На войне как на войне.
Тема конфликтов очень большая. Самое главное, что мы должны знать о конфликте – это то, что конфликт это нормально. Нет ничего страшного в том, что они происходят. Они неизбежны в семьях. Если семья живет, конфликт должен быть. Но часто для нас конфликт является для нас чем-то очень страшным.
Как вы считаете, должны ли дети видеть конфликты родителей. Мое мнение ДА! Конечно, это зависит от ситуации, но само главное они должны видеть и способы выхода из этого конфликта и тогда им будет не страшно. А страшно нам чаще всего тогда, когда либо мы вообще не видим конфликты родителей, либо видим их неадекватное проявление. Нам страшны конфликты, потому что мы проявляем себя как перфекционисты, и боимся даже допустить возможность, что семья и конфликты совместимы. У меня все должно быть на пять с плюсом.
Люди часто приписывают склонность к конфликтам нашему характеру. Но часто дело не только в нас, а в социокультурном фоне в котором мы живем. За последние 100 лет очень сильно поменялись основы жизни. Перемещение в город, изменение характера деятельности человека, изменился правовой статус женщины, изменились модели семейного поведения и многое другое. Можно сказать, что произошел некий взрыв. Мы все летим. Что должен делать муж и жена? Где дети? Где родители? Все устойчивые структуры, которые были все разрушены, а они нам очень здорово помогали выстраивать отношения. А мы теперь должны все создавать заново. И эта ситуация неизбежно порождает фон, на котором неизбежно будут развиваться конфликты, потому что общая ситуация утратила характер ясности.
Задание 1. Нормально ли конфликтовать? Как вы считаете, можно ли сказать о том, что живые, здоровые, полноценные отношения – это те, в которых нет конфликтов? Что вы чувствуете, когда произошел конфликт?
У большинства людей отношение к конфликтам отрицательное.
Семья, живой организм, он растет и развивается. Наличие конфликтов в семье, в паре, между родителями и детьми — это признак жизни.
Все, что живет, постоянно находится в динамике. Поэтому у нас совершенно неверное, неправильное отношение к конфликтам, которое больше всего и не дает нам гармонично выстраивать наши отношения в семье и жить долго и счастливо вместе.
Нам кажется, это конец отношениям, а на самом деле настоящие отношения могут только и начаться, потому что люди начали открывать себя и быть искренними в своих проявлениях и чувствах. Очень часто мы не правильно проявляем себя в конфликте, и результатом чаще всего действительно бывает именно конец отношений, даже если супруги фактически остаются вместе.
Что такое конфликт? Конфликтом мы считаем встречающиеся в нашей жизни несогласия, разногласия, разные точки зрения, невозможность договориться.
Задание 2. Оцените свое количество, время и темы конфликтов, которые для вас возможны и которые разрушают ваши отношения полностью, на ваш взгляд. Выпишите себе это в тетрадь.
Сегодня мы поговорим о самом распросраненном типе конфликтов, это одинаковые, постоянные или регулярные конфликты в семье.
Почему нам важна эта тема? Для чего нам необходимо знать про конфликты, если от них одни неприятные воспоминания и чувства? Это очень просто. Осведомлен, значит вооружен. Когда знаешь врага в лицо его гораздо проще обезвердить. Поэтому для нас очень важно понять, как устроены конфликты именно в ваших семьях, чтобы было проще быть эмоционально рядом с тем, кто дорог не только в приятные моменты жизни, но и в острые состояния.
Когда мы попадаем в конфликтные ситуации, когда люди оказываются в ситуации столкновения, возникает много отрицательных эмоций.
Самое первое и главное правило жизни эти эмоции ВСЕГДА мешают в данный момент истинному пониманию друг друга.
Когда они присутствуют, то теряются наши способности к анализу, к осмысленному реагированию. Мы реагируем не так, как мы хотим, не так, как мы считаем правильным, а так, как мы можем, находясь под воздействием эмоций. Это не только про детей и подростков, но это также работает и у взрослых.
Поэтому каждый наверняка может сказать, что в его жизни было так, что сначала сказал, а потом оказалось «сгоряча» и мы начинаем винить себя: «Зачем я это сказал! Кто меня за язык тянул».
Самое неприятное, что происходит в конфликте с близкими людьми это то, что мы именно в близких отношениях начинам чувствовать себя очень одиноко. Возникло несогласие, не можем договориться, много негативных эмоций, и сразу ощущение, что я один, что я потерял контакт со своим самым близким, это может быть супруг или ребенок, что мы больше не близки. Тотальное чувство одиночества.
