После расклейки между "противоположности" и "идентичности" - буквально через часа 4 начала болеть правая лопатка. 8 часов эта боль шла ноющей, без определенной точки разворота в теле, волнами заполняя и руки и ноги и почки и кости... но не голову (чему я рада). У меня в Яцке уже была попытка телесной трансформации. Из этого же правого плеча пробовал выйти бивень! Я орала от боли, кричала, плакала, била рукой по полу, говоря, что не должно быть боли! Прекратите, должно быть без боли... я знаю, как это бывает в других телах - это не костоломня в момент превращения!!!! - это мягкое обращение, но мощное!
И это, когда зуб растет... особенно мудрости... он прорывает десну... больно. Так и с бивнем было, кости стали изменяться в лопатке, я ору... бивень пытается пробить кожу, мышцы, выдвинуться - я бью руками по полу и кричу от боли.
Но это не тот процесс. Я знаю, потому что много раз так делала в других телах. Боль - признак что... процесс... идет не так! Нет гармонии.
И вот я уже ржу на кухне, маме: пусть бивень выходит, только без боли. Если сможет пройти он – значит, полиморфность активировалась, и дальше я смогу овладеть движением формы.
Причем правая лопатка, она такая тяжелая... и кожа на руке, на ногах – ощущается, будто она хочет огрубеть... конкретно так огрубеть, под стать бивню. На левом плече из лопатки тоже идет давление тяжестью, но в меньшей степени.
И я продолжаю диалог со способностями.
Первое и самое важное - это то, что я считаю кошмарным, думать, будто у меня с телом ДОЛЖНА быть идентичность. Если её нет - я не буду напирать и соблазнять тело отказаться от себя ради меня. Нет! Это было однозначным решением. Если идентичность есть – значит, начнет всё открываться. Если её нет – значит, я побуду тут, натворю разного и смоюсь.:)))
Это невероятно важно понимать, что общаться с телом так, будто оно должно быть таким, как тебе хочется - это выразить по отношению к нему презрение. И дело не в том, что будет только хуже. А в том факте, что презрение и попытки соблазнить - это путь пиявки, которая хочет получить своё любой ценой. Это отвратительно... потому что, будь я на месте тела... и если бы ко мне начали подкатывать... я бы врубила ангину, заболевание почек... а если бы продолжили соблазнять и уговаривать - врубила бы РАК, чтоб, наконец, дошел мой ответ! 
Я часто представляю, меняя местами... вот я тело и во мне живет некто столь неуемный, электрический, безумно-сумасшедший как я....Ооо!!!!!!!!!
Трудно объяснить человеку, который впихивает свое тело в шаблоны: каким быть, что хотеть, как выглядеть... - что татуировки это идея моего тела; что курение это идея моего тела - такие вещи мне по вибрациям сложны, хотя татуировки на моем природном теле есть... но они не делаются автоматикой и чернилами - они рождаются от силы, от поступков, от подвигов!
И тело долго поясняло мне, что если татуировок не будет - я никак дальше в нем находиться не смогу... проходимости геном не дает! Если курить не буду - проходимости в клетки тоже не будет....
Это как, будь я моим телом, я бы себе сказала: Ты великолепна, но, увы, у нас вот такое положение на данный момент.
Что мне нравится... это как я эти недели разгружаю функцию генома. Так и ощущается, будто я разгружаю... убираю лишнее... разруливаю подмены... разделяю склейки... уточняю элементы.
И с каждым периодом в несколько дней какому-то существу во мне дышится легче. Это напоминает аналогию, когда ребенка загружают разными делами, потому что он можем, потому что так правильно, потому что важно загрузить его детство деятельностью... а я разгружаю. Убираю всё то, что геному как существу, как разумной функции мешает быть активным, гибким, шустрым....
Это такое чувство изнутри... идет волнами ко мне, будто кто-то поглаживая меня изнутри, улыбается, говоря: всё хорошо! Мы пройдем вместе. Мы пройдем! Я ни на кого тебя не поменяю! Ты - великолепна - двигайся дальше!
Безумное состояние.
Я снова ощутила мое любопытство к сравнительной характеристике культур во вселенных.... Это, такое, каверзное состояние любопытства: а как у них? А как здесь? А чем они живут? А какие у них эмоции, чувства? А какие желания они формируют? Все ж разные цивилизации...!!!
Это такая глобальная поддержка изнутри, как силовая подушка, на которой я могу стоять твердо, упруго.
Это огромное теплое ощущение... поддержки... без колебаний, без сдвигов в сигнале... как горячая ладонь, которую мне подставляют: Я здесь. Всё хорошо! Мы пройдем вместе! Ты - великолепна!
__________________________
Ночью было странное состояние отравления. Желчь шла горлом, тошнота во всем теле, как будто меня перемешивает вместе с клетками. И я лежу и понимаю... если я буду убегать от проживания тошноты, как элемента перехода к полиморфности - она закроется. Это как, когда пресс качаешь, тренируешься, а на утро - крепатура. Если убегать от крепатуры - ничего толкового не выйдет. Можно понять, как сделать так, чтобы боль от крепатуры стала меньше... но убегать от неё - это глупо.
За эту неделю я пережила смерть, отравление (на пустом месте), боль во всем теле - что указывает, что процесс начинается, но есть трудности. Как когда начинаешь ходить или бегать после 30 лет лежания в постели....:)))
Если взять к рассмотрению сами химические реакции, какие могут быть при вскрытии активной способности, то это, наверное, еще легкий вариант. Как на велике ездить в первый раз - на двухколесном и высоком без рамы... - я помню как упала, потому что шлепанец затянуло в цепь, я разложилась на асфальте (хотя ездила к тому моменту уже полгода).
Если убегать от химических реакций процесса - не будет процесса - всё остановится.
Эмпатия внесла свои хим.эффекты в мою судьбу - местами устрашающие. Телепатия - тоже имела свои эффекты, но уже попроще. Хотя только в самом начале, как я ее запускала - был ужас из-за шрамов и ран в мозговой тонкой плоти. Это важно понимать.
Там, где отсутствуют раны, шрамы, смещения - там будет все очень легко... но если эти вещи присутствуют - проживая их, можно увидеть, прочесть, узнать "что происходит!".
Так что я иду дальше и понимаю, что может произойти всё, что угодно - мне главное держать ответственность перед собой за процесс, за глубину проживания.
Меня радует, что я не убежала от этой безумной тошноты и желчевыделения горлом - просто лежала и проживала четыре часа то, как это происходило в теле - стараясь осознать, прочесть... как и почему, именно так работает?
15th February