Ваша роль велика, так как никто, кроме вас, не сможет оградить будущую маму и ребенка от негативных проявлений. Ваша готовность к этому — залог успеха в преодолении трудно­го периода токсикоза.

Перемены происходят и во внешности Вашей Женщины: она округлилась, стала бо­лее плавно двигаться, исчезли резкие движе­ния, припухли, как у подростка, губы, и скла­дывает она их как-то по-другому — мило и не­обычно. Присмотритесь, она стала такой беззащитной и беспомощной. Разве не возникает желания просто обнять, закрыть от всех невзгод, оградить от неприятностей?

А что изменилась, стала немного раз­дражительна и нетерпелива, так это все поправимо, это пройдет, не нужно делать из этого проблему. Важно то, как вы к этому от­несетесь. В данном случае и во всех неурядицах для психологически здорового человека его поведение определяется формулировкой: «Не­важно, что происходит, важно, как я к этому отношусь!» Если вы научитесь придерживаться этого правила, проблем станет меньше.

И еще об одной опасности стоит предос­теречь вас как мужчину. Вы и сын, и муж, и партнер, и любимый человек, и мужчина на всю жизнь, и... У вас нескончаемое число эпи­тетов.

Необходимо сказать несколько слов о взаимоотношениях вашей мамы и Вашей Жен­щины. Кто-то скажет: «И здесь, опять, сколь­ко можно... Так надоело быть между двух огней, что еще от меня требуется...» Ничего от вас потребовать нельзя, но вам следует поста­вить точку над «i». Вы любите своих близких, любите маму, любите женщину, которая ря­дом. Вы их любите, любите вместе и каждую в отдельности. Тот мужчина, который смог при­мирить мать и избранницу, заслуживает ува­жения и восхищения.

Кровопролитная война за вас, за влия­ние на вас, ссоры, раздоры, крики — жуть... И вы в центре этой борьбы. Постоянные обвине­ния с обеих сторон: «Ты только и слушаешь свою маму...», «Ты совсем не хочешь выслу­шать меня, эта девчонка...» Если вам дорого спокойствие, то следует прекратить эти раз­доры. Сядьте за стол переговоров, постарай­тесь решить проблему, иначе ваша жизнь бу­дет сплошным кошмаром, и чем дальше, тем хуже.

Дайте понять и той и другой стороне, что вы не приз, за который стоит драться, что эта борьба не приносит вам удовольствия, ввергая вас в состояние постоянного напря­жения. Вы не вещь, и ни у кого нет на вас преимущественного права. Разорваться не­возможно... И главное, в свете нашей темы — ребенку в семье, где царит война, не будет комфортно и безопасно. Выбирайте сами, быть вашему ребенку счастливым или нет.

Отступление, или Древние знали...

На Востоке, когда мужчина женился, он, приводя жену в дом. говорил ей: "Это моя мать, люби ее, как меня, и как любишь и ува­жаешь свою мать, и тогда у тебя будет все, что ты пожелаешь'. А матери он говорил: «Это моя жена, прими и люби ее, как любишь меня и своих детей, и тогда в дом твой я бу­ду входить с радостью, тогда не иссякнет уважение и почитание...» И обеим говорил: «Чтобы долгие были мои лета, чтобы безгра­ничной была моя любовь к вам, чтобы было счастье и добро, чтобы не затаилась злоба, примите и любите друг друга, как любите и принимаете меня...»

Ваша жизнь — это ваши ошибки, ваши победы. Готовых рецептов нет. Ваше отноше­ние к Вашей Женщине — это ваше отноше­ние, а не отношение вашей мамы (это тоже нужно помнить). Если вам неприятна война двух любимых женщин, не становитесь на чью-либо сторону, пусть всегда и во всем у вас будет свое, независимое мнение. Отноше­ние к вам Вашей Женщины тоже не должно быть отношением ее мамы, как это часто бы­вает.