Конфликты бывают самые разные, существует огромное множество типологий конфликтов. Их можно делить по-разному. Бывают конфликты серьезные и конфликты по пустякам. Конфликты могут быть иррациональные и неосознаваемые.
Сегодня поговорим про конфликты, которые являются нормой в вашей семье. Это то, что стало обычным, повседневным, то, что легко предсказать. Это наши любимые грабли, на которые мы наступаем ежедневно. Это повторяющиеся конфликты.
Задание 3. Вспомните и напишите свои повторяющиеся конфликты. Есть ли у вас такие конфликты, которые повторяются, и про которые знают оба супруга? То есть вы можете предугадать конфликт, например: «Сейчас пятница, а значит, мы снова поругаемся, потому что он/она соберется куда-то уходить или кому везти детей к бабушке».
Вот такие конфликты, чаще всего, происходят по одному и тому же сценарию, и предвещает их всегда, то, что называется спусковой крючок или зацепка! Возможно, вы слышали это слово на английском, его сейчас часто произносят, это слово триггер. Интересно, что одна маленькая, повторяющаяся ситуация срывает огромную лавину негативных эмоций.
И первым шагом в сторону друг к другу будет то, что вы определите свои собственные зацепки, ваши личные каждого и вашей семьи. Если вывести их из бессознательного в сознательное, т.е. увидеть их, и понять, как у вас работает эта схема, и ее можно будет поменять.
Задание 4. Подумайте и запишите, какие спусковые крючки или зацепки работают в вашей семье. Какая у них история. Есть ли у вас те зацепки, которые вы взяли с собой из родительских семей? Например, в вашей семье всегда очень сильно нервничали и кричали, когда вы куда-нибудь опаздывали, или в вашей родительской семье всегда ругались из-за денег и теперь вы повторяете эти конфликты?
Назовем этот набор крючков-зацепок «чемоданом без ручки», который вы привезли из семьи родителей в свою семью. А почему чемодан без ручки, потому что вам тяжело, но вы упорно тащите.
В каждой семье, конечно, свой набор типичных крючков. И будет хорошим результатом, если вы напишите в свои рабочие тетради эти крючки, которые наиболее болезненны для вас сейчас. Один, например, из детско-родительских отношений, другой — из супружеских отношений, третий — из отношений со старшими родственниками или с кем-то из ближнего окружения.
Идем дальше. Конечно, большинство легких зацепок приходится на первые годы брака, на момент притирки, когда люди только договариваются о том, как они будут жить вместе. Семья только начинает свою жизнь, есть огромная любовь и много положительных эмоций, но есть и огромный пласт недоговоренностей из-за каких-то бытовых, хозяйственных, финансовых, ролевых вопросов.
И дальше взаимоотношения либо улучшаются, если супруги вовремя начинают замечать свои проблемные зоны и тут же решать их вместе, либо доходят до грани того, что они готовы уже разойтись. Это среди молодых семей. Они очень скоро готовы принять решение к разрыву отношений и здесь, конечно, таится та самая опасность. Появляются мысли, что найду себе лучше, а лучше быть не может, потому что дело в «чемодане без ручки», который мы принесли от родителей. Как в выражении «от себя не убежишь», и вот так мы перетаскиваем свой чемодан из отношений в отношения и ничего не меняется, потому что измениться можно только в том случае если вы кардинально решите, что делать с этим чемоданом.
И другой вариант развития событий это у поколения постарше, когда люди долго живут вместе и терпят, еще терпят, и еще по-христиански терпят и крест несут торжественно и ответственно, но в середине пути прорывается после 15-25 лет брака. Вываливается из этого чемодана все на свете, что там было, и что по дороге насобирали. И уже неохота ничего собирать обратно, сил нет ни физических, ни душевных на это. Крах семьи, даже в том случае, если номинально люди остаются жить вместе. Отношений нет никаких.
Задание 5. Помните ли вы то, что вас и вашего супруга/у выводило из спокойного состояния в первые годы брака? Есть ли такой крючок, который вы победили? Вместе или в одиночку? Как это произошло? Что вам помогло это сделать?
В чем опасность, таких крючков? Очень часто они становятся основой большого конфликта, который становится глобальным непониманием друг друга.
