Кричалки/частушки с названиями других команд-соперниц.
Концовка: И ПОООМНИТЕ, МЫНЕ БАЯНИМ ШУТКИ ИЗ ВЫСШЕЙ ЛИГИ, МЫДЕЛАЕМ НА НИХ РЕМЕЙКИ.
Миниатюра (Встерились Аллах, Иисус, Будда, Кришна в клубе/в баре):
Аллах, выпей со мной.
Нэээээээт!
Вы посмотрите на Аллаха - он взрывает танцпол. (Аллах, да ты просто бомба)
Да ты свинья!
Спасибо-спасибо.
Иисус, поиграем в крестики-нолики?
Я за крестики.
Моисей, покажи где туалет (спустя 40 лет).
Будда будешь стейк (Веганы)
Аллах будешь свинью
Индус съешь корову.
Здрасте.
Вавилонскую башню покрасьте.
Как веганы выбирают продукты:
Я не буду тебя!
И не буду тебя!
В тебе куча белка!
Шутник-Володя подсунул своему другу веганы-вейперу вейп со вкусом мяса.
Х- маны серия шуток:
Как-то раз девушка Россомахи попросила его почесать ей спинку
Как-то раз циклоп решил проверить зрение
Песня про Халка:
В траве был человечек
Совсем как огуречик
...
Ох эти губы тебя ласкали
Эти губы тебе шептали
Что скоро 8 марта
И надо купить копье ей.
Эстония в будущем:
Город нарва официально взял новое название: Tiblalinn (Trallinn).
Соломина на версусе.
Бык Бык сдает на права:
Красный светофор.
Регулировщик – тореадор.
Зебра – животное.
Русский травматический (/неформальный/альтернативный) театр (серия афиш – картинки на экране):
- «Горе от массажа»;
- «Отцы/политики/депутаты и налогоплательщики»;
- «Над пропастью у хутора»;
- …
Моя бабушка - экспериментатор! Посадила на своей грядке противотанковые мины. Теперь кукуруза на вкус просто бомба.
А мне после каждой поездки на лето бабушке, приходится делать новую фотографию на паспорт.
Эстонские пранкеры не успевают договорить фразу ЭТО ПРАНК!
Вжик-вжик-вжик и учитель по электрике (уноси готовенького – позовите новенького).
Бывший президент – парень не простой!
Эстонцы все хотят тусить с тобой!
Если бы ты знал, рабочую тоску.
С налогов я кричу.
Дубайский массажист – парень неплохой!
Болячку Ильвис нагулял с тобой.
Больше отбивок от Серёги):
- Вздумали пошутить надо мной..
- Вы понимаете о чём говорят все эти люди? Я – НЕТ!
- Честно сказать, не хочется комментировать эту ситуацию.
Рубрика «Объяснимо, но не факт» (ведёт её пришелец; типа параллельная вселенная).
И ПОМНИТЕ!
Миниатюра: пришельцы и первый человек, с которым им удалось выйти на контакт – Серёга Микр.. ой, Дружко.
- (араб. голосом) Я царь планеты Нибиру. А вы?
- (видео на экране) Я потомственный маг.
Взвешенные и счастливые на луне.
Цыганские шахматы.
НАЗВАНИЯ: АРТЁМОВИЧИ?); ДЕТИ ТАМАДЫ; РАЗ-ДВА, ТАМАДА!; ПОТАМАДИМ?!; ПЕРЕТАМАДИ ПОЛЕ; ПРОЦЕССОР; ПАРАЛЛЕЛИИЛЬВЕС; УМЕНЬШИМ НАЛОГИ; РИФМА К ТРИ – ТРИ; РИФМА К ТАМАДА – ДА!; ПРОСТО; LLK (лыбусате я лейдликуте клуби)..
С водолеем Артёмом никто не хочет ходить в баню.
Рыба Артём никогда не ходит на рыбалку.
Телец веган, а в народе просто тёлка.
С раком Эдуардом никто не хочет играть в Доту.
…
Эстонская Диана Шурыгина так долго обращалась в полицию, что уже достигла совершеннолетия.
Когда тебя остановили за превышение скорости, а ты блондинка да ещё и с плохими знаниями эстонского языка:
- Anna dokument siia!
- В смысле Анна?! Какая я тебе Аня?! Я Марина!
Миниатюра: каково быть мужем Илоны Калдре.
Например, в ресторане или на прогулке в парке.
(типа муж параноит, вдруг, она читает его мысли, наслала порчу на любовницу, или там.. засмотрелся на какую то женщину: ой, а вдруг Илона заметила, а вдруг эта женщина больше не проснётся, неужели я её убил?! ТАКОЙ ФОРМАТ, НАПРИМЕР)
ЕТВ+ как Бермудский треугольник – зрители просто пропадают!
Коплинский Маугли скачет по иголкам.
Северный Иисус ходил по воде до тех пор, пока она не растаяла.
Белорусская мафия расстреляла Антошку, который копал не свою картошку.
(голосом или манерой Лукашенко:)
Тили-тили, трали-вали.
Это не вы посадили.
За то мы в вас и постреляли.
Парам-пам-пам, парам-пам-пам (можно звуки выстрелов добавить).
Феминизм с каждым годом укрепляет свои позиции. (Как идея к миниатюре:) И в недалёком будущем мужчинам придётся защищать свои права.
Рабочий приходит к начальнице просить о повышении или какая-нибудь там забастовка.
Юри Ратас депутатам Рийгикогу проверку в игровой форме:
- Итак, депутаты засыпают.. Просыпаются коррупционеры! (какой-нибудь комментарий, типа: Ёёёмаё, откуда вас тут столько?!)
…
Просыпаются налогоплательщики! Повторяю, просыпаются те, кто платят налоги!
Чёрт, молодцы ИЛИ я чё один тут налоги плачу?!
…
Просыпается тот, кто вчера поцарапал мою машину!
Ясновидец Геннадий никогда не попадает во френдзону.
Миниатюра: пришёл парень к магу.
- Мне не везёт в любви.. кажется меня сглазили..
- На вас наложена (пауза) френдзона!
- Я погадаю вам на картах.
- Ооо, а что это за карта?
- Это карта РИМИ.
Володя был в шоке, когда узнал, что в драматическом театре не учат танцевать драм.
Мало кто знает, но кентавры – это результат досуга циган.
Пещерная жена-веган никогда не ждёт мужа с добычей.
Дорога в ад выглядит так же, как и любая дорога в России.
Эстонские тореодоры бегают в зонтиками от дождя.
Railbalticum принесёт Германии не доход, а новых беженцев (и попрошаек), при чём как сирийских, так и прибалтийских.
Лысые кошки боятся смотреть в зеркало. А лысый «лысый из браззерс» боится пересматривать фильмы со своим участием.
Эстонские карты Таро показывают только прошлое.
В немецком КВНе боятся шутить про беженцев.
В индийском КВНе боятся шутить про коров.
А в северо-корейском КВНе просто боятся шутить.
Реклама носков для беженцев и негров:
Чёрные ноги,
Чёрные носки,
Дырки не видны.
7 раз выстрели, один – предупреди. – заповедь белой американской полиции.
Девочка хотела стать балериной, но с ногой 40 размера стала Моисеем.
Рубрика ОБЪЯСНИМО, НО НЕ ФАКТ:
Примерная суть:
Мексиканцы создали свою стену из бритв, чтобы попасть в США.
Поднимите лайк, если вы не поняли шутку!
(Объяснение))