С объявлением о беременности вокруг распределения обязанностей начинают разгораться споры мам обеих сторон, что часто приводит к ссорам между мужчиной и жен­щиной. Поэтому я и говорил о плане дейст­вий, который вы составляете и которому сле­дуете. Поймите — ребенок ваш, а не ваших родителей. Право на поступок имеет человек, который не зависит от другого человека и не перекладывает на него свои заботы. Размыш­ляя о помощи родителей, помните: если вы хотите жить по своим законам, значит, долж­ны быть независимыми во всем, а если гипер­помощь от бабушек и дедушек присутствует и днем, и ночью, то вы будете жить по их пра­вилам, так уж устроена жизнь.

Данные отступления необходимы пото­му, что с этим вам придется столкнуться мно­го и много раз. Но обилие помощи со стороны порой приводит к распаду отношений. Если человек вам дорог, то следует просчитать все возможные варианты, чтобы оградить себя, а главное — будущую маму и ребенка от ненуж­ных переживаний.

Поэтому еще и еще раз обращаю ваше внимание на выработку плана действий, а главное на то, чтобы вы придерживались это­го плана. Тогда все пойдет своим чередом, и вы всего добьетесь.

Итак, будущая мама постепенно меняет­ся, и эти перемены уже видны. У нее возникают капризы, с которыми вы успешно справляе­тесь, но самое главное, по мере приближения срока родов у нее все чаще и чаще возникает страх. Она все больше и больше говорит о том, что ей боязно, может не спать ночами, плачет. Для того чтобы с этим успешно спра­виться, попробуйте посещать занятия моло­дых родителей, где подробно рассказывается о трудностях в дородовом, родовом и послеро­довом периодах. Не стесняйтесь задавать на занятиях интересующие вас вопросы. Помни­те, что не должно оставаться ни одного неяс­ного момента. Некоторые боятся, что их во­просы сочтут глупыми. Смею вас заверить, что глупых вопросов не существует в природе. Если вопрос возник, значит, человеку нужен ответ. А те. кто говорит, что вопрос глупый. просто не чувствуют себя достаточно компе­тентными. Если они знают ответ, это не зна­чит, что он очевиден для других. Вам необходимо выяснить все, что вас волнует, чтобы быть уверенным в своих знаниях, а значит, и владеть ситуацией. Чтобы оберегать и защи­щать, необходимо, чтобы все происходящее было под контролем, а процесс — управляе­мым.

Выясняйте, овладевайте необходимыми знаниями. Если же беспокойство Вашей Жен­щины не уменьшается и занятия не помогают, необходимо обратиться за помощью к спе­циалисту (психотерапевту), способному помочь ей в вашем присутствии (ваше присутствие необходимо, потому что вы уже неразрывное целое, без вас она беспомощна) избавиться от своих страхов и дурных предчувствий.

Старайтесь больше времени проводить вместе: гулять (после работы, даже если вы устали, а будущей маме так хочется с вами пройтись по улице), готовить обед (готовьте легкие блюда, богатые витаминами), ходить в магазин (по возможности балуйте, покупая фрукты, цветы, всякие незначительные безделушки), заниматься зарядкой, убираться в квартире (теперь на вашу долю выпадает все больше и больше дел: мытье полов, стирка и т. д.).

Посмотрите на ваш союз со стороны — это просто здорово: будущий папа, будущая мама и будущий малыш. Нить взаимопонима­ния все прочнее. А еще почаще обнимайте ма­му (и малыша), целуйте, говорите ласковые и добрые слова. Все это создает атмосферу до­верия и взаимопонимания.

Малыш слышит вас, различает ваши го­лоса, узнает ваши прикосновения.

Если бы еще не родившийся ребенок мог говорить, то он непременно сказал бы вам:

«Я еще не родился, но знаю, какой ты...» «Скажи мне, и я услышу, повтори, и я запомню...» «Ты сильный, с тобой нестрашно...» «Услышь, я твой, и мне плохо...» «Я так люблю тебя, будь всегда рядом...'

Он уже умеет бунтовать, когда вы ссори­тесь, он то застывает, потому что испугался, то начинает сильно толкаться, как будто тре­бует, чтобы вы прекратили. Он все понимает. все чувствует. Поэтому ни в коем случае не конфликтуйте с близкими, не сквернословьте. Ребенок уже рядом, он уже настороже и впи­тывает все как губка.

