Сосать леденцы.
Что делать: Коробочка монпансье станет вашим другом. Лучшим. Вместо боевой подруги – сигареты. Захотели затянуться – раз, и леденец в рот. При затягивании дымом и сосании небо совершает одинаковые мышечные движения. Обман на уровне рефлекса. Старик Фрейд называл это неприличным термином «оральная фиксация». Не стесняйтесь, ничего такого. Сосать – совершенно естественно и нормально для любого человека. Видимо, в детстве не насосались, маманя грудь берегла.
Побочные эффекты: Трудно поддерживать беседу: все время занят рот. Или текут сладкие слюни.
Ваш новый имидж: Что-то типа Кисы Воробьянинова.
Ваш новый девиз: Сосать всегда, сосать везде, до дней последних донца! Сосать, и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и солнца!
Возможные новые привычки: Сладенькое причмокивание, а возможно и инсулиновая зависимость впоследствии.
Грызть семечки.
Что делать: Пакетика хватает на полчаса. При определенной сноровке – на 15 минут. Поэтому лучше брать оптом. Сначала лучше помыть. Там, где они хранились, наверняка были мыши. Мыши – разносчики чумы и прочей дряни. Помойте, не поленитесь. Затем можно жарить на сковороде (прокаливать) и сушить в духовке. Хорошие семечки должны пощелкивать при раскусывании. Полкило в день вполне достаточно. Лучше запивать красным вином, чтобы стимулировать кроветворение и расщепить жирные кислоты, поступившие в организм. Если после килограмма семечек вас не будет подташнивать, налегайте на вино, пока не затошнит по-настоящему. Теперь можно рискнуть раздвинуть челюсти перочинным ножиком и вставить пробную сигарету. Отвратительные ощущения гарантированы.
Побочные эффекты: Типун на языке, шелуха на подбородке, полные карманы мусора. Повышенный холестерин.
Ваш новый имидж: Стеклянные глаза и быстрые-быстрые движения челюстями. Что-то среднее между мелким грызуном и хищником в клетке.
Ваш новый девиз: Сами мы не местные…
Возможные новые привычки: Вы научитесь виртуозно скручивать кулечки из любых подручных материалов.
Капать на кончик сигареты какой-нибудь вонючий раствор, например, антицеллюлитное массажное масло с бергамотом. Или напихать туда состриженных ногтей.
Что делать: Наверняка испортить любимую вещь (сигарету) у вас рука не поднимется. Будет лучше если вам кто-то покажет. Можно намекнуть о своем желании друзьям, они не откажут. Они уж точно знают, как испортить вам настроение. Если вы все же не намерены ждать милости от природы, попробуйте подойти к проблеме с другого конца – не с сигареты, а со своего курительного аппарата. И испортить его. Обработать рот раствором соды, например. Или промазать гортань дегтем. Выпить бензинчика … Неплохие результаты приносит полоскание полости рта вяжущими средствами, вызывающими неприятие табачного дыма (0,25%-ный раствор азотнокислого серебра или раствор эвкалиптового масла). Хорошо, говорят, корневища змеевика (10 г) залить 200 мл кипятка, настоять, процедить и полоскать полость рта 4-8 раз в день перед курением.
Побочные эффекты: Запах изо рта. Плохой аппетит. Язва желудка.
Ваш новый имидж: Фрак с бархатными штанами, цилиндр или серебристое трико факира.
Ваш новый девиз: Факир был пьян и фокус не удался…
Возможные новые привычки: Жрать битое стекло и запивать 95-м.
Четки.
Техника: Перед (или вместо) каждой сигаретой сначала пересчитать бусины в четках, лучше проговаривая при этом заговоры народной целительницы Марьи. Или хотя бы имена бывших любовниц. Отвлекает. Купите длинные буддистские, из 108 бусин. Если их не хватает, сдайте еще анализы на ВИЧ.
Побочные эффекты: Они начнут появляться. Бывшие любовники и любовницы. Как в фильме «Восставшие из зада-2».
Ваш новый имидж: Монах или султан, выдернутый из гарема неотложными государственными делами. Женщины могут попробовать себя в роли народной целительницы Марьи.
Ваш новый девиз: Ловкость рук и никакого мошенства
Возможные новые привычки: Скрывать свое темное прошлое. Бегающие глаза, склонность к аферизму и прочие карточные фокусы.
Перейти на самокрутки. Лучше с табаком собственного производства. Отборной махоркой.
Что делать: В русских деревнях махорку, чтоб ядреней была, знающие люди поливают собственной мочой. Хорошо отстоявшейся. Поэтому в домах курильщиков стоит легкий душок едкой махры и едкой мочи. Куры дохнут, а у коров понижаются надои. Ну а если вы городской житель, то лучше крутить «драмки» из табака Drums. К ним положены высококачественные бумажки из тонкой папиросной бумаги с полосочкой клея сбоку и стопочка картонных фильтриков. Пока нет опыта, пальцы вас могут не слушаться. Тогда на помощь приходят «крутильные» машинки и соломенные коврики (как для суши-роллов, только в 10 раз меньше). Некоторые извращенцы даже пользуются «забивальными» машинками, к которым прилагаются специальные «гильзы» в виде пустых сигаретных шкурок. И, если в первом случае надо скручивать, то во втором – передергивать туда-сюда. Ну… там сами разберетесь.
Побочные эффекты: Все время чего-то не хватает для полного комплекта: то патронов, то «гильз», то травы…
Ваш новый имидж: Богема. Сами понимаете.