Но, если найти корень этого конфликта и понять то, что вас задевает на самом деле! Не носки, а что там внутри, какая ваша потребность. И когда мы понимаем, что внутри, нам становится немного легче, и появляется главное – это то, с чего можно начать решать данную проблему.
Как правило, после 2-3 лет совместной жизни мы уже очень хорошо знаем те вещи, которые могут вывести из себя нашего ближнего. Именно поэтому травмы, которые наносят друг другу близкие люди самые неприятные и болезненные. Потому что именно близкие знают те места, которые нас уязвляют больше всего и именно от этого мы и закрываемся друг от друга все больше и больше. Интересно в этом еще и то, что одна из особенностей семейной жизни заключается в том, что мы гораздо хуже знаем то, что выводит из равновесия нас самих. С какого-то периода жизни мы начинаем гораздо лучше видеть другого, чем себя самих, того, с кем мы живем, но не свое собственное состояние.
Знание этих крючков чаще всего используется, чтобы уязвить ближнего. Но именно это же знание ДОЛЖНО использоваться во благо. Для тех, кто хочет научиться видеть и слышать понимать и любить друг друга.
Приведем примеры, как запускаются конфликты. Это может происходить и бессознательно из-за обиды. Пример, вы прекрасно знаете, что ваша жена любит, когда ей дарят цветы. Если вы забудете ей принести цветы на какой-то праздник, для нее это будет обидно. А у мужа есть своя обида или обиды, есть какое-то ощущение дистанции, которое возникло между вами, или ощущение, того, что вы не получаете чего-то в браке. И вот обида заставляет вас игнорировать свое знание о том, что для жены, важны цветы. Вы не покупаете цветы, и таким образом запускаете в действие КРЮЧОК. За этим следует обвиняющая реакция естественно, очередная обида со стороны жены и очередная обида с вашей стороны на обвинение жены. И вместо того, чтобы изменить ситуацию, развернуть ее вспять и пойти совсем другим путем, мы углубляемся в конфликт, мы еще больше отдаляемся друг от друга. А могли бы использовать эту ситуацию для сближения.
Второй пример, как можно использовать крючки против отношений или как делать не надо! Вы прекрасно знаете, что мужу важно, отдохнуть, когда он приходит домой. Отдохнуть, т.е. побыть одному, в тишине какое-то время. Это может быть всего минут 30. Вы это знаете, вы в принципе могли бы давать ему это время, но вам обидно, потому что вы дома с ребенком целый день и вам хочется пообщаться. Этот крючок срабатывает и всегда вызывает ожидаемую реакцию.
И вроде бы ничего страшного, но, если постоянно нажимать на «больную мозоль», отношения становятся все хуже и хуже. Знания о том, какие больные или уязвимые места, есть у вашего ближнего, можно очень здорово использовать их для улучшения отношений. И достаточно для этого, просто начать делать, так как хочет ваш супруг. Во всем стараться идти навстречу друг другу. Так должны быть во всех отношениях, это и есть поступать по любви к ближнему своему. Но если мы будем говорить именно о христианских браках, это вообще должно быть приоритетом.
Как сказал один священник своей жене: «То, что я делаю для тебя, я делаю для себя. Ведь ты это я, а себя я люблю! Мне выгодно, чтобы моя жена была счастливая женщина и у меня все будет то, что я пожелаю».
По сути, здесь речь идет о совершении любви по отношению к ближнему, и эта любовь возвращается. Часто можно услышать о том, что я все делаю, а он в ответ ничего. Да так часто бывает. И такие отношения, а по сути, договорные отношения, так или иначе, совершенно не осознанно все живем договорными отношениями. Т.е. мы делаем что-то и хотим что-то получать за это взамен. И это нормально. Это как два сообщающихся сосуда. Они должны быть оба наполнеными, а иначе будет дисбаланс.
Самыми сильными крючками являются те, которые мы тащим в нашем «чемодане без ручки». Т.е. это те ситуации, которые вызывали конфликтную реакцию еще в семье ваших родителей. И вот эти крючки отцепить будет гораздо сложнее. А вот крючки, которые вы приобрели сами, по ходу вашей собственной жизни, вы можете обезвредить сами, особенно если делать это совместно.