Для женщины изменение ее внешности сродни катастрофе. Не забывайте гово­рить ей, что беременность ее украшает, что она самая-самая прекрасная на свете.

Сейчас вы ее отдушина, и ради вашего счастья тоже она на определенный срок вы­падает из привычного ритма жизни.

Положительный настрой во всем — за­лог успеха. Ваша Женщина ищет минуты об­щения с вами. Дарите ей эти минуты. Только с вами она в безопасности, только вам дове­ряет, не отталкивайте ее своим поведением. Свои привычки, вполне приемлемые до ее беременности, стоит пересмотреть и какими-то даже пожертвовать. Некоторые будущие папы возмутятся: «Опять жертвовать? Это уж слишком...» Да, жертвовать, теперь вы не одни, вы дали жизнь, которая уже невозможна вне ва­шего присутствия. Сейчас вы жертвуете чем-то для него (малыша), в дальнейшем он по­жертвует многим ради вас. Закон межличностных отношений: «В чем был примером, то и приобрел...»

Для себя и для будущего своего малыша попробуйте создать семейный альбом, начи­ная с первого дня зарождения новой жизни. Именно сейчас, когда его еще нет рядом, ко­гда он только начинает свой путь. Современ­ная техника позволяет запечатлеть мгнове­ния: вот Ваша Женщина в начале, середине пути, а вот уже и перед самым ответственным моментом, перед моментом родов. Самое уди­вительное, если фотографировать и маму, и папу, то можно увидеть изменения, которые происходят с обоими родителями. Меняется женщина, вместе с ней меняется и мужчина. Это не исключение из правил, это закономерность. Проверьте, и вы убедитесь, что это дей­ствительно так. Вы изменитесь даже внешне, и это будет заметно на фотографиях...

Уже в первые недели беременности мож­но увидеть своего малыша на экранах мони­торов при ультразвуковом исследовании. Первое ультразвуковое изображение — это оче­редное фото в семейный альбом.

Вы можете задать вопрос: «К чему все это?». «К чему начинать вести семейный аль­бом до рождения ребенка? Принято активно собирать фотографии с рождением малыша, не торопим ли мы события?»

Как показывает опыт, подобная практика помогает в разрешении многих спорных во­просов в дальнейшем. Приведем простой при­мер. Многим родителям довольно трудно от­ветить на вопрос: «Откуда я появился?» (нача­ло полового воспитания). Наслушавшись традиционных ответов («нашли в капусте», «принес аист», «купили в магазине»), малыш может усомниться в том, что вы его родители, что приведет к серьезной психологической травме и ухудшит ваши отношения в даль­нейшем (вера потеряна, кругом обман). Семейный альбом — прямое подтверждение того, что предположения ребенка в корне неверны, и вы располагаете неоспоримыми доказатель­ствами и фактами. Семейный альбом — ваша надежная защита. Факты налицо — фото в альбоме, проблема перестала быть актуаль­ной.

Возможно, многие скажут, что слишком уж все серьезно, слишком много того, что мож­но опустить, без чего можно легко обойтись. Я не настаиваю, но хочу просто сказать, что природа предусмотрела в развитии человека все до мельчайших подробностей. Если вы уберете из цепи даже одно звено, то не будет полноценного развития, возникнут трудности и неприятные последствия. В древности на­роды были сильны тем, что в памяти своей несли имена пращуров по меньшей мере до седьмого колена, а в настоящее время кто из нас помнит полное имя прадеда? Уверен, не­многие. Связь поколений — одно из звеньев цепи, еще одно немаловажное звено — это собственное развитие.

Из своего опыта: я долгое время относился к альбому с фотографиями как к развлече­нию — перелистаю, поставлю на место. Но с течением времени я не просто перевора­чиваю страницы, а рассматриваю и всегда открываю для себя что-то новое в себе, в своих родителях, в своих бабушках и дедушках, подмечаю то, чего раньше не замечал, приобретаю опыт, развиваюсь. И это здо­рово, поверьте...