Ваш новый девиз: «Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету».
Возможные новые привычки: Лизать клей. А потом и нюхать.
Способы медицинские
Для безвольных
Испугаться предупреждений Минздрава.
Что делать: Непонятно никому. Наверное, понимание придет только ночью во время страшнейшей грозы, когда в ваш дом влетит шаровая молния и скажет человеческим голосом: «А ведь Минздрав тебя, засранца, предупреждал!» В Тайланде, например, на сигаретных пачках рисуют пресловутые почерневшие «легкие курильщика». А вот англичане считают, что надписи подобного рода на сигаретных пачках вызывают у курильщиков неоправданно сильный стресс. В связи с чем были выпущены необычные наклейки по 20 шт. в пачке: на наклейках написано «Курение – это здорово», «Живи быстро – умрешь молодым» и тому подобное. Расходятся мгновенно.
Побочные эффекты: Диарея
Ваш новый имидж: Элегантная пижама с чернильным штемпелем на левом нагрудном кармане.
Ваш новый девиз: Я так и думал! Они в заговоре!
Возможные новые привычки: К трехразовому питанию в больничной палате быстро привыкаешь. Многим начинает нравиться есть в постели под одеялкой.
Приклеить никотиновый пластырь или жевать никотиновую жвачку.
Что делать: Курильщики боятся использовать никотиновые пластыри и жевательную резинку, думая, что именно никотин приводит к раковым заболеваниям. Ерунда! Чистый никотин, по сообщениям американской ассоциации содействия развитию науки, облегчает состояние при болезнях Альцгеймера и Паркинсона. В таких дозах, которые содержаться в жвачке «Никоретте» (2 и 4 мг) способствует улучшению памяти и снимает невроз. Часто спортсмены используют эти средства для увеличения интенсивности тренировок. А жвачка, хоть и противная, способствует пищеварению.
Побочные эффекты: Пластырь раздражает кожу, его нужно все время переклеивать с места на место. А от жвачки крепнут мышцы лица и шеи.
Ваш новый имидж: Жвачное животное с пластырем на горле, чудом спасшееся от ножа мясника.
Ваш новый девиз: Жуй давай!
Возможные новые привычки: Под столом, за ухом, в машине на торпеде: всюду маленькие засохшие комочки жвачек. Но, главное, после страстных занятий любовью придется сразу вскакивать и менять никотиновый пластырь на свеженький, чтобы избежать привычной сигаретки после секса.
Гипноз
Что делать: Спать! И тут вы вспомните все: свое счастливое детство, и первый подзатыльник, и второй подзатыльник, и последний…. Темное и тесное материнское чрево, и папино лицо, когда узнал об Этом… Не только курить не захочется, но и жить. В смысле, не только жить, но и курить. Попросите, кстати, своего гипнолога перед сеансом вымыть руки. Хоть какие-то меры предосторожности… Не говоря уже о презервативах… И не надо стесняться, мы с вами живем в XXI веке.
Побочные эффекты: Почему-то многие влюбляются в лечащих врачей. Интересно, чего они там во сне делают?
Ваш новый имидж: Спящая красавица. Или зомби. В зависимости от исходных природных данных.
Ваш новый девиз: Сплю и вижу
Возможные новые привычки: «…прошли годы, Шерлок Холмс бросил курить, но доктор Ватсон от трубки отвыкнуть так и не смог…»
Акупунктура и иглорефлексотерапия.
Что делать: Главное – знать точки. В любом деле полезно. Сеанс аурикулотерапии – иглоукалывание в области ушной раковины – можно проводить не раньше, чем через 12 часов после выкуренной сигареты. Вначале эти… акупунктурщики ищут в ухе «точку Зеро». Потом берут свои мини-колючки – серебряные, золотые, молибденовые – и загоняют под кожу. Штук по 10 в каждое ухо. Хорошо, не под ногти. И ходите вы так «вставленный» некоторое время, терпите, сдерживаете себя, чтобы не выковырять на хрен все эти шипы, и начать спокойно нюхать свои любимые розы. А потом плюете, и закуриваете прям вместе с иголками. Но неделя гарантирована. Можно обратиться к специалисту, но к чему тратить деньги и время, когда все ваши основные точки знает ваш любимый или любимая. Как эрогенные, так и болевые. И если всунуть туда иголочки или надавить коготками, моментально забудете, как затягиваться.
Побочные эффекты: Синяки, ссадины, царапины. Пустяки!
Ваш новый имидж: Кукла Вуду
Ваш новый девиз: Я уколов не боюсь, если надо – уколюсь.
Возможные новые привычки: Пирсинг. Самое незаметное, а, значит, безобидное – в языке и сосках.
И последний, самый безмазовый способ:
Взять и бросить
Что делать: Типа, можно взять и бросить. Да еще и не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня. Типа, надо просто решить – раз и навсегда. А не начинать новую жизнь с понедельника.
Побочные эффекты: Утро каждого нового дня вызывает шок: Как, опять? Опять день? Опять жить?
Ваш новый имидж: Вы так же великолепны, как голый избитый человек в поле под дождем и под дулом пулемета.
Ваш новый девиз: Чтоб они ни делали – не идут дела. Видно в понедельник их мама родила.
Возможные новые привычки: Легче поменять пол, внешность и образ жизни. И вы сделаете это, чтобы хоть что-нибудь делать. И не думать об ЭТОМ.