Задание 6. Почему вы конфликтуете? Какие для вас привычные темы конфликтов? Назовите ваши 3 любимые темы для конфликтов, то, из-за чего чаще происходят ссоры, разногласия, размолвки. Например, из-за быта, из-за способов отдыха, из-за распределения домашних обязанностей, из-за финансов, из-за отношений со старшими родственниками, из-за воспитания детей - это все области потенциально являются конфликтными. В каждой из этих областей могут работать свои собственные крючки. Начните наблюдать за собой и записывать свои крючки.
Поговорим о конфликтах из «чемодана без ручки». Сюда же, в чемодан попадают те конфликты, которые произошли давно, про них мы забыли, но они не забыли нас, они спрятались в наш чемодан и мы из-за них можем предпринимать совершенно иррациональные необьяснимые действия, которые тянут за собой постоянные конфликтные ситуации.
Например, муж не любит мыть посуду, жена просит его помочь ей, и ей кажется, это дело совершенно ерундовым, но помощь супруга значительно облегчила бы ей жизнь вечером. Она бы за это время сделала бы что-то еще, и потом у них было бы время побыть вдвоем, но он категорически отказывается. Ей, конечно, обидно, она не понимает, почему он не может и постоянно отказывается помочь ей в таком пустяковом деле. Она думает: «Он меня не любит, он никогда не хочет мне помочь». А у него есть свое отношение к мытью посуды: «Это женское дело. Я не буду посуду мыть». И он может не осознавать, что такая позиция по отношению к мытью посуды сформировалась в детстве. Когда он хотел помочь маме, но случайно разбил тарелку, и мама тогда отругала его. Сказала, что «руки-крюки» и сама бы лучше сделала. На уровне интеллектуальной памяти нет воспоминания. Но тогда он решил, что мыть посуду это исключительно «женское дело». Т.е. в тот момент образовалась сцепка события и неприятного чувства, в данном случае чувства вины и навсегда отложившееся чувство неполноценности в этом вопросе «руки-крюки». Возникла неприятная эмоция, которая склеилась ассоциативно с процессом мытья посуды.
Еще пример: папа не хочет гулять с детьми или читать им. Жена абсолютно не понимает, почему супруг от этого отказывается. Конфликт повторяется постоянно. Но если супруги действительно хотят наладивать свои отношения и стремиться к миру в семье они начнут обсуждать это. Может выясниться, что у мужа образовалась отрицательная сцепка из-за негативного опыта, с которым он не справился. Человек не хочет этим заниматься, потому что не хочет негативных комментариев, обвинений, обид последующих за этим.
Итак, подведем итог. В наших семьях бывают регулярные одинаковые конфликты – это повторяющиеся ситуации, в которых вы теряете спокойствие или равновесие. Крючки или зацепки и регулярные конфликты разные, но чаще всего они не живут друг без друга. Маленькая деталь может запустить регулярный конфликт. И в этот момент мы становимся автоматами и из этого автоматического состояния прокручиваем привычную реакцию.
Еще интересное развитие событий, если сработывают одновременно 2-3 крючка, в этот момент мы начинаем терять контроль или убегаем от взаимодействия, или начинаем защищаться. Вообще у человека у каждого всегда 3 способа реагирования на ситуацию и у каждого из вас он свой.
Первый способ - это защита, которая выражается в гневе, злости, мы теряем над собой контроль и начинаем кричать. Второй мы убегаем – это в нас говорит страх. Третий - оцепенение, мы замираем, съедаем то, что нам говорят, терпим, но так как это не христианское сознательное терпение, а подсознательная модель реагирования на вторжение мира, поэтому потом мы мучаем себя этим. Это состояние жертвы.
Следующий шаг очень важный это определение вашего нормального состояния брака. У всех это нормальное состояние на самом деле очень разное, поэтому никак нельзя ориентироваться на другие семьи. Можно взять хороший образ погоды. Какую погоду любит ваша семья? Может быть, у вас любимое состояние это дождливая осень: тихая, спокойная, но красиво - золотая, а может быть в ней и сильный неприятный ветер и морозненько уже. Кто-то любит штиль на море, а кто-то любит шторм. А кому-то хочется, чтобы было всегда по-разному.
Задание 7. Определите сначала по отдельности, какую погоду любите вы, какую погоду любит ваша половина, а какая погода обычно на ваш взгляд в вашем доме? Потом обсудите это между собой и попробуйте создать в вашей семье такую климатическую зону, в которой будет комфортно обоим супругам.
Погода в доме это про то, что вообще для вашей пары нормально, еще раз подчеркну НОРМАЛЬНО ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС! Без ориентации на соседа или без ориентации на образ православной семьи, какой должна быть.