Как я уже говорил, время пролетело не­заметно, приближается ответственный мо­мент — роды. До появления малыша остаются считанные недели...

Роды — дилемма для мужчины: присутствовать или нет...

Роды — испытание... Испытание не толь­ко для женщины, но и для мужчины. Он то­мится в неизвестности, он переживает, он ме­чется, как тигр в клетке, и нет ему покоя, он мысленно с ней. Своей Женщиной. Время ожидания тянется нестерпимо медленно, те­лефон молчит, на звонок никто не поднимает трубку. Что там? Как там? Что с ними?

В период родов мужчина по эту сторону, женщина — по ту, они разделены. Пока разде­лены...

Все больше и больше пап присутствуют при рождении ребенка, помогают женщине, поддерживают ее, они вместе, они рядом... Но к этому нужно быть готовым.

Быть или не быть во время родов ря­дом — дилемма для многих мужчин. Не пото­му, что это им ни к чему (об этом не может быть и речи), а потому что данный шаг — это шаг к развитию, к которому мужчины в рос­сийском обществе еще не готовы. Увы. это не­оспоримый факт.

В Америке и европейских странах при­сутствие мужчины при родах — привычное де­ло. Мужчине отводится определенная роль, ко­торую он выполняет со всей ответственностью. Папа должен быть рядом, потому что его маме и ему в свое время помогал его отец. Система знаний была получена и заложена еще в семье, в школе, совершенствовалась на курсах первой помощи (курс первой помощи предполагает не только оказание помощи при остановке сердца, но и в родах), а в дальнейшем — на курсах бу­дущих родителей. Роды воспринимаются как естественное событие. Нет боязни, нет паники. Это важнейшее событие, немыслимое таинст­во, к которому идут длительное время (девять месяцев), потому что рождается человек, ко­торому ты дал жизнь. А если помог зародить­ся, помогай и дальше — и родиться тоже...

Так присутствовать или не присутство­вать? На этот вопрос трудно дать ответ. Вы решаете совместно с Вашей Женщиной. Она ведь тоже не всегда готова к такому повороту событий, для нее это двойное испытание: роды и вы рядом. Как вы отнесетесь к происходя­щему, волнует ее нисколько не меньше, чем вас.

В любом случае слово за вами. Вы про­шли курс подготовки к родам, прошли и игро­вой тренинг, решение за вами.

Интересны ответы мужчин на вопрос: «Хотели ли вы присутствовать при рождении вашего ребенка и почему?» и женщин на во­прос: «Хотели ли вы. чтобы Ваш Мужчина присутствовал при родах и почему?» (в странах, где это практикуется долгое время, ответ одно­значный: «Да, это мой ребенок». «Да, это отец моего ребенка»). Ответы самые разнообраз­ные, для наглядности поместим их в таблицу.

 

Таблица2 ОТВЕТЫНА НОПРОСЫ
«•Хотели ли вы Присутствовать при рождении вашего ребенка и почему?»	«Хотели ли вы, чтобы ваш Мужчина присутствовал при родах и почему?»
«Нет, я боюсь крови...»	«Нет, мне будет не по се­бе...»
«Нет, я буду бесполе­зен...»	«Нет, он может ко мне ох­ладеть—*
«Да, это ново...»	«Да, пусть увидит, как мне трудно...»
«Нет, думаю, что это бу­дет неприятно...» «Нет, не думаю, что это нужно вообще...»	«Нет, я не смогу потом посмотреть ему в гла­за...»
	«Нет, просто нет...»

А как бы вы ответили на этот вопрос? Попробуйте задать вопрос и Вашей Женщине.

Я уверен, подобные ответы дают мужчи­ны и женщины, которые не слишком уверены в себе и в своих интимных проявлениях. Они получили недостаточно сексуального воспи­тания и сексуальной свободы (прошу не путать с сексуальной распущенностью). Многие темы для них до сих пор остаются закрытыми. Обычно сексуальное воспитание предполага­ет знания, необходимые для интимной близости. Но на самом деле под сексуальным воспи­танием скрыто большее... Винить мужчин и женщин ни в коем случае нельзя. Откуда они могли почерпнуть знания, если их родители выросли в эпоху развитого социализма, когда «секса не было» (в одной популярной телепере­даче прозвучало, что «в СССР секса нет»)? Сек­суальные знания у многих до сих пор отрывоч­ные, кое-что по-прежнему под строгим запре­том. Вот и вырастают мужчины и женщины, стесняющиеся друг друга, неспособные быть до конца откровенными. Я не имею в виду от­кровенность как цинизм. К большому сожале­нию, интимная распущенность подается как сексуальные знания (следует отметить, что это не знания, это опыт, приобретенный без на­чальных сведений, порождающий циничное от­ношение к сексу и определенную манеру пове­дения в половых отношениях). Я понимаю, что не может быть ничего неприличного в от­ношениях между мужчиной и женщиной, но это возможно лишь тогда, когда у них существует надежная система сексуальных знаний, когда между ними полное доверие.

На сегодняшний день во многих родиль­ных домах подготовка к участию в родах остает­ся неполной, а присутствие мужчины — фор­мальным: стоит в сторонке. О какой помощи может идти речь, когда про пап просто забы­вают, а порой их просто выводят из родильной комнаты, мол, постоял, увидел, теперь иди, не мешайся...

И опять стоит он, бедняга, под дверью (не под окнами), переживает, томится в неизвест­ности, и нет ему покоя. Время тянется нестер­пимо долго... И вот Крик, его крик, такой долго­жданный, такой родной... «Малыш, я рядом, я здесь... Как хорошо, что ты родился». Ребенок появился на свет. Какой он, ваш малыш? Подтвердились ли предположения: мальчик или девочка... И как там она. Ваша Женщина?

А может, все-таки решиться? Вы не толь­ко будете присутствовать при величайшем чу­де — появлении на свет вашего наследника, но и сможете оказать его матери неоценимую помощь. Ни для кого не секрет, что медицинские работники не всегда в состоянии уделить женщине достаточно внимания. Вот здесь-то и понадобится ваше присутствие. Кто же ина­че сделает ей легкий массаж, чтобы умень­шить боль, напомнит, как нужно правильно дышать (вспомните уроки в женской консуль­тации). В конце концов, просто подержит за руку, погладит по голове и скажет, что все хорошо, что осталось еще чуть-чуть, что надо еще немножечко потерпеть, потужиться и...

А когда малыш только родился, как вы думаете, с кем женщина захочет поделиться своим счастьем? С кем захочет разделить ра­дость? Конечно, с вами. Да и первым увидеть собственного ребенка разве не волнительно?

Глава 2 ЗАБОТА НАЧИНАЕТСЯ С МАЛОГО...

первое время после родов

«Ты родился, как это здорово, теперь ты с нами, теперь мы вместе...» Да. трудный путь от зачатия до рождения пройден, ребенок ро­дился. Начинается его жизнь в этом мире, с момента рождения ведется отсчет прожитым дням, неделям, годам.

В послеродовом периоде Вашу Женщину и вместе с ней вас подстерегают некоторые неприятности. Сообща вы сможете их преодо­леть с наименьшими потерями.

В данной книге часто поднимаются во­просы, рассматриваются ситуации, которые приводят к тому, что папа теряет (не в физи­ческом, а в психологическом смысле) своего ребенка, еще не став отцом (опять же в истин­ном смысле этого слова).

Примером может служить ситуация, про­изошедшая в действительности. Следует от­метить, что подобных ситуаций встречается довольно много. Может быть, она вам даже знакома, а может быть, и вы в настоящее вре­мя пытаетесь разрешить подобную проблему. Повествование от первого лица.