Затем определить, что является провалом, который образует между вами пропасть, отчуждение и одиночество. Сейчас, скорее всего любой конфликт, а вот что вы можете допустить в вашей семье? Например, покричать друг на друга, выпустить пар и потом сразу забыть об этом и вместе сидеть и смотерть фильм или пить чай и непринужденно болтать.
Есть семьи более эмоциональные и конфликтные: громкая речь, активная жестикуляция, крики, слезы, скандалы, потом также бурно помирились. Образ итальянской семьи. И им так подходит. Потому что эмоциональному человеку нужен выплеск. Главное в этом то, что им обоим хорошо в этом. Это для них норма. Есть семьи, такие спокойные, что даже легкое повышение громкости голоса вызывает отрицательную реакцию, кажется, что начинается конфликт. Все люди и тем более семьи очень разные.
Задание 7. Продолжение. Так вот какая эмоциональная погода нормальна для вашей семьи? Сколько конфликтов в неделю, месяц, год является нормой для вашей семьи? Нельзя сравнивать семьи между собой, но можно и нужно сравнивать вашу семью с вашей семьей год или пять лет назад, например. Потому что погода в доме меняется, и мы можем отследить этапы ее развития. И в какую сторону она развивалась. И важно прийти к тому, чтобы эта погода устраивала вас самих и вашего супруга.
Задание 8. Таблица наблюдений. Она поможет понять, какие кручки у вас работают, и какие регулярные конфликты мешают вам жить, портят комфортную погоду в вашем доме. Нужно понаблюдать, какие конфликты у вас повторяются с завидной регулярностью. Может, кто-то знает уже наизусть все свои конфликты и может легко переписать их в столбик, пометив в какое время, по какому поводу вы будете ругаться. Для большинства обычных людей заполнение такого рода таблицы является очень сложным процессом, но и очень полезным. Эти наблюдения дадут вам начало осознанности в ваших отношениях. Это может стать начальной точкой выхода из автоматического режима в режим жизни. Дальше в тетрадочках у вас есть форма таблицы, которую надо заполнять в течение всей нашей программы.
Нарисуйте таблицу, где столбики — это дни недели, а строки — это часы. Если вам мало места в этой таблице, перерисуйте себе на комфортный размер бумаги ее. Можно повесить на видное место и каждый будет вписывать то, что заметит. В одну таблицу вместе! Но разными ручками. У одного, например, красная, у другого синяя или зеленая.
Если заметили одинаковый конфликт, вместе записали 2 видения одного конфликта. Выписывайте туда все ваши разногласия. Например, 8.00 поругались, потому что опаздываем. 19.00 обвинения за ужином не куплен хлеб. Можно вписывать маркерами разных цветов конфликты с разными членами семьи, это если у вас у каждого будет своя таблица, но их будет сложнее совместить. Идеально, конечно, если вы делаете это не в одиночку, а к наблюдению за погодой в доме подключаете всех, кто готов. Это могут быть не только родители, но и дети старше 9 лет (или хотя бы с 11-12). Если ребенок готов, он может сделать это легко и отлично помочь родителям и для ребенка это прекрасный опыт и развитие навыка самонаблюдения. А, кроме того, ребенок может увидеть то, чего не увидите вы сами, потому что он наблюдает за вами со стороны. И здесь есть еще один плюс, это соработничество вас всех сближает. И это таблицу надо вести минимум 2 недели, лучше 3 и из этого времени уже можно будет сделать хороший анализ и найти какие конфликты повторяются, т.е. являются регулярными. И это приведет к следующему шагу как нам это исправить, изменить? Что нам для этого нужно сделать?
Может быть, для кого-то покажется неприятным наблюдать за конфликтами, записывать их. Но если вы намерены изменять себя и созидать вашу семью, тогда развитие, рост, он всегда происходит через усилие, преодоление, страдание. Очень часто бывает так, что в 1 неделю бывает нечего записать, потому что скрываем сами от себя. Но именно поэтому записывать лучше всего 3 недели. 1 неделю не видно, 2 неделя все разгорается, 3 неделя показывает повторения.
Если заполнение таблицы для вас слишком скучно можно выбирать другой вариант. Купите много разноцветных самоклеящихся стикеров и приклеивайте их на холодильник или зеркало. Смотрите, как конфликты заполняют вашу жизнь или порадуйтесь, что их на самом деле не так и много в вашей жизни, хотя кажется что постоянно. Тогда это тоже будет хороший факт для анализа. Почему конфликтов мало, а жизнь для меня невыносима?