«...Я никогда не думал, что расстанусь с единственной и любимой женщиной, не пред­полагал, что моего ребенка не будет рядом. Мы расстались, когда моему сыну было 3 ме­сяца. За эти 3 месяца я и она превратились совершенно в чужих людей. Мы так медали малыша, а когда он родился, проблемы ста­ли преследовать нас одна за другой, но с ни­ми мы бы справились, я так думаю. Не спра­вились мы с нашими родителями. И моя, и ее мама пришли на помощь, которая оказалась роковой во всех отношениях. Мы даже не ус­пели оглянуться, как они встали по разные стороны баррикады, каждая выгораживала свое детище. Моя мама твердила, что основ­ная роль в уходе за ребенком принадлежит женщине, сын работает, потому не может и не должен стирать пеленки, вставать но­чью к младенцу. Ее мама говорила все с точ­ностью до наоборот, при этом взяла отпуск и практически переселилась к нам. Меня пол­ностью отстранили от ребенка, в мои обязанности входило стирать, готовить еду и убирать. А сын то спит, и видеть его нельзя, то ест, и опять нельзя его тревожить. Же­ну как подменили, она не смотрела в мою сторону, не встречала с работы, как было раньше. Кругом была ее мама, и я стал при­ходить позже с работы... Тогда начались уп­реки, что не хочу помогать, что я изменился, что уже не люблю. Пытался поговорить — слезы, слезы, и сын стал чаще плакать, пе­рестал спать ночами, а мы ругались и руга­лись... Потом у ее мамы кончился отпуск. Те­перь меня пытались привлечь и научить, а я уже и не хотел, мне было удобно жить так, как я жил... А ее мама уже не справлялась с двумя домами... И опять ссоры, скандалы... Так и расстались, ненавидя и обвиняя, за 3 месяца три жизни потерялись...»

Знакомо? Это происходит сплошь и ря­дом. С одной стороны, родители никак не ус­покоятся, не примут, что их дети выросли, и продолжают контролировать каждый шаг, ка­ждое действие своего чада, наставляя на путь истинный: «Сделай так...». «Скажи это...». «По­требуй...» Родители пытаются прожить жизнь за своих детей. Поэтому, возвращаясь к нача­лу разговора, определитесь, как вы видите вашу совместную жизнь с Вашей Женщиной после родов.

У вас есть несколько вариантов:

1)Вы, Ваша Женщина, ваш малыш;

2)Вы, ваша мама;

3)Ваша женщина, ваш малыш, ее мама. И т. д....

Выбор за вами.

Еще одно важное замечание: ситуацию не рассматривают с позиции «прав» или «ви­новат». Более того, правда у каждого своя. И в приведенной выше ситуации тоже.

У тещи — защита дочери: «Дочке труд­но, а помощи нет, надо помогать, надо вклю­чаться в помощь, активно, чтобы закрутить и завертеть, а параллельно шепнуть, что муж­чина не помогает, а обязан, должен, и вооб­ще-то ничего не делает, приходит поздно, изменился..» (защитила и посеяла недове­рие).

У свекрови — защита сына: «Работает, значит, как можно меньше забот по дому, са­ма вырастила детей, и муж мало помогал, по­тому что работал». А если вспомнить, ведь было тяжело, и сколько было пролито слез, сколько было разговоров, и так хотелось, чтобы муж­чина помогал, вставал ночью к ребенку, гу­лял, купал, и думала, что свекровь поступает неправильно, защищая и оберегая сына. Вот и сейчас защищает и оберегает она. А что до женщины, родившей сыну ребенка, какая разница, каково ей...

У нее: «Выносила, родила, а он не помо­гает, не интересуется, приходит домой позд­но. Мама говорит, что надо строже требовать, поставить на место». Обиделась, отстранилась... В итоге теряет мужчину, потому что живет взглядами и понятиями мамы.

У него: «К ребенку не подпускают, толь­ко на подхвате, а так хочется посидеть вдво­ем, поговорить. Но не бываем вместе, она из­менилась, только требует и требует. Я уже не нужен, и мама говорит, что чересчур много хочет, а сама ничего не делает... Буду жить сам по себе, слишком многого от меня требуют (так мама говорит)».

Все вроде бы правы, а итог? А все дело в том, что мама и папа не свободны, свобода их формальная, они. родив ребенка, сами еще великовозрастные дети. Родить ребенка — де­ло непростое, воспитать еще сложнее, а по­нять, что вырос, практически невозможно. Так и рушатся молодые семьи, потому что ро­дители вмешиваются, советуют, принимают решения. Так дети лишаются отцов, а отцы детей. Неправда, что мужчине все равно, что будет с его ребенком. Просто, расставаясь врагами, папа и мама не могут прийти к об­щему знаменателю, к общему решению, пото­му что опять живут категориями своих роди­телей, у которых своя правда.

Хочется привести пример, известный практически всем. Его философский смысл очевиден и скрыт одновременно.

Две приятельницы при встрече разговори лись, одна из них сетует: «Жена сыну попа­лась невнимательная, утром долго спит, сына на работу не проводит, ужин готовят вместе, стирают вместе. ничего сама де­лать не хочет. Зато дочери повезло, зять за­ботливый, завтрак сам приготовит, сам на работу соберется, во всем помогает, золото, а не мужик...»

Что не позволено снохе, разрешено до­чери, что не должен делать сын, обязан вы­полнять зять. Закон «у каждого своя правда» в действии.

Как бы там ни было, вы решаете, что и как будет в вашей жизни. Об острых углах и опасных моментах предупреждены. Теперь только ваше желание определяет: сгладить их или нет.

И вам, и Вашей Женщине стоит понять только одно: что вы хотите от жизни? Как и с кем, вы видите свое будущее?

И вам, и Вашей Женщине необходима помощь друг друга. Поэтому не следует пере­кладывать ее на плечи других, чтобы однаж­ды не оказаться отстраненным и самоустра­ненным. Помощь мам. как показывает прак­тика, не приносит ожидаемых результатов, активное же вмешательство в семейную жизнь детей ведет к беде. Я не против помощи вообще, я за разумные дозы. Молодой маме труд­но, но почему-то не папа в первую очередь, а бабушка активно включается в чужую жизнь, оттесняя и устраняя отца. Папа должен помо­гать и общаться с ребенком. Не лишайте его этого права, и он будет счастливым мужем и отцом. Если молодая семья начинает свой путь вдали от мам, то она становится крепче и сплоченнее. Это закон жизни.

 

Тещам и свекровям рекомендуется придер­живаться принципа: «Бабушка, как фея, приходит с подарками, а остальное время наблюдает за развитием событий со сто­роны».

И воцарятся тогда мир и равновесие в молодых семьях, приобретут они опыт и жи­тейскую мудрость...

Итак, вы уже прошли вместе и период бе­ременности, и роды. Перед вами послеродовый период, который по-своему труден и опасен.

Учтем тот факт, что женщина за послед­ние девять месяцев привыкла к округлым фор­мам, к жизни внутри ее, и вот все вновь изме­нилось... Жизнь, бившаяся в ней. уже рядом, и организм начинает медленно настраивать­ся на новый лад, наступает период лактации. происходит выработка молока, которое необ­ходимо для полноценного роста и развития малыша. В это время также вполне возможны срывы. Еще не оправившись от родов (вы уже знаете, что этот процесс затронул не только маму, но и папу), маму подстерегает другое испытание — приход молока. Этот процесс нередко выматывает женщину до предела. Именно сейчас ей больше всего необходимо, чтобы вы были рядом, могли выслушать, обод­рить, принести чай, позаниматься с малышом. А как засветятся счастьем ее глаза, ко­гда она будет наблюдать за тем, как заботливо и осторожно вы берете малыша. Пусть неуме­ло, но сами пеленаете, о чем-то разговаривае­те. И как спокойно она будет засыпать на вашем плече. Если вы все вместе, значит, в безопасности, значит, все будет хорошо. Она еще быстро устает, домашние дела делает мед­леннее, ей необходим дополнительный сон. Постарайтесь, чтобы она успевала отдохнуть, распределите обязанности, по возможности возьмите большую часть домашних забот на себя.

Чем быстрее мама восстановит свои си­лы, тем радостнее и активнее будет ваш малыш. А может быть, вы созреете до того, чтобы взять отпуск? хорошо бы включить этот пункт в ваш план дейст­вий.