И тогда там либо погода, не подходящая для вас, либо из «чемодана без ручки» вас что-то мучает, либо какой-то серьезный конфликт один, и он оставляет свой налет на всем остальном. Так вот, разноцветные стикеры, где каждый цвет соответствует конфликту определенного типа, на каждом листочке указывается суть конфликта, дата и время. Получается такой яркий, пестрый календарь конфликтов.
Ну что ж идем дальше. Как же останавливать конфликт. Во-первых, понимание того, что в определенные периоды времени у вас случаются повторяющиеся конфликты уже дает вам огромное поле для анализа и главное изменения погоды. Как минимум у вас появляется возможность быть готовым к этому событию и предпринять какие-то действия, которые либо смягчат конфликт, либо изменят отношению к нему, либо предупредят его. И это уже не даст вам впасть в полное огорчение или агрессию.
В менталитете русских есть долготерпение, но оно работает как скороварка, в которой кипят обиды, злость, зависть, раздражение и масса других негативных переживаний. И либо скороварка взрывается, либо еще того хуже начинает выпускать свой пар обжигающий на кого-нибудь, где сработает крючок. Чтобы долготерпение стало как добродетель, надо сделать так, чтобы скороварка превратилась в светофор.
Светофор, где красный цвет это мы кипим, взрыв. Зеленый цвет — это спокойное состояние, и желтый цвет — это что-то между, когда уже нет спокойствия, но еще нет потери контроля, еще эмоции не захлестнули.
И это состояние желтого цвета, абсолютно каждый чувствует. НО мы не обращаем на него внимание. Это именно тот момент, в который мы говорим: «Ну ладно, я потерплю еще немного», а вот потом уже за этим следует взрыв, который остановить невозможно.
Во-первых, не надо тянуть до красного цвета, потому что когда красный цвет, ни один совет психолога типа досчитай до 10, сделай вдох и глубокий выдох не помогают. Потому что на красном мы уже не успеваем досчитать даже до 3х и сделать можно только вдох перед криком. Поэтому наша задача, научиться чувствовать желтый. И таблица наблюдений вам наглядно поможет, покажет когда необходимо обратить на это внимание заранее. После того, как вы научитесь наблюдать, когда же у вас эти конфликты происходят, где они вас поджидают. В какие моменты, вы еще можете попробовать удерживаться в желтой зоне и не впадать в раздражение и огорчение, депрессию или агрессию, когда вас зацепляет какой-то крючок. Это как затормозить на желтом. Не проскочить дальше, а затормозить.
Во-вторых, для того, чтобы удерживаться в желтой зоне и не попадать в поле действия повторяющегося конфликта, очень важно помнить, постоянно держать в уме то, что тот, кто перед вами, тот, с кем вы вошли в сложное взаимодействие, он не враг и не противник. Это на самом деле ваш близкий человек! И жизнь на этом конфликте не заканчивается.
Почему нам очень часто кажется, что жизнь заканчивается во время конфликта? А потому что когда в работу включились крючки, мы начинаем по-другому видеть того, кто рядом.
Также очень часто мы начинаем говорить не то, что думаем и чувствуем, скорее мы начинаем защищаться. И вот из нас вырывается текст. А откуда он, из какого периода вашей личной жизни, вашей биографии, он взялся. И скорее всего если вы поищите, то обнаружите, что он из «чемодана без ручки».
Какие способы помощи и самопомощи возможны при нормативном конфликте. Очень сложно помогать другому, если ты сам не в ресурсе или в минусе. Очень сложно думать о ближнем, и оказывать поддержку, если ты сам фактически «обесточен», «демотивирован», «отправлен в нокаут» тем или иным нормативным конфликтом.
Иногда усиливается количество конфликтов, не потому что плохо в отношениях, не потому что прошла любовь, не потому что что-то между вами не то, а потому что муж или жена переживает тяжелый период жизни. Иногда это послеродовая депрессия у женщин, иногда депрессия у мужчин, связанная с карьерой и работой, количеством ответственности, иногда это какой-то из возрастных переходов из кризисов взрослых людей.
В семье есть поле позитива и поле конфликтного взаимодействия. Мы все очень разные, и эмоциональный климат в семье тоже разный. Скажите, пожалуйста, если все, что происходит в семье - это 100%, то какое количество занимает конфликтное взаимодействие конкретно у вас? Если это 50% и больше, то ваши отношения могут находиться в зоне серьезного риска. Если это меньше 50%, то дальше нужно смотреть на удельный вес конфликта.
Конфликты могут быть очень редкие, но при этом они будут тяжелыми, у них тяжелый удельный вес. А может быть большое количество конфликтов, но они все «рабочие». Это что-то такое, когда люди ругаются, возникают какие-то «терки», но это не конфликт на разрыв. Это конфликт для того, чтобы договориться.
В любом случае можно использовать «4 шага прочь от конфликтов».
Первый шаг, осознать, что такие нормативные конфликты есть, они присутствуют в жизни, перестать использовать политику страуса, перестать блокировать реальность. Иногда, чтобы самим себе казаться благополучными и в глазах других выглядеть как красивая пара, как картинка из глянцевого журнала, мы и себе, и другим не признаемся, что конфликты есть.
Второй шаг, дать конфликту имя и обсудить последствия конкретно этого типа конфликта.
Давайте попробуем на примере. Например, конфликт из-за проверки уроков. Система образования сейчас такая, что родители сильно вовлечены. Это стандартный нормативный конфликт для многих людей, связанный с успеваемостью. В каждой семье можно пронаблюдать, когда это происходит и в какой форме. Таблица наблюдений вам даст значительный шаг вперед. Если вы можете этому конфликту дать юмористическое название, всем становится легче. Можно назвать «опять двойка» и т.д..
Есть такая схема, которая называется «план спасения» и в разных сферах жизни работает по-разному. План спасения: первый пункт — кислородную маску себе. Сначала верните в чувства себя. Верните себя, если не в зеленую зону, когда вы абсолютно спокойны, то хотя бы в желтую. Постарайтесь вспомнить, что ваш ближний вам не враг.
Третий шаг - очень важный! Во время конфликтов все сказанное затирается, уходит, не воспринимается как информация. Часто лучший выход - это прерывание контакта, выйти из-за взаимодействия ради спасения отношений. Отдельный вопрос: что делать, если вообще нет сил, мы раздражительны? Иногда человек дает себе карт-бланш: «У меня пролактин. У меня послеродовая депрессия. У меня кризис среднего возраста. Не могу ничего с собой сделать». Дайте понять ближним, что вы не в ресурсе!
Самое важное – это не только анализ конфликтов, а это организация комфортного общения в семье, организация оазиса, моментов передышки. Нужно начинать с другой стороны, в какие периоды, и моменты у вас бывает хорошо, когда вам здорово вдвоем, когда вы действительно отдыхаете, когда вы чувствуете, что ближний вам не враг, а он тот, кого вы выбрали когда-то и с кем вам хорошо.
Задание 9. Как проявляется ваша забота друг о друге сейчас? Когда, в какие моменты или периоды жизни вам хорошо вдвоем? Бывают ли у вас моменты, когда вы вдвоем и говорите о делах и детях? Осталось ли что-то, что вы любите делать вместе?
Довольно очевидно, что люди все разные, у людей разные темпераменты, поэтому конфликты могут развиваться очень по-разному. Чаще всего конфликт у нас ассоциируется с чем-то громким, кричащим. Громкие конфликты могут быть тогда когда для этого у человека подходящий темперамент, либо это модель поведения, взятая из семьи родителей, либо там очень острая больная мозоль «из чемодана без ручки». Что интересно в громком конфликте. Громкий конфликт в каком-то смысле проще, яснее, виднее, потому что мы можем услышать от нашего близкого то, что его на самом деле волнует.
А вот если тихий конфликт, когда по каким-то причинам один или оба супруга ведут себя тихо, скрытно, неярко, то в таком случае он может казаться не таким уж серьезным для участников, а на самом деле он может быть очень серьезным. И то, что он незаметен, он опасен сильным разрастанием. Это как с болезнью. Если болит это хорошо, это можно полечить, а если не болит, а потом бах и раковая опухоль. И там такая боль, что не остановить. Это не значит, что надо кричать! Но это значит, что надо говорить!
Т.о. громкость и эмоциональность конфликта не является каким-то указателем «плохости» или «хорошести». Громкий конфликт не относится к разряду плохих, а тихий не относится к разряду хороших.