Уроки общения

Первые уроки общения... Они начались еще тогда, когда младенец был в утробе мате­ри. Вы гладили маму по животу, а он привы­кал к вашим прикосновениям, вы пытались ему что-то сказать, а он слушал. Если обще­ние с еще не родившимся малышом вошло в привычку, то после рождения он уже будет уз­навать ваш голос, успокаиваться, когда вы будете его брать на руки, разговаривать. Ре­бенку нужны ваши прикосновения, это его контакт с внешним миром, это его развитие. Любое воздействие извне вызывает ответную реакцию, дает что-то новое, приносит какой-то опыт.

«Ты родился, как это здорово, теперь ты с нами, теперь мы вместе...» С первых минут, когда вы взяли своего ребенка на руки, в ро­дильной ли комнате или из рук акушерки при выписке из родильного дома, вы рядом, вы вместе со своим малышом. Вот вы уже разго­вариваете, знакомитесь: «Малыш, я твой папа....» Теперь вы его проводник в этом пока еще чужом мире. Вот он, реально существую­щий, маленький и беззащитный. Вам пред­стоит научить его всему, что вы сами знаете и умеете. А он вас научит слегка подзабытой искренности, открытости и бесконечному до­верию. Вы вновь окунетесь в мир детства, такой далекий и такой желанный, где удивле­нию нет предела, все ново и неизведанно. Вы пройдете путь очищения через улыбку малы­ша, его смех, его радость открытий. А пока он еще мал, он только вступает в этот мир, где вы его так долго ждали.

Вот он перед вами. Вам страшно, такие у него маленькие ручки и ножки, такой он хрупкий. Как его взять такими огромными ру­чищами? Страшно... В вас столько нежности, что ваши руки сами поймут, как взять малы­ша. Генетический опыт, заложенный веками, срабатывает безошибочно. Движения плав­ные и точные, пусть еще неумелые, но сно­ровка обязательно придет. Вы легко копируе­те движение Вашей Женщины, а она, в свою очередь, учится у вас. Вы учитесь, друг у дру­га, и у вас уже гораздо лучше получается. Ваш успех — в вашем взаимопонимании. Ес­ли папа и мама понимают друг друга, то и ма­лыш спокоен, ему не приходится выбирать между двумя самыми необходимыми людьми.

Не лишайте свое дитя радости общения с вами с первых дней, берите на руки, ку­пайте, пробуйте пеленать, разговаривай­те. От вас зависит его будущее, значит, вы и только вы должны быть рядом, что­бы у малыша все сложилось и получилось.

Все начинается с малого, с отношения к будущей маме, к еще не рожденному ребенку, к будущим бабушкам, ко всему миру в целом. Все начинается с малого — с заботы, с пони­мания, с внимания, с сопереживания...

Покупки для малыша.

При составлении плана-минимума оп­ределили, что необходимо женщине, чтобы ребенок развивался и рос.

Конечно, вы позаботились о правильном питании, о достаточном количестве фруктов и овощей, не забыли приобрести удобную во время беременности одежду и обувь, учли все нюансы, побаловали маму аксессуарами (это крайне необходимо, женщина в любом случае остается женщиной, и ей приятны знаки вни­мания).

Пришло время позаботиться и об апарта­ментах для нового члена семьи. Основными пожеланиями к обустройству помещения ос­таются простор, достаточное количество све­та, комфортная температура, достаточный приток воздуха (комната должна хорошо про­ветриваться). Интерьерные задумки могут быть самыми разнообразными, главные тре­бования к отделочным материалам — естест­венность и безопасность. И все же в первые месяцы комната служит не столько малышу, сколько родителям. Вы осуществляете уход,| значит, необходимо максимальное удобство, чтобы все было под рукой, все на своих местах. Минимум обстановки и максимум удобства.

А сколько вещей необходимо приобре­сти? Даже представить страшно… С материальной точки зрения одномоментная покупка достаточно разорительна и многим не под силу. Значит, сбор средств осуществляется по плану: каждый месяц определенная сумма пoступает в фонд малыша.

Выбор коляски и кроватки — ответственный момент. Это те вещи, которые будут востребованы ежедневно. Кроватку многие выбир