Повторим еще раз. Есть зоны конфликтов совершенно безболезненные для нас, а есть очень болезненные и интересно то, что очень часто мы попадаем в зону болевого конфликта, специально. Звучит абсурдно, но в психологии есть такое понятие когнитивное искажение. Это то, про что часто говорят: ну вот, я же говорил все бабы-стервы и ты такая же. И мы будем специально создавать эти ситуации конфликта, где жена становилась плохой, чтобы подтвердить свою правоту. Или нам выгодно, чтобы возник конфликт для манипулирования близким. Либо это может быть убегание от реальности. Конфликт регулярный нам понятен, а реальность нам не нравится. Конечно, такие стратегии нашего поведения нельзя назвать положительными.
Мы будем использовать стратегии опознание зон конфликтов и попытка их переживания, проживания и, в конечном счете, исцеления, прохождения через эти болевые зоны.
Если люди застревают в зоне конфликта, если мы не умеем правильно проживать конфликты, мы сами себе строим ловушку, из которой потом выраться становится все сложнее и сложнее. У нас возникают устойчивые схемы поведения, и они начинают работать в нас автоматически. И вот эти автоматизмы - для нас наиболее опасны. Потому что чем дальше мы зашли в своих автоматических действиях, тем больше мы теряем возможность к самостоятельному, сознательному прохождению конфликтов. И что происходит в этот момент самое неприятное? Люди начинают уходить из отношений. Поскольку отношения приносят уже давно только отрицательные эмоции, и люди попадают в них автоматически, то соответственно возникает желание просто их них выйти.
Задание 10. Когда мы поняли, что мы стали заложниками наших конфликтов надо начать программу по спасению семьи.
1. Что вообще можно сделать с количеством конфликтов в нашей семье и в наших отношениях?
2. Посмотреть на стратегию отношений. А чего мы вообще хотим от наших отношений, через год, пять, 10, 25 лет? Какими мы хотим видеть наши отношения? Какие семейные отношения являются нашей целью? Что мы хотим в результате получить?
Итак, мы теперь знаем, что причины конфликта очень часто никак не связаны с тем, что реально происходит в конфликтной ситуации. Причины, как правило, лежат глубже.
Очень часто – это причины из «старого чемодана» и здесь скорее понадобится помощь специалиста. А самостоятельно мы можем осознавать свою жизнь и увидеть те ловушки автоматических действий и крючки, которые вас зацепляют и задерживают в этих ловушках.
Надо держать в уме свое решение о том, что я хочу работать и заботиться о наших отношениях.
Задание 11. А надо ли нам это? А хотим ли мы этого? А готовы ли мы к такой работе? Хотим ли мы найти зону причин? А для чего? Какую цель мы преследуем? Хочу ли я сам вкладываться, трудиться над отношениями? Хочу ли я выйти из состояния конфликтов? Хочет ли близкий человек этого? Понимает ли он это, настроен ли он на это? Что нам мешает не делать этого? Что нам поможет сделать этот шаг? Запишите себе все это в тетрадь. И здесь важно расширить зону ресурса!
Нам понадобится положительная база ресурсов, которые нам помогают. Где есть минус, обязательно есть и плюс. В сложных ситуациях мы склонны больше к негативным мыслям.
Но сколько бы семейная пара не прожила вместе, всегда имеет большой положительный ресурс, потому что объединила людей любовь и желание быть вместе.
Задание 12. Обозначим наши инструменты:
1. Не решать конфликт внутри конфликтной ситуации.
2. Расширять мирные зоны.
3. Перенести центр внимания на себя. Смотреть внутрь себя, а не на супруга как на врага.
4. Забота о физическом состоянии.
5. Снятие с себя излишних обязанностей,
6. Информирование ближних, они могут не понимать что происходит.
7. Помощь близких людей или лучше специалистов.
Дополните его своими формулами успеха, которые как вам кажется должны обязательно быть именно в вашей семье.
В заключение ответьте на вопросы:
Каково вам было писать об этой теме сегодня? Что было легко, а что трудно?
Что вы поняли, осознали, что оказалось в фокусе внимания?
Чем вы сами себя удивили? Что уже известное, возможно, стало более очевидным?
О чем это побуждает вас задуматься? Куда это вас ведет, к каким действиям в ближайшее время?
Какие открытия были у вас, когда вы прослушивали данную тему?
Что хотели бы взять себе в жизнь?
Каким образом вы сделаете это, чтобы это не осталось для вас просто знанием?
Что вы чувствовали, когда отвечали на вопросы заданий?